 |
|
|
|
|
אני בסכנה? |
|
|
|
|
מאיה ועמוס היקרים: סיפרתי לו את כל הסודות דרך האימייל, ועכשיו הוא רוצה להגיע אלי ולהרוס אותי |
|
|
|
|
|
|
|
|
מאיה ועמוס היקרים,
אני לא יודעת אם תוכלו לעזור לי, אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות. אני מבוהלת נורא ומרגישה שכל העולם שלי עומד להתמוטט. אין לי עם מי לדבר על מה שעובר עלי. אני מפחדת שאף אחד לא יבין אותי.
אני נשואה כבר 16 שנה, ולי ולבעלי יש שני ילדים. אני לא חושבת שאי פעם הייתי באמת מאושרת בנישואים שלי, או שאולי זה מה שאני מספרת לעצמי בזמן האחרון כדי להצדיק את מה שעשיתי. כך או כך, לפני שנתיים גיליתי את האינטרנט, בהתחלה את אתרי החדשות, אחר-כך את הפורומים והצ'טים. התחלתי להיבלע בתוך זה, אתם בטח מכירים איך זה הולך.
התחלתי לנהל רומנים וירטואליים ארוכים, מחליפה פנטזיות מיניות עם גברים ונשים. הרגשתי משוחררת כל-כך, שסוף סוף אני מרשה לעצמי לגעת במקומות האלה שהזנחתי כל השנים. לא שאלתי את עצמי אם אני בוגדת בבעלי או לא. ממילא משהו מת בינינו כבר הרבה זמן. הרגשתי דווקא שאני מפסיקה לבגוד בעצמי.
בשלב מסוים אפילו נפגשתי עם גבר אחד מהרשת. ואז עם עוד אחד. זה היה מתוק, וקצר, ומחייה ונפלא. במקביל התחלתי להחליף אימיילים עם גבר נוסף, שקרא לעצמו "תורן" (די נורא, אני יודעת). בהתחלה זה היה כמו עם הקודמים, בדיקת רצונות משותפת ומרגשת, החלפת סיפורים שמגרה לקרוא, שמגרה לכתוב. הוא אף פעם לא הציע לי להיפגש איתו, כששאלתי למה, הוא אמר שיש לו את הסיבות שלו. לא לחצתי. הוא היה סקסי להפליא בכתיבה שלו.
הוא גם היה מבין כל-כך, שסיפרתי לו על האחרים. סיפרתי לו על אלה שהתכתבתי איתם, על אלה שנפגשתי איתם, על בעלי, הילדים, החיים. הוא היה "יומני היקר" הפרטי, מבין כזה, מקבל לתוכו כל רגע שיצא ממני. אפילו כשאני פחדתי ממה שהרגשתי, הוא תמיד אמר שזה בסדר. הוא היה באמת נפלא אלי.
וזה מה שהפך את ההלם לכזה גדול, כשלפני שבוע הוא שלח לי אימייל נורא כזה. הוא כתב לי שם שאני זונה, שאני מלוכלכת. הוא כתב שבעלי צריך לדעת מי אני, שהילדים שלי צריכים לדעת, שהוא ישלח להם את כל ההתכתבות בינינו, כדי שהם יידעו. שלחתי מיד מייל, לשאול מה קרה, למה הוא מתנהג אלי ככה, אבל כל מה שקיבלתי זו הבטחה מחודשת להרוס לי את החיים, לספר לכל מי שאני מכירה על המקומות הכי נסתרים שלי. הוא כתב שם "אני אמצא אותך. יש לי שיטות. אל תדאגי".
לא סיפרתי לאף אחד. לספר למישהו שאני מכירה יפתח תיבת פנדורה שמי יודע מה תהיה אחריתה. אני לגמרי לבד פה, מול האיש הזה שאני לא יודעת מה הוא יודע עלי ומה לא. אני לא רוצה לפרק את המשפחה שלי, בטח לא עכשיו, בטח לא ככה.
עברתי שוב ושוב על האימיילים שלנו, וראיתי שלמרות הפתיחות הגדולה, זכרתי להישמר מפניו. הוא לא יודע איפה אני גרה, הוא לא יודע איך קוראים לי. אבל אני מפוחדת נורא. מה אם באמת יש לו שיטות לגלות מי אני? איך אני יכולה למנוע ממנו להרוס לי את החיים?
כל רעיון יעזור, תודה מראש,
המסתגרת.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
 |
מסתגרת יקרה,
|
|
 |
|
|
נתחיל מהעניין הפרקטי של "השיטות" של המאיים שלך. כאן הכל תלוי בסוג האימייל שהתכתבת דרכו. אם פתחת תיבה אנונימית באחד משירותי האימייל ברשת, איך לך מה לדאוג. בלי חקירה מאומצת, ברמה FBI בערך, שתשיג את הנתונים מספקית השירות האימייל, תמצא את כתובת ה-IP שלך כשהתחברת ואז תנסה לשדך בינה ובין זהות אמיתית אצל ספקית החיבור שלך, תוך השגת צווי בית משפט מתאימים, אין לאיש סיכוי להשיג אותך.
לעומת זאת, אם תיבת האימייל שהשתמשת בה היא התיבה שקיבלת מספקית החיבור שלך, קשה יהיה לי להרגיע אותך לגמרי. כאן מספיק שלמאיים יהיה קשר אישי הדוק עם מישהו בעל גישה לפרטי חשבונות לקוחות, אפילו איש שירות לקוחות, והוא יכול להשיג את הפרטים שלך. יכול להיות שלספקית השירות יש מנגנונים שנועדו להילחם בחדירה שרירותית לפרטיות לקוחות, אבל הניסיון מראה שגופים מפקירים את המידע האישי הזה, ומידע רגיש הרבה יותר, בידי עובדיהם.
באופן אישי, נדמה לי שמאחורי האיום של הבריון הפתאומי שלך אין יותר מדי. קשה לדעת מה הסיפור שלו, אבל נשמע כאילו מדובר בנפש מסוכסכת במיוחד ולא במי שבאופן שיטתי ומחושב סחט ממך מידע אישי. אם בתוך חודש לא יתפרק עולמך, תוכלי כבר לנשום לרווחה. ניצלת.
מה שלא אומר שאת צריכה לחכות בחודש הזה כברווזה במטווח. יכול להיות שהמתכתב שלך היה פחות זהיר ממך בהתכתבות שלו, אולי את יכולה להשיג עליו מידע. אם תרצי, תמיד תוכלי לקחת את המקרה לאיזה בלש פרטי שמבין דבר או שניים באינטרנט ובמחשבים, שיבדוק מה אפשר לעשות כדי להשיג מידע על הצד השני. כשתשיגי את המידע הזה, תוכלי כבר להשתמש בו כרצונך: לגרום לו להבין שאת יודעת עליו, לבדוק אפשרות של תלונה אלמונית במשטרה, אפילו להגיע אליו פיזית ולנענע אותו קצת.
בתקווה שתצאי מהמשבר הזה בלי לשלם בשלמות משפחתך, טוב תעשי אם תמשיכי להיזהר. אל תחשפי שום דבר שהצד השני לא חושף. לא שם, לא כתובת, לא שום דבר שאת לא חייבת. הכי כיף לתת אמון באנשים, אבל במצב הנוכחי של סתירה בין הרצון להיות את והרצון להיות בתוך התא המשפחתי, אולי כדאי לנתק כל קשר בין המסתגרת שכולם מכירים והמסתגרת שברשת. שתי ישויות שונות, בלי קשר פיזי ביניהן.
סביר להניח שהצורך להיות מאה אחוז עצמך עם מישהו יישאר, אבל גם לזה יש פתרון. אולי כדאי לנסות את תא הווידויים של המיניות המודחקת – טיפול פסיכולוגי.
מחזיק אצבעות,
עמוס.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
גם אתם צריכים עזרה?
|
|
|
|
|
| מאיה ועמוס נמצאים כאן כדי לנסות ולעזור בכל מבוכה שקשורה לעולם הדיגיטלי הזה שלנו. בעיות בעבודה, באהבה או בהורות אפשר לשלוח לאימייל mayamos@maariv.co.il והזוג יעשה כמיטב יכולתו לעזור, בדרך לחיי רשת טובים יותר. | | | | | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
