- 103.
אני ''אוהב'' את כל אלה שקוראים לעצמם
א, 26/09/06 21:10
''מישהי שיודעת'', ''מישהו שיודע'',
''יודע דבר'', ''מבין עניין''. השאלה כמה הם יודעים או מבינים ואם מה שהם כתבו באמת בדוק או שהם כותבים דברים לא בדוקים או לא נכונים.
- 102.
מסורב גט, 04/05/06 15:18
נכון שזה מותר, אבל לכתחילה זה לא מכובד ולא רצוי.
אבל זה לא קל להיות ללא אשה 15 שנים.
- 101.
שי, 23/04/06 22:14
נניח , כן , רק נניח , שזה איכשהו בסדר מה שאת עושה .
מה איתנו ? כל הגבים שלא הצליחו למצוא רת נשותיהם , וכבר לאט לאט מתיאשים מלחפש ?
את עכשיו מבוזבזת על מישהו,שלא בדיוק חסר לו, ואנחנו , הבודדים, ואנחנו אנא אנו באים , כשאתם הולכות וממתלפגשות לכם , לנו אין את האפשרות הזו. אין דבר כזה פילגש ממין זכר ( יש , אבל עונשו מוות , לנואף ולנואפת )
אז אולי , אם תחשבי על זה מהכיוון שלנו, משיהו שם מחכה לך , מחכה רק לך , והוא מחכה ומחכה ומחכה ....
זה לא משכנע ? אולי באמת לא , והצורך שלך גדול מהמחשבה על האחר .
- 100.
דורון, 20/04/06 16:43
כל ההתעסקות בנושא הזה כן פילגש לא פילגש נובע מיצר הרע של לעסוק בעניני עריות אבל במסוה של אצטלה דתית כן היה גם עם הויכוח של תנועה מעורבת. די, הגיע הזמן שנפתח נושאי שיחה שלא בהכרח קשורים לדייטים, נשואים,ופילגשות היהדות נמצאת בעוד נושאים
- 99.
רווקה, 20/04/06 00:49
את אומללה, אבל הוא שרץ אמיתי. האם הוא שמע פעם על יושר? אמון? מחויבות? אחריות?
כמו שהוא מרמה את אשתו, כך הוא מרמה אותך כשהוא אומר שהוא אוהב.-
איך את יודעת שהוא משקר לה כשהוא אומרנשוי, 22/04/06 22:43
שהוא אוהב אותה? אולי הוא נשאר נשוי כדי למנוע פגיעה בילדיו, או שאשתו לא מעוניינת להתגרש, ובכ''ז הוא אוהב את ''האחרת''? ואני כותב מנסיון אישי (רגשי, לא גופני!)-
נשואה ועובדת קש, 23/04/06 19:27
ירמה בדברים נוספים. עברה גוררת עברה זה לא סתם שיר ''בגן של דודו''.
לעניין נסיונך, זאת לא חוכמה להתאהב במישהו אחר תוך כדי נישואין. כשגרים עם מישהו- רואים אותו על כל חסרונותיו, זה מזמין פינטוזים על האחר/ת המושלם/מת. לדעתי, הרבה יותר קשה / מאתגר להתאהב שוב באשתך. זה דורש מאמץ ניכר מצד שניכם, אמון, פתיחות ובעיקר מוטיבציה.
אבל זה שווה, כי כל המערכת תשתפר.
הכי באסה- לחיות עם X ולרצות את Y.-
מסורב גט, 04/05/06 15:10
חבל שאין לך מושג כמה גברים יש מסורבי גט.
והסבל הוא קשה מאוד ואין לכם מושג.
-
-
-
- 98.
- 97.
אשה אוהבת, 17/04/06 16:22
ואת מוצאת בגיל 30+ את שאהבה נפשך נישאת לו וגם יולדת לו ילד מקסים ויפה... אבל (כי לכל דבר בחיים יש אבל...) כמו כל אשה את אחרי לידה את עיפה מלילות ללא שינה, מדממת, נוטפת חלב, לא ממש נכנסת עדיין לג'ינס הישן ובקיצור בחודשים הראשונים (במקרה הטוב) את לא ממש אטרקציה... ובחוץ, בחוץ יש כאלה אומללות שעוד לא מצאו אושר, אז הוא עושה לאחת מהם טובה, כי מה הוא יפרק את המשפחה רק בגלל שאת לא במייטבך עכשיו???
ועוברים עוד כמה שנים ויש לך 3 ילדים ואת גם מפתחת קריירה ולפעמיים את מרגישה שאת נקרעת מהעומס ולא תמיד יש לך סבלנות אליו, לפעמים את רוצה שהוא רק ישקיע מאמץ להבין, לקבל ולאהוב אותך כמו בהתחלה גם אם נראית ומתנהגת לפעמים כמו סמרטוט... אבל בחוץ... וכן הרבה יותר מרענן, מרגש וקל בחוץ ובסה''כ זה למטרה טובה... שהרווקה ההיא לא תרגיש בודדה... ולה הוא אומר שהוא נשאר איתך רק בגלל הילדים.... אבל את יודעת שכשהוא רוצה באמת, שום ילד לא יפריע לו בדרך!!!.... לך הוא התחייב, בך הוא התאהב ואותך הוא אוהב.... היא סתם תחנה זמנית בדרך למלא את הסיפוקים הרגעיים שלו...
-
יוסי, 04/05/06 15:06
הלואי והיה זה אפשרי. אני כפרוד 15 שנה מיחל לבת זוג אך מי תרצה להכיר נשוי/פרוד ללא גט אפילו שזה כבר יותר מ-15 שנים?
-
- 96.
סיפור דמיוני לחלוטין ,פרי עטו של פטנזיונר
Haרטא, 17/04/06 12:01
שנאמין לכם ?
-לכו תמכרו קרח בקוטב
''שרץ בידי'' - לא היתה ולא נברא.
אני בכלל חושבת שהיא זה הוא !
-
-
חחח ,ספרי לסבתא אולי תאמין לך...
אלף לילה ולילה, 20/04/06 18:27
לא קיימת ולא מתעלסת !
רק מזבלת את השכל של עצמך ,ואת עובדת רק על עצמך , לא עלינו.
פסיכולוג גם לא יעזור לך..
-
-
- 95.
הכל סבבה ואשתו?, 16/04/06 16:31
אני לא שופטת ולא כועסת
אבל מה על אשתו והילדים.
הןא בוגד בהם.
לא קשה לך להיות בצד הזה.
אני לא בעד להפסיק רק לפרוס את הקלפים.
בשורות טובות
-
אהבלה , עם אישתו הכל בסדר , ממילא הסיפור הזה לא היה ולא נברא..
יודעי דבר, 17/04/06 03:50
-
יוסי, 04/05/06 15:03
אולי יש סיפור מכוער בינו לבין אשתו? למשל אולי היא לא רוצה לחיות איתו חיי אישות וגם לא רוצה לתת לו גט כמו אצלי למשל?
-
- 94.
בחברה הדתית יש משהו מאוד מוזר בהקשר של סטטוס אישי
שוין, 16/04/06 12:39
יש לי חברים שהתחתנו בגילאים מאוד צעירים 19-23 ולאחר שהתחתנו הם כאילו הוציאו אותנו ,הרווקים , מחוץ לתחום.כמובן שהוזמננו לאירועים כי הצ'קים של הרווקים תמיד יותר משתלמים לבעל האירוע מצ'ק של בעל משפחה ''מחושב'' אבל לפעילויות אחרות לא הוזמננו נהיינו מוקצים כאלו שמדברים עליהם מאחורי הגב ומרחמים עליהם איך רחמנא ליצלן הבחור הגיע לגיל 27 ועדיין לא התחתן.והדברים הלכו והחמירו עם השנים.במסגרות בהם אנו נוכחים אנו מתוודעים לאנשים נוספים מחברות שונות ופתאום רואים שבעולם החילוני ''המתירני וגס הרוח'' כפי שחונכנו לחשוב אין לחץ של חתונה ולוקחים את החיים בקלות .סטוצים במיקרים מסויימים יכולים לשרת שתי מטרות,פורקן מיני אולם גם איזושהי נקמה בחברה ממנה באנו ששוללת את התופעה וזה רק מגביר את הכיף שבעניין .
אני רוצה להגיד שאני התחתנתי בגיל 30 ואיני מתחרט שזה לא קרה לפני נהניתי מאוד לפני-כן ושמתי לב שגם חבריי האחרים (רובם חילוניים) התחתנו בגיל הזה בניגוד לחברי ילדותי לא ניתקתי קשר עם חבריי הרווקים ואיני רואה בהם חלילה מוקצים מחמת מיאוס נכון שהיה יותר נח לו נישאו ואז בסיטואציות מסויימות היה להם ולי יותר נח אבל זו עדיין לא סיבה להתנתק
דבר אחר שקרה מאז שהתחתנתי פתאום הופיע אצל חברי-ילדותי מספר הטלפון שלי באורח פלא לאחר שנעלם ופתאום התחלתי לקבל טלפונים של ''שנה טובה'' ו-''חג שמח'' הזמנות לחנוכות בית וכו'
אז די לכל התפיסה המעוותת הזו שקוראת דווקא בחברה שמתיימרת להיות חברה נהורה ומתקדמת מספיק לשלול את מי שלו הולך בתלם לא תמיד קורים לבן אדם דברים לפי רצונו בטח שלא דברים שקשורים בזיווג מספיק לשלול אנשים בשל הסטטוס המשפחתי שלהם.אפשר להרים טלפון כדי לאחל חג שמח גם לרווקים\רווקות גם ללא תוספת המשפטים ''את\ה יוצא\ת עם מישהו\מישהי ?'' ''יש לי מישהו להכיר לך''
סתם להרים טלפון כדי שגם הרווקים שביננו יידעו שאין דבר כזה מועדון סגור לרווקים בלבד וייתרחקו בעצמם לשוליים מהמתרס השני ...-
מישהי, 16/04/06 20:25
אצל הבנות המצב לא יותר טוב ..יש איזה מין קטע כזה אחרי החתונה להרגיש כאילו הן מינימום תפסו את האולימפוס ומתיחסות לרוווקות כאילו הם מסכנות שרק מחכות שיגאלו אותן כבר ..אז יאאלה מספיק עם ההתנשאות הזאת מעל הרווקים כאילו הם מצורעים וחיייבים לחתן אותן לפני שיפוג התוקף ..
אה ואגב אני בגילי המופלג 23 לא חושבת שזה כזה נורא שעוד לא התחתנתי.. בעיתו ובזמנו.. בעז''ה כל הרווקים והרווקות ה' עמכם..-
-
ירושלמער, 18/04/06 04:22
את הבת שלך 'תחתן' בגיל צעיר? בטוח? זה תמיד הולך???-
מה קשור בין מה שהוא כתב לתגובה שלך
שמור במערכת, 18/04/06 11:14
אתה בטח גם יודע בעצמך באיזה אופן מתנהגים בציבור הדתי כלפי מי שהתחתן צעיר וכלפי מי שעדיין לא התחתן שינוי בגישה ימנע מעשים כמו של כותבת הכתבה .
אם מסתכלים מנקודת המבט של הורה הרי כל הורה מצפה לראות את ילדיו מתחת לחופה כבר מיום שנולדו אבל מנקודת מבטה של הכותבת אפשר להבין את מחאתה חברות כבר לא נישארו לה בבית בטח ההורים משגעים אותה אז מה שנשאר לה זה עבודה וטלויזיה ולך תדע מה היא עוברת גם בעבודה אז היא מצאה לה מיפלט מסויים אני לא מסכים עם הדרך שבחרה אבל מבין אותה לחלוטין .
תנסה אתה לשבת בבית לבד במוצ''ש כשאין לך עם לצאת או ללכת לאירועים לבד לשבת בשולחן כמו איזה פוץ לא קשור ולשמוע את כולם מדברים על הטיולים שהיו בהם על הילדים וכו'
זה לא שעכשיו היא תצטרף לקליקה של הנשואים אבל לפחות היא ממלאת את זמנה הפנוי ויש לה בשביל מה לחזור הביתה וזה לא להתבודד בין 4 קירות ולרחם על עצמה
-
-
-
-
- 93.
- 92.
חושבת בהגיון, 15/04/06 23:46
היום כבר כ-ו-ל-ם יודעים שלהישאר בנישואין בגלל הילדים זה תרוץ מצוץ מהאצבע. עדיף לילדים לגדול אצל הורים גרושים מאשר באוירה של שקר, חוסר אהבה ובגידה. הוא מתרץ בצורה הזאת משהו אחר.לא יודעת מה.
אני מציעה, לטובתך, שתעזבי אותו, האהבה שלו לא אמיתית, וכל הנסיונות שלו ''לשדך'' לך זאת צביעות מחרידה. הרי הוא לא באמת רוצה להפסיק את הסידור הנוח הזה...-
אם באמת היית חושבת בהגיון ,היית מבינה שהסיפור הזה לא היה ולא נברא..
לחושבת בהגיון, 16/04/06 09:39
-
יעקב, 16/04/06 19:07
1. אני לא יודע אם הסיפור הוא אמיתי או לא, מה שבטוח שזה לא משנה כי יש בכל מקרה המון סיפורים אמיתיים כאלו.
2.המשוואה ''עדיף לילדים X במקום Y'' וכו' בהקשר של הורים גרושים היא מגוחכת - העולם והמציאות כל כך מורכבים שאי אפשר לחשב מראש מה עדיף לילדים ואז לפעול לפי תוצאת המשוואה - הרבה פעמים אנו פועלים נקודתית ומשתדלים שזה יהיה נכון, אבל לכי תדעי מה יותר טוב ומה פחות טוב...מה שבטוח שאילולא הילדים, ההפסד הכספי העצום שנגרם בגירושין, הפחד מלעשות צעדים דרסטיים, עניין ה''מה יגידו'' ועוד כל מיני סיבות חיצוניות - היית רואה הרבה יותר זוגות מתגרשים ואחוז הגירושים היה מרקיע למספרים שאני לא רוצה לחשוב עליהם אפילו.
-
- 91.
ירושלים הישנה, 15/04/06 21:54
כמו כל פוביה דתית, גם בגל הזה של השיחות על הפילגשות/פולמוס הטבילה לרווקות או בעברית פשוטה סקס ללא תלות בחתונה. גם הפעם מחפשים שוברי החומות את ההיתרים ההלכתיים כדי להשתיק את מצפונם.
בואו נודה על האמת בחורה פנויה או לחלופין גבר רווק ששוכבים לפני חתונתם מרגישים טוב מאוד ש''זה לא בסדר'' (אלא אם כן הם לא התחנכו בחינוך דתי או לחלופין הם אינם דתיים) כל עניין הטבילה הוא אינו לשטוף את הגוף מטומאתו כי אם לשטוף את הנפש מייסוריה.
חיפוש האידאה ההלכתית - גם אם נמצא זיק של היתר - הוא אפילו מעט מגוכח, כי הרי ברור לכל בר בי רב שהדבר הינו בגדר איסור.
אבל בכל זאת אין בדבריי משום תשובה לעניין. ואכן בעייה זו דורשת תגובה.
מזלה של החברה הדתית הוא שבעקבות שמרנותה נגררת היא כמה שנים לאחור מהחברה המערבית הכללית.
דיי לנו אם נביט לחברה החילונית ולחברה המערבית בעולם. לפני כחמישים שנה העולם כולו היה שבוי בקונספציה שסקס לפני חתונה הוא בגדר לא מוסרי מטעמים שונים (לא דתיים בהכרח), עד שהגיעה המתירנות המינית והרי אם אפשר להנות בלי להסתכן, אז למה לא???
והתוצאה, מספיק לפתוח מעריב לנוער או להכנס לצאט בו נמצאים ילדי גיל העשרה המוקדמים כדי לראות לאן הובילה המתירנות. היום ילדים בני 14 כבר מתחילים להתנסות מינית, לכל אדם, טרם נישואיו מספר פרטנרים מהעבר, בחורה היום נמדדת לא אחת לא רק על פי אישיותה אלא גם על פי ביצועיה בין הסדינים. לאחר כל זאת אחרי שהבחורים כבר רוו מינית בדרכים המקובלות, הם מתחילים להתנסות עם בני מינם או עושים דברים פרוורטים. נו באמת..... לשם אנחנו רוצים להגיע?
זה הרי דיי ברור, לא ניתן לשפוט בחור/ה שהגיעו לגיל מבוגר ולא יכלו להתאפק מלגלות את תענוגות העולם, אבל אותם בחורים/ות צריכים להפנים שאם היום הם יתירו לעצמם לשכב טרם חתונתם (גם אם זה יהיה בגיל 30) לא תהיה להם הסמכות המוסרית לדרוש מילדיהם שלא יעשו זאת טרם חתונתם, וככל שהמתירנות המינית תגבר, הגיל יירד עד שבעוד 20 או 30 שנה נראה בדיוק כפי שהחברה המערבית נראית היום.
מצטער מאוד- אני לא רוצה להגיע למצב כזה שאני אצטרך להסביר לנכדי בן ה14 שסקס זה לא רק להנות ולזרוק, אני מקווה שנכדי גם בגיל 20 וצפונה, כשיחפש את בחירת ליבו, ידע זאת באופן טבעי.
- 90.
ירושלים הישנה, 15/04/06 21:54
כמו כל פוביה דתית, גם בגל הזה של השיחות על הפילגשות/פולמוס הטבילה לרווקות או בעברית פשוטה סקס ללא תלות בחתונה. גם הפעם מחפשים שוברי החומות את ההיתרים ההלכתיים כדי להשתיק את מצפונם.
בואו נודה על האמת בחורה פנויה או לחלופין גבר רווק ששוכבים לפני חתונתם מרגישים טוב מאוד ש''זה לא בסדר'' (אלא אם כן הם לא התחנכו בחינוך דתי או לחלופין הם אינם דתיים) כל עניין הטבילה הוא אינו לשטוף את הגוף מטומאתו כי אם לשטוף את הנפש מייסוריה.
חיפוש האידאה ההלכתית - גם אם נמצא זיק של היתר - הוא אפילו מעט מגוכח, כי הרי ברור לכל בר בי רב שהדבר הינו בגדר איסור.
אבל בכל זאת אין בדבריי משום תשובה לעניין. ואכן בעייה זו דורשת תגובה.
מזלה של החברה הדתית הוא שבעקבות שמרנותה נגררת היא כמה שנים לאחור מהחברה המערבית הכללית.
דיי לנו אם נביט לחברה החילונית ולחברה המערבית בעולם. לפני כחמישים שנה העולם כולו היה שבוי בקונספציה שסקס לפני חתונה הוא בגדר לא מוסרי מטעמים שונים (לא דתיים בהכרח), עד שהגיעה המתירנות המינית והרי אם אפשר להנות בלי להסתכן, אז למה לא???
והתוצאה, מספיק לפתוח מעריב לנוער או להכנס לצאט בו נמצאים ילדי גיל העשרה המוקדמים כדי לראות לאן הובילה המתירנות. היום ילדים בני 14 כבר מתחילים להתנסות מינית, לכל אדם, טרם נישואיו מספר פרטנרים מהעבר, בחורה היום נמדדת לא אחת לא רק על פי אישיותה אלא גם על פי ביצועיה בין הסדינים. לאחר כל זאת אחרי שהבחורים כבר רוו מינית בדרכים המקובלות, הם מתחילים להתנסות עם בני מינם או עושים דברים פרוורטים. נו באמת..... לשם אנחנו רוצים להגיע?
זה הרי דיי ברור, לא ניתן לשפוט בחור/ה שהגיעו לגיל מבוגר ולא יכלו להתאפק מלגלות את תענוגות העולם, אבל אותם בחורים/ות צריכים להפנים שאם היום הם יתירו לעצמם לשכב טרם חתונתם (גם אם זה יהיה בגיל 30) לא תהיה להם הסמכות המוסרית לדרוש מילדיהם שלא יעשו זאת טרם חתונתם, וככל שהמתירנות המינית תגבר, הגיל יירד עד שבעוד 20 או 30 שנה נראה בדיוק כפי שהחברה המערבית נראית היום.
מצטער מאוד- אני לא רוצה להגיע למצב כזה שאני אצטרך להסביר לנכדי בן ה14 שסקס זה לא רק להנות ולזרוק, אני מקווה שנכדי גם בגיל 20 וצפונה, כשיחפש את בחירת ליבו, ידע זאת באופן טבעי.
- 89.
מישהי שיודעת, 14/04/06 09:29
זה פשוט מדהים, לתקוף אישה על הכנות שלה, על זה שהיא מודה שנשארה בודדה ולא רוצה לחיות ללא מגע חם ומלטף.
אני גרה בתל אביב, שני בנינים ממני פועל מכון ליווי, ומספר הגברים הדתיים שמגיעים לשם רב, אני רואה בעצמי. אז כל הנשמות הטהורות שיש להם אישה בבית ולא מסתפקים בה אבל ממהרים לתקוף מישהי על הכנות שלה כדאי שתעשו חשבון נפש מקיף.-
-
מישהי שיודעת, 14/04/06 16:43
אבל... ואם הייתי עובדת שם? במה זה היה הופך אותי לצבועה? דתיה אני לא, אני חילונית, ואז לא הייתי יותר ממישהי שמנוצלת ונאלצת להשכיר את גופה לסיפוקם של הגברים. בטח לא צביעות, אולי אומללות.
-
-
שרץ בידי, 14/04/06 13:34
הרי ממילא לפי איך שהגדירו כאן אדם דתי, אזי ברגע שהוא הולך למכון ליווי, עם הכיפה והפאות והציציות, הוא כבר לא דתי כי הוא לא הקפיד על ציווי אחד או יותר והסכים לבוא במגע עם נידה. אז אין כאן צביעות כי אמרו כאן שגברים אלה אינם דתיים! מעניין כמה כאלה ''לא דתיים'' יש בכל בית כנסת בישראל.-
תאמיני לי מאט מאד ולא בכל בית הכנסת
חיים, 14/04/06 14:56
יש תופעה מגונה של הליכה לנערות ליווי, אך היא מזרית ביותר. נכון היא בולטת, אך אחוזים שלה נמוכים ביותר זה אפילו פחות משולי החברה.
ואכן אנשים האלו אינם דתיים, זה שבבניקים שמזמן חילונים, אך פוחדים להפרד מהלבוש החרדי מסיבות כאלו ואחרות ( דר''א התופעה רק במגזר החרדי ). אנשים אלו לא שומרים כלום, הם לא מתפללים, חלקם לא שומרים אפילו שבת, לא לומדים, אלא סתם לובשים בגדים חרדיים ויש להם חזות חרדית.
-
יוסי, 04/05/06 14:57
שדווקא את תלעגי להם? הרי מה שלך מותר גם להם התירו חכמים ''ילבש שחורים''. נכון, זה בלית ברירה כי הבינו את כאבו של הגבר כשאין לו. ולכן גם התירו לו את הפילגש שהיא עדיפה מ''זונה''.-
שרץ בידי, 05/05/06 01:51
אולי לא הבנת את ההקשר של מה שכתבתי. אני לעגתי לטוקבקיסטים שאמרו שאנשים אלה לא דתיים.
-
-
וגם מי שלא שומר נגיעה הוא לא דתי?...
א, 26/09/06 21:04
אם ככה אז מס' הדתיים מצומצם הרבה יותר ממה שחושבים.
-
-
- 88.
- 87.
סקוופעער, 14/04/06 00:54
הכתבה הזאת בדויה מליבו של מישהו מהמערכת ...
הענין בדוק !!!
@@ אז שלא ימכרו לכם לוקשים..
הכל סיפור של פנטזיות ודמיונות...
בדוק !!!-
-
הכל בטל בשישים לעומת החילונים, ולא צריך כתבה על שיגעון של אהבל\ה
יודעת דבר, 16/04/06 02:32
-
-
אח שלה, 24/04/06 14:38
זו אחותי. במקרה היא קיימת. וזה כואב לי שכואב לה, ושמצבה לא משהו. אבל כן, היא קיימת והסיפור אמיתי.
-
- 86.
אני מהצפון, 14/04/06 00:18
ראשית, חג שמח ומעדים לשמחה.
משום מה אנשים כאן נוטלים תפקיד לא להם, ומתייגים את רמת הדתיות של הכותבת, כועסים עליה, מנדים אותה כמעט, ומטילים ספק בדבריה.
חבר'ה, מספיק.
זה מצב שיכול להיות אמיתי ויכול לקרות לכל אחד ואחת.
זה מתסכל נורא לראות את כל החברים שלך מתחתנים, ומביאים בשעה טובה ילדים, בעוד אתה או את ממתינים לנפש התאומה.
ושאלה קשה יש לי אליכם, אתם מצפים ממנה ''שתתגמש''? מה היא לא בנאדם? אתם התגמשתם? אז באמת התגמשתם ועמדתם תחת החופה, שתיתם הרבה ויסקי, ורקדתם לצלילי ''כיצד מרקדין'', בעוד החברים שלכם מפגינים יכולות אקרובטיות שלא היו מביישים יוצאי סיירות
מובחרות. אך כל זה מאחוריכם, והגעתם הבייתה קיימתם את המצווה החשובה לה חיכיתם בשקיקה, וכשזה מסתיים? מה עשיתם עם ההתגמשות?
אתם לא סובלים זה את זו, עושים דברים שלא רציתם, ולא חלמתם לעשות, וכל זה בשביל להצדיק את ההתגמשות. יש שיעדיפו לסבול, ויש שיגיעו שוב לרבנות, לא, לא להעיד על חבר לתעודת רווקות ולפתיחת תיק, ודיי לחכימא.
ההרגשה עליה הכותבת מדברת, מוכרת מאוד.
אני רווק, בן 32 דתי המקפיד על קלה כבחמורה, ומה לעשות, עדיין לא באתי בברית הנישואים.
ועם כל הסימפטיה לחברים והחברות המתחתנים, נכון זה משמח, ומרגש, אבל שאף אחד לא יהיה צבוע, כואב לך שאתה לא שם, כואב לך שזה שהיית בבר מצווה שלו לפני כמה שנים מתחתן לפניך בונה את ביתו וכולם שמחים איתו, ואתה תקוע עם מבטי החמלה של החבר'ה והדודות.
אני לא בא להצדיק יחסי מין לפני הנישואין, אני בעצמי מחכה לאחת והיחידה, אבל לא אשפוט את הכותבת.
ההרגשה נוראית, וזה בדיוק המקום למשפט: אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.
וחוץ מזה, אתם סגנים או דוברים של רבונו של עולם? מי שמכם? אני לא ראיתי אף אחד שיצא בצורה כל כך קיצונית וראוותנית, נגד דתיים שאנסו או עשו מעשים מגונים, או גנבו רימו ולקחו שוחד.
כשנוח, קל מאוד לצאת נגד דברים, ראו ערך התנתקות, ולדבר בשם ההלכה.
אבל כשההלכה לא תואמת את רצון מאן דהוא רובם ''שואלים שאלת רב'' כדי לחפש היתר לעצמם, או לנקות את המצפון.
בקיצור, חבר'ה תתעסקו באהבה לזולת ויהיה בסדר. -
- 85.
את כל כך דוחה ? לא יכלת למצוא גבר לא נשוי ?
דוד, 12/04/06 22:43
את כל כך דוחה ? לא יכלת למצוא גבר לא נשוי ?
לי נראה שאת לא רוצה קשר רציני ואמיתי עם גבר, ולכן את מעדיפה להיות ''כינור שני''
- 84.
''אם אתה הולך אצלנו בשכונה...''
שלום חנוך, 12/04/06 17:16
''תראה שם על הקיר כתובת ישנה: ישמור אותי האל מפני האמונה...''.
לא מהאמונה האמיתית, אלא מהאמונה כפי שהיא מתבטאת בטוקבקים כאן.
- 83.
שונא שטחיים, 12/04/06 17:14
מי אתם בכלל שתמתחו עליה ביקורת? חז''ל (שבניגוד אליכם ידעו תורה אמיתית מהי והלכה אמיתית מהי) אמרו את המשפט המופלא ''אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו''. שמעתם עליו? או שרק גסות רוח ושנאה למדתם?
במקום לכתוב תגובות מתלהמות הנובעות מתיסכולים עמוקים, לכו תשפרו קצת את עצמכם ואת מידותיכם. אני בטוח שיש לכם הרבה עבודה.
- 82.
א.ב., 12/04/06 12:28
אני איתך, מתוקה. יופי של פתרון. אם את יכולה לעמוד בזה מבחינה כלכלית: תלדי שני ילדים (לא אחד, שניים!) ותהיה לך משפחה משלך. גם אם הוא יישאר עם אשתו, גם אם ייקח זמן עד שהוא יצטרף אליכם.
מותר לך למצוא את דרכך בתוך ''המגזר'', ושהם, לא את, יתמודדו עם זה. יש גם חיים מעבר לתכתיבי החברה.
כל הכבוד ויישר כוח.
חד שמח!-
שמרית, 12/04/06 13:30
נראה אותך מגלה שבעלך הקים מתחת לאפך משפחה נוספת. או שמה את לא נשואה ופילגש בעצמך?-
יישר כוחה על שנטלה את חייה בידיה
א.ב., 12/04/06 15:18
על שהיא לא נכנעת למוסכמות ותכתיבים ומסרבת לוותר על זכותה לחיות.
ואני - נשואה באושר כבר 30 שנה. יש לנו שלושה ילדים ובקרוב נהיה סבא וסבתא.
אז מה זה אומר? שגבר שנישואיו לא הצליחו חייב את חייו לנישואין הללו? שאסור לו לחוס על ילדיו, ובשל כך להישאר ולגדל אותם?
שהבחורה האומללה הזאת מנועה מחיי אהבה לשארית ימיה כי לא נמצא לה שידוך?
-
אב, 12/04/06 15:21
על שהיא לא נכנעת למוסכמות ותכתיבים ומסרבת לוותר על זכותה לחיות.
ואני - נשואה באושר כבר 30 שנה. יש לנו שלושה ילדים ובקרוב נהיה סבא וסבתא.
אז מה זה אומר? שגבר שנישואיו לא הצליחו חייב את חייו לנישואין הללו? שאסור לו לחוס על ילדיו, ובשל כך להישאר ולגדל אותם?
שהבחורה האומללה הזאת מנועה מחיי אהבה לשארית ימיה כי לא נמצא לה שידוך?-
שמרית, 15/04/06 22:48
אף אחד לא חס על האישה החוקית שהיא בטח דתיה אז אסור לה לנהל רומן? מה עם חיי האהבה שלה? לא מגיע לה?
-
-
-
- 81.
אשתו, 12/04/06 08:57
מאמלה כמעט כל אחד כלוא בנישואין בגלל הילדים. תראי לי זוגות חשוכי ילדים שחיים יחד באושר 50 שנה?
פשוט תודי: אני מנהלת רומן עם גבר נשוי ובמקום להתבייש בזה אני הופכת את עצמי לקדושה שראוי לסגוד לה.-
א.ב., 12/04/06 12:29
כמה?
החיים זה לא שחור לבן. מישהו צריך ללמד אותנו לתפוס את העולם על כל גווניו וזוויותיו.
-
חשוך ימי בינימי, 12/04/06 13:27
הכרתי לפחות שני זוגות נשואים שחיו באהבה מעוררת קנאה יותר מששים שנה. (זוג אחד כבר לא בין החיים והשני יבדל''א).
בכוונה לא כתבתי שהם חיו באושר, כי הם נשאו יום יום את הכאב על כך שלא זכו לילדים. אבל האהבה ביניהם הייתה מופלאה, מעל השגת אנוש.
-
- 80.
מטי מתיקה, 12/04/06 08:06
הכרת את מאהבך בגיל 32.
וכתבת שחיכית 15 שנה לחיבוק.
כלומר, חיכית לחיבוק של גבר מגיל 16??? מוקדם, לא?
מרחמת עליך ומאחלת לך שתזכי לאהבת אמת (ולא למפגשי זנות) בקרוב ממש.
חג שמח.
- 79.
- 78.
שרונה, 12/04/06 00:39
כתבתי תגובה לדברי מס' 40 ומשום מה לא פרסמתם. אני תקווה שהפעם תפרסמו.
הכרתי מרצה דתי סגן ראש מכללה.נשוי.אב לילדים וסב לנכדים.כל מה שיש לו בראש-זה רק איך להפשיט כל אשה והוא גם עושה את זה.כי הן פוחדות ורוצות ציונים טובים.תוך כדי הצהרות אהבה שלו וקיטורים על אשתו.-
בין המוטרדות, 20/04/06 03:52
לא יאומן!!!גם אצלנו יש מרצה דתי,זקן שמטריד נשים דוקא לא בין הסדירות הצעירות אלא יותר מהמשתלמות המבוגרות,שבכל זאת הוא יכול להיות אביהן בגיל.מציע ''עזרה'' והטבות ובינתיים האצבעות שלו מטיילות באיברים אינטימיים שלהן. מפחיד.
-
- 77.
יצחק, 12/04/06 00:34
זה להביא ילדים בלי שהגבר מעונין בהם(חור בקונדום) ואז להפתיע את האשה הרשמית ( שלא יודעת מכל הסיפור) כשיום בהיר הבעל נעלם למאהבת הצעירה.
ויש מספר מקרים כאלה המוכרים לי אישית.
והכי לא בסדר זה הגבר
- 76.
תסלחו לי אבל הקטע הזה נשמע מפוברק
., 12/04/06 00:20
מצטערת אבל הוא כתוב כל כך לא אמין שאני לא מבינה מי מאמין שיש כותבת אמיתית תאחוריו
- 75.
-
קול ההגיון, 12/04/06 09:03
ושוב- שגיאות כתיב!
אנשים, תקראו את מה שאתם כותבים שניה לפני שאתם לוחצים על כפתור ''שלח'' -
-
למה מגיע לה גהינם היא לא פוגעת באף אחד אולי פרט לאישתו
פטריק יואינג, 18/04/06 13:21
אבל זה כבר תלוי בו זה לא חטא לרצות להיות אוהב ונאהב יש אחרים שחטאיהם הרבה יותר גדולים למשל אותם אילו שמדברים לשון הרע על כאלו שעדיין לא נישאו
-
- 74.
- 73.
יוראי, 11/04/06 16:43
האם את ממשיכה לנהל אורח חיים דתי?
והאם את והוא מקפידים על דיני נידה , הרחקות וכו'-
-
-
איל, 12/04/06 01:09
חכם? לא
אולי סתם בור ועם הארץ.
לך תלמד קצת, תבין מהי תנועת הרפורמה, תבין על ההבדלים בינם ובין התנועה הקונסרבטיבית - תראה מיהם הציונים הדתיים, ואיפה הם נמצאים ביחס לחרדים המתנגדים ומלחמתם בחסידים.
וכשתבין שכל אותם רבים וטפשים כמוך שחשבו שרק להם הגושפנקא האלוהית להגדיר מיהו דתי - המשיכו לנבוח אך השיירה המשיכה - אולי אז תהרהר בשנית, ותחשוב לפני שאתה מתפוצץ על המקלדת.-
אילן, 12/04/06 03:17
זה בלתי נתפס, נכון. הביקורת על אשה שעוברת על הרבה איסורים ממש זועקת, ובאמת, לא צריך בשביל זה מסכת סנהדרין ולא מפרשים על אתר.
ובכל זאת, מה הפתרון שלך, שלנו, לאשה שהגיעה לידי כך?
האם נדמה לך שהכותבת באמת חושבת שמצבה הוא אידיאלי מבחינה דתית ואנושית כאחד? האם אתה באמת סבור שמה שחסר כאן זה להוכיח אותה על האיסורים שעליהם היא עוברת?
היכן בדבריך הביקורת העצמית?
היכן התשובה שלנו לעצמנו - קודם כל לעצמנו - כיצד אנו עוזרים לאנשים ונשים לא להגיע למצב הזה מלתכחילה - זה כבר אתגר יותר קשה.
-
אסף, 12/04/06 10:30
צריך להבין שיש צורך בהתמודדות אמיתית עם הבעיה ולא רק בזריית מלח על פצעים רחוקים מארוכה.
מסכים לכל מילה אילן!
-
חיים, 12/04/06 11:23
חנוך, חנוך ועוד פעם חנוך. לרדת מהעץ של אנכיות, כאן ועכשיו, חשיבה אגואיסטית, מה טוב לי, מה חשוב לי ולדעת להתפשר. לשפר מידות ואופי אישי, להבין שלהיות אם בא לפני M.A
להכניס חובת חנוך לזוגיות לכיתות י''א, י''ב ( לא חיי מין, אלא זוגיות ) חנוך להבנה של מין השני ובנית קשר חיובי.
אמנם זה צריך להתחיל מהבית ומהגן חנוך לכבוד הדדי.
יש עוד הרבה לחשוב איך עושים זאת, אבל , לפחות, להתחיל ממה שהבאתי.
בנוסף להבין שפמיניזם מזיק ולא מועיל. יש פמיניזם בונה - אני מתכוון להכרה בכבוד האישה ולתת לה מקומה, חוזר מקומה לפי כשרונותיה ולא מקום של גבר ( שזה אידיוטי, כי דבר הכי לא שוויוני זה להשוות שני דברים לא שווים ). שאר חלקי הפמיניזם ואנוכיות יצרו את הבעיה ומזיקים.
ל''שרץ בידי'' התקון היחיד זה לשפר את האופי שלה, להפרד מהגבר הזה להתחיל להתפשר לגרושים ולא לחכות לנסיך.
-
דוד, 12/04/06 17:21
צר לי לומר לך את זה, אבל מוסד הפילגש, המאפשר לגבר נשוי לקיים יחסים עם אשה רווקה מוכר ע''י כל רבותינו הראשונים ובראשם הרמב''ם והרמב''ן. היו פוסקים שהרחיקו לכת ואף אמרו שכדי להשקיט את היצר הרע מוטב לו לגבר שיכול להרשות לעצמו מבחינה כלכלית לקחת פילגשים (גם יותר מאחת).
אנשים שממציאים הלכות לא חסר לנו. עכשיו הגיע הזמן להסתכל על ההלכה האמיתית, המקורית ולא על הכת המטורפת שהתפתחה פה.
-
דוד, צער לי אם אני בור ועם הארץ
חיים, 13/04/06 20:31
אז ידע שלך בהלכה ובראשונים ברמה של בלטות ברצפה. רבותינו הראשונים ובמיוחד הרמב''ם אסרו דין פילגש ( זה אפילו פרופ' זהר מסכים ) הרמב''ם אומר שפילגש אסורה מהתורה לכולם חוץ ממלך, רק למלך לבדו נאמר היתר פילגש ( אל תביא דוגמאות מהאבות - זה לפני מתן תורה ).
הרמב''ן חלק על הרמב''ם בענין איסור מהתורה וכתב שמהתורה מותר לכולם, אך בפירושו על נ''ך ( ריב''ש מביא את המקום המדוייק ) כותב שודאי פילגש אסורה מדברי חכמים, כך הרמב''ן מביא בחידושיו על הש''ס. שו''ת ריב''ש מביא את הדיון בס' תכ''ה ומסביר שזה איסור בנוסף לאיסור טבילה לפנויה ( דר''א ריב''ש מסביר שאיסור פילגש וטבילת פנויה עוד מדוד המלך ובית דינו ). טור ( בנו של הרא''ש ) פוסק איסור להלכה וכך שו''ע באבן העזר.
תתפלא, אבל הם כולם רבותינו הראשונים, אז אנא לפני שאתה תוקף את האנשים לך ולמד כראוי את הנושא.
אז תסתכל על ההלכה האמיתית ולא על הנפצות של פרופ' זהר ( שאינו רב כלל ).
לגבי פוסקים שניסו להעלות היתר פילגש בדיעבד, זה יעב''ץ והוא יחיד בין כולם. וגם הוא בסוף אסר וכתב שאין בכוחו לחלוק על כל רבותינו הראשונים שאסרו ונגד מרן שו''ע .
-
דוד, 13/04/06 23:12
רק מביטוי זה ניתן לראות עד כמה אתה מתוסכל וגם בור...
הרמב''ם והרמב''ן אמרו שודאי פילגש מותרת כל עוד היא טובלת ושומרת על הלכות טומאה וטהרה - לך תקרא שוב את המקורות, כנראה שהבנת הנקרא היא לא הצד החזק שלך...
-
כן רפורמי זה כינוי גנאי!אני גם יודע מה ההבדל בין קונס' לרפורמים
יהודי, 13/04/06 23:18
לזרוע שנאה?יש לנו מצווה ברגע שפוגעים בכבודה של תורה, לקום ולמחות!
וכן יש לנו גושפנקא על מי הוא יהודי!
-
דוד, לא הבנת את הרמז כאשר הצגתי מקורות
חיים, 13/04/06 23:39
אתה אומר שיש לי בעיות בהבנת הנקרא. מענין! כנראה הסמכה לרבנות נתן לי מישהו שיש לו גם בעיות בהבנת הנקרא - הוא לא הבין איזה שטויות כתבתי במבחנים ( דר''א זה 6 אנשים עם בעיות הבנת הנקרא - כי זה 6 מבחנים שונים שמחברים ובודקים אנשים שונים ) , בנוסף גם מי שהסמיך אותי לדיינות גם היו להם בעיות בהבנת הנקרא הוא לא שם לב לשטיות שהבאתי במבחנים באבן העזר וחושן משפט ( ענין פילגש נדון באבן העזר ).
אני שונא לחשוף תארים שלי, אך מאד כעסתי, כאשר ראיתי שאדם שאינו מבין מכנה אותי בור ועם הארץ, לכן קבל תוארי - אני רב ודיין.
ועוד אני הבאתי לך מקורות - אתה לא הבאת שום מקור. אז מעין אתה לוקח ידע שלך?
אם אתה תשאל מה אני עושה בטוקבקים- אני מוכן לענות, נלחם בשטויות שכתב צבי זהר ומנסה להציל מה שניתן.
-
דוד, 14/04/06 16:10
כי אם אתה באמת כן - זו עוד דוגמא חיה להדרדרותה של הרבנות בישראל - בעלת הרמה הנמוכה, צרת האופקים ומלאה צביעות ורישעות. זה שקיבלת תואר רב ממש לא אומר כלום, תסתכל מיהו היום הרב הראשי(!) ותבין בעצמך.
-
דוד, אני רואה שאתה לא רואה שמי שפה שיקור זה אתה
חיים, 15/04/06 21:21
כאשר כולם אומרים לאדם שהוא שיקור , למרות שהוא בטוח שהוא לא, הוא חייב ללכת ולישון.
דר''א מצגר אף פעם לא הוסמך לרבנות ע''י אף אחד. ואל תשווה בין מצגר לשאר הרבנים.
תסביר למה כאשר פוסקים משהו שלא מוצא חן בעיניך קורים לזה צמצום אופקים, צביעות ורשעות?
למה רמה של הרבנים נמוכה ? בגלל שאתה לא יודע מקורות ושמעת אותם באופן עקיף, לכן רמה של הרבנים נמוכה.
מי אתה שתשפוט אם רמה של רבנים נמוכה? פוסק הדור? רבי יהודה הנשיא בגלגול שני? הרמב''ם שקם לתחיה?
אני, אכן רב בפועל ואיני זקוק להערכה שלך, אני מקבל זה מרבותי ( גדולי הפוסקים ) מקהילה שלי שבחרה בי להיות מרא דאתרא שלה ומתלמידים שלי- כל אלו ציון אמיתי למעשי ולידע שלי.
אני לא נחשב פוסק מחמיר ואני תמיד בוחן מציאות וכאשר יש אפשרות להקל - אני מקל. ותמיד לוקח בחשבון מה תהיה ההשלכה מהפסק, אם קולא מביאה לקלקול - אני אחמיר. גם אני לא יקל במקום שאין מקום לקולא.
מה שאני מיחל לך זה ללמוד יותר ולהבין מקורות ולחזור בתשובה ולבקש סליחה על זה שאתה מוציא לע''ז על רבני ישראל. לא מבקש שתבקש סליחה ממני, אלא הוצאת לע''ז על כלל מוסד הרבנות ומהם תבקש סליחה.
ולסיום עדיין אתה מדבר בסיסמאות בלי להביא שום הוכחה למה שאתה אומר.
-
אפילו את המילה ''שיכור'' אתה לא...
דוד, 16/04/06 01:00
יודע לאיית (לא כותבים ''שיקור'').
אתה עילג, בור ועם הארץ, לא מבין את המקורות שהבאת וכנראה גם בטלן גדול - תראה כמה ארוכים הטוקבקים שאתה כותב. כנראה שיש לך הרבה זמן פנוי...תראה כמה שגיאות בעברית יש בתגובות שלך, עדיף שלא תכתוב ולא תחשוף ערוותך ברבים. עם ''רבנים'' כמוך לא פלא שהכל נראה גרוע כל כך.
-
דוד, אתה מלבין פני תלמידי חכמים ברבים
חיים, 16/04/06 02:06
אז דינך ע''פ מסכת סנהדרין פרק י''א שאין לך חלק לעולם הבא.
איני בטלן, אני לומד בין לבין ומשתמש במחשב בשביל פרוייקט השו''ת, מדי פעם עושה הפסקות ומסתקל במדור זה בלבד ועונה ( ענין לוקח בדיוק 2 דקות ).
אני רואה שכל חכמתך מסתיימת בסיסמאות והתקפות סרק.
לענין שגיאות כתיב, כבר הסברתי - מה לעשות אם נולדתי בחו''ל ואני עולה וגם יוצאים שגיאות בהקלדה מהירה. מה לעשות?
אני לא מבין מקורות? אם אתה עד כדי כך קשה עורף ( שלא לומר טמבל ) לפחות תפתח מאמרו של פרופ' זהר באקדמות האחרון בענין פילגש ותקרא - הוא מביא מקורות. כן וגם את שיטת הרמב''ם האוסרת ( ולא כמו שאתה טוען ) וןאח''כ תעבור על תגובות הרבנים. אחרי שתסיים לך לספריה הקרובה או תכנס לפרוייקט השו''ת ותפתח שו''ת ריב''ש ס' תכ''ה ותקרא ותנסה להבין עם השכל הדליל שלך.
הכעסת אותי מאד בטיפשותך ותשובות לא עניניות . אמת, לא ראיתי הרבה זמן מישהו עד כדי כך קשה עורף, שלא מוכן להודות בכך שהוא טועה.
פעם מחלתי על כבודי, אך הפעם לא ימחול - זה בשבילך לקראת יום כיפור.
אני דיברתי אתך בנימוס עד שיגיעו מים עד נפש.
-
חיים, 16/04/06 03:45
עכשיו יש לי זמן פנוי אחרי שסיימתי כמה דברים. הנה אני מביא מקורות שתעיין לפני שאתה פותח פיך:
משנה תורה להרמב''ם הלכות מלכים פרק ד הל' ד ונו''כ שם
כסף משנה ומגיד משנה בהל' אישות פרק א' הל' ד
הרמב''ם ספר המצוות מצוות לא תעשה שנ''ה הרמב''ן שם , מגלת אסתר שם, לב שמח שם ( שים לב שדיון ברובד דאור בלבד )
טור ובית יוסף אבן העזר ס' כ''ו סעיף א.
שו''ע אבן העזר ס' כ''ו סע' א ורמ''א שם
בית יוסף ביורה דעה ס' קפ''ג בסוף בשם שו''ת ריב''ש ושו''ת ריב''ש בעצמו ס' תכ''ה.
-
דוד, 16/04/06 18:59
אל תדאג לי לעולם הבא... אתה תלמיד חכם? איש עילג ובור בעל אינטיליגנציה נמוכה כמוך? שמחרף ומגדף כאחד הריקים? כמה גרמת לי לצחוק - מזמן לא שמעתי בדיחה כל כך טובה...
מי שאין לו חלק לעולם הבא וכפרה עולמית לפי הרמב''ם הוא דוקא מי שגורם לחילול השם, וזה דוקא ''רב'' כמוך שגורם לדת היהודית הנפלאה להראות כל כך רע, וגורם לחילונים ללעוג עליה ולטובי בנינו להוריד את הכיפה... לכן מי שאין לו חלק לעולם הבא הוא דוקא אתה...תשב באותו מקום יחד עם שאר הרשעים שביזו את הדת לאורך הדורות. כשקוראים, שומעים ורואים אותך חושבים שגם הדת היא עלובה וברמה נמוכה כמוך - מה שכמובן לא נכון.
לעניין השכל - אני במעמד כל כך גבוה בחיי (אם היית יודע עם מי אתה מדבר) בזכות שכלי הרב, שאני ממש לא צריך שאיש טיפש, מתוסכל משועמם וחסר יכולת כלשהי כמוך ייתן עלי המלצות...
-
חיים, 16/04/06 19:47
יש כפרה על חילול ה' ראה הל' תשובה פרק א' הלכה ד', אך זה לא לעניני שבחיים אני לא גורם לחילול ה' ותמיד אומר לאנשים שינהגו בזהירות, כדי לא להגיע לחלול ה'. אך מה זה משנה, אתה תשאר בדמוי שבנית לעצמך.
בקיצור, הבנתי שיש לי עסק עם חולה נפש מתוסכל, אז אני מוחל לך על הלבנת פנים,אני לא כועס על חולי נפש. כבר על ההתחלה לא היה לך תרבות שיחה. מענין באיזה מעמד אתה עם תרבות כזאת? מוכר בשוק.
לא עיינת בשום דבר ממה שהבאתי לך. אני לא מכיר אדם מלומד שלא יעין לפני שאומר משהו.
לגבי אינטלגנציה שלי על תדאג - בדקו אותה באוניברסיטה טובה מאד בארה''ב וגם במבחני רבנות ודיינות.
לגבי ''הורדת כיפות''- דווקא הרבה חילונים התחילו לשמור או לפחות להתענין ביהדות אחרי שיחות איתי, תלמידי מתחזקים ולא מורידים כיפות ( יש כאלו שכן אך זה לא תלוי באינטלגנציה שלי , אלא גורמים אחרים ). עובדה שהרבה חילונים מתקשרים אלי עם שאלות ( לדוגמא קיבלתי טלפון לפני חצי שעה מבחור חילוני שנמצא בצבא בעניני פסח ) כנ''ל גם תלמידי.
אז, מבחינתי, השיחה הסתיימה איני חפץ להתכתב עם מישהו שאין לו טיפת נימוס, טיפת רצון לדעת משהו, טיפת אינטלגנציה לבדוק דברים לפני שהוא פותח פיו.
אתה מוזמן לחזור לירקות שלך בשוק, אא''כ תרצה לשפר מדותך ולהתחיל לדבר בנימוס וללמוד דברים.
בהצלחה.
-
דוד, 17/04/06 00:32
אני מנהל בכיר בחברת היי טק, מי שמוכר בשוק הוא כמובן אתה - חשפת את זה בצורה שכל מי שטיפה מבין בפסיכולוגיה היה רואה את זה...את זה שאתה חולה נפש אמרתי לך מיד בהתחלה, ואני רואה שעכשיו אתה מתחיל לזרוק את זה עלי, אוי כמה שאתה עלוב, טיפש, וגם חסר מעש - כל היום בטוקבקים ודקות אחרי שמישהו פה כותב אתה מיד מגיב...התסכול זועק ממך, אתה בטח גם נראה רע ומדיף ריחות איומים, רמת הכתיבה שלך והביטויים בהם אתה משתמש חושפים עליך יותר ממה שאתה יכול להבין בשכלך המוגבל...
לגבי המקורות - אם היית בודק אותם כמו גם מקורות אחרים היית מיד מבין שאתה טועה, אבל אני לא טורח להסביר את זה לעילג שגם תעודת בגרות בטח אין לו (אוניברסיטה נחשבת בארה''ב - חבל שב''ארץ נהדרת'' לא מכירים אותך...) - ועל יכולות ההבנה והניסוח שלו חבל להכביר מילים...''תלמיד חכם'' - חחחחחחחחחחחחחחחחח
-
דוד, 17/04/06 00:33
אני מנהל בכיר בחברת היי טק, מי שמוכר בשוק הוא כמובן אתה - חשפת את זה בצורה שכל מי שטיפה מבין בפסיכולוגיה היה רואה את זה...את זה שאתה חולה נפש אמרתי לך מיד בהתחלה, ואני רואה שעכשיו אתה מתחיל לזרוק את זה עלי, אוי כמה שאתה עלוב, טיפש, וגם חסר מעש - כל היום בטוקבקים ודקות אחרי שמישהו פה כותב אתה מיד מגיב...התסכול זועק ממך, אתה בטח גם נראה רע ומדיף ריחות איומים, רמת הכתיבה שלך והביטויים בהם אתה משתמש חושפים עליך יותר ממה שאתה יכול להבין בשכלך המוגבל...
לגבי המקורות - אם היית בודק אותם כמו גם מקורות אחרים היית מיד מבין שאתה טועה, אבל אני לא טורח להסביר את זה לעילג שגם תעודת בגרות בטח אין לו (אוניברסיטה נחשבת בארה''ב - חבל שב''ארץ נהדרת'' לא מכירים אותך...) - ועל יכולות ההבנה והניסוח שלו חבל להכביר מילים...''תלמיד חכם'' - חחחחחחחחחחחחחחחחח
-
-
-
אתה בכלל יודע מה זה רפורמי או שזה רק כינוי גנאי?
קול ההגיון, 12/04/06 09:05
נראה לי שאתה רק מתכוון להשמיץ אותה בהשוואה לרפורמי,
לא נראה לי (הלוואי ואדבדה) שאתה ממש מבדיל בין רפורמי לקונסרבטיבי וכד'.
נכון??
אבל העיקר להשמיץ, להלבין פנים, לזרוע שנאה,
זו היהדות שלך?
-
-
אני מצטער,שרץ בידי, אך את לא דתיה
חיים, 11/04/06 21:56
דתי זה לא להגיד אני דתי, אלא גם להתנהג בהתאם.
את טובלת- עברת על איסור דרבנן האוסר טבילה על פנויה.
עברת על איסור זנות, כי את לא נשואה ומספקת יצר שלך. ולא מוגדרת כפילגש ( שגם זה איסור דרבנן )
עברת על לא תחמוד ולא תנאף.
עברת על מצוות עשה ואהבת לרעך כמוך ( פגעת באשתו וילדיו ).
מענין אם את גם שומרת הרחקות של נידה גם קובעת וסתות ופורשת בזמנם, עושה בדיקות שאינך רואה מחמת תשמיש ועוד ועוד ועוד. ( כלומר מה רמת שמירת הנידה ).
בקיצור עברת על כ''כ הרבה הלכות והשחטת מוסר אלקי - אז, מצטער, את לא דתיה, אחרת לא היית פוגעת כ''כ קשה באלוקים וציוויו ובאנשים ( אשת אותו נשוי וילדיו )
-
-
חיים, 11/04/06 23:16
לא תחמוד ולא תנאף - אלו מצוות דו-כיווניות ומתייחסות בין לגבר בין לאישה ( למרות הלשון הכתוב- ראה מפרשי תנ''ך ומדרשי ההלכה )-
שוקי, 11/04/06 23:44
-
חיים, 12/04/06 09:40
רש''י זה לא כל מפרשי תנ''ך ופירושו נובע ממסכת סנהדרין.
אמרתי ראה מדרשי ההלכה למיניהם ומפרשיהם.
-
-
-
דתיה נשואה, 12/04/06 11:22
לכל אחד מאיתנו יש ציווי שהוא לא שומר עליו. יש כאלה שלא מכבדים את הוריהם כראוי, יש כאלה שמרמים, משקרים, מכים ואונסים. האם תצא בהכרזה שמצגר לא דתי כי הוא העיד עדות שקר? לכל דתי יש משהו שהוא לא שומר, אבל כל עוד אנחנו חיים אורח חיים שברובו דתי ומשתדלים לעשות את הדבר הנכון, מי אתה שתשפוט אם היא דתיה או לא?
רק כדי להבהיר, אני נגד הרעיון של פילגש, אבל לשפוט מישהו אחר ולהוציא אותו מכלל הקהילה, זה ממש מוגזם.-
חיים, 12/04/06 12:18
אמרת בעצמך משתדלים לשמור הכל ובטח ובטח לא יוצאים בחוצות עם הכרזות ''אני עברתי על איסור''.
גם תאמיני לי ע''פ הלכה יש מצבים שמוצאים מהקהילה - ועשו זאת על דברים פחות חמורים ( דוג' לאדם שנשא גויה הרבה אסרו לעלות לתורה ומנדים אותו , הרי זה קל יותר מדין פילגש, לא? )
דתיות ע''פ הגדרה אישית, איך אני מרגיש, איפה נוח לי להתחבר תשאירי לנוצרים, זה שייך לכלל
י דת שלהם ולא ליהדות.
-
-
ורד, 14/04/06 16:31
זו לא עבירה חמורה במיוחד, אני מכירה כמה עבירות חמורות הרבה יותר...
כל עוד את אתו בלבד ולא מחליפה פרטנרים, זה סביר מבחינה יהודית. יתכןשאם תפרדי ממנו, יהיה צורך בגט!
-
יוסי, 04/05/06 14:34
ראשית יש המתירים פילגש.
שנית יש לה קים לי.
שלישית תפסיק לחשוב שרק אתה יודע דברים.
רביעית דבר בצורה יותר מכבדת.
-
יוסי, 04/05/06 14:36
ותסלח לי מי שמך להיות מגן אלהים ושטר העיר?
החפץ לה' בעולות וזבחים?
הלא פרוס לרעב לחמך וכ''ו קראנו בהפטרת שבת ור''ח.
-
-
-
- 72.
שושה141, 11/04/06 16:02
כשההלכה דיברה על פילגש היא דיברה על אדם לא נשוי, לווא דווקא שנמצא בקשר עם אדם נשוי.
לפי ההלכה שדיברו עליה, מדובר על שני אנשים לא נשואים שרוצים לקיים יחסי מין.
את מדברת על ''פילגש'' כרווקה שנמצאת עם נשוי וזה מצב אחר לגמרי.
-
איש חכם, 11/04/06 16:42
פילגש היא הרבה פעמים בנוסף (שלמה למשל) ואין בהלכה התיחסות שלילית לפוליגמיה.
-
חיים, 11/04/06 17:52
פילגש זו אשתו של גבר ללא התחייבות ממונית היא יכולה להיות גם אשה שניה גם חמישית ( בבת אחד ) אין פילגש נועדה ליחסי מין בלבד, אחרת זה זנות בהגדרה, אלא להיות אשה לכל דבר לגבר ( כאמור בלי התחייבות ממונית מצדו ). פילגש נאסרה לפני יותר מ 2000 שנה ואף פעם לא הותרה אח''כ ( למעט פרופ' זהר שאינו פוסק ולא יכול להתיר כלום במיוחד שהוא נתק ראשונים מהקשרם).
בנושא דידן הגברת אינה פילגש, אלא זונה ע''פ הגדרה הלכתית ומוסרית, עוברת על איסורי תורה וחכמים.
אז הבאתי שני תקונים- א. פילגש יכולה להיות שייכת למישהו שכבר נשוי. ב. פילגש לא נועדה ליחסי מין גרידא, אלא לחיי משפחה. וכל זה לא רלוונטי לימינו מאחר והכל אסור מדרבנן.
-
- 71.
-
איש, 12/04/06 10:35
זה מה שיש לך לומר לאדם שפרט את נימי נפשו וחשף את כל כאבו?
נכון, היא עושה משהו שאינו מוסרי ומוצדק אבל אני בטוח שגם לה לא קל עם זה .
אם כל מה שיש לך לומר לה הוא דברי שמחה לאיד ולעג אז התואר שרץ שהדבקת לה הוא טוב מכדי לתאר אותך.
כמה קל להקפיד על אחרים במצוות שבין אדם למקום בצביעות שכבר נהפכה למקובלת, וכמה קשה להיות בן אדם ולהקפיד על מצוות שבין אדם לחבירו- ברור שאתה נכשלת!
-
- 70.
שרץ, האם זו את מתגובה 148 בקישור
המצורף, 11/04/06 13:49
https://www.makorrishon.co.il/nrg/online/11/ART/844/763.html -
- 69.
דעתי, תעשי מה שאת רוצה, אבל לא עם נשוי
נתי, 11/04/06 12:41
ליבי איתך
אמנם את בבעיה
ולמרות שאני דתי דעתי, שזכותו של כל אחד לעשות מה שהוא רוצה כל עוד הוא לא פוגע בזולת.
לכן במצוקתך תשכבי עם גבר/ים אין לי שום בעיה עם זה
אבל מה,
בבחירת גבר נשוי את פוגעת באישה ובמשפחתה וזה לדעתי לא מקובל-
הוא לא נשוי ואשתו אינה אשתו ופילגשו היא אשתו האמיתית
יוסי, 04/05/06 13:36
אשה זה מלשון אישות ובעל זה מלשון בא על ואם הוא אינו בא על אשתו והיא אינה חיה איתו חיי אישות, אזי היא לא אשתו והוא אינו ב(א)על(י)ה
ואם אשתו לא רוצה לתת לו גט אז הוא צריך לסבול? למה שלא תחיה אתו אם לא היא הגורמת לקלקול בינו לבין אשתו? והאם לו אין צורך בחיי אישות? והיא זו שמצילה אותו. האם רק צריך להציל את הנשים?
כל עוד זה לא סותר את ההלכה.
וההלכה היא כ''כ חכמה שהיא לא תתיר ולא תאסור משהו שפוגע בזולת.
יותר טוב מה שקורה אצל הציבור החו(י)לני? צא וראה ולמד.
-
- 68.
מפוכח ומשועשע, 11/04/06 11:38
מעשה בתלמיד חכם אחד, רב בקהילה, שהיו בקהילתו עניים מרובים. החליט הרב לעשות מעשה, ולפני החג הודיע לאשתו שהוא עומד לשאת דרשה בבית הכנסת, דרשה חוצבת להבות, שתכניס בלבותיהם של אנשי קהילתו את הצורך המצוות הצדקה.
לאחר ששב הביתה שאלה אותו אשתו: נו, איך היה?
ענה לה: חצי הסכימו לדברי. מי הם?
העניים.
ודי לחכימא ברמיזא. -
- 67.
''גברים רדודים גורמים לנשים לסבול''
חובה לקרוא!!!!, 11/04/06 11:31
זהו תרגום של מאמר באנגלית שהופיע ב ג'רוזלם פוסט. חובה לקרא, אולי לתרגם את המאמר לעברית.
Shallow men and the women who suffer
SHMULEY BOTEACH; Jerusalem Post; Mar 16, 2006; 16;
- 66.
נחמה מהאוהל, 11/04/06 09:05
ככה שאני מאזנת את הבחורה שכתבה פה.-
עמוס, 11/04/06 17:48
-
- 65.
לעורכי האתר - האם עשיתם בכלל בדיקה רצינית שהכותבת אכן דוברת אמת????
מושון, 11/04/06 08:09
יכול להיות שהיא דוברת אמת, יכול להיות שזו תגובה מצוצה מהאצבע.
אשמח לדעת שעשיתם בדיקה עיתונאית מינימלית לפני שפרסמתם זאת כאן.-
לפני שפרסמו את התגובה שלך עשו בדיקה?
מרכבת האלים, 11/04/06 09:03
אולי אתה סתם בכלל חיזר שמנסה לסכסך את בני ישראל?
-
על זה נאמר:''מיטב השיר, כזבו''.
יגאל כהן, 13/04/06 06:58
החשיבות של הנושא גדולה לאין ערוך מהשאלה:ההית או חלמתי חלום.
לגופו של עניין.
על זה זעקו התימנים.
על שרבנו גרשום,קלט השפעה נוצרית והטיל עלינו חרב,בבחינת:''את אשר אסרת היתרנו ואת אשר היתרת אסרנו'',והביא פתרון של מוגמיה שקרס תוך תקופה קצרה מאוד.
המונוגמיה הנוצרית פשטה רגל.
זו המשמעות האמיתית של הכתבה.
אין מונוגמיה.
יש ברדק.
תפנימו.
-
- 64.
יפית, 11/04/06 06:49
מערכת NRG!
נכנסתם לבור שאתם לא יודעים איך לצאת ממנו, אתם רואים שהכתבה על הפילגם לא מזיזה לאף אחד בציבור הדתי אז עכשיו אתם ממציאים מכתבים כדי לנסות לשכנע שאולי משהו מזה כן אמיתי???
תרדו מהעץ , נסלח לכם. -
- 63.
דרך מעשית לפתרון, אולי תהיי כינור ראשון.
Metziuty כשדכן, 11/04/06 05:28
בקהילות מסודרות קיימים 2 סוגים של מאמינים, אלו שנולדו בקהילה, והחוזרים בתשובה.
לחוזרים בתשובה הבעיה יותר קשה.
הסיפור :-
הלכתי לאיטי בהנאה, ותפסה אותי אשה לשיחה.
היא ספרה כי הבן שלה יליד אוסטרליה חזר בתשובה ונשלח לפני 15 שנה לבני-ברק לקהילה למצוא כלה.
כחוזר בתשובה, הציעו לו שם רק חוזרות בתשובה, שלא התאימו לאפיו.
היו עבד, קנה בעזרת הוריו דירה חדשה, וחכה שימצאו עבורו כלה עדינה ורגישה, וזו לא נמצאה.
עברו שנים ובקהילה התחילו להפעיל עליו לחצים, שיגיע לפשרה עם החיים...
היום הוא כבר מתקרב ל40, והחליט שהוא חוזר למלברון, והאמא המסכנה, הגיעה לארץ למכור את הדירה.
לקחים :-
גברים ונשים רווקים ישנם רבים, מקצוע השדכנות הופיע כדי לעשות מזה רווחים.
אתם לא בראש שלהם כל זמן שהם לא רעבים.
היום אנחנו נמצאים בעידן האינטרנט וזה מכשיר אדיר.
יש להפעיל את השיטה של עשה זאת בעצמך.
איך עושים את זה :-
מוצאים לבד את החתן...
נצא מהנחה שאת רוצה במלברון חוזר בתשובה.
השאלה איך מוצאים אותו?
כמובן באמצעות הרב, הוא שהפך אותו לחוזר בתשובה, והוא שהמליץ בפניו לנסוע לארץ למצוא כלה.
איך מוצאים את הרב שתחת חסותו נמצא השידוך המתאים :-
רבני הקהילות מכל הזרמים מתוקשרים.
לכל רב האיי-מייל של כל האחרים.
אם החלטת כי את רוצה חתן ממלברון, תשלחי באמצעות הרב שלך או בלעדיו פניה באיי-מייל (אפילו בעברית) עם הסברים לרבני הקהילות במלברון, ותקבלי מהם פרטים על השידוך הווירטואלי העצמי המיועד שלך ...
גיל, מקצוע, תמונה... הדרך פתוחה.
אם אינך יודעת מה כותבים, תפתחי באיי-מייל פינות שידוכין.
תווך הרבנים אולי יסנן נוכלים.
אנני דתי וללא דתיים ישנן דרכים רבות עם אלפי כתובות בפינות שידוכין באינטרנט, בהן אתה מפרסם את עצמך.
אני רק ניסיתי ללכת עם דרך מחשבה שאני מבין כחשיבה דתית.
בהצלחה.
- 62.
יוחאי, 11/04/06 05:25
בנות יקרות!
די חיזרו לעם ולבנים הטובים של פעם.
קחו קצת אשמה - לא רוצים אתכן כי אתן קשות, בעייתיות, מפונקות וחולמות על הנסיך עם העיניים הירוקות והשיער הבלונדי. (טעות: השיער הבלונדיני המתולתל). ומובן שלא יהיה מרוקאי או בוכרי או בכלל מתי סבא שלו עשה עלייה? עדיף לנו הבנים להכנס לארון להתרפק ולנוח.
- 61.
שירי, 11/04/06 04:23
1. למה לא גרוש?
בחור נשוי זו בעיה גדולה יותר,,
יש הרבה בחורים גרושים טובים,
2. חשוב לשמור על התא המשפחתי ואת לא צריכה להתערב גם אם יש להם בעיות במשפחה
3. אף פעם אסור להתייאש!!! גם אני רווקה מתבגרת ,אני מבינה אותך- אבל את חייבת להאמין שתמצאי מישהו- גרוש או רווק
תתפשרי - רק אל תפגעי באחרים!!!!
- 60.
- 59.
אבל אם הוא נשוי... מה זה שווה?
נ, 11/04/06 02:47
פספסת את כל המטרה... לא?
רצית אהבה.. קיבלת.. אממ.. קרבה פיזית?
עולה שהוא לא מתכוון לחיות איתך וללדת איתך ילדים, אז... מה השגת?..-
שרץ בידי, 11/04/06 09:54
רציתי אהבה, ואהבה קיבלתי.
שאלת - מה השגתי? השגתי שהיום אני לא לבד (היית פעם באמת לבד?), ובמצב טוב בהרבה מהמצב המדוכדך בו הייתי קודם.
לא חיפשתי להיות במצב בו אני נמצאת, אך משזה קרה אני אומרת תודה על המעט שקיבלתי.
לא וויתרתי על החלום של חתונה ומשפחה, וכשפעם בחצי שנה מציעים לי שידוך, אני יוצאת, משתדלת. ותאמינו או לא, גם הוא מחפש בשבילי, כי באהבתו אלי הוא חפץ באושרי.
אין באפשרותי לענות לכל הטוקבקים פה, אך למברכים ולמאחלים לשלומי רציתי לומר - תודה רבה וחג שמח.-
נשוי, 11/04/06 13:00
למקרה והנשוי יעזוב אשמח להשאיר מייל לשיחה
tati150@walla.com נשתמע
-
מי יתחתן עם מישהי שהדחפים שלה חשובים מבית.
צ, 11/04/06 13:51
אף אחד לא יקח את הסיכון שכשהו יהיה שבועיים בחו''ל איתו תשכב עם גבר אחר כי היא תרגיש בודדה -
-
ט, 11/04/06 14:42
לא אשפוט, למרות שאני נגד.
רק רציתי לומר לך שכל זמן שאת איתו וטוב לך, שום דייט לא יצליח. היציאה לדייטים היא חסרת תועלת. רק שברון לב זה יביא לך.
טוב לך איתו, את אוהבת אותו, למי יש סיכוי?
-
-
- 58.
- 57.
אאר, 11/04/06 01:27
כאדם דתי הער למצוקות שלנו בחברה אני מעדיף להיות בצד שלך ולא להתנצח עם עמדות השוללות את תפיסתך המקובלת להערכתי בפוסקים חג פסח כשר ושמח שיהיה לך
- 56.
נדהם, 11/04/06 00:46
NRG יהדות
שברתם שיאים אפילו של עצמכם
בפעם הבאה - גבר שעשה ניתוח לשינוי מין ועכשיו הוא אישה ולסבית!
- 55.
אשה, 11/04/06 00:25
אם זה מה שאת בוחרת לעצמך - אין לי אלא לרחם עליך, ולקוות בשבילך שכשתתחתני לא תיזנחי ע''י בעלך לטובת פילגש צעירה יותר...
להזכיר לך את אותו אחד שראה גולגולת אחת צפה על המים???? -
- 54.
יוני 555, 11/04/06 00:22
יפתור:1.בעיית הרווקות, הרי ישנו עודף של נשים ע''פ גברים
2.יקטין את היהירות הנשית, והניצול של הגבר כמפרנס וספק פינוקים. ''רפי, תפנק אותי!!''
3. לא עוד ניאופים,ופילגשים!!
והכי חשוב- זה מ ו ת ר לפי התורה!!! -
- 53.
s, 11/04/06 00:21
אם זה הרעיון שלך למערכת יחסים את חולנית...
תחשבי מה יקרה אם בסוף אותם ילדים יגדלו בלי אבא בגללך.
זה בגידה לכל דבר ויותר פרמיטיבי מההלכה זו התנהגות כזו... שום מוסריות שום כלום פשוט אין לי מילים
טיפשות שבאה מחוסר אונים-
סתם אחת, 11/04/06 11:35
נראה לי הם יעדיפו את זה מאשר לדעת שרק בגללם אבא שלהם נשאר עם אמא שלהם וסבל במשך כל השנים.. לדעתך צריך להיות עם מישהו אם אומללים? זה חיים??
-
קול ההגיון, 12/04/06 09:14
מה זאת אומרת ''ילדיו יגדלו בלי אבא''?
הוא לא מת, הוא רק נפרד מאם ילדיו.
מה זה התפיסה הזו??
-
- 52.
- 51.
הרבנית זושיה, 11/04/06 00:03
אכן מתוקים הם פירות האהבה בתי ולכן תבורכי שבעתיים, אינך חוטאת באמת, אלוקינו בשמים אוהב אותך שבעתים-
לרבנית הצדקת: מה עם להרוס בית?
נשואה, 11/04/06 23:58
כנשואה, שרבה לעיתים עם בעלה, אבל בגדול- חיים באושר ומגדלים ילדים- לא הייתי רוצה שבעת משבר רווקה מבוגרת תתפוס לי אותו ועוד תתרץ שהוא נשאר איתי רק בגלל הילדים, ושהיא מביאה לו אושר.
למעשה, היא הורסת בית!! בדידות זה דבר נורא, ונסיון שלא הייתי רוצה לעמוד בו, אבל זה לא תירוץ לכל דבר!-
כל הכבוד, הראשונה שמעיזה להתוודות!
קול ההגיון, 12/04/06 09:27
שהרי זה מה שכל המגיבות כאן רוצות להגיד וצובעות את זה בנימוקי הלכה ומוסר .
עצוב לי להגיד את זה, אבל הרבה מאוד גברים נשואים דתיים מתחילים איתי, ולא רק איתי, גם עם חברותיי.
בדיוק ביום ראשון בערב נפגשתי עם חברות ודיברנו על המכתב של ''שרץ בידי'' והשוונו איזה גברים נשואים התחילו איתנו.
מה אני אגיד לך?
כל פעם אני מופתעת מחדש מעזות המצח של גברים נשואים. האישה יכולה להיות במטבח, הוא יכול להיות עם פעוט על הידיים, עם ציציות בחוץ (כן, כן) ולומר משפטים כמו: ''אז את גרה לבד?, את לא בודדה לפעמים? שאני אבוא לבקר אותך? לבד?'' וכד' כשזה נאמר בלחש, עם ליטוף בכתף (כן, כן) וכל שבועיים בערך, ברור לי שהוא בוגד, לפחות בפוטנציה, ושאישתו, איך להתנסח בעדינות, בשיא ההדחקה.
עם גברים כאלה אני מקפידה לא לנסוע למשל בטרמפטים לבד, ולא להימצא בסיטואציות שעלולות להדרדר, כי גם אני בנאדם, וגם לי יש צרכים, וחכם לא נכנס לאן שפיקח יידע להחלץ.
אבל האמת? לא כולם כאלה, ויש כאלה שיודעים לשמור על ידידות עם רווקות ואני יודעת שגם אם נהיה באי בודד לא יקרה כלום.
ברור שאת לא רוצה שהוא יבגוד בך, וכאן מגיעות כל העצות סבתא שאולי כן יעילות - תשמרי על מתח מיני גם אחרי שנים של נישואים - חופשות לבד, תחתונים סקסיים, דיבורים מדליקים, תשמרי על נשיות, ממה שאני רואה, הנשואים שמתחילים איתי, בדרך כלל זה כאלה שהנשים שלהן כבר דהויות וכבויות.
-
שרץ בידי, 12/04/06 10:47
אשרייך וחברותייך שהצלחתן להיות יותר חזקות ממני. שהבדידות לא גרמה לכן לעשות מעשים שחכם לא צריך לעשות.
אני לא גאה בזה שאני חלשה, שלא הצלחתי להתגבר על עצמי ולעזוב אותו ולשוב להיות לבד.
אני מאחלת לך שמשיכי להיות מחוזרת על ידי גברים רווקים ( ו/או גרושים, אלמנים) ושתמצאי חתנך בקרוב ממש.-
קול ההגיון, 12/04/06 11:30
אני צעירה ממך, עוד שלוש שנים כאלה, ואני לא יודעת אם לא אמצא את עצמי בדיוק במקום שלך!!
ואני רוצה לספר לך על מישהי שאני מכירה מהמרכז שהיה לה רומן של איזה שלוש - ארבע שנים עם גבר נשוי, ובסופו של דבר זה נגמר (כמובן שעם כאב לב גדול, כי אין דרך אחרת לסיים דברים כאלה) ואחרי שנתיים היא הכירה מישהו והתחתנה איתו באיזה גיל 38! ויש להם תאומים.
אז מבחינתך שום דבר לא סגור!
אני מאחלת לך אושר והצלחה.
ושולחת לך חיבוק בערב החג (אל תקחי ללב את הרעיות המתוסכלות שמקללות אותך ואת כל המתוסכלים המינית האחרים - האמת? אני יודעת שאת לא לוקחת אותם ברצינות)-
שרץ בידי, 12/04/06 12:57
לצערי, מקרה שקרה לבן אדם (או במקרה זה בת אדם) אחד, אין לזה שום השלכה על מה שיקרה, או לא יקרה, לבן אדם אחר.
אני שמחה שאותה אחת מצאה את אושרה, אבל סטטיסטיקה של בן אדם אחד לא אומר שזה יקרה גם לי.
אך בכל מקרה תודה על המילים החמות, ובאמת שיהיה חג שמח.
-
לשרץ בידי: נסי לא להתייאש מלמצוא רווק טוב לב במקום חברך
עצות חינם לשרץ, 16/04/06 17:35
איחוליי שתמצאי - ובמהרה - גבר טוב לפי טעמך ושגם יתחתן איתך ותוכלי להביא איתו לעולם ילדים.
הסיפור עם הנשוי ייגמר מתישהו. נסי כבר עכשיו לחפש מישהו אחר, גלשי לאתר דוסידייט או השני, ונסי למצוא לך גבר כלבבך שאיתו גם תוכלי להקים בית כרצונך. את בטח רוצה להיות רעיה ואמא, נכון? הילדים שלך יהיו מאושרים מאהבתך אליהם, אז למה את מעכבת אותם מלבוא לעולם בגלל סיפור חולף?
איחוליי לך שתצאי מהסיפור הנוכחי במהרה! בהצלחה!
-
שרץ בידי, 16/04/06 20:09
מעולם לא הפסקתי לחפש חתן שיהיה גם אבא לילדיי ואין משהו שאני רוצה יוצר מאשר להיות אמא. אני נמצאת בדוסידייט ובכל האתרים האחרים אבל סתם לתשומת לבך, אם תבדוק את המספרים, אחוזי ההצלחה באתרים האלה הוא לא יותר מ-10% ובאחרים מסויימים אפילו פחות. זה לא אומר שלא מנסים (הרי אנשים גם קונים כרטיס לוטו עם אחוזי הצלחה נמוכים בהרבה) אבל צריך להבין על מה אנחנו מדברים.
בכל מקרה אני מודה לך על האיחולים. תודה!
-
-
יוכי, 12/04/06 15:48
-
נשואה, 15/04/06 23:40
ומעבר לפגיעה בעצמה- היא פוגעת בכמה נפשות תמימות שלא עשו רע: אשתו וילדיו.
(וכמובן שהוא לא פחות אשם ממנה).
-
-
-
יוסי, 04/05/06 12:25
אילו ידעת כמה כאב פיזי, נפשי וקיצור ימים ושנים, גורמת אשה לבעלה ע''י שמונעת ממנו חיי אישות בזמן מריבה, לא היית חושבת כך.
ואל תשכחי שאת זאת שאשמה בזה שגבר נשוי מתחיל איתך שהרי א. מניין לו לדעת אם את נשואה או לא?(לאו דווקא את) ב. הרי למה את מתלבשת ומתאפרת כמו פצצה אם לא שיתחילו איתך?
-
-
-
- 50.
- 49.
אורי, 10/04/06 22:51
הרבנים האטומים של הציונות הדתית שלא רואים את מצוקת הדור ממטר ויודעים לדבר רק שטויות...
הפתרון הוא חברה מעורבת בשביל מה בכלל להפריד בין בנים לבנות כבר מהגן ? איפה זה כתוב בתורה או במשנה או בתלמוד ?
אם החברה צריכה להיות בהפרדה מוחלטת אז בשביל מה יש בכלל דיני צניעות ???
תמשיכו להיות אטומים עוד מעט תדרשו מהבנות לשים רעלות כמו באירן ואז תתפלאו למא מי שיצא לתקן יוצא מקלקל ובגדול....
וחכמים עניהם בראשם אל תשלחו את בניכם לחנןך דתי נפרד ומחורדל !!!!!-
אתה צודק בתוכן, חבל על הצורה...
אסף, 10/04/06 23:49
בהחלט הגיע הזמן לדון על חברה מעורבת, בטח בגילאים מבוגרים של אחרי צבא!
מי שעושה זאת בצורה מרשימה הוא הרב שרלו ואני גם יודע על פעילויות שנעשות מאחורי הקלעים ליצור מעים ''מקומות בילוי'' לחברה שכזאת שתהא צנועה ומעורבת.
זה תהליך ארוך ואני מקווה שיעשה בחכמה ובלי התלהמות כי יש בו בשורה גדולה.-
יוראי, 11/04/06 09:28
אתה בטוח שבעיית הרווקות נובעת מהחברה הנפרדת?
אולי היא באה מדברים אחרים.
ולראיה המקומות בהם ההפרדה הכי חריפה , אינם המקומות בהם הבעייה היא החמורה ביותר.
אבל הלואי ואתה צודק, וע''י עירוב מחודש של החברה הבעיה תקטן.
-
-
אריאל, 11/04/06 03:09
אין דבר כזה ציונות אצל חרדים. ואצל הדתיים ההפרדה היא מינימלית-
אורי, 11/04/06 22:34
מאז סוף שנות השבעים השתלטו חוגים קיצוניים וחרדליים על מערכת החינוך הדתית לאומית אני מתכוון לחוגי החרד''ל שיודעים לעשות רק דבר אחד להתרפס באופרטוניזם מול טענות החרדים....
-
-
שוקי, 11/04/06 22:57
ההפרדה מוזכרת בגמרא נאמר שם שמי שהולך אחרי אישה בנהר אין לו חלק לעולם הבא
בתורה בספר דברים כתוב ''לא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם אשר אתם זונים אחריהים''ואי הפרדה גורמת לעירעורים שזה איסור מפורש
בנוסף לכך כל הספרים הקדושים מדברים על שמירת העינים
אי הפרדה עלולה לגרום שיקימו בינהם יחסי מין ואם האישה רווקה אז היא נידה וזה איסור כרת שלא נזכיר אם היא נשואה
בענין מצוקת הדור:כל הרבנים מודים שהניסיונות של הדור קשים יותר מדורות קודמים ולכן הזכות שלנו אם מתגברים גדול יותר-
אורי, 15/04/06 21:25
אתה כנראה סרוט לגמרי אם אתה כל הזמן הולך אחרי נשים ועוד בנהר אתה לא קולט שמדובר בנהר ובסטואציה לא צנוענ אתה גר על נהר ? משייט בגונדלה ?
חי ביכטה ?
-
-
- 48.
המומה, 10/04/06 22:17
התבוללות גמורה....ממש עצוב לך ולמצב שבו את נמצאת. כדאי לך לקחת צעד אחורה ולחשוב אם זה שווה-תעשי חשבון נפש. אם החילול הזה עושה לך משהו, מפני שהוא זמני ולא יישאר לנצח או לעשות קידוש ה' שזה יישאר איתך תמיד ולא תתחרטי על זה אי פעם...הלכת בדרך הישרה אם כן. בסוף האיש הזה קשור קשר נפשי לאישתו ואת סתם עודף...מיותר...כינוח. לידה הוא ייקבר בסוף חייו לא לידך. תפסיקי לבזבז זמן ותחפשי חתן. את יותר חזקה ממה שנראה לך.-
יצחק, 10/04/06 23:03
אבל מה זמני פה?היא מקבלת יום יום אהבה לזה אתה קורא זמני ?אז גם הנישואין שלי שלך ושל כולם הם זמניים על פי הגדרתך. אתה ולא אף אחד אחר יכול לתת עצות שבינו לבינה.
תעשי חיים -
-
שמחה, 12/04/06 13:54
אני מוכרחה לומר שטיעון הקבורה קצת משונה בהקשר הזה...
מה זה משנה לה איפה היא תיקבר בכלל???
ומי אמר לך שאם תמותי (עד 120 כמובן) לפני בעלך והוא יתחתן עם מישהי אחרת הוא לא יקבר לידה?
מה זה משחק הכיבודים המשונה הזה?
את חיה את חייך סביב הקבר שאת מעוניינת שיבנו לך?
זה סימן לחיים לא שלמים כאשר מה שמנחה אותך זה איזה פרס או אושר שמחכים לך בעתיד הרחוק ומעבר למציאות היום יום.
ממש עצוב
תחיי את החיים מתוך האושר שהחיים עצמם גורמים לך ומתוך השמחה שיש בחיים.
-
- 47.
נ, 10/04/06 22:16
- 46.
- 45.
אבי, 10/04/06 22:04
המדור מתעקש לחטט באשפה ולמצוא בגידות, ניאוף, היתרים מצחיקים למין לפני נישואים, ועוד כל מיני.
השאלה למה העורך הנכבד לא מצליח להרים מדור ברמה ויורד לשיפלות שכזו.
רועי שרון - זה לא בכבוד שלך.
אפשר לעניין את הציבור גם בנושאים ערכיים ובוויכוחים ערכיים. לא חייבים לתת פורקן ליצר הרע תחת מדור יהדות.-
יעלי, 10/04/06 23:19
תמיד שאני קוראת פה אני חושבת את בדיוק מה שכתבת . אולי צריך לשנות את שם המדור ( למשהו כמו ''סיפוק יצרים ביהדות'' זה יותר קל מאשר לשנות את תוכן הכתבות -
-
אסף, 10/04/06 23:51
זה לא כייף להתעסק עם זה, אבל צריך לדעת להתעסק גם בדברים פחות נעימים ולא להיות כמו בת יענה.
-
אתה טועה וזה אישו - עניין לענות בו וסיעור מוסרי בונה
תרגיעו !!!, 11/04/06 01:36
כפי שטעתה רבקה כותבת המאמר שלא האמינה שיש מי שרוצה לנגן כינור שני, טועים פה רבים ובטוחים שהאשה הראשונה *ת מ י ד* לא תעלים עין מזה - להעדפתה!
הבחורה רק הגיבה תגובה נוגעת מאוד וראויה לפתיחת הנושא.
לעצם דבריך,
אייטם תקשורתי ערכי - זה מה שמעניין באמת ומקרב לחשיבה מוסרית ודתית!!
הלבטים הכנים והתרקמות הדברים, הגיבוש האיטי של עמדות במציאות ישראלית בת ימינו!!
צא ולמד - צא מהבועה! אנחנו חברה בהתהוות!!!
-
רן חורי, 11/04/06 12:18
לא הייתי אומר. אנחנו חברה בתהליכי בירור, תהליכי למידה, ובכלל תהליכים.
לא התהוות. הציונות הדתית קיימת מעל 100 שנים.
-
-
- 44.
דתיה ירושלמית, 10/04/06 22:03
צריך לזכור שהקב''ה, אלוקינו האהוב, אוהב את כל היהודים: החרדים, הלאומיים, המסורתיים, ואפילו את החילונים הגמורים.
אין שום סיבה שבעולם לשבת בבית בודדה, גלמודה, עצובה ומתוסכלת אם יש גבר שאוהב אותך באמת ויכול להעניק לך כל כך הרבה .
אני בת 29 ולצערי רווקה.
מה לא עשיתי כדי למצוא חתן.
את מי לא הפעלתי - אך לשווא.
במקרה הכרתי גבר מקסים (בן מיעוטים, אך אוהב ישראל אמיתי) שעבד לייד ביתי בשיפוץ מזרקה.
האיש אמנם צעיר ממני ב-6 שנים, אך בוגר מאד בנפשו ומאז אנחנו ביחד במהלך סופי השבוע.
הוא מכבד אותי מאד ויתכן שאף יתגייר בעתיד.
כן, גם לנשים דתיות יכולים להיות חיי אהבה, אם רק יוצאים מהשטאנץ של ימי הביניים.
גם לי היה קצת לקבל את זה בהתחלה, אבל איך אומרים? הכל רשום מלמעלה...
-
ARKON, 10/04/06 22:42
אמנם הכל כתוב מלמעלה, כפי שאכן ציינת. אולם, בהחלט לא כתוב מלמעלה שעלייך לעבור עבירה חמורה, ההפך הוא הנכון, כתוב מלמעלה ונמסר למטה ע''י התורה שבכתב ושבע''פ, שאיסור גמור הוא המעשה שאת עושה, ואם נכשלת בניסיון הקשה שעובר עלייך, איך תצפי לעזרה במציאת זיווגך האמיתי והנכון?! שני כיוון, התפללי ובקשי עזרת שמים, אל תפני אל האלילים.-
-
למה כל פעם נסכים לחוסר אונים הנשי?
אלי ירושלים, 11/04/06 05:18
מסר מיידי לבנות 20 וקצת ששמרגישות בנות 12 - תתחילו להתעורר ולהתפשר!
לעיניינך: את בת 29? מתוסכלת? תפסיקי להיות בררנית וצאי עם גרושים, בני 40 ומעלה ועוד...יש המון מציאות!!!
גם כליברלי קשה לי עם האחת שיוצאת עם הגרמני הדוגמן או הערבי הנוצרי (''אבל הוא לא מוסלמי'')...
די ל-ב-רר-נות!
-
-
קובי, 11/04/06 07:38
בטח את\ה יושב\ת כרגע ושואל\ת את עצמך האם יפרסמו גם את התגובה שלי...
רשעות היא תכונה פולנית המתגלה הרבה שנים מעבר לגיל 29 חכה\י קצת
-
-
'ראיה חילונית', 10/04/06 22:52
מבחינה מוסרית, את בסדר גמור ואני מבין אותך היטב. אל תצדיקי אנשים שהורסים משפחות לאנשים אחרים או גונבים רכוש מאנשים אחרים. אסור להצדיק פושעים.
-
בן-מיעוטים???, 11/04/06 13:37
קודם אתן פוסלות את התימנים, הכורדים ואת חסרי הב.א., בסוף את מתנחמת בזרועותיו של ערבי חרמן, שיודע לקנות תכשיטים ולחזר- צאי וראי מה קורה פה לכל הרוסיות, ולכל הבנות שמחפשות אהבה בבאר-שבע.
בן-מיעוטים, אלק.
-
מחפשת להיות הכתבה הבאה אחרי ''שרצ בידי'' ??
כנסו -דחוף !, 12/04/06 10:17
ברור שגם את וגם היא -זה אותו מגיב\ה בעלת פנטזיות לא ברורות ,
אך בטח שכל זה אינו מציאותי.
חתום ,בדוק וברור כשמש !!!
-
- 43.
-
איל, 10/04/06 22:31
פושעת היא בכל מקרה, והרי גם כבר ממזמן החלטנו שהלכה זה רק בגדר המלצה, לא?
-
נץ, 11/04/06 13:29
https://www.makorrishon.co.il/nrg/online/11/ART/844/763.html
-
- 42.
אורי כבורי, 10/04/06 21:58
האדם היהודי נימצה כל הזמן בנסיונות
כמו אברהם אבינו וכמו כל אחד מבניו במשך הדורות.
לאחר תקנת חז''ל שלא לקחת אישה שניה ולא לקחת פילגש כל העושה את זה עובר עברה.
אף אדם לא מושלם ולא יכול לדעת מתי יתחתן אך לו לעשות מעשים פזיזים... אותה אחת שהלך להיות פילגש של אדם אחר נכשלה בניסיון עצום אנו מאריכים אותה על שהצליחה לעמוד עד כה ועדין אנו אוהבים אותה ביגלל יהדותה אך היא נפלה והפילה אחריה גם גבר נסוי וגם משפחה.... אכן כשה לחכות ולא לגעת במין השני עד אחרי החתונה אךאסור בכול תחלית ליפול ליצר הרע ולרגש! חייבים לפעול עם הראש לא אם הלב ולחשוב לפני כל צעד שעושים האם הוא טוב? למה הוא יגרום? האם הוא סותר את כתבי התורה ואת רבניה אותה אחת שהפחה להיות אישה של גבר נשוי היתה אגואיסטית וחשבה רק על עצמה ועל צרכיה האישיים אך לא חשבה על המשפחה על הילדים של אותו איש ובעצם הרסה משפחה שלמה...אסור לילמוד מימנה ואסור לעשות! אותו פרופסור שבישביל קצת פירסום ''זכה'' בחיי גהנום מלאים! תעה ועשה חילול ה' גדול ונורה והחטיא את הרבים אסור בכל תחלית להקשיב לו הדבר הנ''ל הוא חטא חמור מבחינה תורנית ומוסרית! הוא אינו יודע דבר וחצי דבר על ההלכה... שאו ברחה והצלחה במעשי ידכם...
- 41.
-
-
אם שניכם מסכימים - אולי נעשה אחד ועוד אחד (כלומר - אחת...)? (ל''ת)
שדכן לעת מצוא, 11/04/06 00:02
-
-
- 40.
החרדים שטופים בתאוות בצע ומין כולל הרבנים
הגלימה שנשרה, 10/04/06 21:36
לו תכנס ריבה לחדר בו יש מזוקן חובש כיפה נשוי וגלימה על גופו חזקה עליכם שהגלימה תנשור מגופו כמו מאליה והוא לא יהסס לבצע את זממו בבחורה כולל שפיכת זרע לשווא.-
יהודי טוב, 10/04/06 22:48
לתהומות של תאוות בשרים גסה כמו בהמות אנו מתנהגים ולזה עוד ייקרא העם הנבחר? רק סקס בראש שלהם, עטור הכיפה והמזוקן למשעי. גברים הם בהמות, זה דבר ידוע, ובמקום שבעלי תשובה עומדים, אל תעמוד בכלל
-
- 39.
כמו כל גבר אני אוהב לגוון ולכן גם לי יש פילגש
נשוי חרדי, 10/04/06 21:08
אין לי שום בעיה מוסרית עם הפילגש וגם לא אכפת לי גם איתה לעשות ילדים.לכל הנשים שקוראות ולא יודעות מה נשואים (כולל חרדים) עושים אחרי הסקס אז כדאי שתקשיבו. 70% נרדמים ו30% חוזרים הביתה......... -
- 38.
אסף, 10/04/06 21:08
כמי שהכיר בגיל מאוחר את אהבתו אינני חושב שהחיים נגמרים בגיל 30.
הדבר דומה- ותסלחי לי על ההשוואה הבוטה- לאחת שלא מצאה עבודה שנים רבות והלכה לכן לעבוד בזנות. לבי עם אשה זו, רחמי עליה ואתפלל בשבילה אך הפתרון אותה לקחה איננו נכון. הוא רע, רע מאוד- לה ולאיש הבוגד עמה.
ובאופן כללי- מוסד הפילגש אינו שייך לעולמנו עוד, איננו יכולים לחיות בעולם מוסרי עם מושג נורא זה- האמיני לי כי התייסרתי ייסורים רבים משמירת הנגיעה, אך דבר זה עזר לי לבנות בית אמיתי, רגיש ומתחשב ולא לפתור הכל בחיבוק ונשיקה.
ליבי איתך והוא אומר שיש עוד פתח לתיקון- חזרי בך ומצאי את אהובך.
אני מתפלל בשבילך.-
איל, 10/04/06 23:09
תראה, אתה לא חייב להסכים. אתה רוצה להתענות ולשמור על בתוליך עד ליום הנישואין - שיבושם לך.
מצד שני, אני לא חושב שאתה בדיוק הבנאדם המתאים לשתף אותנו מנסיונו - מה טוב ונכון לעשות.
אל תגיד ששמירת הנגיעה ''עזרה לך לבנות בית אמיתי, רגיש ומתחשב'', כי אין לך שום מושג אם אי שמירת הנגיעה לא היה מביא אותך לבנות בית אמיתי יותר, רגיש יותר ומתחשב יותר - ואולי גם מהר יותר.
אולי כן - ואולי לא.
מה שבטוח - שזה פשוט לא קשור.-
אסף, 10/04/06 23:56
אף פעם אי אפשר לדעת.
נראה לי למרות זאת שדווקא האיפוק הוא זה שעזר לי בבניה אני מדבר כמובן מצד שמירת ההלכה.
גם מהפן הכללי יש כאן אמירה- כשאשתי בוכה והיא במחזור ואינני יכול לגעת בה אני מתמודד עם הבכי שלה, אני מצליח להקשיב לרצונותיה ואינני פותר הכל בחיבוק כמו שפותרים תינוק בוכה במוצץ, האמן לי שבזמנים מותרים אחבק- אך ''עת לחבק ועת לרחוק מחבק''.
אבל אינני מנסה למצוא טיעונים הגיוניים להלכה- כשאני רווק אסור לי ליגע בחברתי ולכן לא אגע בה, אעדיף לעבור עימה תהליך עד לחתונה מלהפוך אותה לפילגש בשביל המטרה של פורקן יצרי.-
איל, 12/04/06 01:02
אני מאמין גדול בכך שאנשים יודעים מה טוב בשבילם.
אם אתה חושב שההלכה אוסרת עליך לגעת באשה קודם נישואיכם, או אף במהלכן - ואשתך מוכנה להשלים עם זה - לבריאות לשניכם, ובהצלחה.
יחד עם זאת אני חושש שלא הבנת כראוי את מושג הפילגש המוזכר במאמר המקורי בעניין.
הפילגש הינו מושג משפטי המאפשר חיי אישות מחוץ לנישואין. בהתעלם לרגע מהכתבה הנוכחית (בה משמשת הכותבת פילגש ממש), הרי שאין כל סיבה להדביק לאותו כלי משפטי - 'פילגש' את הקונוטציות השליליות המיוחסות למעמד זה היום.
זוהי דרכה של ההלכה להתגמש ולהתחדש בהתאם לצרכי הזמן והמקום. דברים דומים בהקשר שונה מוצאים אנו בגמרא, למשל, בהתייחס לשמואל האמורא, אשר על פי כל קנה מידה היה ממזר - ובטריק הלכתי הוכשר.
אתה לא חייב להסכים עם המנגנון, ובודאי אינך חייב ליישם אותו באופן אישי. נסיוני האישי שונה משלך ואף הוא מוצלח ביותר.
איש הישר בעיניו יעשה.-
אסף, 12/04/06 10:30
א. אני לא חושב שההלכה אוסרת עלי לגעת לפני החתונה או בימי המחזור אני יודע זאת ואם היית לומד היית מבין זאת בעצמך
ב. להכשיר דברים אחרי שנעשו יש ענייו- הסיבה היא שהתורה לא מעוניינית להרוס חיים של אנשים אלא לכוון אותם. לפני מעשה עלינו לעשות הכל כדי לא להכשיר את השרץ.
ג. אני יודע מה זה פילגש וחושש שאתה אינך יודע את מעמדה- הקרונוטציה לא נוצרה מעצמה אלא מהשמוש בפילגש. היא נהייתה עם השנים האשה האחרת שמתנחמים בזרועותיה והיא מנוגדת לכל אורח חיינו הנוכחי במאה העשרים ואחת הן מהצד הכללי והן מהצד התורני. אם אתה ''דתי מתקדם'' או ''חילוני'' אתה וודאי מחזיק פעמים רבות בטיעון של התפתחות ההלכה- הרי לך התפתחות הלכה בהתאם למימד הזמן והעניין.
ד. בא לא נדבר מי יותר טוב בנסיונות אישיים, אני מברך אותך ומאחל לך שיהיה לך טוב ואף פעם לא תרגיש צורך להשוות...
פסח כשר ושמח
-
-
-
-
- 37.
שלי, 10/04/06 21:05
נגעת לליבי מאוד. אינני מקלה ראש בבדידותך ובכאבך שהם בוודאי גדולים וקשים מנשוא. אך דעי לך שאת חיה בחלום, במציאות שבנית בדמיונך ושאינה קיימת כלל וסופך למפך נפש ולחרטה עצומה. האיש הנשוי אותו פגשת ביום כה מבורך לטענתך הוא התגלמות האנוכיות עלי אדמות. יש לו אישה בבית שילדה את ילדיו, עושה הקרבות יומיומיות עצומות למענו (גידול הילדים, טיטולים, לקום בלילה, נקיונות, בישולים ועוד ועוד) כאמא ואישה אני אומרת לך שאלו הקרבות ופשרות עצומות - הכי גדולות שיש. אחרי כל זה, לא משנה מאיזו סיבה הוא מפר את אמונה וחולק את מיטתו איתך. שלא יהיו לך אשליות - הוא לא אוהב אותך. הוא אוהב את מה שאת מייצגת עבורו - מערכת יחסים שאינה אפורה שאין בה את מטלות היומיום, חדשה, מרעננת, מרגשת, ללא כל מחויבויות. לו היה אוהב אותך באמת ובתמים היה עוזב את אשתו וחי איתך - אבל אז הרי היה צריך להתחייב לך... אין הוא רוצה בך - הוא רוצה חופש ואת הכלי להשגת המטרה. הוא עושה זאת למען הילדים? באמת כל הכבוד... לו היו חשובים לו ילדיו באמת כפי שהוא טוען היה עושה שלום בית עם אימם ומשקיע את כל מרצו בביתו כדי ליצור תא משפחתי חם ואוהב. התירוץ פשוט זועק לשמיים... כל אחד נשוי יגיד לך שנישואין רחוקים מלהיות גן של שושנים. נישואין הם דבר קשה ומחייב, רצוף קשיים גדולים וויתורים. הדרך הקלה והאגואיסטית היא לברוח החוצה לפילגש אוהבת שתפנק אותך. הדרך הקשה מאוד והאמיתית היא להישאר ולעבוד קשה. מאוד קשה. זכותך לבחור את בחירותייך אך אל תשלי את עצמך, זו לא אהבה - אלו אינטרסים ויצר. עדיף שתתפכחי עכשיו כשאת עוד צעירה. ומילה אחרונה על ההיא שנשארת בבית - נדמה לי שגם היא בנאדם בדיוק כמוך. חשבי על הכאב שאת גורמת לה, חשבי לו את היית בצד השני...-
איש, 10/04/06 21:29
אשה דומה לפעמון אחרי שמשתמשים בו הוא כבר יותר ישן כלומר כולנו בתכלס רוצים לנצל אתכן וליהנות מכל העולמות גם אישה בבית ומישהי בחוץ שנוכל למצוא איתה רגעי אושר מהיצור המקומט שמחכה לנו במיטה, מקווה שתביני במקום להיכנס לקשקוש פמיניסטי שכתבת שלי מאמי. -
-
אכן נכון שלי... ואני יכול להעיד
גבר נשוי, 11/04/06 14:15
בחיים.. אבל בחיים לא אבגוד באשתי. יש ימים שאני חושב שהיא המפלצת הפולניה הכי מזעזעת שפגשתי. ויש ימים שאני מאוהב עד מעל האזניים ולא יכול להוריד ממנה את העינים (וגם את הידיים).
כל הכיף הוא בידיעה שיש ימים טובים ושווה לחכות להם במציאות האפורה. וככל שמפנימים את זה , הימים הטובים רבים יותר.
-
יוסי, 04/05/06 12:02
לא לחינם קראו חכמים ליצר הזה שלום בית. אם אין את זה, אין שלום בבית.
הבעיה שאתן הנשים אינכן יודעות הכל, ואם אתן יודעות אינכן מסוגלות להבין את הגברים שלהם זהו צורך בסיסי.
ולכן אשה שמונעת זאת מבעלה נקראת מורדת, אך מי מהדיינים יאמר זאת בפה מלא?
ואל תלעגו לגברים שקשה להם בלעדי זה, אלא תבינו אותם, תתחשבו בצרכיהם, ותעזרו להם לא לבגוד בכן.
-
- 36.
אני לא שופטת אותך, אבל רק תדעי שזו אשליית אהבה...ו
הודיה, 10/04/06 20:58
מדובר באשליית אהבה, ואם את סתם מחפשת אשלייה, למה שתעשי זאת עם גבר נשוי? מדוע שלא תתפסי לך איזה רווק ותבני איתו מערכת יחסים מעין זאת? האם אין זאת נקמה מתוקה בכל חברותייך הנשואות שכבר התחתנו?
זו לא הדרך, וגם את יודעת את זה יותר טוב ממני.
- 35.
-
- 34.
-
-
alfa, 10/04/06 22:43
נזירה את צודקת. אני כתבתי את 17 ועוד תגובות לאנשים מרובעים שלא יודעים לקרוא מציאות של אחרים, מציאות שלא מוכרת להם, אך בכל זאת לא נמנעים מלקשקש שטויות.
מה את באמת נזירה?
(יש מצב לשיחה..?) -
-
-
נרקיס., 11/04/06 16:06
אפשר לחשוב שהיא חטפה אותו, גררה אותו בשערות ואנסה אותו.
הבן אדם שם מרצונו החופשי בלבד, ולכן הוא האשם בבגידה.
היא רווקה, היא לא אחראית למשפחה שלו. זו המשפחה שלו וזה המצפון שלו. אם הוא מחליט לבגוד, זו אשמתו שלו בלבד.
הגברים אינם אדיוטים שאפשר לפתות כל כך בקלות.
-
- 33.
די, נמאס כבר, אפשר להקיא מהמדור הזה
חשוך ימי בינימי, 10/04/06 19:44
במסווה של ''יהדות'' המדור המחליא הזה מפטם את קוראיו שוב ושוב בביוב, בסחי ובמאוס. האם ''יהדות'' זה יחסי מין לפני הנישואין? האם ''יהדות'' זה להיות פילגש של גבר ''מקסים'' שמנצל את מצוקותיה של רווקה בודדה לסיפוק תאוותיו השפלות? חוץ מזה אין שום דבר שאפשר לכתוב עליו ב''יהדות''?
המדור הזה מזכיר לי סיפור על רבה הראשי של מוסקבה, הרב מזא''ה זצ''ל. פעם אחת הוא ראה חבורה של ריקים ופוחזים יושבים ומבטלים את זמנם במשחק קלפים וגער בהם - ''מילא אם הייתם עוסקים בדבר מה מועיל. אך לבטל את הזמן היקר במשחק קלפים''? הצעירים הרכינו ראשם בבושה פרט לחצוף אחד שהעז פניו לומר: ''רבי, וכי מה רצית? שנלמד תלמוד? הנה למשל מסכת ברכות, שיש בה עמודים רבים העוסקים בדיני בית הכיסא, הרחקה מצואה בשעת התפילה וכו'. האם בזה אתה רוצה שנתעסק''?
הרב נדם לרגע מרוב תדהמה על חוצפתו של הבחור אך מיד התעשת וענה לו: ''מעשה בפרופ' מפורסם לאנטומיה בסנט פטרסבורג שמכל רחבי רוסיה נהרו סטודנטים לשמוע את שיעוריו. בהם היה גם סטודנט שהגיע מוולדיווסטוק שבקצה מזרח סיביר הרחוקה. הלה הטלטל בדרכים שבועות רבים והגיע באמצע הסמסטר, בדיוק לשיעור שבו הפרופסור תאר בהרחבה ובפרטי פרטים את מבנה פי הטבעת ודרכי המוצא של הצואה. בחרי אף יצא הסטודנט וצעק - הכי בשביל זה הגעתי עד הלום ממרחקים? כדי לשמוע שיעורים על צואה ופי הטבעת''?
''אין צריך לומר'' הוסיף הרב מזא''ה, ''שכל שאר התלמידים ששמעו את הקורס כולו יצאו ממנו כשכל תורת האנטומיה של האדם בידם בעוד שאותו תלמיד טיפש נשאר רק עם הצואה. כך גם אתה. התלמוד מלא וגדוש הוראות והנהגות ישרות לכל מעגל חיי האדם, מחשבות נשגבות, מדרשים מרטיטים על כל סוגיות החיים והעולם. אך טבעי הוא שהתלמוד כולל גם הנהגות צניעות והנהגות לבית הכיסא שאף הם חלק מחייו של אדם. אלא שמשום מה אתה מצאת דווקא את אלו לנפנף בהן. אין הדבר מעיד על התלמוד, אלא עליך בלבד''...!
את אותם הדברים ניתן לומר גם על המדור הזה. הנושאים שהוא מוצא להתמקד בהם אינם מעידים דבר על ה''יהדות'', אלא על עורכיו בלבד.
ולכן אני מסופק אם תגובה זו תפורסם.-
אליהו, 10/04/06 22:02
בינינו- בא נפסיק להסתכל במדור ''יהדות''- זה לא בריא וזה לא מוסיף כלום. סתם עושה עצבנות.
-
- 32.
ילדה גדולה, 10/04/06 19:36
כן חברים יקרים לפעמים החיים מביאים אותנו למקומות גם כאלה ,אל תשבו בבית כהאישה הנחמדה שלכם מחכה לכם במטבח (או במקום אחר) ותחלקו הערות והצעות לנשים כאלה תגלו אמפתיה, קצת מינימום...
בתקווה שלא אגיע למצבך אבל קבלי את הזדהותי הכנה.-
ב, 12/04/06 00:01
מקוה שגם לא תגיעי למצב של אשתו: לבעלך יש פילגש, ואת השפחה בביץ מגדלת לו את הילדים ודואגת לבית.
-
- 31.
פנדת הדבש, 10/04/06 19:34
פילגש יקרה, אינני שופטת אותך, את נמצאת במילכוד נוראי, חבל שאת מתפשרת על גבר נשוי. נפלא ומקסים ככל שיהא , הוא לא יעזוב את אישתו למענך, את תמיד תהיי בעדיפות שניה אצלו, וחוץ מזה תבזבזי זמן יקר בו יכולת להכיר מישהו מתאים שיוכל לתת לך משהו אמיתי וגם פירות בטן.
אל תוותרי על ההזדמנות הזו, תפסיקי את ההרפתקה הזו שהיא עבורך דרך ללא מוצא, חג שמח!-
-
הווה, 10/04/06 22:36
להערכתך , כמה שנים סיפור כזה יכול להתקיים???.
אם הגבר לא מפרק את נשואיו הנוכחיים , כמה שנים אפשר להעביר כך , הרי הריגוש המיני ילך ויפחת באופן טבעי. ואז המצוקה תהיה גדולה בהרבה
מכאן באה ההצעה למצוא בן זוג פנוי ולא לכלות את שנותיה במערכת קשר כזו
-
-
- 30.
איזו כתבה לא משקפת! למה לפרסם דבר יוצא מן הכלל
דתיה, 10/04/06 19:29
שלא מעיד על הכלל. תשימו לב- כל התגובות החיוביות זה מחילונים- באמת מתאים לחילונים לתמוך בבגידה לצורך סיפוק עצמי. אבל למה לפרסם את זה ביהדות? זה כל כך לא משקף ואל תספרו לי סיפורים שיש הרבה כאלה כי- אין!! זה מעט שב''ה, לא מעיד על הכלל!-
דתיה מאוד, 11/04/06 08:17
מן הידועות היא שנשים דתיות רבות חיות בבועה ואת הדוגמא לכך.
-
יוסי, 04/05/06 11:53
חבל שאינך למדנית, יש הזדמנות לעיין בספרי הלכה דרך האינטרנט, עשי זאת ותרגישי קצת יותר חכמה.
-
- 29.
חסוי, 10/04/06 19:29
את בסך הכל לא הצלחת לקבל את מה שרצית ואני מבינ\ה אותך.אך לא שווה לך הסיפור הרי בטוח שתימצאי מישהו ,ואת אפילו יכולה לבקש עזרה בשידוך אני בטוח\ה שיעזרו לך אפילו מחברותיך או מבתי כנסת וכ'' ו בשמחה נעזור!-
יוסי, 04/05/06 11:50
מה את חושבת שהיא נסתה עד עכשיו כל מיני דרכים להכיר בחור טוב ולהתחתן כדת משה וישראל?
איפה היית לפני כן? איפה היו הרבנים לפני כן? איפה הייתה החברה לפני כן? איפה היו דייני נביתי הדין לפני כן? עכשיו כולם מתעוררים , בוקר טוב לכולם ותחשבו שזה הפתרון הכי טוב, הכי נכון והכי כשר.
-
- 28.
תתביישי, בוגים ,מנאפים!!ממש איש טוב- בוגד
ר, 10/04/06 19:27
באשתו ובילדים- אני אחוזת חלחלה. ממש בחורה דתיה..... מה מפרסמים את זה בכלל? -
- 27.
ובתחרות הבדיה הפרובוקטיבית המעצבנת של השנה זכתה...
איסטרא בלגינא, 10/04/06 19:11
...''שרץ בידי'', שעקפה את יעל משאלי מימין ושמה אותה בכיס הקטן, רגע לפני שחצתה את קו הגמר.
ברכות לכותב המאמר.-
הנגנב, 11/04/06 00:28
אגב שים לב לפארודיה ב 44 שלא הובנה כמובן ....
-
- 26.
- 25.
מילא אופיך המכוער, אבל את גם טפשה
רונית, 10/04/06 18:57
את באמת מאמינה שהגבר הזה אוהב אותך?
עכשיו את כבר מבזבזת שנתיים בהם היית יכולה לצאת ולהכיר גברים מקסימים . מי יודע כמה שנים תהיי כלואה ביחסים ללא תקנה וללא עתיד. והאיש הזה שלדבריך כל כך אוהב אותך נותן לך לבזבז את שנותיך היפות כדי שיוכל להתנחם בין חמוקייך. ממש אהבה. מה יש לומר גבר רגיש ומתחשב.
את אדם שנשלט ע''י גבר שאדיש לגורלך ואוהב את עצמו בלבד. בסוף תמצאי את עצמך בגיל ארבעים מרטיבה בדמעותייך את הכריות בדירת הרווקים שלך והוא ימצא לפתע פילגש אחרת, טפשה בדיוק כמוך, אבל צעירה יותר.
נעזוב לרגע את המעשה החמור והמחריד שאת עושה. רבים כבר כתבו על זה. קומי קחי את גורלך בידייך לפני שיהיה מאוחר באמת...-
יוסי, 04/05/06 11:42
ומי אומר לך שהוא לא יבטח אותה במליון דולר למקרה שיעזוב אותה?
ומי אומר לך שאין לה הכנסה יפה שתוכל לדאוג לעצמה במקרה שיעזוב אותה?
ומי אומר לך שלא יעשה איתה ילד שיתן לה אהבה ונחמה להשתעשע בו ולגדל אותו בכייף ביחד ובאהבה?
ומניין לך שאשתו אינה איזו מפלצת שמסרבת לחיות איתו חיי אישות ואף לתת לו גט?
-
- 24.
אבי, 10/04/06 18:48
הקשר שלכם הינו קשר של חטא וככזה, שניכם בבוא היום לא תצאו נשכרים מהעניין, ותענשו על כך. ובאשר לבעל האומלל כביכול שלא מפרק את קשר הנישואין בגלל הילדים, שהרי הוא כבר הכין את הקרקע לפירוק משפחתו, וזה רק שאלה של זמן. בכל אופן אוי לו לאדם שבזו הדרך כביכול, מנסה לשמור על שלמות משפחתו, במקום לרכז את המאמץ והכוחות בנסיון לשיקום אמתי. לטובת עתידכם צאו מחטא זה ויפה שעה קודם.
פסח כ ש ר ושמח ! -
- 23.
- 22.
עידו, 10/04/06 18:13
התירוץ הזה לא בדיוק יעניין את האשה המקורננת ואת ילדיה כשהם יגלו (והם יגלו) זאת.
כעמית למקצוע הלא ממש מבוקש הזה, גם אני סובל מרגעי משבר, כשפשוט אני לא מבין איך כולם מתחתנים והיי גם אני נאה טוב ומרוויח לא רע, א ב ל... דווקא ברגעים הקשים האלו את צריכה להיות חזקה ולא לוותר לעצמך, ותאמיני לי שלי בתור בן הרבה יותר קשה להגיד (ולבצע) את זה.
הגדרת את עצמך בתור דתייה- תביני את לא דתייה בגלל שנולדת כך אלא זה אמור להיות משהו מעבר לזה.
בכל מקרה אני מאחל לך המון הצלחה ואושר בהמשך.
- 21.
- 20.
למה כל כך בוער למעריב לפרסם את הסיפורם האלה?
אליהו, 10/04/06 17:56
האם אין בכך משום כפייה חילונית כאשר במדור ''יהדות'' נותנים לגיטימציה לדברים כאלה?
באמת אני רוצה להודות לקונגלומרט התרבותי ''מעריב'' על זה שהוא נותן לנו, הדתיים, ''במה'' שבה נוכל להביע את הדברים שבאמת בוערים לנו. כמה אנשים ידעו על המאמר של צבי זוהר עד שמעריב טרח לספר לנו על ה''מהפכה'' ב''מגזר'' ועל ה''היתר'' החדש שנמצא (מסתבר לאחר לילות ארוכים של חיפוש מייגע) לקיים יחסי מין לפני החתונה?
למה לא נותנים לנו לחיות בשקט על-פי הערכים שלנו?
למה החילונים במדינה מנסים להפוך אותי לאחד מהם?
למה מדור אנרג'י ''יהדות'' נמצא ליד מדור הפורנוגרפיה?
כתבה זו היא פיברוק, פרובוקציה שנועדה להחליש את הרווקים שביננו בניסיונם לחכות עד החתונה כדי לשמור על הקדושה. ואפילו אם היא נכתבה בידי בחורה ''אמיתית'' הרי שהיא איננה מייצגת אף אחד חוץ מאת עצמה ולמעשה מדברת על בגידה שכנראה התחילה עוד לפני שה''היתר'' נמצא, ולכן איננה רלוונטית כלל ל''דיון'' שמעריב מנסה לקדם בנושא.
למה את מאות הטוקבקיסטים שהחליטו לשמור על טהרתם למרות ולמורת מעריב לא פירסמו ככתבה? אולי משום שאין הם ''נוגעים ללב'' ו''אנושיים'' מספיק, וכבר לא יכולים לעורר אמפטיה בקרב ציבור שכבר איבד מזמן את הקשר שלו עם ערכי היהדות?
אני רווק בן 24 ואני מתכוון לשמור נגיעה עד החתונה. אני מכיר עוד רבים כמוני- וגם כאלה שעברו את גיל השלושים. אותי לא תצליחו לשמד.-
אסף, 10/04/06 21:11
זה המקום להתמודד עם שאלות קשות! כאלה שמרחיקים מבתי המדרש ומאזורי דוסים!
הדת והיהדות איננה רק של הדתיים ויפה עושה מעריב שנותן בימה מתחשבת מחד אך מעזה מאידך.
די עם הפחד הזה!!!-
אליהו, 10/04/06 22:05
זה לא המקום לדון בשאלות קשות. הרי מגמתו של הפורום הזה ברור- אין פה ניסיון אמיתי ללבן שום דבר. ואם אתה מתכוון לטוקבקים- תסתכל על איכות התגובות ותגיד לי שזה דיון רציני.-
אסף, 10/04/06 23:17
אני מדבר על ראש פתוח לשאלות.
ראש פתוח כזה היה לחז''ל, הם לא היו מקבלים הרבה מהשטויות שנאמרו פה בשם דתיות נאורה ומתקדמת אך מאידך הם דיברו על דיני זונה!! ןדיניה אף פחות חמורים משל פילגש!!!
אני חושב שכל מעמד הפילגש גם אם הלכתית הוא מסתדר איננו ראוי היום והוא ידרדר אותנו לתהומות עמוקים אך אינני חושב שסתימת פיות תועיל.
הגיע הזמן לשים את הכל על השולחן ולהתמודד גם עם אמירות קשות.
אינני מפחד מאמירות!! אני בהחלט מפחד עם כפיה בנוסח פרונוגפיה ותמונות לא צנועות אך אני מוכן להתווכח ולהנסות להוכיח את דעתי ואת דתיותי.
אם לא אצליח, סימן שעלי ללמוד יותר!
פסח שמח וכשר ושמח...-
יוסי, 04/05/06 11:34
הצחקת אותי, זה ראש פתוח הרי תחשוב לרגע על המצב היום כ''כ הרבה רווקות בנות 30+ שמתות להתחתן ואינן מצליחות, מצד שני אם תכיר בפילגש כנשואה הרי לפי חוק הביגמיה לא יוכל אדם נשוי לחיות עם פילגש.
ובא לציון גואל.
-
-
הטוקבקים הם מדיה חדשנית ובהחלט מהווים דיון
גם כאן, 11/04/06 01:50
כזה ששווה סינון של פנינים מבין הדברים
הכתבה של ר שמעון ראויה ותגובתה של הריבה אינה ראויה?
זו יהדות חיה במיטבה וראה שנדרשת אליה
כמה מגיבות דואגות לאשה החוקית וכמה לזה שהיא מסמלת להן את מעמדן? אלטרואיזם?
הדיון בהחלט מחדד מוסריות וערכי משפחה שנתונים על במת הדיונים של דורנו
-
-
'ראיה חילונית', 10/04/06 22:38
האמת שמתייחסים לשאלות כאלה בישיבות 'פתוחות'. בעגה הישיבתית, ישיבות ה'מעגל'(בניגוד לישיבות ה'קו' שמונים את מרבית הישיבות. ישיבות ה'קו', הן ישיבות בעלות דרך מוגדרת ואילו ישיבות ה'מעגל' משאירות לתלמידיה לבחור את נתיבם הפרטי ביהדות) כמו מעלה גלבוע, עין צורים, עותניאל, שיח, פתח תקווה.
ישיבות שלא מפחדות מלהתמודד עם שאלות כאלו. על אף שאינני דתי(חילוני מלידה), אני מעריך מאוד את הישיבות הללו ואת תלמידיה שלא פוחדים מלהתמודד עם שאלות נוקבות.
-
-
- 19.
-
כ, 12/04/06 00:03
איתה, כנראה שגם אתה חושב שלגבר מותר להחזיק זנזונת מהצד כדי לספק יצרים.-
יוסי, 04/05/06 11:26
למה אתה קורא לה זנזונת? האם תמר אשת יהודה גם נקראת אצלך זנזונת? תלמד קצת ותדע שמהתורה היא נקראת פילגש ונאסרה ע''י חכמים כדי למעט מקרים של ריבוי נשים אבל כשבעל סובל כשאין אשתו מקיימת איתו יחסי אישות מותר לו מהתורה לקחת פילגש ולא רק זאת אלא מהתורה מותר לו אפילו אשה שנייה ושלישית ואף רביעית. והיא אינה זנזונת וילדיה אינם ממזרים.
-
יוסי, 04/05/06 11:29
זונה היא מי שאסורה לך מדין תורה ובכל זאת שכבה איתך.
רווקה אינה אסורה מהתורה לאדם נשוי.
-
-
- 18.
riki, 10/04/06 17:48
Being with married men will lead to anarchy
The only solution is leave the country
There are many older nice frum guys outside of Israel
I myself wouldnt mind to help you and try to set you up with people!!!!!!!!
- 17.
alfa, 10/04/06 17:45
עשית בסדר גמור!. גם אני כבר יותר מ10 שנים מנותק מאישתי, לא יכול להתגרש בגלל הילדים.(ניסיתי , הילדים עשו כזה בלאגן שנכנעתי לבכי שלהם) אין לי שום יחסים עם אישתי, כלום! האם אני צריך להעביר את יתרת חיי בבדידות? הכרתי לי מישהי רווקה, ואחריה גרושה ונתננו אהבה וכייף זה לזו. היא לא פיקרה לי את המשפחה, המשפחה הייתה מפורקת לפני, ליפך, היא חיזקה לי את המשפחה, כי בזכותה(המאהבת) יכולתי להמשיך את שגרת החיים בבית, כאילו הכל בסדר.
הבעיה, הקשרים הללו לא יציבים, ולא מחזיקים הרבה זמן. בעיית הגבר הנשוי, בסוף צצה , וגורמת לבחורה לנתק את הקשר. מנסיון!
או אז, מנסים לחפש את הבחורה הבאה. (וזה מה שאני עושה בתקופהה הזו, לפני חודשיים נפרדתי מקשר ארוך)
מבין לליבך, ולא, אין לך שרץ ביד. את בסדר.
חג שמייח.-
-
alfa, 10/04/06 21:02
היא לא אישתי. סוכם בינינו כבר לפני שנים טובות שאנחנו לא זוג. מלבד זה שאנו שוכרים דירה יחד, ומגדלים ילדים, אין בינינו כלום.
נקודת המוצא שלך מוטעת. אתה חושב שהאישה בסיפור הזה מסכנה או לא יודעת, היא יודעת הכל. תהיה רגוע. אי אפשר לכבול בן אדם לכל החיים, מצד שני האופציה להתגרש, כרגע, לא ריאלית, אבל בקרוב היא תהיה ריאלית.
יש עוד שאלות? אשיב לך בכייף.-
אסף, 10/04/06 23:20
אנא ענה לי בכנות
1. האם אתה מקפיד על אורח חיים דתי ומרגיש טוב בפן התורני דתי עם מעשיך?
2. האם ''חברותיך'' מקפידות תמיד ללכת למקווה?
3. האם אתה מרגיש טוב במעשיך כלפי הילדים שאתה מגדל?
4. האם אתה לא מרגיש מנוול כלפי הרווקות אותן אתה מנצל?
5. האם טוב לך באורח חיים זה ותמליץ עליו לילדיך?-
alfa, 11/04/06 00:53
התשובה כן לכל שאלותיך.
לשאלה 5 - אם ילדי יגיעו למצב כמו שלי, אכן אומר להם כן!
אין אופציה אחרת לצערי. לו הייתה היינו משתמשים בה מזמן.
חג שמח.. ! -
-
-
-
-
- 16.
-
- 15.
קשה לומר, אבל סבלנות היא המפתח
נתן הבבלי, 10/04/06 17:25
אני מבין, וכואב, ולבי נכמר על כל בת ישראל (ובן ישראל) שאינם מוצאים את זיווגם. אבל, המציאות הוכיחהמ לך שאת יכולה למצוא - והנה מצאת, אלא שיש בעיה - הוא נשוי. אני מאמין שסבלנות תפתור את ''בעית'' נישואיו. רק צריך לברר: אם הוא יהיה ''חופשי'' - האם יבנה אתך את ביתו, או שמא ''מים גנובים ימתקו''? אם אכן הוא זיווגך באמת, כל הכלים בידייך ללחוץ עליו לסיים את חיי נישואיו הכפויים, ואת השקר המתמיד בו הוא מנהל את חייו. בזאת ייבחן. האם ''חיים'' שאינם חיים - טובים לילדים? ואני אומר זאת מנסיון אישי. אחרי שנים של נישואין על הניר בלבד, מצאתי את זיווגי האמיתי, והסכמתי לכל התנאים שנדרשו ממני כדי לפרק את החבילה, אשר היתה ממילא מפורקת. בדקי נא אם הסיבה היא ה''ילדים'', או כסף, או סתם נוחיות בחיים כפולים. על כן, כך אנו מאמינים, יש פתרון לכל דבר. רק צריך סבלנות ונכונות.
- 14.
חיים, 10/04/06 17:23
אגואיסטית.
הורסת משפחה עם ילדים בשביל שלא תהיה לבד.
אני שמח שטוב לך. אני מאחל לך שכשתתחתני - בעלך ינהג כך גם כלפייך וימצא לו פילגש.
מידה כנגד מידה. -
- 13.
את מטומטמת, 10/04/06 17:19
את והאויל שלך שניכם חדלי אישים, אין לכם טיפת אמפתיה לאשה המסכנה של אותו אדיוט שמעניק לך חיבוקים. את אנוכית ודוחה שחושבת רק על הטובה האישית שלך ולא על כמה את פוגעת בחברים-
יעל, 10/04/06 17:32
גם אם אני מסכימה עם תוכן דברייך הרי כי סגנונך מעיד על חינוכך הקלוקל ונחיתותך התרבותית.
אנא , המנעי מהשחתת הרשת בניסוחים גסים שכאלה וצפי ב''גבירתי הנאווה'', יתכן ותוכלי ללמוד גבר מה....
-
- 12.
קול ההגיון, 10/04/06 17:15
מה נראה לכם?
שהוא חי חיי זוגיות מופלאים עם אישתו והיא לא מודעת לזה שהוא רועה בשדות זרים?
ברור שאישתו השלימה עם הריחוק שביניהם ואולי היא בעצמה מתפרפרת מעת לעת אבל חשוב להם להשאר ביחד למרות שהם כבר לא אוהבים אחד את השני, מהסיבות שלהם: הילדים, המשפחה הבית.
זו זכותם,
אבל נראה לי שהרבה מהמגיבים ובעיקר מהמגיבות שצווחות בקול ניחר ''הורסת משפחות'' חוששות שבעלן בוגד/יבגוד בהן, אבל תאמינו לי - גם אם הראשונה השניה והשלישית תסרב, אז הוא יימצא מישהי אחרת, כי אי אפשר להעביר חיים שלמים בלי אהבה, ואם גבר לא אוהב את אשתו, לא יעזור בית דין,
הוא לא אוהב אותה.
מה תעשו לו? תכריחו אותו לאהוב?
זה בלתי אפשרי, אי אפשר לכפות אהבה, ואי אפשר לגזור על אדם לחיות בבדידות.
אישה שלא רואה כשלבעלה יש מערכת יחסים ארוכה עם אישה אחרת (ולא מעידה חד פעמית שאפשר לכסות עליה) מעדיפה לחיות בהכחשה, ויכולה לבוא בתלונות לעצמה.
לגופו של עניין: אני מאחלת לפילגש למצוא בהקדם את זיווגה האמיתי, מה את לא רוצה להיות אמא?-
חיים, 10/04/06 18:51
אם כבו להבות האהבה. אין זו סיבה בית, ילדים להמשיך ביחד. ההפוך הוא האמת, בזה שאין אהבה בין בני הזוג והוא בוגד באשתו הוא פוגם בבית ובילדים.
והגברת אינה פילגש כלל גם לפי כל ההלכות בעולם ואפילו לא מהתורה. היא עוברת באיסור שמופיע ב10 הדיברות לא תנאף ( למרות שהוא מיוחס לגבר ) פה זה גם שייך לאישה, הרי לא היו קידושין אפילו לפי דיני פילגש, אשתו לא יודעת אז אין כלל דין פילגש ואין הסכמת אשה לצרה. עבירה על חרם רבינו גרשום- אישה שניה שיש לו לכאורה ( ואין זה פילגשות, אלא זנות). פילגש בנוסף לכל אסורה מדרבנן.
ועוד האם הגברת גם טובלת אם לא, אז היא עוברת על איסור יהרג ואל יעבור של נידה שעונשו כרת, אם כן טובלת עוברת על איסור דרבנן איסור טבילה לפנויה.
וזה שהיא לא התחתנה עד גיל מבוגר אף אחד לא אשם לה. אל''כ היא נכה, מכעורת ( לא יודע מה ) , אך ראיתי גם אלה מתחתנות, כאשר לבן זהב. אך כנראה הכל תלוי באופי, ואם כך היה עליה לתקנו בזמנו.
אין להאשים בזה הלכה וחברה וכו'
אז גבקת אכן הורסת משפחות, פוגעת בילדים של אותו גבר ( מה שהוא בעצמו גם עושה). ובסופו של דבר או חילוניה גמורה ( אז אין מקומה לסביר משהו לחברה הדתית ) או עבריינית על ההלכה באיסורים החמורים שבתורה, ועליה דחוף לתקן מעשיה.-
''להתגרש''? הצחקת אותי! אתה כמובן לא עבר את תהליך הגירושין אף פעם. (ל''ת)
פירורים, 10/04/06 19:39
-
-
חיים, 10/04/06 20:50
מביא שו''ת הריב''ש ס' תכ''ה , שם ענין הוסבר בהרחבה. ב''י כתב שלא תקנו טבילה לפנויה , שו''ת ריב''ש מעריך להסביר שבעצם פנויה נשארת באיסור נידתה ולא תבוא לטבול.-
קול ההיגיון, 10/04/06 21:41
בהזדמנות זו תעבור גם על שגיאות הכתיב הרבות.
-
חיים, 10/04/06 22:44
תגובתך לא עניינית כלל.
שגיאות נובעות מהקלדה מהירה בנוסף לזה אני עולה ואם שמעת על דיסלקציה?
אז אם את/ ה רוצה להגיב לענין אנא תגיב/י ולא תגיב באופן מטופש
אוי אוי ייו יש הרבה שגיאות כתיב''.
-
אתה גם עולה, גם דיסלקטי וגם מקליד מהר?
אבי, 11/04/06 01:40
אגב, עניינית אני מסכים אתך, אבל אדם שכותב פעמיים 'לשכם' לא צריך לעסוק בחינוך. הערתו של קול ההיגיון הגיונית, והוא לא חייב להגיב למה שאתה רוצה שהוא יגיב.
-
קול ההגיון, 11/04/06 10:23
תקרא שוב את מה שאתה כותב לפני שאתה שולח, ותוכל לאתר שגיאות כתיב וניסוח
ביקשת התייחסות עניינית - הנה היא:
יש משהו קצת פתטי בנסיונות חוזרים ונשנים לשקם יחסים שברור שאין להם סיכוי.
ברור שעל קשר צריך לעבוד, וברור שכל בחורה בחוץ תהיה זוהרת יותר מהאישה בבית.
אבל כמו שאומר המשפט ''כל עוד הנר דולק אפשר לתקן'' כל זמן שיש עוד אהבה - אפשר לעבוד על הקשר, אבל כשאין אהבה, צריך גם לדעת להכיר במציאות, ולא תמיד הפתרון של גירושים הוא הפתרון המומלץ, לפעמים בגידות הדדיות זה דווקא כן פתרון בדיעבד, כל כמה שזה מחריד במחשבה תחילה.
וראה את תגובתו המאלפת של alfa
-
חיים, 11/04/06 10:45
ולא דיסלקטי, רציתי להראות שהתגובה לאט לענין בנוסף שאין להתקיף אנשים על שגיאות כתיב, כי יש גם דיסלקטים.
בענין עסוק בחנוך, זה לא אתה תחליט, אלא מי שנתן לי תואר שני והסמכה לרבנות וגם מי שמעסיק אותי.
דר''א בהכנת שיעורים, דפי עבודה וגם מה שאני אכתוב על הלוח אני מכין מראש ועובר על זה ומתקן שגיאות כתיב וטעויות הקלדה, אתה לא מצפה שאני אעשה אותו הדבר בטוקבוקים.
גם אני מלמד מעט בבית ספר ויותר בישיבה בשיעורים שאיןני צריך לכתוב, אלא מסכמים מה שאני אומר.
בענין קול הגיון- אז שלא יגיב כלל אם אין לו מה לומר חוץ מהערות בענין שגיאות כתיב.
-
חיים, 11/04/06 12:21
בגידה אינה פתרון, אלא בריחה מהפתרון. בגידה - זה חיי שקר. ומה הן הסיבות שמונעות גירושין? ילדים? חיי שקר יותר גרועים לילדים. מה עוד יכול להיות?
-
חיים, 12/04/06 15:44
ראיתי למעלה שאת לא נשואה, אז אנא אל תכנסי לעניינים שאת לא מבינה בהם. קודם כל תמציאי מישהו שתהני עמו קשר.
אם היו מחזרים אחריך היית נשואה. מכך מסקנה או שאף אחד לא מחזר אחריך או שבפנים את מכעורת ואף אחד לא רוצה כזאת אשה.
סליחה מראש על ההתקפה, פשוט הצבען אותי שמישהו שלא יודע איך מתנהלים יחסים בתוך המשפחה מלמד אחרים.
-
שרץ בידי, 12/04/06 17:53
המסקנה שלך שאם בחורה לא נשואה כנראה שיש אצלה בעיה זו התעלמות מהמציאות. ידוע לכל העוסקים בעולם השדכנות שכמות הבחורות הפנויות עולה על כמות הבחורים הפנויים. ובעניין זה ראה כל השיחות, מאמרים, וכנסים בעניין ''בעיית השידוכים'' שצצו לאחרונה. יש כאן בעיה בחברה שלנו שלדעתי אין לה פתרון, אבל ברור שלא ניתן להסיק מכך שיש בעיה אצל הבחורה.
אני יודעת שאתה תגיד - ''נו בטח, זו רווקה זקנה שמדברת. בטח שהיא תגיד כך.'' אז אני רק מזמינה אותך להצטרף לאיזה אירוע של ''פנויים-פנויות'' לדתיים, או סתם תסתובב בבתי כנסת הפופולרים בקטמון וגבעת שמואל ותספור את הראשים. או תדבר עם השדכניות ב''ישפה''.
להגיד שכל הבחורות שלא התחתנו הן ''מכוערות בפנים'' זו מסקנה שטחית שלא נוגעת לעומק הביעה החברתית.
-
חיים, 13/04/06 21:55
למה הבעיה דווקא בציבור מצומצם ביותר ( אם יש יותר נשים ) - לא אצל חרדים, ולא אצל רוב דתיים לאומיים ( שמוגדרים כחרד''לניקים בלשונכם) וגם אין אצל חלק מדתיים לייט, אלא באליטה דתית העשירה חיה בקטמון וגבעת שמואל? אני מסכים שקשה למצוא , אך מוצאיים ( כי מתחילים לחפש בגיל 18-19 ). אז כנראה את ודומות לך צריכות לעשות בדק בית ?
באירועי פנויים פנויות אין לי מה לחפש אני ב''ה נשוי עם ילדים.
-
שרץ בידי, 14/04/06 01:17
האקסיומות שלך אינם נכונים ועל כן אין לי מה לענות. משיחות עם שדכניות במגזרים שונים אני יכולה להגיד לך שהתופעה רווחת בכל המגזרים.
לגבי התחלת חיפוש בגיל 18-19, אני מסכימה איתך לגמרי. אני מצטערת שבגילאים האלה עוד הייתי ילדותית ושהגעתי לבגרות נפשית רק מאוחר יותר. אני מצטערת שהוריי לא נתנו לי יד מכוונת בעניין. אני מצטערת שלא פעלתי בגילאים המוקדמים ואומרת לכל מי שאני יכולה ''עזבו את הרעיון של קודם-אוניברסיטה. תחתנו את הבנות שלכם מוקדם''. אבל מה זה עוזר לי עכשיו? הבדק בית נעשה, אך את הזמן לא ניתן להשיב.
-
שרץ בידי, יש לי הרגשה שאת חיה בכוכב אחר
חיים, 14/04/06 11:42
ואני בכוכב אחר, אני גם מכיר שדכנים ושדכניות ממגזרים שונים, כדי לחפש כלות לתלמידים שלי וחתננים לתלמידות שלי, ומשום מה לא שמעתי מהם שיש בעיה חריפה. השדכנים אומרים אכן יש קושי , אך לא נורא ובסוף מוציאים לכולם. אף אחת מתלמידות שלי לא נשארה רווקה זקנה ותאמיני לי חיתנתי הרבה מהן ומכיר מה קורה עם כל תלמידה ותלמידה, הן גם מתקשרות לשאול שאלות הלכתיות וזה מקל על שמירת קשר עם רובן.
-
שרץ בידי, 14/04/06 13:12
מה אני אגיד לך, אם אין לך אף תלמידה שלא מצאה שידוך, אז אולי אתה צודק והבעיה היא רק של ה''אליטה הדתית העשירה'' כדבריך שכנראה אינך שייך לה. אז מה לעשות שלמזלי הרע אני נולדתי לשכבה הנ''ל.
-
חיים, 14/04/06 14:48
אני גם נולדתי במשפחה מהאליטה העשירה , אך בחו''ל - משפחתי דורות של רבנים , דוקטורים ופרופסורים ( אני בעצמי עם הסמכה לרבנות ובאמצע דוקטורת ), אך קיבלתי חנוך שונה לחלוטין ממה שקורה באליטה הישראלית. אני גם לא מחובב את האליטה הדתית הישראלית שכולה באנוכיות שלה והתפארות מתארים שיש לה. לכן התנתקתי ממנה וגר בחברה חמה וטובה שאני אוהב אותה.
היו לי תלמידות גם מהאליטה , אך חנכתי אותן לאחריות, בגרות, הבנה מה באמת חשוב ומה זוטר ( כוונתי לדברי הרב קופרמן ( ראש מכללת בית וגן ) להיות אם זה לפני M.A ), יחס לאנשים בצורה ק''כ מה טוב לאחר ואח''כ מה טוב לי, הבנה של מציאות - אין נסיך על סוס הלבן, לפעמים אותו נסיך הוא בחור פשוט עם לב זהב, שברגע האמת הוא יתגלה כי נסיך שישמור מכל רע ויהי נאמן.
בשעות של אקטואליה עם מחנך הסברתי גם לתלמידים בישיבה וגם לתלמידות באולפנא בכיתות י''ב איך בונים קשר ומה זה קשר, איך להבין מין השני ( בשביל זה עברתי קורסים בבנית זוגיות וקשר משפחתי ) עשיתי זאת לפני שבמשרד החנוך חשבו על זה ( משנה שעברה השיעורים על זוגיות הם חובה בכיתות י''ב). ותודה לה' הצלחתי במשימה.
נכון, לך זה כבר לא יעזור. אך לא הכל אבוד, עליך לנתק קשר הטמא, לחזור בתשובה להתנקות מזוהמה ולחפש באוםן רציני מישהו - גרוש או אלמן או רווק זקן ולבנות עמו קשר, ללמוד להתפשר, לחשוב על צד השני.
אני לא אומר שזה יהיה קל, אך אין מה לעשות. קשר שיש לך עכשיו הוא פגום מיסודו והוא רק ימשיך להיות פגום ומזיק, ובסופו של דבר תשארי בכל מקרה בודדה, פגומה, טמאה ( כלומר עם זוהמה בלב ובנפש ).
בהצלחה בדרך חזור לרבונו של עולם ולעצמך טובה יותר, נקיה יותר ועם בן זוג שקשר עמו יהיה בקדושה וטהרה ע''פ דת משה וישראל ולא קשר טמא ומגונה.
-
הר' דוק' חיים שליט''א, קצת ענווה לא תזיק
יוגב, 18/04/06 04:50
גם באינטרנט נמצאת למד מפי אנשים נטולי תואר
השגיאות זה שטויות של דיסלקציה
הדעות שלך גם לגטימיות
אבל ההתנשאות מניין???
-
חיים, 18/04/06 16:14
אם הייתי נראה כמתנשא - אני באמת מבקש סליחה. מלהט הויכוח וריגושות שלי לאמת אלקית ותורנית אני לפעמים פוגע, אני מנסה לתקן את התכונה הרעה הזאת אצלי.
בענין חשיפת תארים, למען האמת , אני שונא לעשות זאת. בעיה במדינה הזאת אם לא תהיה עטור תארים כולם יחשבו שהם צודקים ואתה בור ועם הארץ, למרות שאתה אומר משהו מתוך ידיעה ברורה והם משמועות דרך כלי שלישי. כל עוד אני מדיין בלי צורך החשיפה אני לא חושף, אני מביא תארים שלי רק כאשר אני נדחק לעשות זאת. לזכרוני אני עשיתי זאת רק פעמיים, פעם בענין קדיש לנשים ופעם שניה כאן.
דר''א תוריד דר' משמי - עוד לא סיימתי דוקטורת.
ועוד פעם סליחה על התנשאות, באמת, לא רציתי.
-
-
רבנן זה ר''מ ור''ע - או הריב''ש???
מייבן, 11/04/06 02:04
מדרבנן?? פשש
ממ ומה עם הללמ''ס או אולי זה מדברי קבלה ומדברי סופרים?
טבילת נדה היא מדאורייתא!
ועוד משהו? גם את מה שציטטת הבאת בצורה מקוטעת שלא משקפת את דעת ההלכה בעניין, עוד קצת עיון!-
רואים שאין לך מושג איך נפסקת הלכה
חיים, 11/04/06 10:38
הלכה מזמן לא נפסקת רק ע''פ הגמרא ( עברנו קצת שינויים, לא? ). כתבת קצת עיון, אכן כך, קצת עיון. אפילו לא טרחת לפתוח ריב''ש ולראות בפנים, הוא מביא הרבה הוכחות - מראשונים ואפילו מתנ''ך.
טבילת נידה אכן מדאור', אך איסור טבילת פנויה מדרבנן.
תשובתי אכן משקפת את ההלכה כי ענין זה נפסק בב''י והביאו הרבה אחרונים. או שר' יוסף קרו כבר לא הלכה? נו, נו. אז אנא עיין בהלכה כמו שצריך.
-
צריך ''הוכחות'' מהריב''ש לאיסור דרבנן..
לחיים לחיים.., 18/04/06 04:36
עברנו שינויים? הלכה נפסקת?? זה נקרא איסור דרבנן? תשאל ת''ח!
שוב הגעת לב''י? כי ''האיסור דרבנן'' שלך לא נמצא בשו''ע?
הלכה פתאום בפיך... התחלת באיסור מדרבנן...
מותר לך להחמיר אבל לא במקום שהחומרא היא קולא, למעשה, הבועל פנויה הנשמעת לדעתו, שמא יאמר לה לטבול או לא? מה יותר חמור בעיניך?? הגע עצמך!!!
-
שרץ בידי, 18/04/06 12:01
השאלה אם מותר לפנויה לטבול או לא היא שאלה לא פשוטה שנידון בפורומים אחרים. אבל בסופו של דבר, לגבר אסור לשכב עם נידה כך שלדעתי צריך לבחון את השאלה גם ממבט נקודה זו. אם את יודעת שאת הולכת ''להשתרלל'' כדברייך, צריך לחשוב אם את גם רוצה להכשיל מישהו אחר באיסור נידה. כמובן שאינני פוסקת הלכה!! רק נקודה למחשבה.
-
חיים, 18/04/06 16:41
ק''כ מה שאת עושה זה איסור זנות.
לענין דיעבד ודאי שעדיף להמנע מאיסור כרת ולטבול, אך בטבילתך את עוברת על איסור דרבנן ( שבימינו עונשו מיתה בידי שמים או יסורים בחיים, פעם היו מלקות ).
הכי טוב זה לחזור בתשובה ולהקפיד על ההלכה.
לסכום אסור לטבול, אך במצבך עדיף שתטבלי.
-
מה לעשות איסור טבילה הוא מדרבנן
חיים, 18/04/06 18:47
הפנתי לריב''ש כיוון שם הוא מסביר יפה שיש איסור מדרבנן. תשובתו היא עקב השאלה למה בגמרות ובראשונים כל דיני נידה מובאים רק באישה נשואה, ועל כך עונה שטבילה לפנויה אסורה מדרבנן, לכן ראשונים לא ראו שום ענין לדון בפנויה. עיין בריב''ש ס' תכ''ה שם הוא מביא הרבה הוכחות מעין שאיסור טבילה לפנויה מדרבנן.
-
-
-
-
alfa, 10/04/06 21:07
האם לדעתך בשביל הכייף שלו, יש לו זכות להרוס חיים של ילדים שלא אשמים? חשבת על זה?
אני כן! והגעתי למסקנה שכל סיפור יחסים שונה זה מזה, ולאף אחד אין זכות, דרך קריאת 5-7 שורות באינטרנט לייעץ לאנשים שחיים את הבעיה ביום יום.-
חיים, 10/04/06 21:45
אני מתעסק בחינוך ויודע שדווקא היחסים כמו שלו בתוך הבית , כלומר שקר לאשתו ובגידה עם אישה אחרת הורסים את הילדים הרבה יותר ונותנים להם חנוך גרוע מאד.
אמרתי שיתגרש רק אם לא יכול לשכם יחסים עם אישתו ותמה האהבה, אין שום משמעות לחיות בשקר זה לא טוב לא לו לא לאישתו ולא לילדיו. אם הוא רוצה לשכם ביתו שיעזוב את המאהבת ויתרכז בבנין הבית שהרס.
-
-
חיים אתה ממציא? מדרבנן: איסור טבילה לפנויה???
נאך א ייד, 11/04/06 01:15
תחפש ברבנן את האיסור הזה...
רבנן?-
אורחת פורחת, 11/04/06 12:06
חז''ל קבעו אותו אחרי שחרב בית המקדש ונשים לא היו צריכות להיטהר כדי להכנס לבית המקדש, הם קבעו את האסור כדי לא להעמיד אנשים בנסיון. (היא לא נידה ולא נשואה...) -
-
-
-
פילגש משחררת מאיתנו קריזות רבותיי
המלקוש, 10/04/06 21:31
תפקידה בבכניין החברה המודרננית הוא עצום ואני מברך אנשים שמוצאים אותן וידעים לנצל גופן כמו שכתוב.
-
- 11.
ישעיהו, 10/04/06 17:14
רוצה בן זוג? נפלא.
אבל לקחת בן זוג של מישהי אחרת?
את לא מתביישת?
את מנצלת את המצוקות של זוג שמערכת היחסים ביניהם עלתה על שרטון.
תתעלי על עצמך, תעודדי אותו ללכת לייעוץ משפחתי, כל עוד את איתו גזלת אותו מאשתו החוקית.
זה נכון הוא הסכים, אפילו רצה. אז מה? אז יש לך שותף לפשע מרצון זה מקטין את העוול שאת גורמת לאשתו?
כל דבר שהיית רוצה ולא היית משיגה היית גונבת?
- 10.
שבי, 10/04/06 17:04
אומרים: ''אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו'' ואכן אינני שופטת אותך. כמוך חוויתי את קשיי הרווקותלפני שהתחתנתי ומבינה אני לליבך. אך זה לא לעניין. את אהבת חייך את תמצאי. ייתכן ותצטרכי לבחון את עצמך מדוע עדיין לא מצאת... חסמת? זרקת? סיננת? לא השקעת? אולי... ואולי סתם מזל רע, גורל אכזר. ייתכן. אך שום דבר אינו מצדיק קשר עם גבר נשוי. גבר שהבטיח לאישתו בימים יפים יותר שהיא היחידה. גבר שאינו שלך! תקוותי היא שתמצאי את אהבת חייך במהרה ותבני בית חמים ואמיתי שיפצה אותך על השנים הקשות שעברת.
- 9.
'ראיה חילונית', 10/04/06 16:53
מדובר על בחורה ששוכבת עם גבר נשוי.
יש הבדל בין ה'פילגש' של היום, זו השוכבת עם גבר נשוי, באופן קבוע, בסתר, בלי שאשתו של הבעל תדע, לבין 'פילגש' שמכירה ההלכה היהודית; אשה שקודשה לאיש, אך אין בינהם הסכם למחויבות כלכלית. הפילגש השניה ידועה בציבור בתור בת זוגו הקבועה של אותו איש. מדוע שלא תודיע בחורה זו בריש גלי, כי היא אהובתו של אותו גבר נשוי, גם לאשתו של הנשוי?!
גם אם ההלכה הייתה מתירה 'פילגשות' של ימנו. עדיין אין זה מוסרי וההלכה היא לא תמיד מוסרית! וכשיש סתירה בין המוסר להלכה שקבעו חכמים, אדם צריך להיות ישר עם אלוקים. חכמים, כבודם במקומם מונח.
התשובה כנראה ברורה. העסק רקוב!
במקום להצדיק את הבחורה על מעשיה, היה ראוי יותר, לנסות לעזור לה.
ברור שהיא מסכנה. אבל זה לא מצדיק את מעשיה.
אנשים שגרים במחנות פליטים בעזה הם מסכנים. הם חיים בתת תנאים ואני כואב עליהם ומרחם עליהם. אני מנסה לעזור להם, בביגוד ובריהוט, אבל להצדיק מחבל שמתאבד ורוצח אנשים חפים מפשע בגלל מסכנותו, זה פשע חמור!
מחבלים הם אנשים רקובים!
וגם אנשים ששוכבים עם גברים נשואים הם רקובים!
להרוס משפחה זה כמו להרוג אותה!
אשתו של הנשוי אינה מסכנה?
ילדיו אינם מסכנים?
מותר לכם לחלוק על כתבתה שלך רבקה שמעון.
אבל הכתבה הזו אינה לטובתם של אלו שמתנגדים לדברי רבקה שמעון!
-
ניק, 11/04/06 01:07
היא קצת העמידה את רבקה שמעון ואותך במקום.
היא אינה מכירה את אשתו הראשונה של אהובה, אלא מאי? היא מעמתת את אהובה עם מוסריותו? אולי, שאל אותו!
היא מקבלת את מקומה, והיא לא זו שערערה את הבית המעורער ההוא.
-
- 8.
-
מיכל, 10/04/06 16:42
ובכל זאת - זו הרי טרגדיה.
לא רוצה ולא יכולה לשפוט, אבל מתפללת שתמצא לה מישהו ראוי ותזכה להקים אתו בית שיהיה בית נאמן.
-
חשוך ימי בינימי, 10/04/06 21:49
האם צריך לסגור את כל בתי המשפט. הרי השופטים (המשתכרים היטב) לא חוו מעולם רעב ובעיות כלכליות ואחרות. איך הם יכולים לשפוט גנב?
אתם זוכרים את אותו אנס סדרתי שפרקליטו הסביר לבית המשפט ש''צרכיו המיניים היו בלתי מסופקים'', לאחר שאשתו ילדה את בנם הראשון. צריך להושיב בדין רק שופטים ש''צרכיהם המיניים בלתי מסופקים'' ו''הורמוניהם מציפים'' כדי שיוכלו לשפוט אותו?
יש דברים שלא עושים. נקודה.-
ג'ון סמית', 11/04/06 01:01
על מה בדיוק?
נאחל לזוג אחווה ובזכותה 'הוא' יוכל לשמר את נישואיו עם אשתו שאינה מספקת, כך שגם שלום בית יש כאן.
לך עם השרץ בידך, חיי את חייך, וקווי תמיד לטוב שעוד יבא. הצלת את עצמך נפשית. אולי יבא גם תור הרווחה המוסרית ועידן ההצלחה המשפחתית!!
-
קול ההגיון, 12/04/06 11:38
המשפט הפלילי קובע כללי התנהגות נורמטיבית. זה אומר שהחברה - כחברה קובעת שיש דברים שחייבים לעשות (לשלם מיסים למשל) ולהימנע מלעשות (רצח למשל) ומי שלא עושה אותן/עובר עליהן - נענש.
יש עוד התנהגויות שהחברה אינה מעודדת אבל הן אינן פליליות דהיינו אין עונש על הפרתן (למשל - עמידה בצפירה, קטיפת פרחים מוגנים וכד')
וככה אונס קיים כעבירה בחוק הפלילי, ובגידה לא.
כנראה שבעיניי רוב העם (כמו בכל המדינות הנאורות, בניגוד למדינות ערב - שאליהן אולי אתה רוצה להידמות) בגידה היא לא התנהגות כזו חמורה שצריך להיכנס עליה לכלא.
ולכן אין ממש קשר בין אונס (שבהגדרה מחייב כפיה) לבין בגידה - פעולה רצונית של שני בוגרים.
-
-
- 7.
מראיה 'חילונית', 10/04/06 16:22
ולא בגלל שאת לא שומרת על תומתך לפני הנישואין אלא בגלל שאת מפרקת משפחות. למה עם גבר נשוי? אין לך טיפה של מוסר?! מפרקת משפחות! למה לא לצאת עם חילוני או עם דתי רווק בגילך, מהביצה הירושלמית?! את צריכה חיבוק, אני מבין. כלנו זקוקים לחום ואהבה. את יכולה לקבל אותו מכל גבר רווק שיהיה מוכן לתת לך. לפני החג שבו תתכנס משפחתו של אהובך,נתקי את הקשר. הוא צריך לתקן את הקשר שלו עם אשתו. את לא עוזרת. אני מקווה שתמצאי בן זוג שיאהב אותך. אבל לא כך היא הדרך. אקריא לך ציטוט מתוך ספרו של חילוני, 'שמע בני' של יהורם טהר-לב. הוא מצטט את צוואת הרמב''ם לבניו, קהיר, המאה ה-12:
''ראו חיים עם חברתכם ואשת נעוריכם, ואל תגעו בשל זולתכם, כי רבים חללים הפילה ועצומין כל הרוגיה. כבדו את נשכם, כי הן כבודכם.''
יש מספיק כאב ומוות בחיים. אל תוסיפי למסכת הכאבים. לכי למצוא משהו כמוך.
אוהבך,
המגיב-
-
אור, 11/04/06 10:39
אם אדם לוקח פילגש כנראה היחסים עם אישתו כבר לא היו משהו.
רק מה זה לא פיתרון טוב , מה עם אישתו?
היא לא יכולה להיות פילגש לגבר אחר.
במקרה כזה מתגרשים, צריך לחשוב גם על האשה ולא רק על הילדים. -
-
-
איל, 10/04/06 22:34
''מים גנובים ימתקו''- אם כבר החלטנו לעבור על ההלכה אז נעשה עוד כמה דברים מהצד, ככה בשביל הכיף.
-
שונה ומפרש, 11/04/06 00:56
דברי תורה וההלכה היהודית?
הרמב''ם? הוא דיבר על 'נשים נשואות', לא שההבדל המוסרי גדול אבל דייק!
וגם, הרמב''ם הוא בין האוסרים פילגש להבדיל מהראשונים שהתירו אותה.
-
- 6.
הסירי את הרעלה הפמיניסטית והפטרונית מעינייך, הגב' רבקה!
אמיני/ת, 10/04/06 16:15
כינור שני? הנה קיבלת דוגמית.
הפמיניזם פאסה, היום הפוסט אין.
במחילת כבודך, היהדות הכירה במוסד הפילגש הרבה לפני שעטית שביס לראשך. -
- 5.
את מנציחה את בדידותך האינסופית
אבי, 10/04/06 16:12
בגיל 34, אבדת את הסיכוי להתאהב במישהו פנוי, להקים משפחה אמיתית, להביא ילדים לעולם (לפחות ילדים שיכירו את אביהם). כמה עצוב.
-
- 4.
?, 10/04/06 16:11
זה שלך לא אכפת לבלות עם גבר נשוי- לא הופך את זה לבסדר.-
שרץ בידי, 10/04/06 16:43
למען הסדר הטוב אציין שלא אמרתי שזה בסדר. זה הפתרון שמצאתי לעצמי, אבל מעולם לא אמרתי שהוא פתרון כשר.-
'ראיה חילונית', 10/04/06 16:56
אני אשמח לדבר איתך באריכות אם תביאי לי את כתובת האי מייל שלך.-
-
-
המוסר זה חוסר השפיטה שלך: אינך מכיר אותו ואפילו לא אותה
'ראיה אנושית', 11/04/06 00:45
מתיימר מתיימר לו האיש לשכנע...
כתוב 40 שורות בתגובתך, תתעמת!
-
-
-
-
דוד, 10/04/06 17:00
אני לא יודע כמה אני מסכים איתך.
במיוחד לאור העובדה שזה גבר נשוי. אבל כשקראתי את מכתבך, זה העלה לי דמעות בעיניים.
העיקר שעכשיו טוב לך..
מכבד מעריך ומבין.
-
איל, 10/04/06 22:36
עם כל הכאב, לפחות תהיי בשקט ולא תכתבי את השטויות שלך בראש חוצות ועוד תעני על מי שכותבים את האמת עלייך, מצטער, באמת.
-
-
- 3.
יישר כוח על התגובה למאמרה המנותק רבקה שמעון
אבי, 10/04/06 16:10
- 2.
-
- 1.
-