שחר נגד העולם: צחוק מעבודה חוזרת
מיהי דמות הילדים המטרידה ביותר, מה הדבר הכי מעיק בפייסבוק ומה הכי מיותר בכל הקונספט הזה של אהבה... * לרגל עליית העונה החדשה של "צחוק מעבודה", תפסנו את שחר חסון לראיון על הדברים החשובים באמת (כמו אמא של מרקו, או שועל שחזר מבומבמלה)
"כשחנון הולך לאסיפת הורים הוא בא עם כל המשפחה, כאילו זה לונה פארק. אבא שלו מרים אותו
על הכתפיים, סבתא שלו מצטלמת עם הקולר, אמא שלו סוחבת דובי שהוא קיבל במתנה המנהלת... הכל הפנינג. אני הייתי הולך לאסיפת ההורים רק עם אמא שלי, אבא שלי היה נשאר בבית לבחור חגורה".
"כל פעם כשיש דפיקה בדלת, הכלב רץ בטירוף לדלת, כאילו זה בשבילו. כאילו מה, פעם לאסי באה
לבקר עם זר פרחים?"
1.מהו המחדל האופנתי החמור ביותר בימינו?
"קודם כל, יש כמה מחדלים חמורים ביותר. המחדל הראשון הוא משקפי ההיפסטר - כלומר בן אדם שמרכיב משקפיים למרות שהוא לא זקוק למשקפיים. מה אתה הולך עם משקפיים? הרי אתה לא צריך... כאילו, מה הטרנד הבא, בן אדם סתם ככה יסתובב עם כלב נחייה? ייכנס עם כלב נחייה לבר?
"עוד טרנד מוזר; יצאתי עם מישהי שצבעה את כל הציפורניים ביד בצבע אדום, ורק אצבע אחת בצבע כחול. מה יפה בזה, מה רע שכולן באותו הצבע? זה גם נראה מוזר – כל הציפורניים בצבע אדום ורק אחת כחולה, היא נראתה כמו מוסכניק שנסגר לו מכסה המנוע על האצבע...
"עכשיו עוד משהו – מה הקטע שכשאנשים חוזרים מהים, הם מרשים לעצמם להתלבש איך שהם רוצים? זה כאילו תירוץ-על. אתה רואה את חבר שלך חוזר מהים עם גופיית רשת, חצאית קש, כובע של רובינזון קרוזו ונעלי פקקים. 'אחי, מה את עושה?' – 'חזרתי מהים' – אה, מותר לו... בן אדם יכול ללכת איך שהוא רוצה אם הוא אומר שהוא בדיוק חזר מהים, יש לו אישור להכל".
2. מיהי דמות הילדים המטרידה ביותר?
"כשהייתי ילד, הדמות שהכי הטרידה אותי הייתה 'דובי דוברמן'. הרי בסדרה הוא היה הכי חמוד בעולם, לקח את הילדים והעביר אותם את הכביש... כשהייתי קטן הייתי בטוח שדוברמנים הם כלבים חמודים - עד שפגשתי את הדוברמן שבקצה השכונה. רציתי לשחק איתו, ואני זוכר שהוא קפץ עליי, קפץ מעל הגדר... דוברמן הוא כלב משוגע.
תקשיבי, אני חזרתי עם הברך בילקוט בגלל הביס מהדוברמן... אני מאשים את יוצרי הסדרה: תיקחו כלב פודל, ושיהיה 'פודל פודלמן'. לקחתם דוברמן רק כי זה מתחרז... אתם משוגעים?! תקראו לזה 'דובי דוברמן הציד', 'דובי דוברמן כלב משטרה' – אבל לא 'ד"ר לחוקי תנועה!'".
"דמות ילדים נוספת מטרידה היא אמא של מרקו. אני שנאתי אותה, היא הרסה לו את החיים. מה הבעיה שלך לשלוח לילד מכתב, מה הבעיה? חוץ מזה - לא שהיא הלכה, נגיד, לפתח קריירה בהוליווד; סתם בשביל להיות עוזרת בית אצל איזה מר פפינו... מילא אם היא הייתה הולכת להיות ביונסה.
אחריה הילד איבד את החמור, איבד הכל... ואני אומר, חבל שהסדרה לא משודרת היום – כי אז הוא היה מוצא אותה בשנייה בפייסבוק; היא הייתה מעלה תמונות של עצמה מארגנטינה".
3. איזה סלנג צריך להוציא מחוץ ללקסיקון?
