סדין אדום: בעיות בסקס? עד החתונה זה יעבור
הם מאוהבים, חולמים על עתיד משותף ואפילו ההורים משני הצדדים כבר הכירו. אז מה גורם ליותר ויותר זוגות ישראלים לפנות לקבלת טיפול וייעוץ מיני זוגי עוד לפני ששלחו את ההזמנות לחתונה?
רוב הזוגות החילונים בישראל מקיימים יחסי מין לפני הנישואים. דני ושיר (כל שמות הזוגות בכתבה בדויים) הם נציגים של טרנד חדש, שבמסגרתו זוגות רבים בוחרים להתמודד עם בעיות שהתעוררו ביחסי המין שלהם עוד לפני שהרב מכריז עליהם כבעל ואישה. "היה לנו חשוב לטפל בבעיות האלה דווקא לפני החתונה", אומרת שיר בכנות, "זה משהו שלא היינו מוכנים להתפשר עליו".
שניהם מדגישים כי ההחלטה לפנות לייעוץ מקצועי נולדה מההבנה המשותפת שהם אוהבים זה את זה ובונים על חיי נישואים ארוכים. הם פשוט מעדיפים להתמודד עם הבעיות שהתגלו ביחסי המין שלהם עכשיו, כשהתשוקה עדיין בוערת, לפני ששגרת הילדים והכביסות תשתלט להם על סדר היום. "זה נושא מאוד יסודי, מאוד חשוב לבסיס של הקשר", אומרת שיר. "כזוג נשוי שאמור לחיות הרבה שנים יחד, חשוב שהתחום הזה יהיה טוב ופתור ונקי. אם לא עכשיו, אז בעצם מתי?".
באיזה סוג של בעיות מדובר?
"בעיות שקשורות בתקשורת המינית בינינו. בעיקר נושאים של פתיחות ואינטימיות ביחסי המין. במקרה שלי זה יושב על טראומות קודמות הקשורות לנושא הזה, שהיה לי חשוב מאוד לטפל בהן לפני החתונה. לא משהו קיצוני כמו אונס או התעללות חלילה, אלא חוויות סובייקטיביות שלי שהיו לא נעימות ומשפיעות כנראה עד היום".
מי מביניכם יזם את הרעיון לפנות לייעוץ מיני?
"אולי תתפלאי לשמוע אבל דווקא הוא זה שמשך לכיוון. מאוד אהבתי את זה וזה חיזק אותי שהוא לא חשש מהבעיות שלי והבין שזה משהו שצריך הכוונה מקצועית. יש לו סף רגישות גבוה וזה מקסים בעיני. נראה לי שהרבה גברים במקומו היו עלולים לחשוש ולהירתע מטיפול כזה, היו חוששים להודות בפני עצמם שיש משהו שצריך התערבות".
חשבתם לרגע שאם יש בעיות עכשיו, בהמשך הקשר הן עלולות רק להחמיר?
דני: "בהתחלה היו מחשבות כאלה, בעיקר מהסביבה, אבל כשהבנתי כמה אני אוהב אותה ולא רוצה לוותר על הקשר הזה, הן נעלמו".
אתם רואים שיפור מאז הפנייה לטיפול?
שיר: "בטח, שיפור עצום. אין לתאר. אבל יש לנו עוד עבודה לעשות. אנחנו רק באמצע התהליך".
אבי (31) וקרן (28) מתל אביב יוצאים כבר שלוש שנים וגרים יחד שנה וחצי. הם עוד לא קבעו תאריך לחתונה אבל ברור לשניהם שהם רואים את עתידם ביחד. בחודשים האחרונים הם נתונים בעיצומו של טיפול מיני מודרך בקליניקה פרטית לטיפול זוגי ומיני. גם במקרה שלהם מדובר בהחלטה משותפת, שנועדה להקל על התוכניות להמשך הדרך, מתוך מחויבות עמוקה לקשר ולעתיד משותף.
"אצל המון זוגות יש איזה חסם פסיכולוגי ללכת לייעוץ כזה, למרות שכשתשאלי זוגות רבים אם הם שבעי רצון מחיי המין שלהם - אם הם יענו בכנות, מעטים יגידו שחיי המין שלהם
קרן ואבי מספרים ששניהם הגיעו לקשר אחרי שהיה להם ניסיון מיני ואינטימי עם בני זוג קודמים. "שנינו כבר די מכירים את עצמנו, יודעים מה אנחנו אוהבים ומה פחות", אומרת קרן. "עם הזמן מרגישים שדברים בתחום הזה לא זורמים היטב, שיכול להיות יותר טוב וכך הלאה. אפשר לזייף ולמרוח או להתעלם, כמו שאני מניחה שהרבה עושים, ואפשר להחליט שמתמודדים".
אולי פשוט אין כימיה, אין התאמה מינית?
"יכול להיות, אבל זה לא המקרה שלנו. אנחנו מאוד נמשכים אחד לשני והתשוקה קיימת והיא ברורה. מדובר יותר בצדדים 'הטכניים' של המגע המיני, דברים שאפשר לטפל בהם וללמוד אותם".
הבאתם בחשבון את האפשרות שהעובדה שבעיות מסוימות צצו כבר עכשיו היא רמז לבאות וחבל על המאמץ?
"אני לא מקבלת את זה. אם אוהבים אחד את השנייה ויש חברות טובה ויודעים שרוצים להיות ביחד, אז אפשר להתגבר ולטפל בכל דבר. זה עניין של החלטה. אי אפשר שהכל יהיה מושלם בכל התחומים, וכשיש בעיות - ואין זוג שאין לו בעיות והכל מושלם אצלו - אז צריך לטפל בהן. זו היתממות לחשוב אחרת. אני חושבת שדווקא זוג שעבר משבר או התגבר על בעיה ביחד לפני החתונה, לומד להכיר טוב יותר וזה יסייע לו בהמשך הדרך במהלך הנישואין".
הסביבה שלכם - משפחה קרובה, חברים - יודעת שפניתם לטיפול כזה?
"אצלי רק אמא שלי יודעת. אנחנו הכי קרובות בעולם ואין דבר שאני לא מספרת לה. אני יודעת שאבי לא שיתף אף אחד בנושא הזה".
ישראל נחשבת לאחת המדינות המתקדמות בעולם המערבי בתחום הרפואה המינית. בבתי חולים רבים בארץ (שיבא בתל השומר, מאיר בכפר סבא, סורוקה בבאר שבע ועוד) פועלים מרכזים, מרפאות ומכונים לטיפול ולשיקום מיני. בבית החולים איכילוב בתל אביב פועל גם מרכז "לוטם" לטיפול בטראומה מינית. על פי נתוני משרד הבריאות, ביקרו בשנת 2011 כ-19 אלף בני אדם במרפאות המיניות בבתי החולים הציבוריים בארץ.
כצפוי, הרוב הגדול של הפונים הם זוגות נשואים. אבל בשנים האחרונות הולך ועולה בהתמדה מספרם של הזוגות שבוחרים להתעמת עם סוגיית יחסי המין עוד לפני החתונה. "אנחנו ממש רואים עלייה במספרים של זוגות כאלה בשנים האחרונות", אומרת גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית "קלאס קליניק" בבית החולים שיבא. "בשנתיים האחרונות אנחנו רואים בממוצע בשבוע שני זוגות לפני נישואים שמגיעים אלינו לטיפול".
איך את מסבירה את העלייה במספר הפונים לטיפול לפני הנישואים?
"יש לכך שלוש סיבות עיקריות: הראשונה היא כי יותר זוגות עוברים לגור יחד לפני החתונה וחיים יחד זמן רב יותר לפני הנישואים מאשר פעם. בעצם הם מתמודדים עם הבעיה המינית הגדולה ביותר שיש לכל זוג-קיום יחסי מין בתנאי שגרה. סיבה נוספת היא המודעות של הדור הצעיר לכך שאיכות חיי המין היא חלק בלתי נפרד מאיכות החיים והזוגיות בכלל והם לא מוותרים על כך בקלות. סיבה שלישית היא שמעבר למודעות ולחשיבות - אלה קיימות גם אצל אנשים בוגרים יותר - אצל אנשים צעירים יש יותר פתיחות לנושא. הם לא מתביישים לבקש עזרה ולטפל - להבדיל מדור ההורים שלהם, שאמנם מודעים, אך פחות פתוחים לכך".
מה הבעיות העיקריות שבגללן הם פונים לטיפול?
"כל זוג בא עם בעיה שונה, אבל ניתן לעשות איזושהי אבחנה כוללת: בקרב נשים עיקר הבעיות הן כאבים בנרתיק בזמן החדירה ועניין האורגזמה. יותר ויותר נשים אומרות לעצמן, 'אני לא ארוץ להתחתן כשלא הגעתי איתו לסיפוק מיני'. זה משהו שגם מפריע לגברים עצמם. מבחינת הגברים, עיקר הפניות הן בגלל שפיכה מהירה - כלומר הגבר גומר מהר ממה שהיה רוצה - וגם זה נושא שמטריד את שני הצדדים. יש גם גברים שמתלוננים על חשק מיני נמוך. זו בעיה הרבה יותר נפוצה ממה שנוטים לחשוב".
לפי ברונר, גם זוגות חד מיניים פוקדים במספרים גדולים את הקליניקה בתל השומר. ככל שיותר זוגות כאלה מתמסדים, מביאים יחד ילדים ומנהלים אורח חיים בורגני, כך גם גדל הסיכוי שהשגרה היומיומית תכרסם בתשוקה. "אלה זוגות שמתמודדים בדיוק עם אותן בעיות של סקס בתנאי שגרה, ששואלים את עצמם כיצד לשלב סקס בזוגיות מתמשכת, כמו זוגות הטרוסקסואלים. היום ישנם זוגות חד מיניים רבים שמנהלים חיים משותפים ולאחר מכן ממסדים את הקשר בחתונה או בהסכם. יש כמובן התאמות ספציפיות בנושאים סקסולוגים-פיזיים כאשר מדובר בשני גברים או שתי נשים, אך באופן כללי הבעיות הן אותן בעיות".
מה עם זוגות דתיים, שאצל רבים מהם הרווקות מתארכת בהשוואה לעבר?
"יש המון זוגות דתיים וחרדים, אבל הם באים אחרי החתונה וזמן קצר אחריה. אסור להם לקיים יחסי מין לפני וזה גם לא מקובל. הם מגלים את הבעיות מהר ופונים לטיפול. גם דתיים לייט, שמקיימים יחסי מין לפני החתונה - אנחנו יודעים זאת בדיעבד כי זה עולה בטיפול - מקווים ברובם שזה יסתדר בהמשך ובאים אחרי החתונה. רבים מהם מקיימים מגע מיני חיצוני, בלי כניסה לנרתיק, על מנת לשמר את הבתולין, והפעילות המינית הזו היא בהחלט מענגת ומנטרלת במקרים רבים את המתח והחרדה. הבעיות מתחילות כמו אצל כולם, אחר כך, בשגרה או בחדירה".
ההלכה היהודית מדגישה את מחויבותו של הגבר לספק מינית את אשתו. "שארה, כסותה ועונתה, לא יגרע", קובע הפסוק בספר שמות כ"א, ומסכם בכך את עיקר תפקידו המיני של הגבר. לחובה זו הלכות וסייגים רבים, אך אין מחלוקת על מרכזיותה בחיי הנישואים. שלא במפתיע, אין מקבילה הפוכה בכל הנוגע לחובת האישה לגבר. המוסכמה שמקבלת ביטוי בפסוק הזה - שהגבר הוא האחראי הבלעדי לחיי מין מספקים עבורו ועבור בת זוגו - שולחת זוגות לא מעטים לייעוץ.
"גבר שלא מצליח לספק את אשתו מינית, בעצם לא ממלא את חובתו כגבר", אומר יוסי (34), עצמאי מאזור השפלה, שפנה לייעוץ מיני יחד עם אשתו כשנה לפני חתונתם. היום הם נשואים באושר שלוש שנים, ולטענתו חיי המין שלהם השתפרו פלאים כתוצאה מהטיפול.
"בין שנינו אני חשבתי שצריך ללכת", הוא אומר. "לשנינו היו מערכות יחסים קודמות וידענו שאנחנו יכולים ליהנות ממין אבל איכשהו זה לא עבד טוב מספיק. הייתה לאשתי בעיה להגיע לסיפוק מיני. אני יודע שהרבה נשים סובלות מהבעיה הזו, אבל כגבר הרגשתי שמוטלת עלי החובה ורציתי למצות את הטיפול בזה. גם ידעתי שבעבר, עם בני זוג אחרים, היא כן הצליחה להגיע לסיפוק, והיה לי חשוב מבחינת עצמי ללמוד ולהבין".
היו חששות, מבוכה?
"בהתחלה קצת. זה באמת להכניס אדם זר למקום הכי פרטי שלך, אבל יש דרך לשבור את המתח ומדובר באנשים מקצועיים שיודעים איך לגרום לך להרגיש בנוח ולשתף. הם מתייחסים לסקס בצורה מאוד מקצועית וישירה ועם זאת ברגישות ועדינות. המבוכה עוברת מאוד מהר. כשאתה בשל לטיפול כזה, מתגברים על המבוכה מהר".
הטיפול עזר לכם?
"מאוד. הלכנו על שילוב של טיפול פסיכולוגי וייעוץ זוגי סקסולוגי. אני ממליץ לכל הזוגות שמתלבטים ללכת לטיפול כזה דווקא לפני החתונה. מדובר במשהו מאוד משמעותי ודווקא לפני ש 'סוגרים את הבסטה' כדאי לוודא שהפרטנר שלכם מתאים לכם גם בתחום הזה וכמובן גם להפך".
שקלתם לדחות את הפנייה לייעוץ עד אחרי החתונה?
"ברור שאפשר, אבל כדאי, ולדעתי עדיף, לוודא עוד קודם שהאדם שאיתו אתם הולכים לחיות כל החיים מתאים לכם מבחינה מינית, ואם יש בעיה בתחום הזה, זה משהו שאי אפשר להתעלם ממנו. למה לטאטא את זה מתחת לשטיח אם אפשר לטפל ולבדוק את זה לפני שהגעתם להחלטה הסופית?".
ואולי הבעיות המיניות ביניכם נועדו לסמן שבעצם אתם לא מתאימים זה לזו?
"אני לא מאמין בזה. אני אוהב את אשתי והיה לנו קשר מצוין מההתחלה עם כמה נקודות לשיפור, כמו אצל כל זוג. בעיות תמיד יש ויהיו ואף אחד לא מושלם. אני חושב שהעובדה שהלכנו לטיפול כזה חיזקה את הקשר שלנו והוכיחה לנו שאנחנו יכולים להתגבר על קשיים. זו תובנה די טובה להתחיל איתה חיי נישואים".
הדברים של יוסי מחזקים את ההנחה שחיי מין מספקים הם מאפיין הכרחי של נישואים טובים, אבל במקביל גם מעלים את השאלה אם התאמה מינית היא משהו שבכלל ניתן לשיפור ותיקון. הרומנטיקה של המאה ה-19 לימדה אותנו שכאשר קיימת אהבה גדולה, באופן אוטומטי יתלוו אליה גם חיי מין מספ- קים. המציאות מוכיחה לא פעם אחרת. זוגות רבים מגלים לא פעם שלמרות האהבה הגדולה פשוט לא קיימת ביניהם התאמה במיטה.
"זוג מאושר שהולך להתחתן ונמצא בשיא אהבתו, עלול לחשוב שהכל 'זורם' לבד, שהסקס יהיה מעולה מעצמו, וזה ממש לא נכון", אומרת הסקסולוגית ברונר. "תוכנית טלוויזיה טובה 'זורמת' לבד? לא. צריך להפעיל את השלט, להדליק את הטלוויזיה. שום דבר לא זורם לבד. גורמים לדברים לקרות".
ובכל זאת, אולי יש מקרים שבהם פשוט אין התאמה מינית, הסקס פשוט לא עובד ואי אפשר לסייע באמת לבני הזוג?
"אז אני שואלת מה זה בדיוק 'התאמה מינית'? לפעמים סתם מדובר בהבדלי שעות במהלך היממה. הגבר יכול להיות פעיל גם בשעות הלילה המאוחרות והאישה נכבית בעשר בערב. אין עם מי לדבר. בזה אפשר לטפל. לפעמים מדובר בעיתוי של חדירה או בזווית שבה נכנס איבר המין הגברי. גם בזה אפשר לטפל. רוב הבעיות הן בנות טיפול. צריך לבדוק כל מקרה לגופו, מהו הגורם לבעיה. אנשים צריכים להתגמש וללכת אחד לקראת השני. הסקסולוגיה מאוד מאפשרת".
לעתים קרובות, מסכימה ברונר, בני הזוג מגיעים לקשר עם ציפיות בלתי ריאליות מיחסי מין. הציפיות האלה הן תולדה של מיתוסים תרבותיים, חינוך, אמונה דתית, סרטי פורנו ועוד. הסכנה שבהן היא ששום מגע אמיתי, ממשי, לא יצליח לעמוד בסטנדרטים של הפנטזיה.
"הגיע אלינו זוג, והבחורה אומרת: איך אתחתן איתו אם הוא לא נמשך אלי? ", מספרת ברונר. "אנחנו מבררים איתה מה הכוונה ב'לא נמשך', והיא מספרת שהם עושים רק 'סיבוב אחד' של יחסי מין בלילה. היא אומרת שכל הבחורים שאיתם יצאה קודם לכן - רובם ככולם סטוצים ומערכות יחסים קצרות - היו עושים את זה פעמיים בלילה. אצלו זה רק פעם אחת. הוא חוזר ומספר כמה הוא אוהב אותה ונמשך אליה, אבל היא לא בטוחה בזה. זו דוגמה למיתוס נפוץ. העובדה שגבר צריך לעשות שני סיבובים רצופים של האקט המיני. יש כאלה שחושבים שמשהו אצלם לא בסדר אם הם לא עושים את זה פעמיים רצוף. איפה כתוב שחייבים שני סיבובים? זו דוגמה למידע מוטעה שמסתובב ולציפיות לא ריאליות".
מיתוס רווח נוסף נוגע לאורגזמה של האישה. "רוב הגברים חושבים שהאישה צריכה לגמור מחדירה לנרתיק", אומרת ברונר. סף הגירוי של האישה דומה לזה של הגבר, בקצה איבר המין, רק שאצל האישה המקום הזה הוא הדגדגן שנמצא מחוץ לנרתיק, ובאזור הזה צריך לטפל".
ד"ר בני שכטר, מומחה לרפואת נשים וסקסולוגיה מהמרפאה לטיפול מיני בבית החולים מאיר, טוען שהצעירים של ימינו גם פתוחים יותר מהוריהם וגם פחות מוכנים להתפשר מהם. לטענתו, הם רואים בטיפול המיני "אסטרטגיה", מונח שאותו הם שואבים מתחום העסקים.
"יש לי זוג מטופלים, סביב גיל 28, שניהם עובדים בהיי-טק, שסיפרו על כאבים אצל הבחורה בזמן החדירה. זה מקרה קלאסי של 'וגיניזמוס' (התכווצות בלתי רצונית של שרירי הנרתיק - ט"ל). בתחילת הקשר זה עוד איכשהו התאפשר, אחר כך הכאב הלך וגבר. ככה שנתיים אין חדירה. בינתיים הקשר הפך רציני, הם עברו לגור ביחד ומתחילים לחשוב קדימה. הבחורה החליטה שהיא, כאסטרטגיה, רוצה לטפל בבעיה עכשיו - לפני שהם עושים החלטות משמעותיות של חתונה ונישואים".
וזה עזר?
"אחרי עבודה אינטנסיבית משותפת, שיחות ותרגילי הרפיה - כולל תרגול עם מכשירים שאנחנו מכנים'מאמנים' - התבשרתי השבוע שהם הצליחו לקיים יחסי מין מלאים ללא כאבים".
ד"ר שכטר מסכים כי מדי פעם הוא נאלץ להגיד לעצמו ולמטופלים שהם מקרה אבוד. "בהחלט יש מקרים שבהם אנחנו יודעים כי אין פתרון ואי אפשר לעשות כלום. צריך להתנסח מאוד בזהירות וברוב המקרים כמעט הכל פתיר - בחלק מהמקרים צריך ממש גישור בין בני הזוג - אבל אני זוכר מקרים שבהם היינו יושבים בישיבות צוות ואומרים שזה פשוט לא ילך".
גם ללא האבחנה של "מקרה אבוד", לא תמיד הטיפול הזוגי המיני מניב תוצאות חיוביות. יש זוגות שפונים לייעוץ מיני לפני הנישואים ומחליטים להיפרד. אחרים מחליטים להתחתן למרות הבעיות בתחום המיני רק כדי להתגרש אחר כך. מיטל (32), מאזור השרון, התגרשה לפני שנה וחצי מבעלה, בגלל חיי מין "לא מוצלחים", כהגדרתה . את הטיפול המיני היא ובעלה לשעבר התחילו אצל סקסולוגית כשמונה חודשים לפני החתונה.
"אני יודעת להגיד לעצמי היום שעשיתי את הכל כדי שזה יצליח. היו לנו בעיות שאני מאמינה שנושא המין היה רק בבואה שלהן. המין הוא בסופו של דבר השתקפות של החיים עצמם. ביטחון עצמי, נתינה, הכלה. ואצלנו הדברים האלו כנראה לא היו קיימים מספיק".
כשהבעיות צצו לפני הנישואים, לא עברה המחשבה שזו נורה אדומה?
"ברור שעברה. אבל כשאת אוהבת מישהו ואת בקשר ארוך איתו, את רוצה להאמין שאת יכולה לשנות ולשפר. הכי קל לחשוב ככה, יותר קשה להתמודד. במהלך הטיפול היו תקופות קצרות של שיפור, שבהן הרגשתי שהייעוץ מועיל. גם החלפנו מטפלת באמצע התהליך. עשינו כברת דרך. אני חושבת שההחלטה להתחתן והמרוץ הזה של ההכנות לחתונה קצת עיוורו אותנו. בסופו של דבר זה חולף ואתה צריך להתמודד עם הבעיות האמיתיות".
את מרגישה שיחסי המין הם הסיבה העיקרית לפרידה?
"זה היה מאוד משמעותי, כי כבר הגענו למצב שבמשך חודשים רבים וממושכים פשוט לא היו בינינו יחסי מין. וכמו שאמרתי, זו הייתה השתקפות של דברים אחרים שבאו לידי ביטוי בסקס. אני ממליצה למי שיש לו ספקות ללכת לטפל לפני החתונה ולא לחכות אחריה בשאיפה שהבעיות ייעלמו מעצמן".
ד"ר שכטר אומר שכדאי לטפל בבעיות כשהן מופיעות, ולא לדחות למועד בלתי ידוע, כשיחסי המין יידרדרו לגמרי. "יש הרבה זוגות שבוחרים לדחות את הטיפול בבעיה עד אחרי החתונה, להתעלם ממנה מכל מיני סיבות, לחשוב שהיא תיעלם מעצמה. היא לא תיעלם. אם נבדוק את הגורמים העיקריים שנחשבים כסיבות לגירושין - פערים אישיים ומקצועיים, ילדים וכו'-נגלה שיחסי מין הם חלק אינטגרלי מכולם. בגידות, למשל, יופיעו לרוב כאשר יש חוסר שביעות רצון מיחסי המין בתוך הנישואים. גבר שאשתו לא רוצה לקיים איתו יחסי מין, או שמוכנה ליחסי מין בתדירות נמוכה, ופתאום פוגש במקום עבודתו או בכל מקום אחר אישה מאוד'לוהטת', שמשדרת מיניות - יהיה לו קל יותר להתפתות לכך. כנ"ל כשמדובר בפערים אחרים בין בני הזוג. הכל משליך על יחסי המין".
גילה ברונר אומרת שכל טיפול מיני נוגע בהכרח בשני ערכים מרכזיים: "סקס טוב דורש ידע והבנה וגם נדיבות ופרגון. כמו כל דבר אחר בחיים. נניח שרוצים לצאת לבילוי. זה דורש לדעת מה כל אחד מבני הזוג אוהב ומנגד פרגון ויכולת להתפשר. פעם אני אלך איתו לקולנוע למרות שאני פחות אוהבת וערב אחר אני אבוא איתה למסיבת ריקודים למרות שאני לא מת על מסיבות. לעשות דברים בשביל לשמוח שהצד השני נהנה".
יש לך איזה טיפ לזוגות שעומדים להתחתן?
"ציפיות ריאליות ולדעת להתמודד עם יחסי מין בתנאי שגרה. זוג שיודע או יידע לעשות סקס בתנאי שגרה, יעשה סקס 60 שנה. זה כמו בחיים עצמם. אדם שיודע להחזיק מקום עבודה זמן רב יצליח להתקדם בעבודה, להתפתח מקצועית וליהנות. וכמובן לא לחשוש לפנות לייעוץ. זו התורה על רגל אחת".
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם