 |
 |
|
|
|
|
| אבל לא נורא, יש עוד המון דגים ברשת. ורובם שנונים ואינטליגנטים ומצחיקים (או לפחות ככה הם מתארים את עצמם). פרופ' אהרון בן-זאב, מחבר הספר "אהבה ברשת", פגש את כולם |
|
|
|
 | דפדף בהרשת |  | |
נעה ידלין, סופשבוע
3/10/2004 11:50 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
"שחיין, על כל המשתמע מכך" – רווק באתר ההיכרויות ג'יי דייט מספר על עצמו
|
|
|
 |
|
|
|
"מזרחי עצבני אש 29" עצבני אש. שש פעמים כבר פנה אלי, "מביטה אל תוך עיניך," ברבע השעה האחרונה, ואילו אני, העסוקה בג'אגלינג בין "מגשים החלומות," המבקש ללקק לי את הביריות לאלתר, "תימני גדול," המאיים להטעימני טעמו של אחוש ג'חנון, ו"עפרה מן הקריות," המתגלה לאטה כמשה "המאובזר," טרם החזרתי לו תשובה. למרבה הצער, מזרחי עצבני אש ,29 כמו "כירורג בהפסקה," "מחליק לאטי" ו"חושני תוסס ו...דלי" לפניו, לא ממש זקוק לפרטנרית כדי לבצע במקלדת את זממו. "את מביטה לתוך עיני," מחליט מזרחי וגו' לזרום בדד, "ירוקות – אהבת."? נו, לא ממש, אבל מזרחי כבר שרוי בטראנס. "זה מוצא חן בעינייך," הוא גוזר עלי, "וואו!!!"
אלא שרגע לפני שאני נבעלת ורבאלית על ידי אנאלפבית וירטואלי, הופך פתע מזרחי עורו לכדי פסיב-אגרסיב מהוסס: "זה לא מנומס," נוזף בי מי שלפני רגע איים לכלות בי את זעמו הכבוש, השד יודע כיצד. "מזרחי עצבני אש 29 עזב/ה את החדר," מדווחת הכתובית מיד. כל שנותר לי הוא לשכנע את "כירורג בהפסקה" שבחדר המורים שבו אני שרויה כרגע, אין באפשרותי למצוא פינה חשוכה "לעשות בה לביתי" לבד, לבאר ל"מחליק לאטי" שאינני "גימלאית חמה," ואי לכך דומה שניפרד עכשיו, ולהתקיל את משה-עפרה במגרש שלו,בכלי ארוך במיוחד. או אז תוכל רוית, 34, נשואה פלוס ארבעה, המורה מהקריות שלעורה נכנסתי לשם התחקירון לטובת הכתבה, לשוב אל מדבר השממה שהוא נישואיה, ושבגינם, כך היא מדווחת, יצאה אל האינטרנט לחפש לה אהבה.
"באינטרנט אי אפשר להגיד 'אני מזיין אותך' ולצפות שמישהי תתגרה," אומר פרופ' אהרון בן-זאב, מחבר הספר "אהבה ברשת – האינטרנט: המרחב הרומנטי החדש" (הוצאת זמורה-ביתן), שעוסק באהבה ובסקס באינטרנט. "אתה מוכרח לפצות על היעדר הפן הוויזואלי בדמיון, ביצירתיות, במשחק מילולי מקדים, ובעצם בכשרון כתיבה. מי שחכם יותר,פיקח יותר, נחשב לטוב יותר במיטה ברשת. מישהי כתבה, למשל, שהיא לא יכולה לעשות סקס באינטרנט עם מישהו טיפש. זה ברור. אם מישהו, למשל, פתאום כותב בשגיאת כתיב באמצע הרגע הכי מרגש, הכל יורד פתאום. זה בדיוק כמו שתהיי במיטה עם מישהו, ופתאום הוא מתחיל לדבר שטויות".
"אם פעם הגבר האידאלי היה גבוה, בלונדיני ועם עיניים כחולות, הרי שהיום, באינטרנט, הגבר האידאלי הוא פיקח שיודע להדפיס ביד אחת מהר. אם מישהו מדפיס באצבע אחת לאט לאט, כל הגירוי הולך. את לא נכנסת לאווירה, את מחכה חמש דקות עד שהוא כותב את המשפט ובינתיים את מתחילה לחשוב על החובות ועל הפח. את לא נכנסת לזה".
זה לא קצת פאתטי לעשות סקס באינטרנט?
"תדעי לך שאנשים מדווחים שהאורגזמות שלהם בסייברסקס הרבה יותר חזקות. זה נשמע אולי משונה, אבל היתרון הוא שהדמיון משחק כאן תפקיד הרבה יותר גדול מאשר בסקס רגיל. והדמיון תמיד יותר טוב מאשר היומיום. תמיד אתה יכול לדמיין את האישה יפה יותר, חטובה יותר, ולעשות דברים שלא חלמת לעשות עם מישהי בעולם האמיתי. מישהו כתב שבאינטרנט אפשר לפשק את הרגליים כמה שרוצים. אין פה שום מגבלה אנושית".
אם להאמין לספרו של בן-זאב, הרי שימיהן של אהבות שראשיתן במכולת ושאינן כוללות פריקת מתחים ברשת בחסותו של חמוש מאובזר, עלולים לפוס מן העולם. בן-זאב מנתח לא רק את הקלות הבלתי נסבלת של ההתאהבות האינטרנטית, את הלהט האקסטטי שעומד בבסיס יחסים כאלה ואת ההשוואה הבלתי נמנעת למי שחולק איתך יצוע, אלא גם את הגורל העגום הצפוי למערכות יחסים מסורתיות, אם לא יתאימו את עצמן למצב החדש.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
בן-זאב. צילום: אלכס רוזקובסקי
|
|
|
|
|
|
|
כנות ואותנטיות קל לזייף, אינטליגנציה לא כל כך
|
|
|
|
|
|
|
"יותר קל להתאהב באינטרנט ויותר קל שתהיה משיכה מינית באינטרנט," אומר בן-זאב. "האנונימיות מאפשרת חשיפה עצמית הרבה יותר גדולה, וזה נותן תחושה חזקה של קרבה ושל ממשות שחיוניות להתעוררות של רגשות חזקים. כנות זה דבר שמושך אותנו מאוד, אבל ביומיום אנחנו לא נגלה כל כך מהר את המגרעות שלנו כי נפחד להפסיד את מי שאיתנו. באינטרנט אין לך בעיה להפסיד את מי שאיתך. הלך אחד, יבוא אחר".
אבל אנחנו בכל זאת שואפים שאחד מהם יישאר.
"נכון, אבל ההשקעה הראשונית ביחסים קטנה יותר וההשקעה ביצירת קשר חדש קטנה יותר. ביומיום, לעומת זאת, אם מה שאמרתי על עצמי לא מוצא חן בעיניו, ייתכן שאצטרך לחכות שנה עד שאמצא את הבא בתור. נקודה נוספת היא שגם באהבה וגם במשיכה מינית, אחד הדברים החשובים ביותר זה העמדה של הצד השני, ההדדיות, כמה הוא אוהב אותי. ובאינטרנט מישהו יכול להגיד לך בקלות, 'אני לוקח אותך עכשיו לפריז'. זה לא עולה כסף, אבל זה מרגש אותך. במציאות אנחנו לא חושפים את עצמנו כי אנחנו מפחדים להיפגע. ברשת את יכולה להגיד מה שאת רוצה, ובמובן הזה הדיבורים כנים יותר".
כנים יותר? אנשים משקרים שם על ימין ועל שמאל.
"הרמייה היא על פרטים חיצוניים, שטחיים יותר, כמו גיל ומספר ילדים, שעלולים למנוע את תחילת הרומן. גברים משקרים יותר על מעמד סוציו-אקונומי ונשים משקרות בעיקר על גיל והופעה חיצונית. כל אחד משקר על מה שנתפש חשוב בעיני הצד השני. אבל הפרטים העמוקים יותר, כמו מה אתה חושב ומרגיש, הם אמיתיים. ותוך כדי הרומן, אגב, מתוודים מהר מאוד גם על השקרים החיצוניים".
"דווקא כנות ואותנטיות זה דבר שקל יחסית לזייף, במיוחד אם המטרה היא לטווח קצר", אומר יואב, 28, מצ'וטט עתיר קילומטרז'. "השיטה היא להיות בהתחלה פסיבי כדי להבין בדיוק עם מי אתה מדבר ואיך היא רוצה שידברו אליה. ואז אתה מתחיל להגיד, 'אה, נשמע מעניין, הלימודים', ומקשיב בסבלנות לדברים שמשעממים אותך לאללה. זה לא נורא, כי אתה יכול בינתיים להתכתב עם עוד חמש בחורות. הרעיון הוא תמיד לשחק אותה שהדבר האחרון שאתה רוצה זה לזיין, וגם אם זה עולה, להמשיך לשחק אותה אדיש. רק ככה יש סיכוי שייצא מזה משהו".
"זה אולי תופס להתחלה, אבל לאורך זמן קשה לזייף אינטימיות, וגם אין סיבה בעצם," אומר בן-זאב.
ובכל זאת, מישהו מספר לי סוד, אני נקשרת אליו, אבל את אותו סיפור, על הקשר המיוחד שלו עם סבתו, הוא סיפר לעוד 300 בחורות בדיוק באותה צורה.
"הוא אפילו שמר את מה שהוא שלח להן ועשה קופי-פייסט. אבל במובן מסוים זו עדיין לא הונאה, כי על סמך מה שהוא מספר לך את באמת מתאהבת, והקרבה שנוצרת ביניכם היא אמיתית".
מה בנוגע לשקרים על מראה חיצוני? הרי מתישהו האמת תיחשף, כי השאיפה היא להעביר את הרומן למציאות.
"אחרי שאנחנו מתאהבים אנחנו נוטים להיות הרבה יותר סלחנים כלפי תכונות חיצוניות, שאולי ביום-יום היינו פוסלים על פיהן מיד. באינטרנט את מתאהבת בתכונות הפנימיות, ולהן אין על פי רוב איזה סף שמתחתיו אתה פוסל מישהו. בכלל, בגלל שהקשר באינטרנט הוא בשיחה, אז העניין של האינטליגנציה הופך פתאום להרבה יותר חשוב".
ואינטליגנציה אי אפשר לזייף?
"יש אתרים שמלמדים איך להיראות אינטליגנטים יותר כשמתכתבים, למשל, לצטט שירים. אבל אינטליגנציה זה לא משהו שאתה יכול עם קצת ספרי שירה לשנות באופן משמעותי. בסופו של דבר, אדם אינטליגנטי יעלה על זה מהר. את פתאום רואה ססמאות, פתאום שירים נכנסים יותר מדי".
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
אנשים משקרים. דוגמנית פורנו בבאנר של ג'יידייט. צילומסך: הלמו
|
|
|
|
|
|
|
"טיפוס רוחני. שמנות – לא לפנות" – מעולמו של קנדידט באתר ההיכרויות קופידון
|
|
|
|
|
|
|
מהם סיכויי ההצלחה של מערכת יחסים שהתחילה בהתאהבות אינטרנטית לעומת יחסים שהחלו כדרך הטבע?
"גבוהים מאוד. יש מחקר שקובע שיותר מ70- אחוז מהזוגות שהכירו באמצעות רומן באינטרנט עדיין היו מאוהבים אחד בשני שנתיים אחרי הפגישה הראשונה שלהם פנים אל פנים. זה אחוז גבוה למדי, וזה לא מפתיע. אם נניח הייתי איתך בקשר מייל במשך שנה, ואז הפכנו לזוג והתחתנו, לשנה הזו יש משקל גדול גם בהמשך. עצם זה שאת מדברת עם מישהו שנה שלמה באינטרנט מעיד על העובדה שיש קשר מאוד עמוק ביניכם. ואת מדברת על דברים שמעניינים אותך, על המאוויים שלך. ומה יותר טוב מבן זוג כזה לחיים?"
"אחת הבעיות במערכות יחסים ביום-יום זה שאין תקופה של חיזור. האינטרנט הוא בעצם מעין חזרה לימים הטובים, העתיקים, שהיו צריכים לדבר לפני ששוכבים בפגישה הראשונה. לא כמו היום שנכנסים למיטה ורק אחר כך, אולי, מתאהבים. באינטרנט יש יותר אהבה שלא תלויה בדבר".
בניגוד למה שאפשר היה לצפות, את השנים האחרונות לא העביר בן-זאב בהתחזות לנשואים, לוהטות, רווקים ובוגדניות בכל צ'ט ואתר. הוא אף טוען שלא נכנס לרשת שלא למטרת החלפת מיילים מקצועית גרידא אפילו פעם אחת. "רופא לא צריך להיות חולה בשביל להבין את המחלה," הוא אומר. "קראתי באתרים שאנשים מספרים בהם על חוויות רומנטיות שעברו באינטרנט, קראתי מחקרים פסיכולוגיים וסוציולוגיים על האינטרנט ודיברתי עם אנשים. אין לי זמן לנהל בעצמי רומן באינטרנט. זה דורש המון זמן".
לכתיבת הספר הגיע בן-זאב, ,55 נשיא אוניברסיטת חיפה, מעבודתו בתחום חקר הרגשות, שפרנסה בעבר גם את הספרים "ישר מהלב" ו"בסוד הרגשות" '98) ו-01' בהתאמה, שניהם בהוצאת זמורה-ביתן). "חקר הרגשות הוא תחום חדש יחסית, מעטים מאוד עסקו בכך לפני 15 שנה. אבל אותי נפש האדם תמיד עניינה. הגעתי מפילוסופיה, וגם שם עסקתי הרבה בפילוסופיה של הנפש. אני חוקר מהו רגש, מהם האפיונים של הרגשות, מתי רגשות מתעוררים, איך אפשר לכוון אותם, מה המאפיינים של רגשות ספציפיים. אפשר להגיד שאני מומחה ברגשות, למרות שאשתי אומרת שאני לא מבין בזה שום דבר".
לצד ניתוח של רגשות כבושה, שנאה וחרטה אינטרנטיות, מרבה בן-זאב לעסוק בספרו גם באופנים שמחלחלת קשת הרגשות והנורמות האינטרנטיות ליקום המקביל, האמיתי. הוא טוען, למשל, שלא ירחק היום וקונספט המאצ'ו יעבור כמעט כליל מן העולם. "הטיפוס של המאצ'ו לא הולך טוב באינטרנט. להפך, מה שאתה מחפש באינטרנט זה רגישות. וברגע שאתה מתחיל עם זה, אתה רואה שאתה לא חייב להיות מאצ'ו גם מחוץ לאינטרנט, וברור שיהיה לזה אימפקט גם ביום-יום".
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
עטיפת הספר "אהבה ברשת". עיבוד מחשב
|
|
|
|
|
|
|
ביריות שחורות או קרדיגן בז'
|
|
|
|
|
|
|
"כל צד מאמץ קצת את המאפיינים של הצד השני, והכיוון הכללי הוא דווקא לטובת הדפוסים הנשיים, שהם כנים יותר", גורס בן-זאב. "למשל, שיחה. גברים משוחחים פחות, בטח במין, הם רוצים מהר להגיע לעיקר, למה לבזבז את הזמן על שטויות, אבל האינטרנט מכריח אותם לבזבז זמן על שטויות, ואז הם נעשים חושפניים יותר. נשים, מצד שני, מעיזות יותר, יוזמות יותר, מדברות יותר בחופשיות על סקס".
זה עשוי להשפיע גם על איך שייראו חיי המין שלנו מחוץ לרשת.
"האינטרנט יכול לשמש כלי משחק ואימון ולשפר מאוד את חיי המין. באינטרנט אנשים מעיזים לעשות דברים שלא עושים ביום-יום, וכשעושים את זה ורואים כי טוב, אין סיבה שלא ינסו גם בבית. איזו יועצת מין שאני מצטט בספר מאוד ממליצה על זה".
אתה כותב שבסופו של דבר, גברים ונשים יתארו את עצמם על פי רוב, לצורך סייברסקס, בצורה סטראוטיפית: נשים, למשל, ילבשו תמיד חזייה שחורה וביריות.
"מה לעשות שהפנטזיות הן דומות, ויש פה כמובן גם השפעה של סרטים ותרבות. הכיוון הכללי האוניברסלי הוא שמה שנחשק הוא מה שנעשה בהדרגה. אז היא בהתחלה מורידה את הסטרפלס..."
אבל היא לא באמת מורידה את הסטרפלס. היא מורידה את הקרדיגן בז.'
"אבל הוא מדמיין שהיא עם סטרפלס, או עם ביריות, או עם לא משנה מה. מבחינתו זאת הממשות".
אבל זה שהצד השני יודע שבעצם חוה מפרדס כץ לא יושבת עכשיו עם ביריות שחורות, זה לא משנה לו?
"לא, כי במובן מסוים אנחנו שמים בסוגריים את המציאות האמיתית. אנחנו נכנסים לזה כמו בהצגה, כמו בסרט".
אנשים מזייפים אורגזמות באינטרנט?
"לא סתם, אלא יש אנשים שמתלוננים שלא מספיק שהם צריכים לזייף בבית, הם צריכים לזייף גם באינטרנט. זה אולי נשמע מגוחך, אבל את חייבת להכניס למציאות הדמיונית הזו פרטים שיהיו ממשיים, כדי לקבל את ההרגשה שאת במציאות אמיתית".
אבל כל העניין הוא להגשים פנטזיה, ליהנות. ואם אני לא נהנית, למה שבכלל אמשיך?
"אז את מזייפת בשבילו".
מי מכיר אותו בכלל? למי אכפת ממנו?
"פה האבסורד. את מזייפת בשבילו כדי שלו תהיה עוררות יותר גבוהה, ואם לו יש עוררות יותר גבוהה והוא אומר לך, 'הנה, עכשיו אני באורגזמה,' אז גם לך יש עוררות יותר גבוהה. אחד הדברים שמגרים זה שאת חושבת שהצד השני מתגרה ממך. בסופו של דבר זה פועל לטובתך".
פיתוח מיומנויות באינטרנט תופס גם לגבי אנשים ביישנים או כאלה שלא הולך להם בדייטים?
"בהחלט. אתה עושה מה שמרגיש לך טוב, מתנהג לפי האני האמיתי שלך ולא לפי זה שהחברה דורשת ממך להציג, מקבל תגובות טובות, מרגיש יותר טוב עם עצמך, ואז ייתכן שגם במציאות תתנהג באופן טבעי".
אין סכנה שלדבר הזה יהיה אפקט הפוך? שאחרי שבחורה מתכתבת עם 30 בחורים באינטרנט ומתרגלת לחשוף כל פנטזיה, היא פוגשת בחור במסיבה ואומרת לו, אתה יודע, כל החיים חלמתי ללקק עקבים?
"זה כבר קשור בתיאום ציפיות. באינטרנט את מהר מאוד מגיעה לראות מה בדיוק הוא רוצה, ואם מפספסים הולכים למישהו אחר. את לא יכולה לבוא עם הכלים של האינטרנט ולתרגם את זה למציאות היומיומית, בטח לא בהתחלה, כי יש קודים התנהגותיים שונים. אבל כשתגיעי לקרבה האינטימית שהיתה לך עם הבנאדם באינטרנט, אין בעיה שתלקקי עקבים".
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
כרטיסו של יובל כספין באתר אטרף דייטינג. צילומסך
|
|
|
|
|
|
|
"שיהיו לי פרפרים בבטן"
|
|
|
|
|
|
|
אלא שהאפשרות למצוא בקלות יחסית ידיד למיני תחביבים אקסצנטריים, רֵע להקלדה חד-ידנית או נפש תאומה לרגע, אינה מקלה בהכרח על החיפוש אחר המושלם. "קודם כל יש את השורות שבהן כל אחד מתאר את עצמו, וזה מבחינתי הכי קריטי," אומר עילם, ,40 שמחפש אהבה בג'יי-דייט. "המון נופלות על הסגנון, הן פשוט עילגות בצורה בלתי נסלחת. מבחינת התוכן, יש המון מילות מפתח שלפיהן אני ישר מעיף אותן: רוחנית, מודעת, כל העניין הזה של הניו אייג,' או אלה שכותבות על עצמן 'מחייכת כל הזמן,' 'אוהבת בני אדם.' איזה מין בן אדם כותב על עצמו שהוא מחייך כל הזמן? זה נורא טיפשי. אחר כך יש את כל הדברים האלה שהם לכאורה בסדר, אבל מרוב שזה חוזר על עצמו זה כבר נהיה שבלוני: כל ה'אוהבת ריקודים,' 'אוהבת סרטים,' 'אוהבת פאן,' או 'אוהבת ארוחות רומנטיות לאור נרות,' שזה בכלל נורא".
"אחר כך אני עובר לקטגוריה שהאתר מכתיב לך, של איך נראית בעיניך פגישה מושלמת. הרוב המכריע כותבות 'שיהיו לי פרפרים בבטן,' 'שנשתה יין לאור נרות,' 'שאני לא ארגיש שהזמן עובר,' כל מיני דברים שאתה אומר לעצמך, איפה הבחורות האלה חיות? באופרת סבון? אז גם את אלה אני מעיף. אבל התופעה הכי מעניינת אנתרופולוגית היא שכל מיני תכונות שפעם רק סוג מסוים של אנשים תפשו כאיכותיות, הפכו פתאום לבון טון אצל כולם: כל אחת פתאום 'שנונה' ו'אוהבת שנינויות,' אבל הדבר הכי שנון שהן מכירות, לדעתי, זה אדיר מילר. בהתחלה זה הטעה אותי, אמרתי לעצמי, וואללה, לפחות היא יודעת מה זה שנינות.אבל אחרי שאתה מדבר איתן דקה אתה קולט שהן אמנם חושבות שהן שנונות, אבל 'ציניות' או 'אירוניה,' למשל, זה בעיניהן דבר נורא שמשדר המון אנרגיות שליליות".
"זה נכון שהאשליה של המון אינסופי של מועמדים רק מגבירה עוד יותר את החיפוש אחר המושלם," אומר בן-זאב, "אבל במובן מסוים השפע הזה גם מגביר את הסיכוי למצוא, בסופו של דבר, את אותו אחד. אני לא יודע ממחקרים, כי צריך פה מחקרים לטווח מאוד ארוך, אבל בואי נגיד שיש פה סיכוי גבוה יותר להצלחה, בגלל שמלכתחילה ההתאמה היא יותר גדולה. אם את לא יכולה לסבול מישהו שמעשן, למשל, את מלכתחילה לא מחפשת מישהו מעשן, כי על כל מעשן יש 200 לא מעשנים שגם רוצים להתחיל איתך".
מצד שני, הסיכוי למצוא את האדם המתאים במובן מסוים רק הולך ומתרחק, כי תמיד יש עוד 10,000 שאחד מהם עשוי להיות עוד יותר מוצלח.
"זה לא הסיכוי למצוא שקטן, זה הסיכוי להיות שבע רצון מאדם מסוים שמתחמק. יש לנו אופי מחורבן כזה, שלא מספיק לנו להיות מאושרים, אנחנו רוצים כל הזמן להיות יותר מאושרים, ואז החיפוש אחרי ה'יותר' הוא שהורס את האושר".
כלומר, סטטיסטית, יש לי יותר סיכוי למצוא באינטרנט את "האחד" מאשר אם סתם אחיה לי את חיי.
"ברור.במידה רבה הסיכוי שלך לפגוש אותו באינטרנט גבוה יותר גם ממצב שאת לא סתם חיה את חייך, אלא גם נפגשת עם אנשים. כי כשאת נפגשת עם אנשים, הילת היופי מעוותת לך את השיפוט. אם הוא יפה מדי, את חושבת שכל מה שהוא אומר זה פנינים, ואם הוא מכוער, את בכלל לא מקשיבה לו".
"האינטרנט מספק איזושהי הקלה," אומרת מיכל, .31 "את פשוט חוזרת מדייט לא מוצלח ומתנחמת בכך שיש תמיד מישהו חדש לדבר איתו, שאפשר לתקן את הנזק כי יש עוד המון דגים בים. מצד שני, אם הייתי רואה שאותו בחור מהאינטרנט שהרגע יצאתי איתו נכנס גם הוא מיד שוב לצ'ט, זה היה מאוד מעליב אותי, בקטע של איך הוא מעז להתאושש כל כך מהר. בכלל, יש את הקטע הזה שאתה בהתחלה קצת נזהר בצ'ט ושומר את הקלפים קרוב לחזה, כדי לא להתחיל בטעות לפלרטט עם מישהו שכבר יצאת איתו ושכבר החליט שאת כוניפה".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"שלום. אני כיפית" – גרושה באתר "ספידי" ניגשת לעניין
|
|
|
|
|
|
|
עד לפני כמה שנים אנשים לא הכירו דרך האינטרנט. אז מה, היו פחות זוגות?
בן-זאב: "לא, לא. את מכירה את המושג של הסתפקות במועט? כשאתה בכפר קטן ומתחתן עם הבת דודה שלך, מזה אתה גם מרוצה. זה ההיצע שקיים, עם זה אתה מתחתן, וייתכן שאפילו גם מתאהבים אחרי זה. אני חושב שהיא הכי חכמה בכפר, וזה מספיק לי".
ומה עם אלה שנישאו לבת הכפר, אבל גילו, באיחור מה, את נפלאותיהן הווירטואליות של רעותיה למגדר?
"לבן הזוג במציאות אין כמעט סיכוי לנצח את זה שברשת. ייתכן שמבחינת אינטליגנציה, למשל, המאהבת והאישה אינטליגנטיות באותה מידה, או שהמאהבת אפילו חכמה פחות, אבל היא תמיד תיתפש כחכמה יותר. הקשר של הגבר עם האישה ברשת הוא קשר של שיחות נפש ללא הרף, קשר אינטלקטואלי, הם הרי לא יכולים לעשות שום דבר אחר.עם אשתו,לעומת זאת,הקשר הוא סביב מי מוריד את הפח ומי הולך לבנק לשלם.יש פה עיוות.לכן ברור שהיחסים הרומנטיים וגם המיניים יצטרכו להיות הרבה יותר גמישים מאשר היום. כי אם אנחנו אומרים שהיום הנוער והאנשים בכלל יותר ויותר מכירים, באמצעות האינטרנט, את האפשרות להיות עם כמה בני זוג בעת ובעונה אחת, ברור שתהיה לכך איזושהי השפעה על חיי היום-יום. ואז אנחנו שואלים מה יהיה עם הנישואים למשל, או עם המונוגמיה".
אז אנחנו בעצם עומדים בפני קצה של המונוגמיה?
"אני מאמין שלא, אבל הנורמות יצטרכו קצת להשתנות, במובן של יותר גמישות ביחסים שבינו לבינה. זה כבר נעשה בהיסטוריה. הרי לפני מאה שנה, וגם היום, בהרבה חברות שמרניות, אישה נשואה לא יכלה לדבר באופן חופשי עם גברים, בטח לא לצאת למסעדה עם גבר, והיום זה כבר לא עניין. פעם המין היה מוגבל לאחרי הנישואים, והיום עושים את זה גם לפני. כלומר, הבלעדיות הולכת ופוחתת".
"ייתכן שהצעד הבא בהגמשה הזו יהיה שגם בנישואים לא תהיה מחויבת הבלעדיות המינית הזו, וזה יהפוך לנורמה, כמו שהיום לחיות ביחד ולקיים יחסי מין זה הנורמה. אולי הפתרון הוא לאפשר קשרים שלא יהרסו את המסגרת הכללית, שלא תהיה בהם מידת מחויבות כל כך גדולה".
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
בן-זאב. צילום: אלכס רוזקובסקי
|
|
|
|
|
|
|
"אהרון, יש לי וידוי: אני מנהלת רומן באינטרנט"
|
|
|
|
|
|
|
עידו, ,32 נשוי חמש שנים ואב לילדה, נפגש בשנה האחרונה עם כ20- בחורות, וזה במקביל לרומן שהוא מנהל זה שנה וחצי עם מישהי קבועה. "תכתבי שאני נשוי באושר ועושר. יש לי זוגיות מצוינת, הכי טובה בעולם, יש לי את האישה הכי יפה בעולם ויש לי איתה את המין הכי טוב, ואני לא מחפש תחליף. אבל אני בהחלט מחפש ריגושים, ומישהי להתגעגע אליה".
אתה אומר להן מראש שאתה נשוי?
"אני לא משקר בכלום, ובגלל זה אני נכנס לחדר 'נשואים ונשואות' בצ'ט. אבל אני מאוד בררן. יש, למשל, רק חמישה כינויים שאני מסוגל להימשך אליהם: הכי הכי אני חולה על 'דנה,' זה מקום ראשון, ואחר כך על 'נועה,' על 'שרון,' על 'טלי' ועל 'תמר.' זהו. בדרך כלל מתחילים בצ'ט, ואם היא אינטליגנטית ואין שגיאות כתיב או דקדוק, ואם היא לא מלאה או שמנה, שאת זה אני פוסל על הסף, עוברים לטלפון ואחר כך לפגישה".
ואם היית מגלה שאשתך עושה את אותו דבר?
"שאלתי את עצמי מיליון פעמים את השאלה הזו, והתשובה היא שאני מוכן. הייתי רוצה מאוד שלאשתי יהיה קטע, כי היא איתי מגיל אפס ואין לה למה להשוות. מצד שני לא הייתי רוצה לדעת אם יש לה. אני לא בעמדה מוסרית כזו שאוכל לעשות עם זה משהו, אבל אני מניח שאם הייתי מגלה, הייתי כועס מאוד".
"יש מחקר שאומר שמי שהיו לו יותר רומנים לפני הנישואים נוטה דווקא יותר לרומנים אחרי החתונה," אומר בן-זאב. "אנחנו לא גמל, שאוגר את כל היחסים מלפני הנישואים: ראית, עשית, מאה גברים, וזהו, התיאבון נגמר, עכשיו את מוכנה ל40- השנים הבאות לשבת במדבר. אם התרגלת לדפוס התנהגות מסוים, את תרצי אותו גם אחרי הנישואים. והאינטרנט, שם קל לך לנהל שיחה עם כמה אנשים בעת ובעונה אחת, שיחה פרטית, אינטימית, רק מעודד יותר את המצב הזה".
מקריאת הספר אני מקבלת רושם שבסופו של דבר אתה בעד יחסים באינטרנט, גם לצד מערכות יחסים רגילות.
"באופן כללי כן. אני לא אומר שבהכרח אני בעד הדבר הזה היום, או אצל כל זוג, או בכל חברה, כי כל עוד הקודים החברתיים והמוסריים לא ישתנו, יש בזה סכנה גדולה. כי הקודים כיום הם כאלה שרומן באינטרנט נחשב דומה מאוד לרומן מחוץ לאינטרנט. כך לפחות חושבים שני שליש מהאנשים. אבל אני אומר שלא נוכל להתעלם מהיחסים באינטרנט לאורך זמן. ברור לי שאם נסתכל עוד 50 שנה, לדעתי אפילו עוד 30-20 שנה, כאשר הצעירים של היום יהיו מרבית האוכלוסייה, אז ברור לי שיהיה חייב להיות פתרון בסגנון של יתר גמישות".
נניח שאתה חוזר עכשיו הביתה, ואשתך אומרת לך, "אהרון, יש לי וידוי: אני מנהלת רומן באינטרנט".
"אני אגיב לזה כמו שאגיב לרומן מחוץ לאינטרנט. אני מאוד אוהב את אשתי, ואני אצטרך לראות אם זו היתה מעידה חד פעמית. אם כן, אני אתייחס לזה אחרת מאשר אם זה היה שנתיים-שלוש שבמהלכן היא ניהלה רומן סודי וחיה בשקר. אני בהחלט חושב שצריך פה לראות את ההקשר ואת הנסיבות המיוחדות. אני גם לא אומר, אגב, שבהכרח אפרד ממנה אם אראה שהיה לה רומן של שנתיים. אני לא יודע. היא עוד לא עשתה את הווידוי".
| | | | | |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
|