"יש סלנג שהצחיק אותי מאוד בשיר של שלמה ארצי – שלמה משתמש לפעמים בסלנג של צעירים, אבל מפעם. יש לו איזה שיר חדש, משהו עם 'וחטפתי ג'ננה'. אחי, 'ג'ננה' זה ישן מאוד. זה כמו לקרוא לבחורה ברחוב 'מיידלע'. אז אני רוצה לתת לשלמה ארצי את הביקורת שלי על השיר – כל הכבוד, שיר בלי קונצים, העיבוד אלף אלף, המילים משהו משהו, לחן גזעי - במילה אחת: פנטסטי!".
4. הירק הכי מוזר?
"עגבניית שרי. היא מעצבת אותי! אי אפשר להשתמש בה לסלט. פעם ניסיתי להכין ממנה רסק עם פומפייה ואיבדתי שתי ציפורניים. אין לה אחיזה... היה לי פעם ג'חנון בלי רסק, אמיתי לגמרי! יש לך ג'חנון, אין לך רסק.
יצאתי למסע ברחובות תל אביב אחרי עגבניות. הגעתי איכשהו לסניף של 'AMPM', והיו רק עגבניות שרי. לקחתי אשכול, וזה נגמר בזה שאכלתי את הג'חנון עם דבש".
"בנוסף: אפרסק לבן – אני פונה למגדלים, מה הבעיה
"אם כבר ירקות - היום יש קולפן לכל דבר, לכל דבר! פעם היית מקלף כל ירק עם סכין, אותה סכין. היום יש קולפן כרוב, פותחן חסה. קניתי מוצר גאוני כזה שמקלף תפוחים – הוא מקלף את התפוח, מוציא לך את האמצע ומעיף את כל מה שלא צריך – ככה שאתה רואה תולעת עם אזיקים...".
5. מיהי חיית הבר הכי מרגיזה?
"צבוע - כי מה הוא, מה זה צבוע? הוא לא נובח, עושה קול של צ'קלקה... מה הדבר הזה? מה זה, כלב? זה חתול? זה נמר עם בלבול מיני? שועל שחזר מבומבמלה??? לא מקולח, לא מאורגן. פה גדול, תחת נמוך.... מה זה הדבר הזה? האבחנה שלי, אגב, היא שגם ב'נשיונל ג'אוגרפיק' הם לא מכירים את הצבוע. אף פעם אין סרט על צבוע – הוא רק ניצב בסרטים על חיות אחרות. כשרואים סרט על אריה, הצבוע מאחורה, מסמן 'אמא!'...".
6. מה הדבר הכי מעיק בפייסבוק?
"אנשים שפותחים פרופיל לכלב שלהם. מה אתה רוצה שאני אעשה לו, סמיילי עם זנב מכשכש? שאלך לאלבום 'אילת 2012' כדי לראות תמונות של רקסי בביקיני?".
7. ומה הדבר הכי מעציב ביחסים עם הספר שלך?
"זה שיש לו רק עיתונים לנשים. מה הבעיה להביא עכשיו עיתון אוטו מוטו או משהו - תן לי 'מעריב לנוער'! יש רק גיליונות של 'לאשה', רק ישנים – כאלה שבשער יש תמונה של חווה, וכתבות לא מעניינות: 'איך להסיר כתמי מייק אפ מסטרפלס', 'הצצה לארון הבגדים של אודטה' – לא רוצה להציץ לארון הבגדים של אודטה!".
8. מה הדבר הכי מיותר באהבה?
"שבקומדיות רומנטיות השחקן המאוהב תמיד עושה דברים ילדותיים – רץ בשלוליות, רץ בין ממטרות, שר ברחוב... כשחברה שלי צפתה איתי באיזה סרט רומנטי היא אמרה לי: 'אתה רואה איך רואים שהוא מאוהב? הוא מוציא את הילד שבו'. אז באמצע הלילה צבעתי לה את הפנים עם משחת שיניים. היא קמה בבוקר ושאלה אותי 'מה זה?!', אמרתי לה: 'אני מאוהב...'".
9. מה השעה הכי מעצבנת ביום?
"הבוקר, כל הבוקר. אסור גם לענות לטלפונים בבקרים, לא משנה מי מתקשר - אני עצבני עליו. אפילו אראלה ממפעל הפיס: 'זכית במיליון שקל...' את נורמלית, אין לך חיים? דברי איתי בצהריים".
10. מה הבאסה הכי גדולה בעידן הטכנולוגי?
"שאתה מאבד שליטה על ה-VOD. כשאתה מריץ קדימה "3+" שוב ושוב, הוא מתחיל לרוץ לסוף הפרק וכתוב 'אין שליטה על קצב הצפייה!". הוא מודיע לך שהוא איבד את זה. כבר סוף הפרק – הגעת לפרקים חדשים, פרקים שלא צילמו. רואים שני שחקנים על הסט אומרים אחד לשני: 'מה להגיד...?'".
11. מהו משפט המורות המעצבן ביותר?
"זה שנאמר כשאתה הולך עם אמא שלך לאסיפת הורים – שזה תמיד היה רגע מלחיץ בשבילי: המשפט 'תשאיר אותי ואת אמא לבד'... הרי כשחנון הולך הוא בא עם כל המשפחה, כאילו זה לונה פארק. אבא שלו מרים אותו על הכתפיים, סבתא שלו מצטלמת עם הקולר, אמא שלו סוחבת דובי שהוא קיבל במתנה מהמנהלת - הכל הפנינג. אבל אני הייתי הולך לאסיפת ההורים רק עם אמא שלי; אבא שלי היה נשאר בבית לבחור חגורה...".
12. מהו סיוט הלילה הגרוע ביותר?
"כשהייתי קטן פחדתי מהמפלצת שנמצאת מתחת למיטה שלי – עד שהפסקתי לישון עם אחותי במיטת קומתיים...".
נתנו לשחר קטגוריה - הוא בתמורה שלף בדיחה. פייר, לא?
בית ספר
"לאמא שלי היה חשוב מאוד למכור בסוף השנה את הספרים שקנינו. אז היא הייתה עוטפת לי את הספרים עם אזבסט, הייתה מגהצת את הדפים...".
"הייתה לי מורה נוכלת. כזו שאמרה ש'את הספר הבא אי אפשר לקנות', והייתה מכינה את הספר בעצמה בבית. על הכריכה של הספר היה כתוב 'בהוצאת שמואל בעלי'...".
משפחה
"נכון כשאבא דופק בדלת ואתה שואל 'מי זה?', הוא אף פעם לא עונה 'אבא', הוא תמיד עונה 'אני. אני אני, נו אני!'".
"באירועים משפחתיים נתקלים תמיד באיזה דוד שיש לו עסק – ואמא שלך תמיד רוצה שתתערבב איתו: 'לך דבר עם דוד אבנר, יש לו מפעל לצבעים'... 'לך תרקוד עם הבן שלו, תעשה צחוקים וזה... תתחבר לשולחן'".
"אמא שלך היא כמו גיבור על - היא עונה לך תשובות על שאלות שעוד לא שאלת. למשל, אתה שואל אותה: 'איפה ה"נוטלה"?', והיא אומרת לך: 'במקרר'. בדרך למקרר היא עונה על שאלות שעוד לא שאלת, ושאתה הולך לשאול בעתיד. אתה הולך למקרר והיא אומרת לך: "זה לא במדף העליון, לא במגירה של הירקות – וכן, צריך להזיז את האבטיח...".
כושר
"כשהייתי בחדר כושר, הצחיקו אותי השמות של מכשירי הכושר – באנגלית השמות נשמעים מה-זה מפוצצים, נגיד 'סופר בלסטר'! בעברית זה תמיד משהו כמו 'מכווץ עכוז תלת פיטמתי'. עזוב אותי, טוב לי עם העכוז שלי...".
"פעם אחת התאמנתי בטירוף בחדר הכושר, וכל שנייה המדריכה באה אליי ואומרת: 'אל תשכח לנשום, מאוד חשוב לנשום'. ברור, מה אני אעשה, תהליך פוטוסינתזה?!".
טכנולוגיה
"פעם אנשים ביקשו ממך את הטלפון רק בשביל דברים חשובים. היית הולך ברחוב, ומישהו היה פונה אליך: 'אפשר להתקשר מהטלפון שלך? נשרף לי הבית ואני חייב לצלצל למכבי אש!', אבל היום זה רק בשביל דברים מפגרים – 'אחי, אני צריך לראות ביו-טיוב איך אומרים סמבוסק ביפנית, תביא שנייה'".
חיות
"כל פעם כשיש דפיקה בדלת, הכלב רץ לדלת בטירוף, כאילו זה בשבילו. מה, פעם לאסי באה לבקר עם זר פרחים? מה לא הבנת? לא משנה מה יהיה, זה לא בשבילך".
"צחוק מעבודה", ערוץ 2, "רשת", ימי שישי בשעה 21:30
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם