- 143.
ליזי, 11/11/15 21:53
מקסים מדויק וקולע
תמיד חשתי את אותם הדברים אך אתה ממש כימית אותם בשם המתאים.
הבריחה המהירה של כולם שם מאינטימיות והחשש מ''מה יגידו'', מותיר רבים ואולי טובים מהם באשליה שהעתיד עוד לפניהם, אולם הם מסבים לעצמם נזק רגשי ונפשי בל ישוער, בציפייה הילדותית למישהי שעוד לא הגיעה,והנורא מכל- אף פעם כנראה לא תביט לעברם
IP: 46.19.85.72דווח על תגובה זו
- 142.
- 141.
תרוץ לכל דבר יש רק לא להתבונן קצת בעצמך פנימה
לאה, 11/05/08 17:58
מי שבאמת רוצה זוגיות וחיי משפחה מבין שחיי ה''ביצה'' הם לא תחליף לדבר האמיתי, רובם בסך הכל חוזרים בסוף הערב עצובים ולמיטה ריקה, חיי חברה חשוב שיהיו בפרט לרווקים ביצה או לא ביצה, אבל אדם רציני ובלי יותר מידי תסביכים מזהה את הדבר האמיתי כשזה מגיע..
IP: 147.237.70.103דווח על תגובה זו
- 140.
הסבר מתמטי לרווקות המאוחרת במגזר
כלכלן, 28/04/08 10:45
חוק חברתי אחד מסוגל לספק את רוב ההסבר לתופעת הרווקות המאוחרת.
החוק הוא: גבר לא יצא עם אישה מבוגרת ממנו.
עכשיו למודל: לשם הפשטוות נניח שגיל הנישואים הם בין עשרים לשלושים. בגיל עשרים, לבחורה יש היצע של עשר שכבות גיל: 21,20...30
ולגבר יש רק שכבת גיל אחת-20.
אבל ככל שהשנים חולפות (ובגלל שנשים רוצות קודם כל לעשות תואר ולממש את עצמן, הוא אכן חולף) המצב מתהפך. כך בגיל 28 למשל, לגבר כבר יש 9 שכבות (27,28...20) גיל ולאישה רק 3 (28,29,30). במילים אחרות, הזמן פועל לטובת הגברים, ההיצע של הגברים הולך וגדל על פני הזמן ואילו ההיצע של הנשים הולך וקטן על פני הזמן. כפי שכל סטודנט שנה א' בכלכלה יודע כאשר יש עודף היצע (נשים) המחיר יורד. המשמעות של ''ירידת המחיר'' היא התופעה של בחורה שעל הנייר נראה שלא תתקשה להשיג בחור, יש לה הכל: תואר שני בפסיכולוגיה, נראית טוב נחמדה וכו' ובכל זאת הבחור השלוך והמקריח שעל הנייר נראה הרבה פחות מבטיח זורק אותה למרבה ההפתעה.
המסקנה המתמטית היא: לאישה שווה להתחתן מוקדם (22-23) ולגבר שווה להתחתן מאוחר (28-29).
כמובן שהמודל הוא פשטני. הגיל הרלונטי הוא לא כמתואר כמו כן ההיצע אינו לינארי, כלמור מגיל מסויים גם לגבר ההיצע הולך וקטן, אבל בגדול הוא תופס את רוב התופעה.
נוסף לכך אין כאן שום אמירה שיפוטית: האם אני בעד או נגד החוק החברתי הנ''ל האם אני בעד או נגד שנשים יתחנו בגיל צעיר, כל זה בכלל לא רלונטי. אני רק נותן הסבר לתופעה מעניינת.
IP: 62.0.23.10דווח על תגובה זו
-
מקווה שמודלים הכלכליים שאתה מפתח יותר טובים מהמודל הטיפשי שהצגת (ל''ת)משה, 28/04/08 19:45
IP: 84.108.199.81 דווח על תגובה זו
-
-
יש גברים שלא שווה להתחתן איתם בכל גיל- מבין את הרעיון? (ל''ת)
מודל 75, 29/04/08 20:16
IP: 79.179.161.74 דווח על תגובה זו
-
- 139.
- 138.
שרה, 24/04/08 17:06
בתור בחורה חילונית שחשבה שהחבר'ה בגילה
(33) שלא התחתנו הם הכי מתוסבכים בעולם,הרשו לי לתקן את עצמי ולאמר....אין מתוסבך כדתי מתוסבך.
וואט'ס ויט' יו פיפל ? סנפ אאוט אוף איט.
אבל לדבר איתכם זה כמו כוסות רוח למת או בשפת אמנו (מאמע לושן)
רעד צו די וואנט .(אור מיט די לומפ)
IP: 84.110.110.132דווח על תגובה זו
- 137.
מציצה לביצה, 22/04/08 20:24
פרולוג - באחד מספורי האגדות בילדותי, סופר על נסיכה שנישקה צפרדע והצפרדע הפכה לנסיך יפהפה.
בביצתינו בעיר הקודש - מדובר על צפרדע שנשקה ללא מעט נסיכות, (עופר) אולם הפנטזיה לא התממשה לה והצפרדע נותרה מלאת אמונה, מנתרת לה מנסיכה אחת לשנייה לשלישית, (אולי התחילה את ספירת האלף), ממוקדת מטרה, להגיע אל האחת שבזכותה, תהפוך לנסיך .
פרינס אוף צ'ארם האגדי צולל למימי הביצה, מלווה כל מפגש חברתי, רוקם קשרים ''אישיים'' ואיכותיים, סועד את שולחנים של אבירים ונסיכות, יעשה ככל האפשר למצא את האחת והיחידה,
ככלות הכל :המטרה מקדשת את האמצעים.
אולם ברגע של ייאוש הוא מפזז באוזני כולם- הביצה מסריחה !!! הוא צריך לשמור על פאסון, ולפני שכולם ייראו שמלך הביצה ערום, הוא רוצה לעבור ל''ביצה'' אחרת
ואולי לכבוש טריטוריה אחרת. בקיצור, ה''מלך'' מוסר את הכתר לפני שאנשי הממלכה יורידו אותו מכס המלוכה.
אפילוג –
א. נסיכים ומלכים יש רק באגדות.
ב. לא משנה לאיזו ביצה תלך- לכל מקום תיקח איתך את ''אישיותך המקסימה'' המרופדת בשכבות של הדחקה והשלכה על אחרים- אתה זקוק למראה טובה שתשקף לך את המציאות...כך שאתה רשאי לעזוב את הממלכה, גם הממלכה הבאה תסריח, ואז את מי תאשים?
ג. מונולוג/ דיאלוג/פולילוג – אתה זקוק לפסיכולוג .
ד. היכן תהיה בגיל 40, 50 ובאיזה סטטוס? (ננחש יחדיו?)
ה. בהצלחה, אין לי ספק, אתה זקוק לה!!!
IP: 79.178.124.171דווח על תגובה זו
-
נסיכה אמיתית, 23/04/08 11:02
לצערי, נתקלתי בתופעה הזו שנכתבה עליה . הוא ניסה את מזלו עם קולגה שלי, ואז הבנתי מה בדיוק ה''נסיך'' רוצה.... (אין צורך לפרט)
הצלחתי להימלט לפני שהוא ינסה...
IP: 79.178.146.49 דווח על תגובה זו
-
בחורה שיצאה עם, 23/06/08 16:16
-
-
- 136.
לא קראתי. כתבה ארוכה מידי. להבא השתדל לקצר (ל''ת)
ולהיות ענייני., 14/04/08 15:15
IP: 132.77.32.32דווח על תגובה זו
- 135.
עמליה, 13/04/08 14:21
בתור רווקה דתייה שנושקת ל24, יש לי עניין אישי בנושא, כי תמיד ראיתי ב''ביצה'' הירושלמית איזשהו בור ניקוז של אינדיבידואליסטים (ומן הסתם של עוד כמה, ככה זה עם בורות ניקוז) ואינדיבידואליסטים זה תמיד טוב.
אני לא רוצה להגיד שהמאמר של עופר (שהוא מסתבר איזשהו סוג של סופרסטאר - רק אני לא מכירה אותו?) הוציא לי את החשק, אבל הוא בהחלט גרם לי להבין קצת יותר את המורכבות שסוחבים איתם אינדיבידואליסטים דתיים, שרוצים לצאת מהקהילות הדביקות והחד מימדיות שחלקם גדלו איתם, אבל בלית ברירה מייסדים להם קהילה חדשה... עם אותם מיצובי תפקידים עתיקים (כמו הרכלנית של בית הכנסת וזה שמעביר דרשה על פגעי הנוער בערב שבת...), אבל בשינוי אדרת.
בקיצור, לא נעים להגיד -
נשארנו יהודים טובים, מחפשים ''חותמת'' של הקהילה.
מה שבאמת אני חושבת שחשוב לי להרגיש, שאם אחרי הכל מדובר באושר שלנו, באהבות שלנו, במגע שלנו, למה אנחנו נופלים בדיוק לאותם בורות שברחנו מהם?
זה פאקינג העסק שלנו, ולא של אף אחד אחר.
אולי חשוב קצת יותר לחיות לבד, ולצמצם את המעגלים של ההתייחסות, כך שלא כל נחירה מקצה העדר תזיז לנו את הלב. או בקיצור - להיות באמת אינדיבידואליסטים...
חבר'ה, כמו שאומרים,
בעזרת ה' נעשה ונצליח.
IP: 83.130.204.171דווח על תגובה זו
-
נשמה, נושקת ל24 זה עוד לא בגדר רווקה
בת 31, 14/04/08 14:40
צאי מהסרט ותנשמי
IP: 192.118.36.9 דווח על תגובה זו
-
-
- 134.
נחמן, 13/04/08 01:29
-
גפרורה, 15/04/08 11:57
הגפרורה מוכנה לעשותץ איתך ילדים, כל עוד הם לא יוולדו בביצה...
IP: 80.179.197.250 דווח על תגובה זו
-
- 133.
''אתה אוכל עם האנשים הלא נכונים''
פרחיה אייזנקופף, 12/04/08 23:12
אז ככה: לי מיוחס המשפט הנ''ל אך דבריי הוצאו מהקשרם. אני ידידה של עופר ונפגשנו ב''סופר המושבה'', קנינו כמה דברים ויצאנו החוצה. דיברנו קצת ושמתי לב שתוך כדי, עופר הוציא שקית עם אננסים שקנה בסופר והחל לאכול, חלקם היו קצת ירוקים ועדיין לא בשלים, ואני סה''כ הסבתי את תשומת ליבו ואמרתי לו ''עופר, אתה אוכל את האננסים הלא נכונים...'' זה כל הסיפור.
לי בכל אופן נעים ונחמד בביצה, אז יאללה בית''ר!
IP: 77.126.255.109דווח על תגובה זו
- 132.
כנניהו המיסר, 09/04/08 02:52
נראה לי שאתם צריכים להתחתן דחווווף.......
IP: 132.68.247.96דווח על תגובה זו
- 131.
ליאת, 09/04/08 00:30
לא צריך לדאוג... רק בחצי השנה האחרונה התחתנו כמה זוגות ותיקים מהביצות (חיים. מתי .לוריא.שגיא. דורון)
בכל מקרה אני סקרנית לדעת איפה הביצה התל אביבית?
IP: 213.151.62.73דווח על תגובה זו
-
שמלה לבנה, 12/04/08 10:35
זה לא קשור לביצה
לא הוכחה שהביצה מתייבשת
אל תדאגי על כל זוג שיתחתן יבואו עוד עשרות...
שיאמינו שהם יהיו ''הזוג הבא''
אנשים מתחתנים תמיד
אתם יוצאי הדופן
לא המתחתנים
יש לך בעיה בהגדרת הכלל ויוצאים מן הכלל
חמודה
IP: 132.64.210.137 דווח על תגובה זו
-
-
-
כבר ברור שהתגובה היא שלך הילה אז למה את כותבת בשם אני קצת מצחיק.. (ל''ת)
אני, 30/04/08 13:22
IP: 147.237.70.103 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 130.
רעות, 08/04/08 15:37
מעניין אבל קשה !!
צודק בהצגת הטיפוסים אך משום מה מופיעים רק השלילים שבהם , האם אין גם חיוביים בביצה..??
אתה מציע לפרק? האם אתה חושב שזה אפשרי ? ואם כן . למה עזבת למקום אחר במקום בעצותייך לנסות ולפרק את הביצה ובכך להציל הרבה ''נפשות טובות '' , בתור ירושלמית אני נוטה להסכים איתך מאד אך בד בבד עם זאת מחפשת דרך לשנות את המצב!! ומהר.
IP: 213.151.41.24דווח על תגובה זו
- 129.
שלומי, 08/04/08 11:21
המציאות הכואבת שמר ינאי דיבר עליה היא אבחנה מדויקת אמיתית וכואבת של הקשיים שצריכים לעבור זוגות בהתהוות בתוך החברה הדתית הסגורה המכונה ה''ביצה''. אנשים אוהבים לדבר בלי לשים לב ליכולת ההרסנית של המילים שלהם .מה שמדהים שהכל על סמך היכרות שטחית ועל סמך שמועות כביכול בגלל ה''דאגה'' לחבריהם .אני בטוח שעשרות רבות של זוגות נהרסו או אפילו לא הגיעו לפגישה בגלל האוירה והשמועות שקיימות אצלנו חלקם הגדול אני מכיר אף באופן אישי. למזלי חברתי ואני הצלחנו במאמץ רב לשמר את הזוגיות שלנו על אף קשיים רבים בגלל אותה אוירה שלילית שאפפה את הזוגיות שלנו וכוונתי היא לרכילויות ושמועות שהחלו לצוץ חדשים לבקרים שאיימו לפרק את הקשר ללא ביסוס סתם אנשים ש''דואגים'' לנו . אתם קולטים שיכולתי לאבד אותה בגלל שמועות?! חברים תתעוררו וכל מהלך תעשו בעיניים פקוחות אני את שלי כבר למדתי עופר ינאי ישר כוח
IP: 80.230.132.75דווח על תגובה זו
- 128.
- 127.
רווק מצוי, 04/04/08 10:14
שנים של חינוך על פי סיסמאות הצליחו לעוור אותנו, בכמה מילים באת והעמדת לנו מראה על איך אנחנו באמת. הייתה חויה מחשמלת לקרוא ומאוד פוקחת עיניים
IP: 84.108.20.20דווח על תגובה זו
- 126.
מדענית, 04/04/08 09:06
אם האנשים האלה המוצלחים בביצה לא מתחתנים או לחילופין מתחתנים מאוחר ומולידים מעט מאוד ילדים הרי שמבחינה אבולוציונית הם לא שווים הרבה, לא?
אז למה לרוץ אחריהם ולרצות דווקא אותם אם מבחינה אבולוצוינית הם זן נכחד?! כבר אמר החכם דרווין: אבול-היות או לא להיות.
IP: 217.22.115.223דווח על תגובה זו
- 125.
הביצה אמרה את דברה..מעכשיו אתה רק שואל בתור חבר המושבעים (ל''ת)
אי מתים-תל אביב, 04/04/08 01:52
IP: 89.139.42.208דווח על תגובה זו
- 124.
לחץ לחץ לחץ לחץ, 04/04/08 00:27
איך אפשר לכתוב משהו עם כמות האמוציות שעולה מכל שטות (במחילה עופר, דווקא נהנתי)
מה הקשר לנישואין שלו?! או לבנות שהוא זרק?!
IP: 217.132.179.143דווח על תגובה זו
- 123.
חיה, 03/04/08 20:23
אני קוראת את התגובות ונדהמת מהגסות שלכם לתקוף אישי, לדבר על פגישות אישיות אתו שהיו לכם, להזכיר שמות של בנות שיצאו אתו. תגידו הרווקות מייבשת לכם את הרגש וגם את המוסר? אני לא מבינה את העורכים של האתר. מדוע אתם מכניסים את התגובות על הדייטים אתו, את תגובת אחותו האוהבת, את הזכרת שמה של אקסית שלו. ככר השוק בצורתה המגעילה ביותר.
IP: 192.115.60.213דווח על תגובה זו
- 122.
-
אתה וגם האחרים - לא הבנתם את המאמר
קורא בין השורות, 04/04/08 10:12
המאמר מדבר על זה שכבר מגיע שלב שבו יש קשר, יש רצון יש אפילו התאהבות אבל אז החברה מסביב מקלקלת ופוגעת
IP: 84.108.20.20 דווח על תגובה זו
-
- 121.
-
נעם, 04/04/08 00:55
-
- 120.
אשא עיני, 03/04/08 01:20
גם רווקים/ות
וגם נשואים - יש לזה השפעה גם על שלום בית!
צריך לבדוק לפחות פעם בשנה.
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
- 119.
עופר אם רצית להתחתן היית היום נשוי לאסנת ניצן
איך עופר איך, 02/04/08 23:19
-
ירון, 03/04/08 10:38
תעזבו אותה בשקט, היא נשואה באושר למר אדרי וגרה בחיפה..
תרדו ממנה..
IP: 192.116.209.206 דווח על תגובה זו
-
- 118.
סדנת זוגיות ג, 02/04/08 20:00
אז כל העניין של ''ידידות'' לא ממש לעניין...
(''... ידידה טובה, אנחנו מכירים שנתיים, בדרך חזרה אני מקבל טלפון מידידה אחרת'')
זה אולי נראה לך תמים וככה חיים כולם סביבך,
אבל בלי לשים לב, גם זה מספק צורך בהפגת הבדידות, ובגלל שזה מסופק לא רע, לא חסרות בחורות טובות חכמות ונחמדות במקומותינו שיכולות ורוצות להיות ידידות נהדרות (בלי לשים לב שזה פוגע גם בהן)
וזה אחד הדברים שמאד עוזרים להמשיך ברווקות בלי לסבול...
יש נפש נשית שאפשר לדבר איתה וככה וככה, והכל בסדר
ובאמת האנרגיה הנפשית והרגשית הזו שצריכה להיות מנותבת לבת זוג אחת ויחידה ומיוחדת, מתפזרת...
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
-
ארנה, 02/04/08 21:13
הקשר ה''ביצתי'' האחרון שהיה לי לפני שנטשתי את הביצה, היה עם מישהו ''מרובה ידידות''. אני לא יודעת איך סבלתי את זה אז, אבל רק כשהתרחקתי קלטתי כמה זה עקום
כמו כן הוא הקפיד לשמור על קשר ''ידידותי'' עם כמה וכמה מהאקסיות
שום דבר רציני, רק טלפון עם ההיא פעם בכמה שבועות, טלפון עם השניה פעם בשבוע, וטרמפ לאוניברסיטה כל בוקר עם ידידה אחרת (חדשה, לא אקסית).
חוץ מזה אחרי סעודת שבת מרובת אורחים בדירתו לגלות שהבלונדינית הכי דומיננטית גם נושאת פרק בעברה שקשור אליו.
וערב שבו אני מחפשת אותו דחוף ושלוש שעות הטלפון תפוס
''שיחת נפש עם ר'... תמיד אני שופך אצלה את הלב, עכשיו היה תורה...''
יא וואלי, כמה אנרגיה נשית סביב הבנאדם, כולל שיחות נפש, פלירטוטים סמויים יותר ופחות,
מי יכול לדמיין שזה לא מפריע ליצור קשר משמעותי? כל הזמן השוואות, אופציות, רמזים, זכרונות... עבר, הווה, רמזים לעתיד אפשרי...
באותו זמן הייתי כביכול שוות נפש. אין לי מושג איך. רק אחרי שהקשר הסתיים פתאום קלטתי שמשהו בכל זה כל כך לא לעניין
IP: 84.228.73.219 דווח על תגובה זו
-
- 117.
נכון יש קטע כזה למי שרווק הרבה זמן
שבע וחצי, 02/04/08 19:50
לחשוב: אז מה, זה יכול פשוט להסתיים, הרווקות? כאילו, אם אני הולך על זה עכשיו, אז ככה פשוט וזהו?
זה כאילו נראה קל מדי... ובטח יכולנו כבר הרבה פעמים קודם לתת לזה לקרות (ולא נתנו...)
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
- 116.
שש, 02/04/08 18:07
אם מישהו הבטיח חתונה ואחר כך התחרט, הוא צריך לבקש מחילה.
(לא באופן ישיר אלא דרך מישהו)
חס ושלום זה עלול לגרום עיכובים במציאת הזיווג
(וזה נכון גם אם הצד הפגוע כבר נשוי באושר)
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
- 115.
כשהוא אמר במודרנים, שאם חתונה היתה ל-5 שנים
המבין יבין, 02/04/08 17:03
אז לדעתו ''הרבה אנשים'' היו מתחתנים, הבנתי שהוא (כמו 90% מהבנים שם) עוד רווק מתוסבך.
IP: 192.116.209.200דווח על תגובה זו
-
אחד שראה, 02/04/08 17:39
על עצמו הוא אמר דברים אחרים, תראה שוב. יכול להיות שהוא מתוסבך אבל יותר בכיוון של רומנטיקן
IP: 80.74.109.82 דווח על תגובה זו
-
- 114.
- 113.
מי שהיה רווק נצחי והצליח להיגאל מרווקותו
סקרנים, 02/04/08 16:28
מוזמן לשתף אותנו בתובנות. מה עזר לך ''לצאת מהגלות'' הפרטית?
בפרט שתיכף מגיע חודש ניסן, שבו נגאלו ובו עתידין להיגאל...
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
-
רווקה שנגאלה, 22/04/08 18:08
התשובה שלי: לצאת מהביצה.
אמנם לא הייתי ביצתית באופן היסטרי, אבל רק אחרי שהתחלתי לצאת עם ארוסי כיום, הבנתי כמה זה משמעותי שלא הייתי בירושלים בתקופה בה הכרנו. זה לא רלוונטי לכל אחד, ואני לא מגנה את מי שחי, וחי טוב בירושלים. אני גם חושבת שייתכן שניתן ''לצאת'' במהלך מחשבתי ולא פיזית, זאת אומרת להתנתק מהתחושה של ''איך הוא בעיני החברות/ידידים/זוגות שכבר התחתנו''.
אף אחד ובטח לא אני, לא יעיד על עצמו שהוא חי בתחושה של מה יחשבו עלי, אבל כאמור, רק בדיעבד הבנתי שאכן הדברים היו שם, ושאני מתנהגת באופן שונה מכיוון שההקשר החברתי שלי נעלם.
רציתי גם להעיר שמביך לי קצת לתת עצות כי אני לא מרגישה מרוממת מעם רק מכיוון שמצאתי בנזוג, אבל מכיוון שהמקרה שלי רלוונטי לכתבה, חשבתי להכניס אותו ואולי זה יהיה למישהו נקודה למחשבה.
מועדים לשמחה!
IP: 89.1.136.224 דווח על תגובה זו
-
- 112.
א, 02/04/08 15:27
מגדירים 3 מצבים אפשריים בזוגיות
עיבור
יניקה
גדלות
בתמצית, עיבור זה המצב שבו אדם מרוכז בעצמו ולא ממש רואה את השני, הוא יכול להיות במקום ''זוגי'' ואפילו נשוי, אבל באמת הוא ב''עיבור'', הוא מרוכז בעצמו והזוגיות עדיין לא נולדה...
(וגם הרבה רווקים ש''יוצאים ויוצאים'' עדיין בשלב העיבור...)
יניקה - זה מצב של נתינה וקבלה הדדית ויש בזה דרגות שונות
גדלות - מצב של אחדות כאשר שניים מרגישים שהם אחד ונותנים בלי חשבונות, זה המצב הכי נעלה של האהבה, המקום המאוחד.
כדי לעלות משלב לשלב צריך לטפח תכונות כמו עדינות, סבלנות, הקשבה שמאפשרות להכיר את השני לעומק, מאין הוא בא, מה הוא נושא איתו, כדי שאפשר יהיה להכיל ולהבין אותו וגם להיזהר לא לפגוע בו
מומלצים מאד השיעורים של הרב יצחק ערד.
יש בתל אביב, רחובות, ירושלים, הרצליה ועוד, וגם דיסקים של שיעורים מוקלטים: זוגיות, אהבה ותורת הנפש על פי החסידות והקבלה.
אני מאזינה לדיסקים כבר כמה זמן ומוקסמת לחלוטין
פרטים : ''דעת'', טל: 08-9365948 (רחובות)
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
- 111.
להאשים את ה''פילולוג''(???) - עוד דרך לברוח מאחריות אישית?! (ל''ת)
די לתעתוע, 02/04/08 15:10
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
- 110.
הגיע זמן הגאולה, 02/04/08 14:29
אם נקרא לילד בשמו, רווק ביצה טיפוסי הוא סרבן חתונות סדרתי.
אז למה לתעתע בקהל?
אם מתחת לכיפה יש בלבול מוח של מושגים, פנטזיות וצורת חשיבה כמעט חילונית, אז מתבקש לשאול - עד מתי תפסחו על שני הסעיפים.
אבל זה לא הוגן. כי באמת, כל כיפה שעדיין על הראש, בתקופה הזו, היא סוג של הישג... זה שהיא בכלל נשארה והבנאדם לא הכריז על עצמו כדתל''ש, זה עצמו לא מובן מאליו.
אז מהכיוון הזה אפשר ללמד זכות, בודאי.
אבל בואו נאמר שזה לא מספיק.
כי עדיין יושבים על הגדר, עפר כתב רגל פה רגל שם, רגל בעולם הדתי, ורגל - הוא לא רצה לכתוב בעולם ה''חילוני'', הוא כתב ''בעולם המודרני''....
תראו איך מסביב אנשים שלא גדלו על תורה ומצוות מגלים את הרוחניות היהודית החדשה... האמת היא שאתם צריכים לגלות אותה בדיוק כמוהם.
אם ב''שורשים'' יגידו לכם שזה לא מקום בשביל חובשי כיפה, תסבירו להם שגם אתם רוצים לחזור בתשובה... תשובה מהצד המתוק שלה, הרענן, המנחם, המוזיקלי, החסידי... תשובה מהצד האוהב, המעודד, המתחתן... כן, כן.
תשובה כמו שמיכי יוספי ושות' יודעים להציע... או ''אסנט'' בצפת...
באמת, זו הגאולה של הדתי לאומי בדיוק כמו של החילוני.
כי ביותר מדי מקומות הוא אבוד בדיוק כמוהו.
IP: 84.228.73.219דווח על תגובה זו
-
הגיע זמן הגאולה, 02/04/08 17:15
שאי אפשר להישאר ''דוסים'' אחרי גיל 21...
זה בגלל ה''דרך לא דרך'' שגידלו אותם עליה. מצד אחד חינכו אותם להיות דוסים, מצד שני אמרו להם אפשר וצריך הכל - צבא, אוניברסיטה... (ובשעות הפנאי קולנוע, ספרות כללית וחו''ל...)
זאת אומרת, אמרו להם, אל תגזימו, אל תלכו לסרטים הכי גרועים, אבל סתם סרטים למה לא.
אל תקראו ספרים הכי גרועים, אבל עמוס עוז למה לא? וכנ''ל במוזיקה...
אז הם שמעו ''שירי ארץ ישראל יפה'' כי בבני עקיבא אמרו שזה כשר.
למרות שרוב השירים הללו רחוקים מצניעות... למרות שעמוס עוז כותב פריצות ממש...
אתם מבינים? כל הזמן קנה המידה הוא החילונים, אז אם אני צורך את הדברים ''לא הכי גרועים'', אני עדיין יחסית בסדר.
אבל יום אחד צריך להתעורר ולהבין שזה סלט אחד גדול וחסר היגיון.
יהודי על פי תורה צריך לחיות בקדושה. לכן כל חברה מעורבת היא בדיעבד, לכן ספרות וסרטים ובכלל תרבות חילונית - זה לא שייך בכלל.
כלומר - כדי להיות דוס צריך להיות דוס.
אי אפשר להיות דוס ולתת למוח ולדמיון לקלוט הכל.
אי אפשר ללכלך ולהישאר נקי. אי אפשר לפרוץ ולהישאר מוגן.
יהודי צריך לעלות בקדש ולא לנסוק מטה מטה עם כל שנה שעוברת.
ואם זה מה שקורה לו, אז צריך להתעורר בוקר אחד ולהודות: המלך עירום.
השיטה, בייסיקלי, בלתי אפשרית. שעטנז תרבותי ומנטלי שמתעלל בנפשות שמנסות לשרוד בתוכו.
עופר ינאי, אתה אולי מבין מה שניסיתי להסביר בהרבה מילים?
זה הרבה יותר עמוק ממה שאפשר להבהיר בטוקבק. כי זה דורש התעוררות גדולה מאד ואומץ להודות בטעות של דרך שלמה.
אבל אלפי ''מתחזקים'' עושים את זה כל יום
IP: 84.228.73.219 דווח על תגובה זו
-
מסכים בהחלט. והמצב עוד הרבה יותר גרוע.
יאיר, 03/04/08 16:04
אין על מה להתווכח.
ברור שהמישמש הדתי תרבותי הזה הוביל לפסיחה על שני הסעיפים, ותאמין לי שאתה (לפי מה שאתה כותב) עוד תמים.
שירי א''י היפה(והשלימה...) וספרים של עמוס עוז זה רק תחילת המורד.סופו הוא פאבים ''דתיים'' מסיבות ''דתיות'' וספרים וסרטים גרועים בהרבה מאשר של עוז.
בתור אחד שהגיע מהצד השני של הרחוב (הצד החילוני) אני יכול לספר על עצמי שאחת מתחנות הביניים שלי בחיפושי העצמיים (בתקופת האוניברסיטה) היה במסיבות האלה (הלכתי לשם עם עוד שניים מחברי לספסל הלימודים).
הבעיה עם המסיבות האלה זה שיש באויר מתח מיני עצום ולא ממומש(כמעט). זה חיקוי למסיבות חילוניות(והייתי בהמון כאלה) רק בלי ללכת עד הסוף במחשבה ש''אם נעצר טיפה לפני זה-יהיה בסדר''.
מי שהולך למסיבה כזאת לא מבין שהוא גורם לעצמו נזק עצום .המסיבות האלה הם תצוגות ראווה והדבר היחיד שחשוב שם זה איך אני נראה ואיך אני מציג/ה את עצמי. שום תוכן. שום פנימיות. הכל חלול כמו בול עץ(גם אם זה ערב שירה ב''בית אריאלה''..).
מצד שני אני חייב לומר שאני מבין את חברי (עדיין בקשר למרות שעברו כמה שנים).
חסרה אלטרנטיבה יהודית-רצינית לרווקים מעל גיל 25.
היהדות היא דת של משפחות.מגיל 20 אתה מוכוון חתונה .זאת גם הסיבה שתרבות הפנאי ביהדות זה תחום מאוד לא מפותח. כשיש לך משפחה הזמן הפנוי שלך קטן בצורה משמעותית וכשיש לך כזה אתה מבלה עם המשפחה.
ברוך ה' מצאתי כבר את זיווגי אבל אני יודע שהסיבה היחידה שנגעלתי מהביצה כי זה פשוט הזכיר לי את התרבות שממנה הגעתי וממנה רציתי לברוח. משום מה חברי (ועוד הרבה חבר'ה דתיים שהכרתי)מוקסמים מהתרבות הזו ורוצים לא רוצים לטעום ממנה. החופש והשימחה פורצת הגבולות מקסימים אותם. זה נראה להם גדול מהחיים. לך תסביר להם שהכל בולשיט ,הכל פיקציה,מיקסם שווא שבסופו העשן מתפזר והמון אנשים הולכים הביתה בודדים,עצובים וחלולים.
להרחיב אופקים זה חשוב ובזה יש מה לקחת מעולם החול אבל התרבות החילונית היא רדודה בצורה מגעילה והיא זאת שגורמת את הצרות והבילבולים אצל כל החבר'ה האלה שהם באמת חבר'ה איכותיים ונהדרים(אחרי שהגעתי למסיבה הראשונה הייתי בטוח שכל הדוסים בעולם נמצאים באמצע הדוקטורט...).
אוהב אותכם אחים שלי.
IP: 83.130.37.17 דווח על תגובה זו
-
Drusilla, 05/04/08 13:30
ברכותיי על כך שמצאת את האישה של חייך (מעולם לא אמרת אם התחתנת או לא, אבל זיווג בימנו מסתבר זה גם בן זוג ללא נישואים+ילדים, צוחקת...)
מסתבר זה אפשרי גם בלי מסיבות באשר הן, י-ם או תל אביב...
IP: 132.64.210.12 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 109.
מכתב לבנות הרווקות ולמר ינאי, מנסיון אישי
ירושלימית, 02/04/08 14:20
עברתי לגור בירושלים בקטמון הישנה בגיל 25 כדי להיות קרובה לאוניברסיטה. הספיק לי ביקור אחד באוהל נחמה כדי להבין את הצביעות ואת הגועל ושככה באמת אין סיכוי שאתחתן. את כל הבלה בלה ה''מבריק'' הזה כולל המילים המפוצצות (פילולוג!) הבנתי בשניה אחת של התבוננות. וככה יצא שאני לגמרי לא מכירה את הביצה המבעבעת שמתנהלת 2 מטרים מהבית שלי וכשהציעו לי לצאת עם מר ינאי הנכבד אמרתי טוב - לא ידעתי מי הוא זה ואיזה הוא. הדייט היה מזוויע, אמנם השיחה קלחה ודיברנו על העבודה שלו והעבודה שלי וספרים וכו'. פגישה אחת והוא הרגיש זה לא מתאים לו. לא שזה הזיז לבוהן רגלי הימנית , אבל למרבה הצער והזוועה זה טיב האנשים שתקועים בביצה כבר שנים - יוצאים למסעדת גורמה (יצאנו), מצפים מבת הזוג להתחלק חצי חצי (התחלקתי) - ומה אם לא היה לי?! מה אם מצבי הכלכלי לא מאפשר לי לאכול ארוחה יקרה במסעדת גורמה? על זה חשבת מר ינאי? ואחרי יום מקבלים שיחת טלפון של אני מרגיש שזה לא זה. מה אתה אומר! בקיצור, למות ולא לצאת עם בנים כאלה.
בנות, אני מציעה לכן בשיא הרצינות, תצאו עם הבחורים היותר פשוטים, עם אינסטלטורים ומסגרים ונגרים ואני לא יודעת מה. עופר ינאיים נראים טוב, נראים חכמים, נראים מבריקים, אבל הם ריקים בפנים - אין טיפה של חוכמת חיים, אין חום, אין אהבה, אין קבלה של בת הזוג, אין קבלת אחריות, אין רצינות. רק אני קיים בעולם. איך אפשר בכלל ליצור זוגיות ממקום כזה? עם אדם שלא מוכן לקבל אחריות על חייו, קל וחומר על חיי בת זוגו וילדיו....
ב-ה, זכיתי ונפקחו לי העינים וראיתי את האיש המקסים, השקט, הצנוע, הטוב שמחזר אחרי כבר שנים. נכון, אין לו את הטאצ' של מא ינאי אבל הוא בן אדם. ולאורך זמן, זה הדבר החשוב. אדם שמוכן לקבל ביקורת ולהשקיע בקשר ולהיות בעליות ומרודות ולא להתייאש ולברוח! זה אדם שאיתו אפשר להקים בית! להוליד ילדים, לצפות להקשבה, לתמיכה, לחום, לאהבה - לצפות שכשיהיו בעיות הוא לא יעבור לתל אביב או לאישה הבאה בתור! אני מאוד מאוד ממליצה לכל הרווקים והרווקות להחרים טיפוסים וטיפוסיות כאלה, לרדת מדמיונות הזווא ולהיפתח לאנשים היותר פשוטים!
IP: 212.199.131.193דווח על תגובה זו
-
דרומית, 02/04/08 14:46
-
דרומית, 02/04/08 14:51
על זה דברת ,נכון?
אני מתלבטת בן מיזנטרופית ל''מפרגנת,מה אתה אומר?
IP: 217.194.196.25 דווח על תגובה זו
-
עופר ינאי, 02/04/08 17:41
או מבולבלת, אני בכל אופן לא מזהה את הסיטואציה. חבל שאנשים לא מזדהים בשמם
IP: 80.74.109.82 דווח על תגובה זו
-
סדנת זוגיות ב', 02/04/08 19:10
אז ''עשה לך רב'', מישהו שאתה יכול להתייעץ איתו.
מה באמת חשוב לך, מה עיקר ומה טפל,
כשנמצאים לבד בעניין הזה אז היצר הרע מכניס דמיונות (+פחדים + חרדות+ פנטזיות ) כדי לפסול אפשרויות טובות ולא להשקיע ובכלל לוותר,
והראש מוצף בכל הסרטים שראינו כל החיים עם כל הדמיונות שמתגשמים ישר ועקום ואין פנאי בלב להיפתח למשהו נהדר שאולי נמצא מתחת לאף,
או יופיע מחר או מחרתיים ואין אומץ להגיד ''וואלה''.
לא דיבורים עם כל מיני חברים או ''ידידות'' אלא בנאדם אחד שאוהב אותך ואכפת לו ממך ובעצמו נשוי,
(חשוב מאד שהוא יהיה נשוי!)
שתוכל להגיד לו בדיוק איפה אתה מונח ובגלל שהוא משוחרר מהיצר הרע שלך ורואה יותר אובייקטיבי, הוא יעזור לך ברגע הנכון לא להתבלבל.
יאללה עופר, חבל על החיים
IP: 84.228.73.219 דווח על תגובה זו
-
נ.פ, 04/04/08 08:00
למה כל הג'יפה בפרהסייה
תראה כמה גועל נפש יוצא מדברייך
אחוליי שתצליח אבל להערכתי לא בדרך הזאת.
IP: 77.125.38.199 דווח על תגובה זו
-
-
-
tTAB RECITAL 20 MG X 1 D 120 D
מיכאל הצהוב, 02/04/08 16:21
מבין את התסכול, שקיים בך
ומידתו מראה , שהוא כנראה מצטבר , ובטח לא פרי של דייט אחד
אבל חושב' שיש במות יותר מתאימות להציף אותן
פסיכולוגית קלינית, הן בגישה דימנית הן בגישה CBTוהן בגישה קוגנטיבית גרידא.
לגבי טיפול תרופתי- דורש הערכה נוספת
IP: 80.230.189.245 דווח על תגובה זו
-
מי שרוצה להתחתן שלא תצא עם אפרוחי ביצה
מיקי, 02/04/08 17:01
-
ירושלמתי יקרה- קבלי זאת כביקורת בונה
אודיה, 02/04/08 17:11
גם אני בת 25, וגם אני מכירה את הביצה אך לא משתייכת אליה,
אני בהחלט מסכימה איתך שלא צריך לחפש את החכמה, היופי וההברקות בגבר האידיאלי, אלא את הפשוט האמיתי המעניק והאוהב.
וכאן אני מסבה את תשומת ליבך לכמה נקודות שמאוד זיעזעו אותי בתגובה שלך.
אולי אני לא אובייקטיבית מספיק, כי אני מכירה את עופר מספיק זמן כדי לדעת שהוא לא ''ריק מבפנים'' יש לו המון חכמת חיים, חום אהבה ואחריות. ואם את חולקת על דעתי את יכולה לחקור ולראות שהרזומה של עופר, לא בא בחינם.
אבל אני מאמינה שאת אישה נשואה כבר, ושלא יעניין אותך כיום לפתח מחקר על מישהו שזרק אותך אחרי דייט, נעזוב בצד את הוצאת הדיבה והרכילות (אולי אפילו שקרית) שכתבת פה. את- הירושלמית הנכבדה, היא התגלמות של התופעה שעליה עופר דיבר, ההכללה, העוינות והסיפוק בנזק לאחר.
את לא יודעת מי יקרא את התגובה שלך, ולפי ההתרשמות שלי לא טרחת לשקול מילים לפני שהקלדת אותן ואין לך שמץ של מושג איזה נזק המילים שלך יכולות לגרום.
את מגדירה את עצמך כבחורה פשוטה שחיפשה בחור פשוט, אך למושג פשוט יש משמעויות רבות, ואת בחרת את המשמעות הרדודה ביותר. אם בשבילך בחור פשוט הוא בחור ללא שאיפות, ללא כשרונות שיהיה שקט ומחזר, בשבילי בחור פשוט, זה בחור שרואה את החיים בפשטות שלו, ואני ראיתי במאמר של עופר את הפשטות שבו, להיות אמיתי ולכתוב מאמר כזה מעומק הלב במלוא הכנות והאובייקטיביות הנדרשת.
אז נשואה יקרה, תתרכזי בחייך ובבעלך, ותרפי מכשלונות העבר, כי התגובה שלך רק מסגירה את חוסר הבגרות וגודל ההתמרמרות שלך על שפשוט לא מצאת חן בעיניו, וכנראה בעיני עוד כמה ''עופר ינאיים אחרים...
ברכה והצלחה.
IP: 152.62.109.163 דווח על תגובה זו
-
להכניס מושגים פסוודו אינטלקטואליים כמו פילולוג
יהודי, 03/04/08 12:52
-
הדס, 03/04/08 15:48
היי אודיה,
נהניתי מאוד לקרוא את תגובתך אשר היטבת לנסח אותה בתכליתיות ובטוב טעם. למרות שאני מבוגרת ממך במספר מועט של שנים (בת 30) אין ספק שאת בוגרת ואיכותית ושאת חושבת נכון. מה גם שבולט שחברייך אכן חשובים לך ולכן פעלת להגן על שמו של כותב המאמר.
כמי שאינה מכירה את הביצה ואינה חלק מהוייתה אני רוצה לומר לך שדברייך תקפים גם בעולם החילוני או המודרני (כמו שעופר ציין ואין לי שום עמדה בעניין כי אני לא מכירה את העולם שעופר מתאר). אז שיהיה לך בהצלחה רבה .......
מרגש לדעת שישנם עוד אנשים כמוך...
IP: 212.25.110.250 דווח על תגובה זו
-
-
מפרגנת אמיתית, 02/04/08 18:18
אין מה לעשות דייטים הוא מצב הרחוק ביותר ממצב אידאלי שבו פעמים רבות אחד רוצה והשני לא. צריך גלות גדלות וכנות כדי להגיד רציתי אותו והלוואי והוא היה רוצה אותי....
ברור שבחור או בחורה שיש להם תכונות טובות רבות שחלקן היא מתת אלוקים וחלקן האדם עמל והשקיע כדי לקבלן רבים/רבות ירצו להיות בסביבתם/ן .
נכון שלעיתים עודף האפשרויות הוא מצב בעייתי....
עופר הוא אדם חכם חם ומעניין ומה שבטוח אינו מתחשבן כלכלית בדייטים. אז חבל באמת סתם להוציא לשון הרע . על זה עופר דיבר ....
IP: 83.130.109.161 דווח על תגובה זו
-
סדנת זוגיות א', 02/04/08 18:56
בלי קשר בכלל לדוגמא הנ''ל
מי שרוצה להתחתן
שיתן צ'אנס ולא יפסול מייד. זו עיצה ידועה ותמיד נכונה.
אם זה לא משהו שלילי באופן קיצוני,
אז צריך לדעת שלוקח זמן ''לגלות'' אנשים.
מי שיש לו סבלנות ומסכים לפגישה שניה ושלישית, יכול לגלות שמה שבפעם הראשונה היא ''כנראה שלא'' אחרי עוד פעמיים הופך ל''אולי'' ובסוף הוא יכול לגלות ש''זה פשוט זה''.
יש יצר הרע גדול מאד לא לגלות סבלנות ולא לתת צ'אנס.
אז אנשים הולכים עם איזו פנטזיה בראש וכל מי שלא מתקרב לזה הם פוסלים. חבל על החיים שלכם. יכולתם להיות נשואים אלף פעם עם אנשים נהדרים!
IP: 84.228.73.219 דווח על תגובה זו
-
-
אבי, 02/04/08 21:41
מה שהבנתי ממך זה שהדייט היה מזוויע, ולמרות זאת הוא זרק אותך ולא להפך. כמו כן הבנתי שזה לא מזיז לך את קצה הבוהן, אבל את מוכנה למות ולא לצאת עם בנים כאלה. כמו כן, אם הבנתי נכון, הוא כפה עלייך באיומים לצאת למסעדת גורמה, וכמו כן, הוא חייב לשלם עלייך, כי את נכה 100 אחוז ולא מסוגלת לעבוד ולהרוויח כמו כל אחד אחר. כמו כן, הוא היה צריך לחשוב על מצבך הכלכלי, ולא - למשל - את על מצבו הכלכלי כשהוא נאלץ לממן ארוחות של עשרות בנות נחמדות ופשוטות כמוך.
IP: 77.124.16.167 דווח על תגובה זו
-
- 108.
- 107.
נסיכה אחת, 02/04/08 08:32
בתור אחד שחגג יום הולדת בסגנון הביצה וגם טרח להזמין את הביצה הירושלמית וגם מגבעת שמואל ל''חנוכת הבית'' שלו בת''א- זה נראה שדווקא מאוד התאמצת לאחרונה להיות מלך הביצה ולא עשית רושם של אחד ששקוע בהרהורים על הכיעור שיש בה.
חוצמזה, בסרט ''המודרנים'' אמרת שאם הרעיון של חתונה היה ל- 5 שנים ולא לכל החיים, אז אולי זה היה נראה לכם פחות מפחיד- מה אני אגיד לך, לא נשמע כל כך כמו מישהו שמוכן לזוגיות.
טוב, אבל ניתן לך להנות מהספק שאולי השתנית פתאום.
IP: 199.203.91.210דווח על תגובה זו
- 106.
ילדה מהשכונה, 02/04/08 07:55
ניצלנו, אנחנו, ילידי השכונה, שערכנו לאמא קניות בסופרמרקט הפלמ''ח עוד בכיתה ג'... אף אחד לא מבין איך זה התפתח, אבל יש לנו תת-ביצה משלנו. ושם הרבה יותר חם ומפרגן.
IP: 89.1.221.215דווח על תגובה זו
- 105.
- 104.
- 103.
- 102.
אני, 02/04/08 01:41
מה זה ''היה מאושיות הביצה''? התחתן הבחור??
IP: 83.130.243.115דווח על תגובה זו
- 101.
דפנה, 02/04/08 01:08
מאד יפה הדרישה לפרק את הממלכה, היסחפות הלוויתנים אל החוף..כל מושג פה מאד מוטבל באסוציאציות יהודיות...אתה באמת בחור מאד מרשים עופר!!
יש לי חברה שמכירה אותך, אולי בהמשך לטור אקבל ''אומץ'' וננסה להכיר דרכה...(-:
IP: 77.124.13.93דווח על תגובה זו
-
אני, 02/04/08 12:14
אני מתה על אנשים שהולכים ישר ולעניין...
IP: 79.183.106.241 דווח על תגובה זו
-
- 100.
מישל פייפר, 02/04/08 01:01
אהבתי את הכתבה אם כי יש עוד הרבה להוסיף בנושא.כטיבה של ביצה
לצערי, יש מן האמת בעניין ה''מפרגנים/ותת'' למינהם/ן ש''באפם הרגו איש'' והורסים שידוכים פוטנציאליים בגלל : שמועות כזב,אי העברת אנפורמציה מדוייקת או סתם עקב חוסר פרגון מסיבות רבות ומשונות.
כמו כן, האשליה ש''את\\ה לא לבד'' בעולם הרווקים/ות מעודדת להמשיך ב''רווקות'' על בסיס אשלייתי של :''ללכם בלי ולהרגיש עם'' שהרי את/ה לא לבד והכל בחזקת:''צרת רבים חצי נחמה'' וכבר הוסיפו..נחמת טיפשים.מנסיוני האישי אוסיף ואומר שערבים רבים אני מעדיפה לבלות בחיייק החבר''ה ושאר ידידים והדבר הינו בבחינת '' פגיעת גול עצמי''. עם זאת יש יתרונות רבים לביצה שאתה לא לבד אתה חלק מקהילה שלה בסיס משותף לתקשורת הזדהות והבנה של אנשים שחושבים כמוך ונמצאים בסטטוס שלך שרק הם יכולים באמת להבין אותך-את מצוקת הרווקות שלך.(במידה והיא אכן כזו..)וכמוכן, גם בת''א ישנן ביצות רבות אז קחו את עניין הבריחה לשם כמפלט בערבון מוגבל. יחד עם זאת, אם נהיה מודעים למידת המינון הנכונה בין החיים החברתיים בביצה /מחוצה לה לבין קידום החיים הזוגיים הכתבה הזאת אף תוכל להניע אותנו ולקדם אותנו אל המטרה הנכספת: חתונה. בהצלחה לכולם ואי''ה..:-)
IP: 77.125.148.230דווח על תגובה זו
-
- 99.
אורן, 02/04/08 00:41
אני קולט פה דו שיח משהו משהו.
אגב כמי שאינו דתי האם זיווגו של אדם לא נקבע ע''י הקב''ה ? אם כן למה כל ההתפלספות ? לכשעצמי אני חושב שהמפתח למציאת בן זוג הוא לאבד קצת את הבושה ולאו דווקא לחשוב בהגיון כי בדיוק שם משתלט הפחד להעיז. תנסו זה הולך קלי קלות (לא לשכוח לשמור על דרך ארץ)
IP: 79.181.179.221דווח על תגובה זו
- 98.
ביצבוצי ביצים, 02/04/08 00:31
עדיף לנסות ולהוציא את עצמך מן הביצה לפני שיוציאו לך שתי ביצים מן העץ. ויפה שעה אחת קודם מכל חיי העולם הזה.
המבייץ.
IP: 89.139.228.174דווח על תגובה זו
- 97.
אביתר, 02/04/08 00:03
אין אין עליך אחי...איזה שנינות, איזה עומק, ומי שמכיר אותך באמת גם יודע איזה רגישות יש בך ואיזה בן אדם נדיר אתה...הטור הזה זה קצה הקרחון
יפה אח שלי
IP: 77.124.13.93דווח על תגובה זו
- 96.
-
- 95.
עינב, 01/04/08 23:22
היי עופר,
רציתי לומר לך מספר דברים באופן אישי ולא מעל דפי האתר הזה
אשמח לקבל את האימל שלך
IP: 77.126.3.85דווח על תגובה זו
-
- 94.
בת 24 מאושרת, 01/04/08 22:22
ומה עם רווקים בני 30 פלוס פלוס שכביכול עזבו את הביצה אבל עדיין חיים באותו אופן בדיוק??...כל עוד לא תשנו גישה ותמשיכו להיות ביקורתיים ולא אמיתיים עם עצמכם- הבדידות לא תעזוב אתכם, גם אם תצאו מהביצה! צריך פשוט (אני מצטטת)-''לענות בכנות על השאלה – מה אני אוהב? מה גורם לי אושר?''
ולהפסיק לפספס הזדמנויות מדהימות שיש לכם בדרך.
IP: 194.90.229.108דווח על תגובה זו
- 93.
בת יפתח, 01/04/08 21:59
עופר לעת בלותך הפכת איש רוח וסוציולג ,אבל מעבר לזה מה שונה התאור שלך מתאור של כל קהילה סגורה הטיפוסים שתארת יכולים להמצא בכל מקום והביצה לא בהכרח מסרסת את היצירה המונולג וכו אולי אנחנו מסורסים לפני כן מהקהילה שבאנו או מכל קהילה בורגנית שדרשנו מאיתנו להצטיין ללמוד משהו שווה וכו בלי מקום
IP: 89.0.24.172דווח על תגובה זו
- 92.
ת, 01/04/08 19:21
יש הרבה סיבות שבגללן אנשים הגיעו לגיל 30+ ולא התחתנו, ורובן לא קשורות בכלל לנושא הטור. החברה שה''ביצה'' מספקת, בין אם היא של דתיים ובין אם של חילוניים, בין בירושלים ובין בתל אביב, היא לא הגורם.
בעצם, מהדברים שלך עולה, שהסיבות הן תכונות אופי (חיפוש הרע בכל דבר, ראוותנות, ילדותיות, וכו'), ייאוש, מרירות, עצלנות, חרדה ורגשות אחרים. גם שטחיות, העדפת החיצוניות, היעדר ''אני'' מגובש, חיפוש אחר קבלה מצד אחרים, רצון להסתפח לאנשים ''הנכונים'' (כלומר מסע להשגת כבוד מצד אחרים, בהיעדר כבוד עצמי, שלעולם לא יסתיים) - כל אלה יכולים להביא לכך, שאנשים נשארים לבד. לפעמים גם חוסר מזל... לתלות את הרווקות בביצה - זה ממש פספוס של העניין.
זה נכון שהביצה היא מעין מעגל כזה של אנשים שמכירים היטב אחד את השני ובכל מפגש נתקלים באותם הפרצופים. מכאן הרצון ללכת לכל מסיבה או אירוע (אפילו לוויה), כדי לפגוש אנשים חדשים. העניין הוא, שהמצב הזה יכול לקרות גם לזוגות נשואים שנתקעו עם מעגל חברתי מצומצם, וגם בגיל מבוגר. הוא לא תוצאה של הרווקות דווקא.
וחוץ מזה, כמי ששוחה גם היא בביצה משל עצמה, אני לא שוכחת את היתרונות שלה - היא מספקת לאנשים עובדים ועסוקים חברה. לא טוב היות האדם לבדו, ואם אין בן זו, אז שיהיו חברים (או לפחות חבר'ה).
IP: 147.237.70.103דווח על תגובה זו
- 91.
קורבן אונס, 01/04/08 16:55
אנשים בלי חיים.
אם לא היו אונסים אותי להכנס לעולם הטיפשות שלכם ולקרוא (ולהגיב) בחיים לא הייתי מאמין שאפסים כמוכם קיימים.
תשקיעו את הזמן שלכם בלעשות מהחיים שלכם משהו שאפשר להתגאות בו.
עופר - אתה דמגוג מהסוג הכי נלוז.
יש לך מזל שהקוראים שלך (קצוות החברה שאישיותם מוטלת בספק) חושבים שמה שיש להם לאמר הינו בעל ערך ו/או עניין ציבורי.
דבר טוב אחד יצא לי מזה. אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי ועם החיים שלי.
כבר אמרתי ''אפסים''?
IP: 80.74.109.82דווח על תגובה זו
-
- 90.
- 89.
- 88.
ענת, 01/04/08 15:53
אני לא משתייכת ל''ביצה'' הזו, ואני בחורה די רגילה שמאוד אוהבת למלא את חיי גם בתחומי עניין פרטיים וגם בחיי חברה סוערים,
מה שעופר מתאר פה זה דבר נורמלי וטבעי לחלוטין,
אתם תראו את זה בכל חברה ובכל קהילה,
יש את אחוות הצבא, החבר'ה מהפקולטה, תושבי הקיבוץ, השכונה וכו'
אדם תמיד יחפש אנשים במעגל שלו - גם דתית וגם חברתית לכן אני לא חושבת שיש לזה קשר ישיר לתופעת הרווקות.
פשוט במקרה הזה מישהו מתוך החבר'ה של הביצה כיבס את הכביסה המלוכלכת בחוץ. אבל לעניות דעתי,
הכביסה הזו נמצאת אצל כולנו. ו''אנשים ידברו'' בכל מקום, גם בעבודה, גם במשפחה, וגם בשכונה..... אז- טייק איט איזי עופר:-)
IP: 152.62.109.163דווח על תגובה זו
-
אנשים תמיד יקטרו אבל אנשים דתיים צריכים להתחתן (ל''ת)
חילוניה, 02/04/08 14:12
IP: 212.150.201.165 דווח על תגובה זו
-
- 87.
אחד המאמרים הטובים ביותר שנכתבו פה
קוראת קבועה, 01/04/08 15:07
- 86.
איזה חפרנים אתם!!כל תגובה כמו מאמר שלם!!
טוקבקיסטית, 01/04/08 14:40
- 85.
נדב, 01/04/08 13:39
סתם רשע פולני של בנות שמלכלכות על בנים ופוגעות בהן או בהבל פה ממש בהבל פה מרסקות דיטים פוטנציאלים.
מסקנה-אסור לאמר לשון הרע על גברים ללא אישור רב אורתודוכסי מובהק.
עופר תיתעורר זה הפולניות ולא איזו אסכולה שגילית.
IP: 192.115.90.98דווח על תגובה זו
- 84.
הבעייה היא ההתרחקות מחיי דת שפוגעת בביטחון ובאמונה ומביאה לייאוש (ל''ת)
דליה, 01/04/08 13:26
IP: 132.70.176.140דווח על תגובה זו
-
- 83.
הרווקות המתמשכת והבדידות הורגים אותנו לאט לאט (ל''ת)
דלית, 01/04/08 10:54
IP: 147.237.70.105דווח על תגובה זו
- 82.
רונית, 01/04/08 10:47
עופר ינאי ושאר החברים בביצה שחצו את השלושים- תסתכלו על עצמכם רגע מהצד,בתמונה, אתם כבר נראים גברים מבוגרים ששכחו מזמן מה משמעות החיים ועוד מעט באמצע החיים עדיין דנים בבעיות של לאיפה הולכים כולם- לאיפה? אגיד לך לאיפה- כולם הולכים לפיצה במוצ''ש, לריקודגלים ביום ירושלים, לנטיעות טו בשבט, למסע, למסיבת גיוס, למסיבת שחרור, להופעות בצוללות וקריוקי בטרבין ואז הם מתחתנים בתחילת אמצע שנות העשרים- את כל זה עושים כמובן בגיל הבני עקיבא וצפונה שירות לאומי, צבא, מדרשה וכו' אבל אח''כ?? השאלה הזו כבר לא רלוונטית.. כי אנשים נורמלים מחפשים זוגיות - ואם אתה וחברך לא כאלה כנראה שאת שלב ''הבני עקיבא'' פשוט לא עברתם מה שמעיד או על חנוניות בשנים האלו או על אימפוטנציה רצינית בהפיכה לאנשים בוגרים- השאלה ''לאן הולכים כולם'' לא אמורה להיות רלוונטית כבר בגיל שלך- מה אם השאלה לאיזה חוג כל הילדים בגיל של הבן שלי הולכים? זה נשמע הרבה יותר נורמלי, הלא כן?
וחוצמזה, איך גבר שמצהיר על עצמו דתי יכול להיות בלי אישה עד גיל שלושים פלוס?? או שהוא לא דתי כמו שהוא אומר או שהוא סוג של מוטציה...
IP: 132.70.105.119דווח על תגובה זו
-
אורית, 01/04/08 11:17
מה הקשר מי שחוצה את גיל 30 הוא לא דתי , זה שאת התחתנת לא מעיד אם את דתייה או לא , אולי את מוטציה שהתחתנת .
IP: 192.115.101.90 דווח על תגובה זו
-
רונית, 01/04/08 12:19
רווק דתי שחי חיי אישות מלאים עם בחורות ללא נישואין לא שונה כ''כ מרווק חילוני, את לא חושבת?
זה חשוב העניין הזה כי פה טמון הפרדוקס הגדול.. בהנחה שרווקים בגילאים כאלו חיים חיי מין מלאים הם צריכים להיות מודרים החוצה ולא חלק לגיטימי מחברה דתית
IP: 132.70.105.119 דווח על תגובה זו
-
ג'וני, 01/04/08 13:49
אין לך יותר מדי מושג מה עוברים בחורים/בחורות בגילאים האלה. מה נראה לך, שהם לא מחפשים זוגיות? שלא נמאס להם להישאר ללא בן/בת-זוג?מה לעשות שהם נמצאים במצב שהם נמצאים(רווקים מבוגרים)..והם חייבים להמשיך לחפש בן/בת זוג..אבל גם להמשיך לחיות.אני אמנם לא מסכים עם הכותב לגבי הצורך לפרק את הביצה..כי עם כל הכבוד אין יותר מדי אופציות תחליפיות, אך אני מבין אותו בהחלט.
לגבי ההנחה שהנחת על רווקים וחיי המין שלהם..א.אל תעזי להכליל פה. ב.אל תנסי לשפוט גם כאלה שמתירים לעצמם..לא עברת את המצבים האלה בחיים.
ג.כנראה שכבר אין לך מושג מה קורה היום במיין סטרים של הציבור הדתי הרווק המבוגר..
IP: 212.150.83.94 דווח על תגובה זו
-
רונית, 01/04/08 14:17
חברים יקרים, אני כולו בת 23 ועוד לא נשואה.. דתיה רגילה לחלוטין שעברהמספיק במיינסטרים (מה לעשות, עדיין שם..)- מה שאני מנסה להגיד זה שאולי רווקים מבוגרים לא התנסו מספיק במיינסטרים בגיל ההתבגרות כמובן, אחרת למה הם מחפשים כ''כ אחד את קרבת השני בלי צורך בבת זוג קבועה?? מאימתי ''המון אנשים'' מצליח להחליף זוגיות נורמטיבית?
IP: 132.70.105.119 דווח על תגובה זו
-
רחל, 01/04/08 15:27
מאיפה הכעס שלך? למה את נכנסת ישר לעניין המיני? אישית אני מאד מעריכה את האומץ של עופר, שכתב על תופעה חברתית שבה הדאגה מ''מה יגידו'' נעשה העיקר ואנשים כבר לא מעיזים להיות הם עצמם. זאת נקודה נכונה וכואבת. ועם כל הכבוד - לאחת בת 23 אין זכות להטיף מוסר, ואני מאחלת לך שאף פעם לא תחווי את הבדידות הנוראית שתקנה לך ''זכות'' כזאת.
IP: 192.118.35.32 דווח על תגובה זו
-
חברים, ברור שהענין המיני בולט כאן. אלה גילאים מבוגרים...
זיגמונד, 01/04/08 19:26
היתכן אחרת? ברור שזה חלק מהתמונה הביצתית. זו התעלמות מצחיקה לנתח את העניין בלי להבין שהדתיות פה שונה מאד. לא צריך להדיר, אבל זה שונה.
IP: 89.139.145.75 דווח על תגובה זו
-
ג'וני, 01/04/08 23:02
אני מעריך שיש מספר לא מבוטל של רווקים מבוגרים שהיותם לבד היא הסיבה של''המון אנשים''ואת החוסר לחפש בת זוג(לפחות באופן רציני).
אבל מה לעשות שהרוב בביצה פשוט לא מצא בן/בת זוג..והוא נשאר בביצה כי הוא גם רוצה לחיות בין לבין..עם סביבה דומה ומפרגנת.
מאחל לך שלא תגיעי רווקה לגיל ה''מופלג'' 30, כי אם במקרה כן..את תביני את הכל (..רק שבדיעבד).
IP: 89.139.103.231 דווח על תגובה זו
-
אתם סובלים כי אתם ממשיכים להיות צרכנים של תרבות חילונית
אין יאוש בעולם, 02/04/08 09:54
אם צורכים תרבות חילונית בלי הפסקה - סרטים, ספרים, טלויזיה, עיתונות וכו' - שבה כל הזמן מתוארים חיים זוגיים חופשיים, אז ברור שהנפש מתפחלצת!
ברור שמרגישים לא נורמליים. אבל לא נורמלי ביחס למה? ביחס למציאות החילונית הרקובה?!
צריכה של תרבות חילונית לא ''עוזרת'' להילחם ביצר הרע אלא דוחפת אותו להשתלט!!!
רק ניתוק מהתרבות החילונית (זו ממש התעללות עצמית) וניקוי רוחני - יכול להביא ישועה.
גם בקרב חוזרים בתשובה או צעירים ממשפחות חרדיות יש כאלה שקשה להם למצוא את זיווגם והם יכולים להיות אנשים מאד מוצלחים.
אבל בזמן שהם מחפשים את זיווגם הצנוע והכשר, הם לא רואים קולנוע וטלויזיה חילונית = אחרת היה נורא קשה לעמוד בניסיון הזה...
להיפך, בזמן הזה הם מתחברים לקדושה, למה שנותן חיות ושמחה בקדושה, ענג רוחני שמספק את הנשמה בדרך שלא מתעללת בגוף הבודד.
רק חברותא של אנשים ששמירת הברית קדושה עבורם, יכולה לסייע לעבור את הניסיון הזה, ולהגיע סוף סוף לזיווג הנכון והאמיתי, בקדושה ובטהרה.
אל תתייאשו. הקב''ה מחכה שתתעוררו ותחזרו אליו, והוא יעזור לכם לבנות בית יהודי אמיתי.
בשורות טובות בקרוב ממש.
IP: 83.130.127.138 דווח על תגובה זו
-
רונית, 02/04/08 10:06
סליחה, אבל אני בתגובה הראשונית שלי למאמר לא הזכרתי אפילו את צמד המילים יחסי מין, מעניין למה לכל התגובה לא התייחסו אלא רק לתהיה הקטנה שלי לגבי היותם של גברים המגדירים את עצמם דתיים כחיים ללא נשים עד גיל 30+, מסתבר שטעיתי , כולם עושים מה שהם רוצים בתחום.. סבבה.. תתנו לזה לגיטימציה ואז תתפלאו למה אתם עדיין לא מתחתנים(אם אפשר לעשות הכל לפני הנישואים למה באמת להתחתן? אפשר להתלבט לנצח..)
ו.. בנות- ממש לא כיוונתי את הדברים אליכם.. התגובה הופנתה לגבר - כותב המאמר ולא לנשים..
IP: 132.70.147.140 דווח על תגובה זו
-
Drusilla, 02/04/08 14:13
את ציטוט עלוב של רבניות.
מישהו רצה מאוד להשאיר אותך בתולה לנצח, עם תיאוריות בתוליות על החיים בכלל, ועל זוגיות בפרט.
עד גיל 40 ומשהו. הגברברים של הביצה בני ה-45 מחפשים בתולות לנצח.
כשתתפקחי, תגלי שכולם כבר חוו זוגיות חוץ ממך, ואף גבר לא יקח אחריות על הבתולים שלך או על התיאוריות הזוגיות שלך..
או שתגמרי בכנסים של ''קולך'' מתחננת ללדת מתרומת זרע של גוי. הבנות האלה שהרבנית רבקה שמעון דיברה עליהן שרוצות ללדת בלי הקטע לפני כן.
(תגובה 11)
https://www.makorrishon.co.il/nrg/online/11/ART1/702/934.html
עליך נכתב המאמר:
http://www.kipa.co.il/family/show.asp?id=25926
מי ששיכנעה אותך ש''גברים לא מתחתנים כי הבנות נותנות'' מתקשה להגיע לאורגזמה (כי יחסי מין הם לא חלק מהחיים). אבל את מצטטת בלי לחשוב. למה כל הרווקות הדתיות שומרות חדירה? כי הן ''לא רצו לתת לזה לגיטימציה''. תקלטי חמודה: אין חדירה, אין מערכת יחסים.
כשאני הייתי בגילך גם אני חשבתי כמוך. כעת אני מרחמת עליך ועל שכמותייך.
כשתהיי בע''ה אם חד הורית לילד שזהותו הגוית של אביו אינה ידועה, האם תרצי לקבל כל חייך לגיטימיה מהחברה הדתית? עד מתי?
גברברי הציונות רוצים לכל היותר סטוץ עם בתולה כמוך. יגיע יום ובתולייך ותמימותך יהיו סמל הקלון של חייך. ועד שיגיע היום הזה...
רק בתולה מאמינה לסיפורי מדריכות הכלות! בתולה לא יודעת כמה כואב ליל הכלולות היפה והמקסים, במיוחד למי שחשבה שסקס זה דבר כל כך אלוקי...
שימי לב לזו שכתבה שמע יחסים זה חלק חשוב מהחיים.
הנשמה מתה בלי לחוות זוגיות, מתי את תמותי רונית?
IP: 132.64.210.45 דווח על תגובה זו
-
תרדו מרונית עניין המין הוא דווקא ליבו של העניין
חילוניה, 02/04/08 14:23
כנראה שהביצה היא שטח אקס-טריטוריאלי ששם הדתיים החדשים מרשים לעצמם לא לשחק לפי החוקים. שיגידו ''אני מסורתי שמרן'' אבל מקיים יחסי מין ללא חופה וקידושין. מצידי שגם יסעו בשבת אבל ''עד מתי אתם פוסחים על שתי הסעיפים''. בתור חילונית אני מרחמת על אנשים בוגרים שעושים סקס באוטו או בהסתר כדי שההורים או החבר'ה לא ידעו.
IP: 212.150.201.165 דווח על תגובה זו
-
הגמד, 04/04/08 06:53
המתכון ךכך השגעון זה העדר תרבות דתית אמיתית ושורשית, אנחנו חיים עבודה, הייטק אנחנו מדברים בשפה של העולם החילוני החומרי, חשופים לסרטים לטלווזיה לפאבים, ואחרי זה מתפלאים שאנחנו מבולבלים.
צריך לצאת לעניין אחרי לגמרי לתרבות יהודית שורשית ואמיתית
IP: 213.151.32.60 דווח על תגובה זו
-
מה רונית רוצה?, 06/04/08 03:44
חמודה, גם אני בת 23, דתיה ורווקה.
אפשר לקרוא לי חלק מהביצה ואפילו חלק מוכר.
חבריי הטובים ביותר הינם בגילאים 29 ו-30 ואני חייבת להגיד לך שההבדל ביני לבינך זה שאת מכירה אותם דרך כתבה ואני מכירה אותם במציאות ולעומק. אין להם שום בעיה בלמצוא בחורות דתיות וזה לא מחייב שהם שכבו עם כל העולם. אם בגיל 29 הם בוחרים לקיים יחסים עם בנות שהם נמצאים איתן במערכת יחסים זוהי זכותם הלגיטימית. את מדברת כמו ילדה קטנה ותמימה שלא יודעת שהיום רוב האוכלוסיה הדתית לא שומרת יותר מידי על איסורי נגיעה. אם את לא יודעת את זה אז אולי את המוטציה בעניין. בנוסף, אם הם הגיעו לגיל 30 ולא מצאו את הבחורה בשבילהם או את הבחור בשבילן, זה רק בגלל שלעומתך הם לא חיפשו אותם מכתה ד' בכל טיול של בני עקיבא אלא הם הלכו בשביל לבלות עם החברים. אז מובן לי שבעקבות היותך בחורה דתיה וצעירה, כנראה עדיין מופעל עלייך לחץ חברתי וגם חינכו אותך ככה אבל בפעם הבאה שאת כותבת בתגובות, תעשי את זה אחרי החתונה. ככה יהיה לנו מדד לכמה מהר את מוצאת בחור. בהצלחה לך וחיים טובים.
IP: 89.138.177.19 דווח על תגובה זו
-
-
-
בת אדני, 01/04/08 22:10
רונית את דתיה ?אוקי אז אני יזכיר לך שאל תדון את חברך עד שתגיע למקומו,אני בחורה בת 27 נושקת ל28 תתפאלי לא בחרתי בזה (מה אני מתנצלת) אין לי שיחות עם חברותי על כביסה והילד שהולך לחוד כינור ,אז אני לא נורמאלית ?וכן אני דתיה ששוכבת עם גברים מאהבה לפעמעם גם סטוצים ומי את שתדירי אותי מהדתיות ? את שהתחתנת בגיל 20 יש לך סקס מתי שתי שתרצי ופה גדול לשפוט אחרים אפילו חברתי החרדית מבינה אותי,כדאי באמת שתשתקי כי את לא מבינה מזה בדידות וגוף צעיר ויפה שמשווע לאהבה וחיבוק כי אחרת הנשמה מתה יחד עם הדתיות
IP: 89.0.24.172 דווח על תגובה זו
-
אחד, 02/04/08 13:43
ריגשת אותי בתגובתך הכנה והאמיצה ! אני לא חושב שיכולת לנסח את המצב הזה יותר טוב. זה אחד לאחד מה שאני מרגיש וכנראה גם רבים אחרים.
IP: 79.182.10.235 דווח על תגובה זו
-
בת אדני, 13/04/08 18:22
נכתב עם מלא שגיאות כי זה נכתב בסערת נפש ,סלחו לי אבל הבנתם
IP: 85.250.158.70 דווח על תגובה זו
-
-
-
-
גם השאלה לאן ''כל'' הילדים בכיתה של הבן הולכים לא רלוונטית
יהודי, 01/04/08 15:42
מי שחסר אינדיבידואל מפותח בודק תמיד מה אחרים (''כולם'' בלע''ז) עושים.
לצערינו החינוך הדתל''מי (ולא רק הוא) גידל עדר שרובו חסר אינדיבידואליות, ומקפץ בין הנושאים המרתקים לאן הלכו ''כולם'' בבנ''ע?
אל איפה כולם מטיילים/לומדים/מתחתנים/גרים אחרי הצבא/הסדר ? אל איפה הילדים של ''כולם'' לומדים/לוקחים חוגים וכו' וכו' וכו'.
פתאטי משהו.
IP: 80.179.193.237 דווח על תגובה זו
-
- 81.
תומך בביצה - מספיק עם לחץ החתונה
גרוש, 01/04/08 09:41
ונראה לכם שאם תתחתנו תהיו בהכרח מאושרים, כשליש מהזוגות היום מתגרשים וסיכויי ההצלחה בנישואים איננו גדול הרבה יותר מחמישים אחוז.
ותאמינו לי להתקע עם בת זוג לא מתאימה זה הדבר הכי גרוע שיש, גם אין את הבלויים של הביצה וגם יש גהינום בבית.
כמו כן מה צריכים בחורים צעירים או בחורות צעירית לעשות. לשבת בבית כל היום ולבכות שרע להם, מה רע בקצת חברה. הרי אם מישהו או מישהי יתחתנו עם בן הזוג הראשון שיפגשו רק כדי לחלץ מהבדידות לא בהכרח יהיה להם טוב יותר.
ולגברת שגילתה את ה''אור'' בחסידות, יש לך את הנטייה הבולטת ל''חוזרים בתשובה'' או ל''ניאופיטים'' להיות בטוחים שהאמת והצדק זורחים להם מהפרצוף ולהיות חייבים להפיץ את זה בכול מקום. את לא ממש מכירה את החסידות אלא רק מה שהמחזירים בתשובה המקצוענים ''מוכרים לך''. תרגעי זה גם יהיה טוב לך בסופו של דבר.
ומי שחושב שאם יאמץ דברים האופיניים ל''אורח החיים החרדי'' יהיה בהכרח יותר טוב לו בזוגיות אז יש לי חדשות בשבילו, הזוגיות אצל החרדים לא תמיד טובה ואחוזי הגירושין אצלם הולכים וגדלים ואפשר לבדוק את זה. ופרט לכך האם שווה לותר על ה''חופש'' האישי עבור אימוץ מאפיינים של אורח חיים שכזה רק בגלל הסיכוי לאושר בזוגיות. העולם אינו מורכב רק מזוגיות.
IP: 132.64.57.101דווח על תגובה זו
- 80.
B. Berman, 01/04/08 03:26
Yishar Koach.
I have to read it at least one more time and think about it before I respond, but here is my initial response, based on your talkback no. 47 :
Pauri, en lecha busha?! all this in order to increase your facebook friends number?! hamatav hamur, ha?
dash,
IP: 144.211.194.118דווח על תגובה זו
-
laichu, 01/04/08 10:03
זה עדיין פחות נמוך מלהוסיף את בני-עקיבא כחברה...
ובאשר לך מר ינייק,
אהבתי.
IP: 212.117.141.34 דווח על תגובה זו
-
Hetshi, 01/04/08 12:30
Well, Laychu, this is only b/c u r not (directly) there.
where is ima habronetit?
did she forget me (again)?
Mar naniki-
Great and deep piece. I even joined your relevant event in facebook.
ask your buddies Bar R. and Oded K. to join as well...
IP: 69.203.99.20 דווח על תגובה זו
-
Chicken, 02/04/08 01:57
אם אתה עופר ינאי...כבר בטח היית מתעצבן שהוא לא מוסר ד''ש
IP: 84.108.20.20 דווח על תגובה זו
-
-
בני ברמן, 02/04/08 01:53
של מסעדת מגנדה :)
IP: 84.108.20.20 דווח על תגובה זו
-
-
- 79.
סמי, 01/04/08 01:06
אם לא השעה המאוחרת הייתי כותב עכשיו קילומטר מה אני חושב על הביצות...
בכל מקרה אחלה מאמר. מתאר נכון את הבעיה המרכזית עם הביצות. יש עוד כמה ששווה לייחד להן מאמר נוסף. אנחנו כבר מחכים...
IP: 217.132.124.89דווח על תגובה זו
- 78.
-
יוסי, 01/04/08 12:52
-
- 77.
מיכאל הצהוב, 01/04/08 00:42
הי עופר,
מצטער שהברזתי לך היום מהמסיבת יומולדת של החבר'ה הדתיים, אשר מתקיימת בתל-אביב.
אני מושפע עמוקות מהמאמר שלך,הוצאת לי את החשק להתפולילוגג היום.
יאלה, אם מכבי עולים לפיינלפור, אני לוקח על עצמי במקום שבת בחודש בגבעת שמואל- פעם בחודשיים
IP: 81.5.61.195דווח על תגובה זו
-
מסיבת יום הולדת של החבר'ה הדתיים???
צביעות, 01/04/08 10:24
על זה בדיוק עופר מדבר ידידי מיכאל הצהוב,
אתה יודע בכלל מי חגג יום הולדת אתמול??
זוהי מישהי ספציפית שאם אתה חבר שלה, היית אמור לבוא או לחשוב על לבוא,
מי בכלל הזמין אותך?! מי בכלל הגדיר אותה מסיבה של חבר'ה דתיים???
אתם בכוח מלבים את הביצה שלכם.
כל דבר וכל יום הולדת פרטית קשור פתאום לכל מי שלא קשור בכלל!
ולכל אחד גם יש מה להגיד בעניין או על אנשים, שהם יענו חברים שלו בביצה.
תפסיקו להיות כאלה רכלנים להידחף למקומות שאתם לא שייכים ואח''כ עוד להביע דעה ללכלך ולרכל.
הכל הבל הבלים! תתבגרו!
לא מאשימה אותך אישית, אבל אתמול במסיבה באמת היו אנשים שלא הגיעו לשם היום הולדת או הבחורה, אלא לשם הלראות ולהיראות..
צביעות לשמה!
IP: unknown דווח על תגובה זו
-
חלי, 01/04/08 11:55
אחותי ,קצת פרופורציות לא יזיקו לאף אדם, את לא רואה שיש כאן ציניות מובהקת
IP: 87.69.15.103 דווח על תגובה זו
-
חלי, נחמד לראות שיש מי שמבינה הומור
מיכאל הצהוב, 01/04/08 14:13
אכן נכתבה הודעתי בהומור ציני.
ואכן יש מי שהגיבה בחוסר פרופורציה
אבל נחמד לראות שיש פה בחורה שמבינה הומור.
אז איזו פשטידה את מביאה לשבת ? אני עושה ארוחה
IP: 91.199.69.254 דווח על תגובה זו
-
חלי, 01/04/08 16:02
ממתי אתה אוכל פשטידות?
IP: 87.69.137.81 דווח על תגובה זו
-
הפשטידות בביצה גם לא טעימות בכלל
מיכאל הצהוב, 01/04/08 18:35
אם את מכינה, אני אוכל הכל
אגב רוב הארוחות בביצות די משעממות
תמיד חומוס, סלט ירקות, שניצל תפוח אדמה ואיזו עוגה קנוייה.
הארוחות שלך זו רמה אחרת, אז מי צריך ביצה כשיש את חלי
IP: 81.5.59.85 דווח על תגובה זו
-
חלי ומיכאל הצהוב, אנחנו מפריעים?!שנלך?!... (ל''ת)
צופה ממן הצד, 01/04/08 21:01
IP: 84.109.35.130 דווח על תגובה זו
-
-
-
-
-
- 76.
אחותך הגדולה, 01/04/08 00:02
כמה חכמה תובנות ורגישות באדם מקסים אחד שאיזה כיף לי שהוא אח שלי...
אוהבת אותך בכל נימי נפשי!!
אחותך
IP: 77.124.13.93דווח על תגובה זו
-
מאו טסטונג, 01/04/08 11:45
כל מילה נוספת מיותרת
IP: 61.171.149.225 דווח על תגובה זו
-
תמובי'ץ, 01/04/08 22:19
אני מתגעגעת..מצד שני עופר אולי תצטרף אליו??
IP: 83.130.103.142 דווח על תגובה זו
-
עופר ינאי, 02/04/08 01:51
הוא עובד לנו כרגע על כרטיסים חינם לאולימפיאדה ככה שזה בכיוון אבל שיחזור כבר כי אני מאוד מתגעגע אליו
IP: 84.108.20.20 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 75.
לעולם לא הייתי, 31/03/08 23:33
הציניות מחקה כל חלקה טובה. גם לחילונים וגם לדתיים כדאי לצאת באופן המוני מאתרי האינטרנט ובמקום זה לחזור לשדכניות, התחושה באינטרנט היא של אתר קניות עם החיפוש המתקדם. אנשים צריכים להבין שמה שיציעו להם או שיפגשו זה מה יש.דבר שני-אם יש לכם מכר או מכרה שמאזן ה''זריקות'' שלה/ו עולה באופן מוגזם על ''הנזרקות'' להפסיק להכיר לה/לו, צריך לשמור על איזון מסויים, מלבד הפגיעה שהם פוגעים באחרים בחוסר הנכונות שלהם להכיר ובבררנות, הם פוגעים הכי בעצמם, אז טוב יעשו כול אוהביהם או מלקקיהם ויפסיקו להכיר להם. להפסיק להשתמש במונח שווה-זה מגעיל ואנשים מורכבים יותר מזה-המונח שווה גורם לאנשים לרצות לצאת עם סמלי סטטוס בשביל מה שיגידו אנשים. לגבי הביצה לא הייתי שותפה מעולם, אך לפי הסיפורים כדאי לצאת משם. בהצלחה לכולם!
IP: 213.140.22.72דווח על תגובה זו
- 74.
-
ביצת קינדר, 01/04/08 11:46
2 אוחזים בביצה זה אומר כולה שלי וזה אומר?
IP: 61.171.149.225 דווח על תגובה זו
-
- 73.
אביעד פרידמן, 31/03/08 22:56
מאוד נהנתי מהמאמר שלך . בכל פעם אתה מפתיע ומשמח אותי מחדש בעומק שלך. אני שמח שאתה מוצא מקום ביקר תל אביב ומקווה שתביא משלך גם לשם. בכל ביצה יש בפינה נרקיסים ובכל ביצה יש בפינה נרקסיסיטים אני מקווה שתמצא את הצפרדע לנשק ותהפוך אותה לנסיכה במהרה.
IP: 87.69.71.251דווח על תגובה זו
- 72.
פולילופוליפילוג, 31/03/08 22:01
הפולילוג של האליטיסט הוא האינדבידואל שמגדיר את עצמו על ידי שלילת הרבים, ובכך הוא עדיין שבוי על ידי הרבים ולא אינדבידואל טהור.
IP: 89.139.160.232דווח על תגובה זו
-
עופר ינאי, 01/04/08 02:16
we are all individuals etc
הכוונה היא שאם אתה אינדבידואל זה לא אמור להפריע לך שמישהו שייך לאיזה קולקטיב כי אתה אמור לשפוט אותו באופן אינדבידואלי כשהוא עומד בפני עצמו, לשלול בצורה גורפת זה קצת כמו להשתייך לאותו קהל. מקווה שזה יותר ברור
IP: 84.108.20.20 דווח על תגובה זו
-
- 71.
עוזבת ביצה, 31/03/08 21:41
ועכשיו,כשעברת לת''א,מצאת את שאהבה נפשך או ששם יש בעיות אחרות?הכול משמיים בהצלחה
IP: 81.5.60.130דווח על תגובה זו
- 70.
ד., 31/03/08 21:23
אני יצאתי מהביצה כי חזרתי בתשובה.
(כן, אני מבית דתי, אז אפשר להגיד ''התחזקתי'')
ועכשיו אני מחפשת שידוך חסידי.
בשורות טובות
IP: 83.130.182.25דווח על תגובה זו
- 69.
להתקדם ברברס, 31/03/08 21:18
יש הרבה במה שכתבת אבל נראה לי שיש נקודה אחת שלא הזכרת.
ההרגשה שלי היא שדוקא טשטוש הגבולות והפיכתי דתיה ''לייט'' היא שהשקיעה אותי בבוץ... מעולם לא הייתי חלק מביצה כזו או אחרת אבל הנסיון שלי לרקוד על כל החתונות השאיר אותי, לפחות כרגע, מחוץ לחופה...
IP: 89.138.212.117דווח על תגובה זו
- 68.
מיכל, 31/03/08 21:07
אתה כתבת מילים נכונות ואמיתיות כל כ. אני יצאתי מהביצה הזו ואני שמחה על כך. למרות שהיציאה ממנה היתה לא בגלל שהתחתנתי בניגוד לרבים, אני חושבת שלמרות כל החסרונות בניתוק החברתי בפריפריה יש גם יתרונות ענקיים של אינדיוודואליות והקשבה בעיקר לרצון הפנימי. מניסיון זה כדאי.
הלוואי וכל הרווקים והרווקות יזכו לעמוד תחת החופה בקרוב ויגיע עידן של ייבוש הביצה הדביקה והשואבת הזו. והכי חשוב שלילדים שלנו נספר רק זכרונות ממנה.. אמן
IP: 212.179.74.146דווח על תגובה זו
- 67.
כולם נוטשים את הביצה ועוברים לת''א
ירון, 31/03/08 20:30
עופר אתה מה זה צודק..
בתור רווק תל אביב מצוי.. וכן אני תלאביבי גאה
מכיר את התופעה על בוריה
רבות הבנות שהכרתי הן מהביצה הירושלמית והן מהביצה בגבעת שמואל... שכולן לא סגורות על עצמן.. נוח להן להשאר ברווקות הן לא באמת רוצות זוגיות .נוח להן לבוא כל יום שישי בערב עם פשיטדה כמו שאמרת..
הן מוכנות לצאת עם כל גבר שמופיע באתרי ההיכרויות למינהן.. במקסימום הן יצאו עוד פעם או יחזרו אל הדירה עם השותפות ויבכו להן על מר גורלן..
אז מה שכולן הבינו זה שצריך לצאת משם וכמה שיותר מהר
ובתור תל אביב רווק , אני חייב לציין תופעה חיובית שקרתה בשנתיים האחרונות יש המון דתיים שעוברים לתל אביב(עוזבים את הביצה בגבעת שמואל-ביננו כמה אפשר להגיע כל יום שישי לקרליבך ולראות שוב את אותם פרצופים), ותתפלאו כולם נשארים דתיים, ברמה כזו אחרת..
וגם פה צומחת לה קהילת רווקים ורווקות,
אבל אצלנו קצת קשה לבוא ביום שישי בערב עם פשיטדה אחד לשני..
אבל היום הטרנד זה לעבור לתל אביב , יש מקום לכולם..
רמת אביב, בבלי, מרכז תל אביב, דרום תל אביב..
IP: 84.95.64.49דווח על תגובה זו
-
שש, 31/03/08 21:19
אם אתן כבר ברמת אביב
בואו לבקר במדרשת ''פנימיות'' רח' חיים לבנון 45 (ליד האוניברסיטה)
IP: 83.130.182.25 דווח על תגובה זו
-
אביב, 01/04/08 01:47
אבל הציבור הדתי לאומי צריך מיוחדות משלו !
IP: 85.250.226.224 דווח על תגובה זו
-
יופי טמבל.אז תהיה לך ביצה בתל אביב
רווקה, 01/04/08 14:29
הבעיה היא לא עיר הקודש ירושלים.
הבעיה היא הביצה עצמה!!
והעברתה לתל-אביב-לא פותרת שום דבר.
לא צריך יותר מידי אינטיליגנצייה בשביל זה.
IP: 84.109.35.130 דווח על תגובה זו
-
העדר אותו עדר והפעיות אותן פעיות
דתי, 01/04/08 15:37
מי שחושב שבגלל שהוא מה''מתקדמים'' שעברו לטרנד הבא הוא ''מיוחד'' ושונה מ''ההם'', טועה וגם חוסר המודעות והביקורת העצמית שלו מעמידה אותו/ה באור מגוחך משהו, במחילה.
IP: 80.179.193.237 דווח על תגובה זו
-
- 66.
שירה, 31/03/08 20:23
סחתיין על המאמר. ד''ש חם מהגלות (קליפורניה).
IP: 199.107.54.222דווח על תגובה זו
-
-
ליאור, 01/04/08 10:02
כמי שמכיר אותך שטחית מספר שנים, תרשה לי לאחל לך ליישם ולהרגיש את מה שאתה חושב, אולי זו העבודה הכי קשה קל לחשוב במיוחד לאיש אינטלגנטי, קשה לפעמים להרגיש ולהפנים.
שיהיה בהצלחה, נהנתי לקרא
IP: 217.132.228.40 דווח על תגובה זו
-
-
- 65.
א, 31/03/08 20:18
- 64.
אלי, 31/03/08 20:13
בתור ''אחד מהביצה'' לשעבר אני חושב שעופר מנתח נכון את ''מלכודת הדבש'' שאורבת לבאים בשערי הביצה. תוסיפו לזה את חוסר הגמישות שמתלוה לזוגיות בגיל מאוחר ואת הנטיה להיות כבד ולא להחליט להתחתן וקבלתם סיטואציה שמתעלת אותך להיתקע בשלב הזה הרבה זמן.
מנסיון אישי כדי לצאת מהביצה דרושה החלטה אמיצה וחד משמעית. החלטה על פתיחות לאדם אחר על מכלול תכונותיו. סינון של ''מה יגידו''. עבודה עם עצמך על החולשות הזוגיות שלך. ובעיקר להילחם על קשר להתמיד בו ולנסות לשפר תמיד. מקוה שעזרתי
IP: 132.64.165.86דווח על תגובה זו
- 63.
- 62.
טל, 31/03/08 18:27
החיים בביצה בכלל לא מאושרים. אף אחד לא נהנה שם אם הוא כבר בגיל שהוא רוצה להתחתן. הוא נמצא שם כי הוא חסר עמוד שדרה, חסר אופי, ולא יודע לצאת מהביצה. הוא הולך לארוחות שבת כי זה מה יש, חוזר מדוכא, עם פרצוף איכה, ומיואש. זו דוגמא מצוינת לקונפורמיות, ומי שנתקע שם הכי הרבה הוא זה שלא יכול להיות פשוט עצמו. וכמו סיזיפוס שב ודוחף כל פעם מחדש. ברגע שיצא קצת מהמסלול, אולי יתאמלל לזמן קצר אבל אולי לטווח ארול יהיה יותרמאושר.
IP: 132.64.40.131דווח על תגובה זו
- 61.
גאולה פרטית, 31/03/08 18:14
אתם לא תאמינו לי, אבל אם תתחילו ללמוד פנימיות התורה ולהשתתף בהתוועדויות חסידיות, כל המצב התקוע והמייאש ישתנה לגמרי...
יודעים למה?
כי במסלולי לימוד של ה''ממלכתי דתי'' ואחר כך בישיבות ובאולפנות, למודי הקדש הם כמו אצל הליטאים: לומדים רק ''נגלה'' - חומש, תורה שבעל פה, הלכה, מוסר...
לא לומדים בכלל או כמעט בכלל חסידות, פנימיות התורה.
כך יוצא שכל הצד של הקדושה יש בו משהו ''יבש''. כי חסידות היא ''נשמתא דאורייתא'', עץ החיים., הצד הפנימי שמאיר את כל חלקי התורה באור חדש ונותן חיות חדשה בלימוד ובעשייה.
החסידות נותנת כלים לעבוד את השם בשמחה. מבהירה מה זו השגחה פרטית. מחזירה את המילה אהבה לשימוש שוטף. ה' אוהב אותי. ה' אוהב כל יהודי כבן יחיד שנולד להורים מבוגרים לעת זקנה (ציטוט מהבעש''ט)
כשמבינים מה זו השגחה פרטית כל החיים נראים אחרת. מפסיקים לפחד מהחיים. מפסיקים לחשוש מאנשים. קולטים שאין עוד מלבדו, אפס זולתו.
הכל אלוקות ואלוקות זה הכל. תלמדו תניא. זה ספר שמוביל לגאולה פרטית.
מי שהיה ב''אסנט'' בצפת אולי טעם משהו.
בקיצור, אז הנקודה היא שהחסידות החזירה את החיות וחשפה את התענוג הגדול שיש בעבודת ה'.
כשיש תענוג בעבודת השם, אז כל היצירתיות והצמיחה והסקרנות והשמחה והכייף הם בתוך הקדושה.
כשאין תענוג, כי לומדים רק ''נגלה'', אז הצד של הקדושה נשאר ''יבש'' ומחפשים את התענוג מחוץ לקדושה.
כי הנשמה צמאה ולא יודעת למה בדיוק היא צמאה.
מחפשים את החיות בחוץ, בבילויים של חילונים, באינטרנט, באמנות, בספורט, בחוץ לארץ, באוניברסיטה, בתיאטרון, בקולנוע...
חושבים שיצירתיות וצמיחה ומחשבה פוריה יש רק באקדמיה....
תתחילו ללמוד מאמרי חסידות ונדבר שוב!
אני כותבת בתור מי שבילתה שנים ארוכות בהר הצופים... ואני מודיעה לכם חגיגית, שאין אף טקסט במדעי הרוח שיכול לרגש כמו מאמרי חסידות
(המלצה ספציפית: דרושי חתונה של האדמו''ר האמצעי של חב''ד... מי שאמיץ ילמד ויחזור לכאן לדווח...)
חסידות נקראת דא''ח = ''דברי אלוקים חיים''.
כשאתה קורא את זה אתה מבין איך נשמה אלוקית של יהודי מחוברת תמיד לאור אינסוף ברוך הוא ורק הוא נותן לה חיות ושמחה ועונג אמיתי.
המצוקה שלכם (ושלי, היתה הרבה שנים) היא מצוקה רוחנית.
אתם לומדים תורה אבל לא לומדים פנימיות התורה.
כל העניינים שבינו לבינה שנופלים למקומות לא נכונים, זה קורה מתוך בדידות ושעמום וגעגוע לאהבה ולחיים אמיתיים. היצר הרע משתמש בצימאון של הנשמה לאהבה ומוביל אותה למקומות שהם מבוי סתום.
חסידות היא התרופה של הדור. צדיקים גדולים אמרו את זה, ואחרי שתטעמו לא תבינו איפה זה הסתתר מכם עד עכשיו.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
יקיר, 31/03/08 21:37
עם כל הכבוד לחסידות.
בארצות המזרח ועד לפני 300 שנה גם באירופה לא הייתה חסידות ולא למדו פנימיות ואנשים עדיין התחתנו והקימו משפחות
IP: 85.250.13.186 דווח על תגובה זו
-
אור נעלה שנועד להתגבר על חושך כפול ומכופל
גאולה פרטית, 31/03/08 22:24
נכון, ועל כך נאמר שהתקופה שאנחנו חיים בה היא ''חושך כפול ומכופל''.
אנחנו קרובים לסוף הגלות ולכן יש צרות ויסורים שלא היו בדורות קודמים.
זו הסיבה שתורת החסידות התגלתה דווקא בדורות האחרונים.
פעם, כדי שיהודי יוכל לעבוד את השם בתמימות ובשמחה, באמונה פשוטה, מספיק היה לו ללמוד את הנגלה.
אבל כיוון שעכשיו יש חושך רוחני שלא היה בדורות קודמים, אז צריך, גם מצד הקדושה, אור נעלה שלא התגלה בדורות הקודמים.
הקב''ה ''הקדים תרופה למכה'' ותורת החסידות התגלתה לפני תנועת ההשכלה וגלי הכפירה והחילוניות שבאו בעקבותיה. ובאמת רואים שאצל חסידים ההשכלה פגעה פחות מאשר אצל תלמידי חכמים שלא למדו חסידות, ורבים נפלו בעקבותיה לחיים של כפירה.
החסידות היא ''נשמתא דאורייתא'' היא מחזקת את חלק ה''איתן'' שבנשמה היהודית ומאפשרת ליהודים להחזיק מעמד, בפשטות, בנסיונות הקשים של הדורות האחרונים שלפני הגאולה.
בעיני ראיתי איך דתל''שים, אפילו שנים רבות, חזרו לחיים של תורה ומצוות לאחר שהחלו ללמוד חסידות.
אני היום מצטערת מאד שלא זכיתי ''להקדים תרופה למכה'' ואת החסידות גיליתי רק אחרי ירידה רוחנית. אבל ברוך השם הלימוד הזה ואורח החיים הזה הביא עליה והתחזקות גדולה.
ולגבי ארצות המזרח - כשהבעל שם טוב הביא את החסידות למזרח אירופה, באותו זמן ה''אור החיים'' הקדוש התגלה במזרח. בכלל יהודי המזרח היו תמיד קשורים ללימוד הזוהר והפנימיות יותר מהאשכנזים והדברים ידועים.
IP: 83.130.182.25 דווח על תגובה זו
-
דג מדבר, 01/04/08 02:34
אפילו הקתולים לא היו עושים את זה טוב יותר.
IP: 85.64.208.247 דווח על תגובה זו
-
-
מענדי, 02/04/08 21:48
לפני שלוש מאות שנה, לא היה.
רדיו, טי וי, פרסומות, מחשבים, סרטים, די וי די, אינטרנט, פלייסטיישן, ואפילו לא NRG יהדות...
IP: 68.161.150.26 דווח על תגובה זו
-
יקיר, 03/04/08 14:13
איך בדיוק כל הדברים שציינת אמורים להשפיע ולשנות ?
IP: 89.138.247.80 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 60.
צפרדע, 31/03/08 18:14
עופר היקר!
התחלת יפה ומאוד אהבתי את סגנון הכתיבה שלך אפילו קצת הצלחת לרגש.אבל כמובן שהיית חייב להצדיק את עצם העובדה שעברת למרכז עם איזה תירוץ עלוב שהחבר'ה בי-ם תקועים באיזה סרט.אז בו ותנסה להסביר לי חבר יקר איך זה שבכל אירוע שלא יהיה ב''ביצה'' תמיד נראה אותך מככב החל במסיבה המאוד שמחה ללא מטרות מינגלינג בלייב יפה וכלה בתפילות שבת באוהל נחמה?? אז אני מבין את התיסכול,אתה עדיין רווק (וזה לא בא מתוך התנשאות כי גם אני רווק),אבל למה לא יכולת לסיים ב '' אני מודה ומתוודה שלטעמי, הביצה הייתה נהדרת!'' ואם סבלת פה או שגילית תובנות חדשות אז אולי זה בגלל שסובבו אותך האנשים שאתה מתאר לעיל...בו ואפתיע אותך ב''ביצה'' ישנן הרבה קבוצות חלקן מוכרות וחלקן פחות חלקן משתייכות לתיאורים שלך וחלקן לא!!
מצטער שיצאת מאוכזב ושבמילים אחרות סברתך היא שביזבזת חלק מחייך במקום שתקע אותך...
בכל מקרה ממך הייתי מצפה לפרגן ולעודד ולא לירוק לתוך הבאר ששתית,שאתה עדיין שותה ושתמשיך לשתות!!
צפרדע
IP: 192.115.180.11דווח על תגובה זו
- 59.
מי שמחליט להיות דתי באמת ולא דתי לייט
קול ששון וקול, 31/03/08 17:55
מיד מבין שהביצה לא רלוונטית ומתרחק ממנה.
בדרך כלל אחרי זמן לא ארוך תשמעו שהוא התחתן...
בקרוב אצלכם :)
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
מאיר, 02/04/08 21:50
מי שמחליט שיצליח ללמוד כל מה שירצה שיזכור הכל, שיהיה לו כסף שיקנה הכל שיסתדר בחיים, שישב על גג העולם, והכל טוב ויפה.
אז שילך מכאן. בעולם שלנו זה הולך קצת אחרת,
[על החתום: מי שמחליט].
IP: 68.161.150.26 דווח על תגובה זו
-
- 58.
רק אתה מחליט - למה ולמי אתה נותן כח להשפיע עליך
לאלתר לתשובה, 31/03/08 17:36
זו בחירה שלך לתת ל''מה יגידו'' להשפיע עליך.
תתבגר, ותראה איך זה יהפוך לחסר משמעות!
השחרור הוא פנימי.
הבעיה של הביצה היא שכל כולה בדיעבד. הסצינה מלאכותית. לא ראויה על פי תורה: חיי חברה מעורבים של נשים וגברים פנויים ודתיים זו מוטציה חברתית ודתית.
אין לזה שום תקדים בתולדות עם ישראל...
ברור מדוע זה מקום מועד.
אצל דתיים, חיים בצניעות הם חיים בהפרדה.
כשיש חיים בקהילה - מדובר בקהילה של משפחות.
(ובקהילה של משפחות, גם כן יש הפרדה טבעית, לפי אופי הפעילות, בין גברים לנשים).
המוטציה הביצתית היא מעין המשכה של חיי החברה בבני עקיבא.
עד היום לא ברור מי הרבנים שהתירו פעילות מעורבת בגיל ההתבגרות הרגיש... גם שם זה היה כנראה בדיעבד...
למשוך את המתכונת הזאת לתוך גילאי עשרים שלושים וארבעים זה פאתטי בריבוע...
או אולי זה המשך של החיים בקמפוס המעורב של בר אילן?
בבית מדרש המעורב ''חברותא'' בהר הצופים?
יקיריי, מתי תבינו. התורה לא התכוונה לזה. במילים פשוטות: זה לא צנוע.
כל שאר הקלקולים הם תוצאה בלתי נמנעת.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
- 57.
Drusilla, 31/03/08 17:35
נותרתי פעורת פה עת קראתי.
יש לגזור למסגר ולשמור
אילו תובנות! המוח היהודי המבריק בהתגלמותו!
פתרונים יש לך עופר?
לי יש.
ליצור קשר שאפשרי, שכולל זוגיות בכל הרבדים.
קשה אבל צריך לשאוף
לא להגיע לגיל 40/35 אחרי רומן של 10 שנים עם גבר נשוי
אם קשרים וזוגיות היתה מותרת (כולל יחסי מין!) לא היו מגיעים למצב של הקשבה לרבים או קשר עם נשוי (שהרי עם רווק היא ''זונה'', אבל פילגש זה הרי כל כך מכובד)
תסתכלו על בעלי הזוגיות: הם עסוקים בעצמם ולא באחרים.
IP: 132.64.210.95דווח על תגובה זו
- 56.
רדידות מניפולאטיבית שכל כך מתאימה לך
אקס מכרה, 31/03/08 17:03
אם לא הייתי מכירה אותך לעומק הייתי חושבת אולי יש אמת בדברים
לא ידעתי שעברת לשיווק ומכירות
בהחלט מתאים לך
IP: 84.229.221.63דווח על תגובה זו
- 55.
איךהוא דומה לאח שלו שמוליק ינאי
אביב, 31/03/08 16:56
אבל
שמוליק הוא בוגר ישיבת הסדר , ממש דומים להם גם בת זוגו היא ממש דומה לו ...
הכל קורה ביבנה ..
ובמנחם בגין גבעת שמואל
IP: 82.81.15.229דווח על תגובה זו
-
מכר, 01/04/08 07:43
יבנה, נחלים, הגוש, שריון, גרעין תורני בשרון, חברת מכירות באינטרנט...ביצה
IP: 80.179.43.79 דווח על תגובה זו
-
יאיר, 01/04/08 10:04
אם כן איך שכחת את מרכז הרב?
IP: 217.132.228.40 דווח על תגובה זו
-
-
- 54.
זה עופר ינאי האמיתי מבן-מיימון 6? (ל''ת)
לינג-לונג, 31/03/08 16:53
IP: 192.114.107.4דווח על תגובה זו
- 53.
אשריך, 31/03/08 16:38
עופר ינאי
אשריך
לא הרבה כותבים באתר הזה זוכים לכל כך הרבה טוקבקים שחשבו עליהם יותר משניה לפני שכתבו אותם.
(-:
IP: 212.117.137.193דווח על תגובה זו
- 52.
רותם, 31/03/08 16:34
הדבר ששימח אותי בכל המאמר זה שכבר ברור לכולם שדתי,חילוני,חרדי, זה רק הגדרות סוציולוגיות.
ולכן למרות שהמאמר מתאר איזושהיא תת-קבוצה קטנה של אנשים שלא מצליחים לצאת מלזייף חיים
עבור רוב החברה הישראלית האוטנטיות רק מתחזקת
אני בטוח (ורואים גם את הצדדים האלה במעט מפגשים שיש לי עם אנשי הביצה) שזה מדפז (מלשון דיפוזיה) גם לביצה.
IP: 212.117.137.193דווח על תגובה זו
- 51.
אחד שאוהב, 31/03/08 16:32
שלום לכולם!לאחר קריאת הכתבה,כ''כ את כל התגובות,הגעתי למסקנה אחת..כל כותבי/ות הטוקבטקים,ממש אבל ממש רוצים להתחתן..וכנראה המרוץ לחופה קצת מחרפן אותם..מה נסגר אתכם?איפה האהבת ישראל שלנו?כולנו רוצים להתחתן ולהקים בתים,כל אחד בדרכו הוא..אף אחד לע''ד לא נמצא בביצה כי משעמם לו בחיים..אנשים טובים!!במקום להתכתש ולקטול אנשים סתם,פשוט תתחילו להזרים הצעות לרווקים/ות שביננו!ובעז''ה שהדרך תהיה קלה ולא מסורבלת..אל תשכחו:כל ישראל חברים!יש לי עוד מה להוסיף,אבל אני בדרך לחתונה,של מישהי,שאמנם די זקנה,אבל פעלה בחכמה ובסוף קיבלה בדיוק את מה שהיא צכה ורוצה..רק בשמחות!
IP: 199.203.55.52דווח על תגובה זו
-
אחת שרוצה לאהוב, 31/03/08 16:57
אני רוצה לצאת איתך!אפשר??
IP: 199.203.55.52 דווח על תגובה זו
-
-
-
לא יאומן, 02/04/08 17:01
בן כמה אתה? 14? המדור הזה נועד לבני 18 ומעלה!
IP: 84.228.73.219 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 50.
סקרן, 31/03/08 16:21
מעניין לאיזו קטגוריה משייך עצמו כותב המאמר ?!
IP: 213.8.95.149דווח על תגובה זו
- 49.
קולגה, 31/03/08 15:47
מכתם יפה של התפכחות וערות. תן לנו עוד מזה!
IP: 85.250.129.131דווח על תגובה זו
- 48.
שפולילוגיה היא לא בעיה של דוסים רווקים
חייבת לומר, 31/03/08 15:22
היא בעיה של מי שנתקעו באפקט החבורה. יש כאלה חילונים למכביר. יש כאלה נשואים כמו זבל. והם יעזבו את הנשים שלהם בבית, ויישבו על גולדסטאר וגרעינים לראות מכבי. וייקנו אותו סלון, אבל בגוון אחר מעט, כי לא נעים. ויעשו ילדים במרווחים של קצת פחות משלוש שנים, אבל ביחד עם החברים שלהם. ויסעו להודו, ויעברו שבוע באשראם, ויחזרו עם שרוואל, וילמדו מה שכולם לומדים, ויצטטו את גיא זוהר בגרסת ארץ נהדרת, וילכו לטיפול זוגי, כי הגיע הזמן.
זה עצוב לראות אנשים שלא מקשיבים לעצמם, וזה לא משנה אם הם רווקים או דתיים או הומואים או ירושלמים.
IP: 89.139.18.228דווח על תגובה זו
-
- 47.
אנה, 31/03/08 15:11
הכתבה מבחינתי מועמדת לפרס פוליצר. מילים בסלע. משמעותיות. והמסקנה הפסיכולוגית לא משתמעת לשתי פנים.
עופר ינאי אני בגילך. בת 32 כמעט 33 והאמת לא משתתפת בביצה של האפר ווסט סייד . האם זו בדידות מזהרת? כנראה שכן אבל במאמר שלך פתרת לי כמה קושיות. והבהרת לי את דרכי. לקחת את בעיית הדור הלא נשוי הדתי והעברת מסר מדויק. הביצה רק פוגעת. מכאן המסקנה שאני מתרחקת. כי אדם לאדם זאב. ורק במשפחה האישית שתבנה או בנתה הרסה אותך יש את הלגיטימציה להיות אתה. לא איזה פייק.
מצד שלישי עופר ינאי אתה נהנה ממשחק הפייקיות וכתרת לשמך הרבה תארים אוניברסטיאים ושמות בשביל ה'' הרבה אנשים'' וכל התארים של אנשי המעמד הבינוני הדתי בארץ לא ירוממו אותם לפסגת החיים. אהבה משפחה כמו הרבה דוסים אנשי שלומיינו.
מאחלת לך מזל טוב השנה. וגם לי. בסך הכל צריך למצוא את האדם הנכון.
רק שאנחנו אנשים שנותנים המון משמעות להמון האדם . האנשים הפשוטים ש''דונט גיב הדם '' הם האנשים המאושרים.
IP: 71.167.200.129דווח על תגובה זו
-
עופר ינאי, 31/03/08 15:51
באפר ווסט סייד זה מגיע לגילאים של בין ארבעים לחמישים באותו מודל בדיוק. את מוזמנת לשמור על קשר הפייסבוק שלי הוא ofer yannay
ושוב תודה, עופר
IP: 80.74.109.82 דווח על תגובה זו
-
אור, 31/03/08 16:12
יהודי צריך לשאוף לעשות את רצון ה'
זה עושה אותו חופשי
''עבד ה' הוא לבדו חופשי''
אם אתה משועבד לקב''ה אתה לא משועבד לבריות
ולא רודף כבוד והכרה חברתית וכו'
''אני נבראתי לשמש את קוני''
זו התכלית
בשביל זה ירדה נשמתי לעולם הזה
''לעשות לקב''ה דירה בתחתונים''
ובניית בית יהודי כשר
זו הדירה שאני עושה לקב''ה בעולמו
כל השאר זה חיצוני
בשורות טובות בקרוב לכולן ולכולם.
IP: 84.229.103.191 דווח על תגובה זו
-
- 46.
- 45.
-
מוקי, 31/03/08 15:46
מומלץ לצפות בסרט. יהיו לך כמה תובנות מעניינות.
IP: 199.203.92.86 דווח על תגובה זו
-
- 44.
מאוד מזכיר מסקנות על קבוצה סגורה אחרת
חילונית, 31/03/08 14:50
הקיבוצים. הרבה מחקרים הראו שיש בעיה ביצירת קשרים אינטימיים וההתאגדות שלהם בקבוצות מחוץ לגבולות הקיבוץ קצת מזכירה את מה שאתה מדבר עליו.
ד''א- איזה מהטיפוסים הנ''ל הוא אתה?
IP: 89.139.171.52דווח על תגובה זו
- 43.
מאוד מזכיר מסקנות על קבוצה סגורה אחרת
חילונית, 31/03/08 14:49
הקיבוצים. הרבה מחקרים הראו שיש בעיה ביצירת קשרים אינטימיים וההתאגדות שלהם בקבוצות מחוץ לגבולות הקיבוץ קצת מזכירה את מה שאתה מדבר עליו.
ד''א- איזה מהטיפוסים הנ''ל הוא אתה?
IP: 89.139.171.52דווח על תגובה זו
- 42.
מלכה, 31/03/08 14:46
קראתי ולא האמנתי
סוף סוף מישהו מעז להגיד בקול רם ה''מלך הוא עירום''
אין ספק לשם כך נחוצה בגרות נפשית יוצאת דופן שכן קשה מאוד להודות באמתלהודות כי בעצם שהשיטה נכשלה והמודרניות זו לא בדיוק גליק גדול.
כי איך שאני רואה את זה או שאתה דתי או שלא. אין באמצע באמצע רק יוצר בלבול שפוגע והורס
עופר מבלי להשמע מתנשאת כל הכבוד לדעתי אתה בדרך הנכונה למציאת זוגיות טובה ובריאה
המון בהצלחה לך ולכולנו
IP: 79.179.111.171דווח על תגובה זו
- 41.
רבות מחשבות בלב איש ועצת השם תקום
אני, 31/03/08 14:46
אמרת יפה, אמרת בחוכמה,
אך האמת זו, נכונה הן לגבי הרווקים,
והן לגבי הנשואים,,
ולמעשה נכונה היא לגבי כל בני האדם
באשר הם שם.
אתה למעשה וליתר דיוק מדבר על המשחק שאנשים משחקים מבלי נסיון כלשהו מצידם להפוך ליותר אותניים (אמיתיים יותר) כלפי עצמם וסביבתם ןבכך הם מחמיצים את האושר הגדול מכל...
בכבוד ואהבה.. אני
IP: 89.138.1.253דווח על תגובה זו
-
- 40.
ד' אמות, 31/03/08 14:43
הסיבה שבה האנשים בביצה לא יוצרים קשרים הם מגוונים.
בראש ובראשונה עומדת הידיעה כי תמיד יש לאן ליפול אחורה. לא הלך בדייט הראשון? בוא נחתוך. ממילא החברים עדיין רווקים.
שנית- החיכוך המתמיד עם החברה החילונית. שלא תבינו אותי לא נכון. רוב החברים שלי חילונים, והם אנשים טובים. אך החברה הדתית ובראש ובראשונה אלו מדור הX לא השכילו לאמץ את הדברים היפים מהחילונים ולנפות את הדברים השליליים. כמו למשל, רווקות אוחרת וחיי הוללות(אל דאגה-אני לא נזיר-גם דתיים יכולים להינות-אבל בצניעות ובענווה).
הדבר הביא גם לשינויים בסדרי העדיפויות אצל הדתיים. לא מזמן נכתב פה טור על ידי מישהי שכתבה שהחברה הדתית גרועה מאין שיעור מזו החילונית- כי היום מודדים אנשים עלפי איפוא ומה למדת, איפוא אתה עובד, כמה אתה מרוויח מה ההורים עושים. יכול להיות שאני טועה אבל להבנתי-דברים לא היו ככה בעבר.
דבר אחרון-עליית קרנה של ''יש הרבה דגים בים'' וה''דשא של השכנים ירוק יותר''. יש פה יותר מדי אנשים, שנמצאים בעיצומו של קשר מתפתח ובריא- וחושבים שאולי הם מפספסים משהו. אולי בחוץ יותר טוב. אולי אני יכול יותר טוב?
מצער לראות כל כך הרבה בנים ובנות בגילאי ה27+ שמעולם לא חוו מערכת יחסים רצינית. לא ייאמן כמה בני 30 יש ש''חברה'' היא מישהו שהם הכירו לחודש....
הפיתרון?אינו נראה בעין. הרבה אנשים מצהירים שהם רוצים אאוט מהביצה-אבל לא עושים צעדים משמעותיים לעשות זאת. הם לא מחפשים להכיר את המעגל החברתי, הם בורחים אחרי מקסימום שלושה דייטים
והם מרכלים. אוי כמה שהם מרכלים. יש פה יותר מדי אנשים שמדברים על החיים של אחרים-ככל הנראה משום שאין להם חיים בעצמם.
ואני מסכים עם עופר. האנשים פה הם אנשים טובים-רק שאיפוא שהוא משהו התקלקל.
IP: 89.1.61.158דווח על תגובה זו
- 39.
- 38.
איתמר, 31/03/08 14:34
כמו שצריך, במקום להיות פח הזבל של ידיעות המגזר מביאים משהו עמוק, מגאזיני- ארוך ומעורר השראה! אני בעד, קיפ גואינג!
IP: 89.0.156.245דווח על תגובה זו
-
נילי, 02/04/08 13:07
עורכים יקרים- זה הכיוון.
טקסט מעורר מחשבה ודיון ברמה נאותה היוצא מהלב.
תמשיכו כך.
IP: 79.176.158.250 דווח על תגובה זו
-
- 37.
מישהו לא רווק, 31/03/08 14:31
אני יודע שזה ישמע מאוד מוזר, אבל הכרתי כמה אנשים בחברה שלנו, שאיך נאמר, לא עלינו הם נשואים !! כן, כן, פשוט נשואים, נכון, זה מעניין , זה די רגיל, אבל קצת מתחיל לעלות על העצבים שנושא הרווקות כל כך טחון, אמרתם הכול, כתבתם הכול, הבנו יש רווקים דתיים, הבנו, יש כאלה שמסכנים ועצובים, אבל יש גם נשואים דתיים, ויש כאלה מהם שהם אפילו עצובים, ויש כאלה ששמחים. אז אולי שבגלל שהעורכת של המדור הזה, היא לא נשואה, אז אנחנו צריכים לקרוא על רווקים, נו יאללה די, תעברו נושא ומהר !!! שעממתם אותנו
IP: 79.179.243.230דווח על תגובה זו
-
אורי, 31/03/08 16:10
ואם קשה לך, אל תקרא!
IP: 83.130.139.87 דווח על תגובה זו
-
- 36.
מכרה רחוקה מאוד, 31/03/08 14:25
אכן, חלק מהדברים נכתב בדיוק מושלם, והאמת שהיה דיי משעשע לקרוא, סחתין.
אולם - אחרי שפירגנו קצת (ולא בציניות) - היכן החידוש ?? איפה מסתתרת ההארה?, ומדוע לכל הרוחות אדם שהתרחק - ולו גיאוגרפית - מביצה כה טובענית ותובענית מוצא לנכון להגיח אליה שוב כסופה ולשטוח טענות - נכונות ככל שיהיו - במקום להיות עסוק בסלילת דרך נכונה להימנע מאותה בדידות שלא רק שהביצה לא גמלה אותו ממנה, אלא אף גזרה אותה עליו ביתר שאת?!!
נו באמת עופר, נראה לי שמה שאותה ביצה עשתה בעיקר היה לספק לך תירוץ לדרך החיים בה היה לך נוח לחיות ושגם עתה - משום מה - אתה לא מצליח לצאת ממנה...להפתעתך - עם הביצה או בלעדיה.
קח אחריות - גבר !! החיים שלך בידיים שלך ואולי לאורכם חיפשת לא בכיוון הנכון, אולי טעית פה ושם, חווית איי אילו דברים ..כמו רבים וטובים - חלקם מהביצה וראה זה פלא - חלקם גם מחוצה לה.
רווק נצחי ?? לזה ייחלת??!! כנראה זאת דרכך לבקר שוב בחייהם של אותם ''הרבה אנשים'', המסמלים את אותו צד אפל של הביצה שאתה כך כך אוהב. דרך אגב, אני גם בטוחה שאתה מתמוגג לקרוא את תגובותיהם של אותם ''הרבה אנשים'' פה ממש בטוקבקים הללו.
בכל אופן, המון בהצלחה...ומי יודע ?! - אם רק תפיג את השעמום בדרך קצת אחרת מלכתוב את משנתך הסדורה, לאחר שהשגת לעצמך קצת פרטיות, אולי אפילו עד מהרה תמצא את עצמך לא בודד בכלל.
IP: 213.8.44.207דווח על תגובה זו
- 35.
הגדרות מעניינות מעורבות ביותר מדי הכללות
אליעזר, 31/03/08 14:24
בתור איש ביצה לשעבר (שהתחתן) אני חושב שהעלית הרבה רעיונות והגדרות מעניינות אבל, אולי למען הפובלציסטיקה, כתבת הגדרות גורפות שאינן עוזרות להבנת המצב לאשורו (לאלו שבאמת מנסים להבין).
אולי ניתן לומר שגם אם אתה גר בביצה אתה לא בהכרח נמצא בקרקעית שלה. אתה ידידי, היית משוכני הקרקעית (לאו דווקא במובן השלילי) ומנקודה זו אתה כותב. עם זאת, יש רבים, ואולי אף הרוב, שנמצאים בביצה אך זוהי לא כל מהות חוויותיהם החברתיות. כינוי אנשי הביצה בכינויים כמו ''אפרוריים'' וכדומה לדעתי איננה נכונה ואף מרושעת ואולי ''כל הפוסל במומו פוסל''.
IP: 89.138.10.82דווח על תגובה זו
-
- 34.
- 33.
אלוהים לא נתן את התורה ולכן אין צורך לשמור מצוות
אלון, 31/03/08 14:21
מבחינה עובדתית הטענה שאלוהים נתן את התורה, קל וחומר את התורה שבעל פה, היא טענה שיקרית.
כל הראיות מצביעות על כך באופן ברור.
IP: 84.109.124.165דווח על תגובה זו
-
עכשיו שכנעת אותי, כ''כ משכנע ורהוט (ל''ת)
דתי עד לקריאת, 31/03/08 16:52
IP: 212.117.137.193 דווח על תגובה זו
-
- 32.
יותר קל להוציא את האדם מהביצה מאשר את הביצה מהאדם
נורית, 31/03/08 14:16
עופר ינאי היקר
שנים שנים וכאילו כלום, במקום שהמעבר לת''א יפקח אותך ויוציא אותך מהביצה, אני מבינה שפתחת ואתה מתחזק ביצה תל אביבית חדשה...
מתה עליך.
נורית
IP: 212.179.42.194דווח על תגובה זו
- 31.
- 30.
- 29.
אורי, 31/03/08 14:13
יש לכם משהו חזק וחדש ביד ואתם עסוקים בניתוחים ממיתים במקום לפתח אותו.
פשוט תעבור דירה אם לא טוב לך בסדר?
IP: 217.132.179.143דווח על תגובה זו
- 28.
יהודית, 31/03/08 14:03
טוב אז אחרי שסוף סוף אתם מתחילים להסתכל לעצמכם בעיניים, או להסתכל לביצה בעיניים, חוסו על עצמכם, רחמו על הוריכם פרקו את הביצות. תברחו משם. בביצה אין סיכוי. הביצה היא הצורה שבה המחלה מקננת בלי אפשרות כמעט להרפא. אשליה זמנית כפי שאתם כבר מבינים. עדיפה הבדידות הכואבת בקהילה רגילה , היא תעורר את המוטיבציה למציאת בת או בן זוג, היא תיצור לכם תמונת חיין נכונה, על זוגיות ועל משפחה, תתגעגעו לילד, תראו כמה טוב לו עם אב ואם, תראו איך החיים שלו צריכים להראות. מצד אחד אבא מצד שני אמא. בביצה רואים רק מצד אחד. ובמיוחד רק אמא. לאבא אין מקום. תשתחררו מכלא, צאו לחפשי, נכון שבכלא לפעמים גם נעים, אין מחוייבות ואין אחריות אך כל אדם נורמאלי מוכן לשלם את מחיר החופש- אחריות אחריות ושוב אחריות. תתחתנו ותלדו ילדים. החיים הטובים תלויים בכם, בשום דבר אחר לא. מוזר כמה בקלות אנשים מתארים פה זוגות כחיים באושר. מאיפה אתם יודעים. החיים בזוג הם אחריות אישית שכל אחד מחליט עליה בגלל הרצון להיות מחובר לחיים, הרצון להיות מחובר לעם ישראל. זה רצון עמוק להיות קשור למשהו. בן זוג הוא אמצעי לקשר יותר עמוק ויותר רחב עם עם ישראל כולו ועם האנושות כולה. חוסו על עצמכם הגדילו בקרבכם את אומץ הלב ותתחתנו. כמה כאב וכמה אהבה יש בדברים שלי אין לכם מושג.
IP: 192.115.60.213דווח על תגובה זו
-
ר., 02/04/08 18:52
אחריות ואחריות ושוב אחריות. חיבור לחיים זה אחריות.
IP: 212.199.131.193 דווח על תגובה זו
-
- 27.
פיתוח של כתבה שכבר נכתבה פה בעבר
נועה, 31/03/08 13:59
עשיתי להנאתי חיפוש על המילה ''ביצה'' בNRG וראיתי כי כתבה דומה התפרסמה לפני כמה שנים ע''י מישהו מהביצה בגבעת שמואל. לא נראה שהרבה השתנה מאז למעט טרמינולוגיות שונות כאלו ואחרות
IP: 212.199.242.71דווח על תגובה זו
-
הלוחש לביצה, 02/04/08 02:17
ועל זה נאמר דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..
כתב לפני שנתיים מה שכתב והיום מכנס מועדון סועדים קבוע בכל שבת בדירתו.
פאתט...
IP: 89.0.174.94 דווח על תגובה זו
-
נועה, 02/04/08 16:30
אמנם העדפתי שלא להזכיר את שמו, אבל באמת אליו הייתה הכוונה. גם הוא לכלך על הביצה והיום חי עמוק בתוכה באושר ועושר בגב''ש, ומסתובב בדיוק עם אותם אנשים אותם היטיב לתאר הכותב במסיבות כאלו ואחרות. אין לי ספק גם שכל קשר טוב שהוא פספס במהלך השנים האחרונות היה מהסיבות האלו בדיוק...
IP: 212.199.242.71 דווח על תגובה זו
-
או בגלל שהוא חונה בצד השני של הכביש (ל''ת)
שלומי, 08/04/08 12:05
IP: 84.108.215.254 דווח על תגובה זו
-
-
-
- 26.
פ, 31/03/08 13:56
צריך להוסיף בעבודה פנימית כדי להתחתן. ולהרבות זכויות: צדקה ומעשים טובים ותפילות. הזיווג הוא רק מהקב''ה. הוא יקים את הבית שלנו.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
- 25.
נורית, 31/03/08 13:56
אני מקווה שאנשים מסויימים שיקראו את הכתבה הזאת, יבינו שמדובר עליהם (ולא על השכן מימינם), ועל קשרים שהם פספסו מהסיבות האלה בדיוק ויוכלו ללמוד לקח לעתיד...
IP: 212.199.242.71דווח על תגובה זו
- 24.
מיטל, 31/03/08 13:50
ככל שאני חושבת על זה יותר אני ביצתית! כן מודה ומתוודה והאמת שאפילו קצת גאה.
חבר'ה תבינו, צודק האדון ואכן יש בעיות בביצה אך מצד שני היא מהווה גם מזזור לכאב חד שנמצא.
נמאס לי כל היום לדבר עם חברותי על איזו עגלה הכי כדאי לקנות (למרות שמבטיחה לכם שאני שומרת את כל הטיפים למינהם כי בע''''ה בקרוב גם א ני מקוה להיות שם..) ובחיי שכרגע אפידורל/ מקוה/ איזה בית ספר לרשום את הילדים/ גן פרטי או ציבורי לא מדבר אלי.
שלא תבינו לא נכון, מלכתכילה הייתי שמחה להשאר תחת השמלה הרחבה של אמאלה שלי עד החתונה- אבל מה לעשות זה לא קרה..(עדין) ויש שלב בחיים שאתה פשוט לא יכול יותר וחייב את המרחב הפרטי שלך . הביצה היא לא מלכתכילה- היא בדיעבד: כמו שחברותי עורות לגור ליד חברות שלהם ובשכונה של ידיד שלי יש לו עוד חברים עם ילדים בגילאים של הילדים שלו, כך גם אני . אני גרה בשכנות לאנשים דומים לי. אין מה לעשות אנחנו יצורים חברתים וככאלו אנחנו תמיד נעדיף לגור בחברת שכמותנו (מישהו דיבר על בני ברק?!?!?! (: )
ייתכן וזו מלכודת אך כמו כל דבר בחיים השאלה היא המינון. ובשאיפה שאני יודעת לשים גבולות הרי ש''הביצה'' כהגדרתך או שכונתי כהגדרתי שבמקרה גם אלו שגרים בה רוקים נחמדים ומשכילים היא מקום טוב ונעים.
ואחת קטנה לסיום- גם אם תגור בבית ההורים וגם אם תהיה בן 13 תמיד יהיו ''נשמות טהורות'' שיחליטו שיש להם משום מה את הזכות להכנס לתוך הקשר שלך ולתת ''עצות טובות''.
בהצלחה לכולנו...
IP: 192.114.179.130דווח על תגובה זו
-
Drusilla, 11/04/08 18:51
על בחור ירושלמי לשעבר שנותר אותו הדבר
גם לאחר הרבה שנים
זה יהיה סופך אם תמשיכי ''לאסוף טיפים על עגלות'' כי ''בע''ה גם את תהיי שם בקרוב''
הבחורים בביצה לא ישתנו
לכן הם שם
יעבו עד 10 שנים..
אם לא תשתני, שערותייך ילבינו
ותאלצי להתחתן עם ''מבחנה מלאה בזרע''
אמלה בטח תשמח...
IP: 132.64.210.137 דווח על תגובה זו
-
- 23.
., 31/03/08 13:37
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
יש לי שיר שמעצבן אנשים
IP: 89.139.17.30דווח על תגובה זו
-
גאונות, 31/03/08 14:08
המשך כך והושעת את ישראל.
IP: 199.203.92.86 דווח על תגובה זו
-
- 22.
אור, 31/03/08 13:36
אבל שני אנשים לא מושלמים יכולים להגיע לאושר מושלם!
לוותר על הבלון הורוד של משהו דמיוני ולהתחבר לבנאדם מציאותי, ולתת לו צ'אנס עד הסוף...
אולי הוא לא מתאים לפרופיל הדמיוני שטווית לך, אבל ה' יודע למה נפגשתם, ואולי בהשגחה פרטית זה הזיווג הנכון עבורך?
והכי חשוב: לאהוב ולקבל את עצמנו. להתפייס עם עצמנו ועם העולם. ואם ביטלנו חתונה עם מישהו ברגע האחרון - או הבטחנו נישואים ולא קיימנו - לבקש מחילה. שלא תהיה ''קפידא''. זה גם עלול לתקוע אנשים.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
- 21.
גאולה פרטית, 31/03/08 13:32
מה שמפריע לבנות זוגיות מחייבת זה גם כל מיני משקעים שסוחבים מהבית ומהילדות. חוץ מעניינים של סגנון חיים קלוקל כפי המתואר כאן על הביצה,
יש עניינים אישיים שמעכבים אנשים נהדרים, מוכשרים ואינטיליגנטיים ואפילו מחוזרים, מלהקים את ביתם.
תדעו שאף אחד לא יוצא דופן. אנחנו חיים בתקופה שחצי מדינה סובלת מפוסט טראומה (טרור, מלחמות, דור שני לשואה וכו')
וזה משאיר כל מיני חרדות לא פתורות.
אל תפחדו לטפל בהם באומץ. לא בטוח שפסיכולוג זו הכתובת. היום יש הרבה דרכים לטפל בקשיים.
מהומיאופטיה ועד ייעוץ רוחני, גוף-נפש וכיוצ''ב, וגם מסע שורשים אמיץ.
לפעמים צריך להבין לעומק מאיפה באנו. אני למשל דור שני לשואה וגיליתי רק באיחור גדול וכואב את הסיפור של ההורים שלי.
זה השלב הראשון בלשחרר ולעשות הפרדה בין מה שאני למה שהם.
לגלות את עצמי בנפרד מהטראומות המשפחתיות.
לעשות מה שנקרא
''לך לך מארצך וממולדתך ומבית אביך...''
וגם: ''על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו...'' בתור הכנה לנישואין. וזו לא עזיבה פיזית בלבד, את זה כבר עשיתם, אלא יש עוד רבדים: כלכליים, נפשיים, רגשיים...
בהצלחה ובשורות טובות.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
אוהבת, 31/03/08 15:19
-
- 20.
שקוע בביצה, 31/03/08 13:13
עופר,
קראתי את מאמרך המאלף ומלא החן ואני חייב לציין שנמלאתי דקירות של כאב. כ''כ הרבה ממה שכתבת- על הבדידות על ה''פאסט פוד'' בקשרי חברות וכמובן על כל ''הנשמות הטובות'' שלא בוחלות במאמצים לסכל כל קשר שנקרא בדרכן ממניעים של קנאה תסכול וכעס, כל זה חשתי על בשרי בשנים האחרונות.
הבעיה היא שאי אפשר עם הביצה ואי אפשר בלעדיה. מה נעשה? נחזור להורים? ננתק קשר עם הסביבה שהתרגלנו אליה בשנים האחרונות?
נבלה כל היום באתרי שידוכין ברשת?
(''גבר נאה 176 מעונין בבחורה דתיה לייט שאוהבת את החיים בלה בלה בלה...'') (איכס!!). הצרה הגדולה היא שהחבר'ה בביצה פשוט לא מוכנים להתחייב. כש''המפרגנים'' באים לפרוק את איוולתיהם באוזני בן/בת הזוג הם מתפרצים לדלת פתוחה. אנו חיים בחברה משכילה מוצלחת יפה וחכמה שבגללה הפזילות הן בלתי נמנעות. אני נמצא עם בחורה במשך חודש חודשיים, טוב לי איתה, אבל אז מתחילות הספקות.אולי אנחנו לא מתאימים? אולי המוצא של כל אחד מאיתנו מהווה בעיה? מה ההורים יגידו? אולי המעמד והסטטוס שלי (איזה לעזאזל?!) גבוה מהמשפחה שלה? ורגע, הבחורה החדשה שהכרתי בשבת האחרונה אצל חברים ממש חמודה.... וכך חוזר חלילה ואין שום דבר חדש תחת השמש בביצתנו האהובה..... למען הסר ספק, לא את עצמי תיארתי בתיאור האחרון. אני כן מחפש קשר רציני ורוצה להקים בית. פשוט אחרי קרוב ל4 שנים במציאות זו אני כבר קרוב לייאוש.
אני רואה איך אנשים שהיו בקשרים כמו רציניים (וגם אני) נשברו לרסיסים כשהקשר (כצפוי בדיעבד) הסתיים.
אנשים בביצה חיים להם באיזשהי מציאות משלהם. הם מובלים ע''י שיקולים מוטעים שגורמים להם להכריע הכרעות מטופשות בחיים שלהם. לי ממש אין פתרון למצב.
כנראה שזה שלב שצריך לעבור בדרך לגאולה הפרטית של כל אחד מאיתנו.
IP: 79.181.250.91דווח על תגובה זו
-
מזל טוב, 31/03/08 13:26
זה יעזור לך להפריד בין עיקר לטפל
וחוץ מזה, אם נפגשתם חדש חדשיים וזה נראה טוב - למה לא להתחתן?!
תדעו שבגלל שזיווג זה הדבר הכי גבוה והכי קדוש, אז ה''קליפה'', היצר הרע עושה הכל כדי להכשיל את זה.
הנשק העיקרי שלו זה להכניס ספקות ודמיונות מהסוג שתיארת - אולי ככה ואולי ככה...
ואז מגיעים למצב שאי אפשר להיגאל בעניין הזוגי... כי הספקות והדמיונות הם אינסופיים...
(זה קושי של כל הדור הזה כי אנחנו מאד קרובים לגאולה. הגאולה היא בעצם ''החתונה הגדולה'' של כנסת ישראל עם הקב''ה, ולכן הקליפה שמה את כל ההתנגדות שלה על עניינים של זוגיות, חתונה, שלום בית, כפי שרואים את מצב הדור האחרון...)
האמת הפשוטה היא שצריך להתחזק באמונה וביטחון בקב''ה, וגם ''לנקות'' את סגנון החיפוש - לשמור על הפרטיות, לא לפרסם עם מי אתה יוצא (כדי למנוע התערבויות וקנאה וגם ''אין הברכה שרויה אלא בדבר הסמוי מן העין'') , ובכלל - למה ''להכיר בנות חדשות אצל חברים'' אם אתה כבר פוגש מישהי?! אה, כי ממשיכים בסגנון בני עקיבא, בנים בנות, ביחד זה יפה ש...
אין פתרון ואין גאולה חוץ מלהתחזק בקדושה.
IP: 84.229.103.191 דווח על תגובה זו
-
מיכל, 02/04/08 15:49
אם אתה יוצא עם בחורה שטוב לך איתה ומה שמטריד אותך , אחרי שכבר הבנת שטוב לך זה שאלות מהסוג הזה אז כנראה שאינך ראוי עדיין להתחתן,או שבעצם אינך סומך על עצמך ועל ליבך. ואז יש לך בעצם בעיה עם עצמך ולא עם מעמדה או מוצאה....
IP: 82.166.130.77 דווח על תגובה זו
-
מישהי מבחוץ, 13/04/08 08:58
אולי אתה צריך לנסות להכיר מישהי מחוץ לביצה. אחת שלא קשורה ולא מכירה את כל הפוליטיקה הפנימית ו''הנפשות הטובות'' ובעז''ה בקרוב תמצא את מה שאתה מחפש!
רק לא להתייאש!!
בהצלחה.
IP: 192.114.23.18 דווח על תגובה זו
-
- 19.
ירשלמית מהביצה, 31/03/08 13:07
עופר נתת פה תיאור מדויק ואמיתי, בהצלחה בת''א!
IP: 89.0.23.122דווח על תגובה זו
- 18.
רק שלא יבינו מזה הירושלמים שהם צריכים כולם לעבור לתל אביב
סאם וואן, 31/03/08 12:45
- 17.
אמנם אני עוד קטינה לבועה אבל---
שירה, 31/03/08 12:43
אני בת 23 אך אווירת השבתות בביצה מוכרת לי, מעניין לשמוע את דעתך מאוד, אבל תשומת ליבך, תופעת ה''הרבה אנשים'' לעעולם לא תיגמר, גם כשתתחתן גם כשתוליד ילדים וגם כשהם יתחתנו, זה הציבור הדתי וככה זה עובד, לטוב ולרע, אולי אני בשלב של ''טרום ביצה'' אבל גם מפה זה ממש לא כיף!
IP: 147.237.70.104דווח על תגובה זו
- 16.
ועוד משהו: כל הצרות מתחילות מ''חברה מעורבת''
מזל טוב, 31/03/08 12:35
סוחבים את הטעות של ''בני עקיבא'' לתוך החיים הבוגרים...
אנשים שומרי תורה ומצוות צריכים לדעת שלא שייך ''ידידויות'' בין נשים לגברים. יכול להיות דיבור קורקטי בעניין מעשי, אבל לא ''חברותא'' להפגת השיעמום...
תדעו לכם ששיחות נפש לתוך הלילה, אפילו טלפוניות, עם ידידים, זה גם סוג של ''הגנה התמכרותית'' מפני הבדידות, תרופה זמנית לצורך העמוק למצוא את השותף האמיתי לחיים.
מאז ש''התחזקתי'' והתקרבתי לחסידות אין לי ידידים. בהתחלה זה נראה מוזר ומלאכותי, איך חבר'ה שאני בקשר איתם שנים פתאום להגיד להם שזה לא שייך...
היום זה נראה נכון מאין כמוהו.
מה פתאום שאשפוך את ליבי לפני גבר שאינו בנזוגי בכלל? היי, זה לא צנוע! (כדאי להוציא מהבוידעם גם את המושג הזה: צניעות!...)
גיליתי מחדש את ערך החברות הכנה עם בנות ונשים.
''ידיד'' זו מוטציה מסוכנת. דרך לכלות אנרגיה נפשית עדינה שמיועדת למקום אחר לגמרי.
אולי זה נשמע לכם כפירה בכל אורח החיים הדתי לאומי, ובכן אתם צודקים. אני כופרת בו. הוא לא נכון ביותר מדי חלקים שלו.
העניין עם זוגיות, שהיא צריכה להיות אקסלוסיבית... יחידה ומיוחדת.
אין עוד מלבדו, אין עוד מלבדה. זה את והוא. כל האנרגיה הנשית והגברית צריכה להיות מופנית הדדית ולא להתפזר, גם ברמות רוחניות ורגשיות, למקומות אחרים.
אל תשכחו שאת עניין הידידים אפשר להמשיך גם לאחר הנישואין ואז זה ממש בעיה. אף אחת לא רוצה שלבעלה תהיה ידידת נפש שהוא ישפוך את ליבה לפניה לפני שהוא מדבר איתה...
בקיצור. גמרנו בני עקיבא. נשים וגברים בוגרים, שומרי תורה ומצוות, צריכים לגלות מחדש שנאמנות למה שהתורה ציותה, זה שביל הזהב הכי מדוייק.
(תתפסו דיבור עם בעלי תשובה טריים, אלה שעלו בנשימת אפם האחרונה מן הרפש החילוני, ותרעננו את ההבנה הזו...)
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
אחת, 31/03/08 13:38
דווקא ההפרדה מגיל מאוד מאוד צעיר
בין בנות לבנים, בין נערים לנערות הוא זה שהוליד את הצורך ב''ידידים'' ו''ידידות''. החסך הזה, בעיקר אצל בנים בוגרי ישיבות מתפרץ החוצה בגילאים די מבוגרים 21-25 + ואז מגלים עולם חדש, את בני המין השני. מי שעד הצבא לא ידע מה זה בנות/בנים, פתאום מתחיל ליצור קשרים והפלא ופלא..פתאום הוא מגלה עולם חדש ואז לא מתחשק לא לצאת. טוב לו...לא מתאים לו להתחייב...הכל סבבה, כולם זורמים, ואז פתאום מתעוררים בגיל 30 ומגלים שהזמן עף...........וכבר פתאום קשה ליצור קשרים נורמליים והכל מסתבך...........עצוב............
IP: 212.179.130.78 דווח על תגובה זו
-
פ, 31/03/08 14:04
את העולם החדש של המין השני צריך לגלות עם בן הזוג! ואז זה הכי אמיתי, והכי משמעותי.
אם מגלים את העולם החדש של המין השני לפני הנישואים, אז זה רק בגלל התרופפות ברמה הדתית.
ואז הכל נעשה יותר מסובך. עובדה שמי שנשאר נאמן לחינוך תורני מתחתן על פי רוב בגיל צעיר. הבעיות מתחילות כשהקדושה יורדת.
ובגלל חשיפת יתר לתרבות החילונית יש נטיה לחפש את ה''בעיות'' של הדתיים, במקום להבין שהתשובות והפתרונות נמצאים דווקא בקדושה.
אם היו נחשפים לרוחניות בקדושה היו מרגישים לבד איפה האמת.
הבעיה היא שגם בזה יש בלבול.
''מדעי היהדות'' וכל הפלורליזם עשה בלגן.
יש קדושה נטו. של אמונה וביטחון בהשם וצניעות אמיתית. של יראת שמים נקיה. כמה שמתנקים מהבלבולים, ככה מתקרבים לרצון ה' ואז יש סיעתא דשמיא למצוא את הזיווג הנכון.
IP: 84.229.103.191 דווח על תגובה זו
-
לא מגלים את זה אצלכם עם הילדים דרך המערוך בפרצוף? (ל''ת)
חילוני, 31/03/08 14:38
IP: 77.125.78.200 דווח על תגובה זו
-
מה תעשו אם לא מתחתנים בגיל צעיר לא להכיר בנות בכלל!!!
מאיר, 10/04/08 21:56
אני אומר צריך הרבה שכל בחיים אדם צריך להפריד בין דברים להכיר את עצמו ולבחור את הדבר שמתאים לו
להיות בקשר הדוק \\רופףבקשר עם המין השני מה שמתאים לו
וזהו לא לטחון את השכל יותר מדי
IP: 81.5.35.91 דווח על תגובה זו
-
-
dvash, 31/03/08 14:45
-
-
-
חוזרים בתשובה הם הרפש החילוני ולכן הם נוהים אחר גבבת התורה
חילוני, 31/03/08 14:35
חילוניים נורמליים לא חוזרים בתשובה.
רק המיץ של הזבל מחפש משמעות בחיי דת חסרי משמעות. שימו לב מי מככבים בתור פושעים, מתעללים בילדים וסתם סוטים - חוזרים בתשובה.
מה יש בה ביהדות שהוא כל כך מושך את פסולת האדם שאנחנו לא מכניסים לבתים שלנו ולא מזמינים לאירועים שלנו עקב עליבותה ורשעותה?
ככה זה - הדתיים האיכותיים נהיים דתלשי''ם כי הם לא יכולים לשאת את השקר והטימטום שבחיים לפי התורה, והזבל-של-הזבל שנדחה על ידי החברה החילונית מאמצים לחיקם את הדת, וכך החברה החילונית מתפתחת ואילו הדתיים מתנוונים ומידרדרים.
IP: 77.125.78.200 דווח על תגובה זו
-
- 15.
- 14.
בתל אביב אתה עלול לגלות שיש דברים יותר גרועים
אור, 31/03/08 11:47
ושבביצה עם כל עכירותה יש גם תמימות... בת''א צריך להיזהר לא ליפול למדמנה החילונית. וזה קרה כבר לאנשים. זוגיות אמיתית אפשר למצוא כשמתחברים לקדושה. עכשיו אפשר להתחבר לקדושה גם בתל אביב.
יש מקום מקסים בקינג ג'ורג' 15 שנקרא ''ממעל ממש''... שיעורים והתועדויות חסידיות לתוך הלילה.
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
בלי הכסף שתל אביב מייצרת, ההתנחלויות והישיבות שלכם היו מתות מרעב
חילוני, 31/03/08 14:40
הבחור בכתבה עובד - ואיפה העבודה שלו? בתל אביב כמובן. תל אביב שאתם אוהבים להשמיץ אבל יונקים מהעטינים שלה כמו חזרזירים רעבים.
אם ישיבה תישרף או התנחלות תימחק, לא יקרה שום דבר ובתל אביב לא ירגישו. אם תל אביב תרעד, ההתנחלויות והישיבות שלכם יקרסו - וכן, שמענו על לב לבייב הדוס העשיר - סעו ללונדון למצוץ כסף מהאין-עורלה שלו ועזבו אותנו בשקט.
IP: 77.125.78.200 דווח על תגובה זו
-
נץ, 31/03/08 15:56
החילונים אינם אדוני הארץ. דתיים חיו בתל-אביב מראשיתה.
IP: 199.203.92.86 דווח על תגובה זו
-
חילוני, 01/04/08 09:28
ערים של דתיים הן זוועה פרזיטית כמו קריית-ספר או בני ברק. תל אביב היצרנית היא עיר חילונית למרות שיש בה כמה קינים של כינים מכופות.
IP: 77.125.72.203 דווח על תגובה זו
-
-
חילוני בלחץ - תרומתה של תל אביב לבניין ולהרס היא ייחודית
ישעיהו, 01/04/08 08:55
חילוני תל אביבי לחוץ מהחוזרים בתשובה, מי ששונה ממנו וחושב אחרת הוא ''רפש חילוני''. עד אתמול היה הרפש הזה סלבריטאי מוערץ ופתאום הוא רפש.
יש משהו שהחילוניות גוזלת מהאדם והיא את משמעות חייו.
את החסר הזה אנשים מחפשים בכל העולם ורבים מוצאים ביהדות.
הפילוסופיה החילונית כופרת בקיום משמעות לחיים, כי הם נוצרו במקרה.
את הדיסוננס הזה מנסים למלא ברעש של ריגושים, אך בסופו של יום זה לא עובד.
IP: 147.234.2.5 דווח על תגובה זו
-
-
- 13.
סתם אחד, 31/03/08 11:45
הכותב לא מאוד צודק - יש כל מיני זוגות מוזרים שנפגשו בביצה והיום נשואים באושר (בפחות או יותר).
אפרת ליבמן ובעלה הפרופסור המכובד הם דוגמא אחת מיני רבות.
IP: 212.143.93.245דווח על תגובה זו
-
ברור שיש יוצאים מן הכלל, אבל בהחלט צודק!
לא סתם אחת, 31/03/08 12:38
הזוג שאתה מדבר עליהם ועוד אחרים הם בהחלט הזוגות הבודדים ששרדו את הביצה והם נשואים באושר. למרות זאת הרוב עדיין תקועים....ושוב , אלה ששורדים הם אלה שלא מחשים את האנשים, ואת החבר'ה, אלא את הזוגיות שלהם, וזו מטרתם.
IP: 84.108.87.165 דווח על תגובה זו
-
-
- 12.
מזל טוב, 31/03/08 11:39
אני בת 30+, הייתי תקופות מסויימות בחיי מעורבת בסצינות ''ביצתיות'' מן הסוג המתואר כאן (בחן ובכשרון..)
ואז, בשלב מסויים, קרה משהו, רוחני אפשר לקרוא לו, ובלשון העם זה מכונה ''התחזקות''.
התחלתי ללמוד חסידות, לעומק. הייתי קצת בצפת, ביקרתי ב''אסנט'', חזרתי לירושלים עם אויר אחר.
מה שקרה זה שבמשך מספר חדשים התקרבתי יותר ויותר לחסידות, השתתפתי גם בסדנת ''הכנה לזוגיות'' ברוח חסידית, סדנא מרתקת שעזרה לי לפקוח עיניים.
אני רוצה לשתף אתכם במספר נקודות:
1. אף על פי שכולנו שמענו את המשפט ''אין הברכה שרויה אלא בדבר הסמוי מן העין'', אצל חסידים מקפידים לשמור על זה בפועל.
אם קראתם את הדברים המובאים למעלה, אתם מבינים לבד כמה זה קריטי.
זוגיות היא עניין פרטי לגמרי, מראשית ועד אחרית! היא לא קשורה לשום ''סצינה חברתית'' ואוי ואבוי לה אם זה מה שקורה...
אף אחד לא צריך לדעת שאתם ''יוצאים''. שמרו על הפרטיות שלכם. לא צריך להיפגש במקומות ש''כולם'' יראו אתכם, השותפים שלכם לדירה לא צריכים להיות מעודכנים, האקסים המיתולוגיים שלכם לא צריכים לדעת,
אצל חסידים זה הסוד הכי גדול - ששניים בכלל נפגשים. חוץ מההורים, השדכנית, ה''משפיעים'' ואולי עוד דמות שמתייעצים איתה - אף אחד לא יודע!!!
ככה זוג נפגש לו בשקט, חמש, עשר פגישות - ומחליט. אם לא - אז אף אחד לא צריך לדעת שהם נפגשו בכלל, ואם כן - אז מזל טוב!!!
עכשיו הם כבר חתן וכלה, יש ''וורט'' אומרים ''לחיים'' וניגשים במרץ להכנות לחתונה!
בשלב הזה, לאף אחד אין אומץ ''להתערב'' או להביע דיעה או לקלקל.
הפרטיות, אכן כפי שציין הכותב, היא דבר יקר. חסידים יודעים שצריך להיזהר מ''עינא בישא''. או במילים פשוטות: כל האנרגיה הנ''ל של הסובבים היא סכנה אמיתית.
רגשות קנאה של ''אקסים מיתולוגיים'', של שותפות לדירה, של מחזרים מאוכזבים... רכילות, לשון הרע, קנאה -מבטים עויינים... יש לזה השפעה, רוחנית, אנרגטית, איך שתקראו לזה - כולם מרגישים אותה!
אתם לא בני 14, אתם לא בבני עקיבא!!! כל העניין של ''חבר'ה'' הוא אינפנטילי!!!
צריך להתחתן ולבנות בית! האנשים החשובים בחייכם המשותפים יהיו כנראה אנשים אחרים לגמרי מאלו שהקיפו אתכם בביצות המתחלפות... (וזה תלוי במגורים, פרנסה, חינוך ילדים - ושאר העניינים הקשורים בחיי אנשים בוגרים ובעלי משפחה!)
ויש עוד נקודה: את פוגשת בנאדם, ובמקום לחשוב אם טוב לך איתו, את חושבת איך הוא נראה ומה יגידו עליו. זה גם הרסני! זה מפריע ליבחור בשקט ובמנוחה מה שטוב לי באמת באופן אישי!
נפגשים כי רוצים בנזוג לחיים. זה לא חלק מסצינה חברתית...בילוי / בניית מעמד... זה הכל מושגים שאולים מהעולם החילוני הרקוב... נפגשים כי זה שלב תכליתי לבדיקת אפשרות לבניית בית משותף.
אצל חסידים הכל בשקט. עד שסוגרים עניין. ואז כאמור, נשאר להגיד ''מזל טוב''! אף אחד לא יודע שאת נפגשת עם מישהו, עד שאת מודיעה ''אני כלה''!
(זה מפני ש''אירוסין'' באמת זה בעצם משהו שנעשה מתחת לחופה, אז לשלב ההחלטה לא קוראים אירוסין אלא פשוט נהיים חתן וכלה ועושים ''וורט''...)
ועוד נקודה, אם נפגשתם עשר פעמים וזה נראה חיובי - אל תסחבו את זה עכשיו חדשים ארוכים... קחו נשימה עמוקה, תתפסו אומץ, ותשברו צלחת!
אין צורך למרוח. הרבה התחלות טובות התקלקלו כי הן סתם נמרחו.
(האם חלק מהקלקול היה עין רעה של מבטי קנאה ורכילות?!)
תנו מבט לסגנון היותר ''תורני'', תראו איך שם לא פוחדים לסגור עניין אחרי כמה שבועות. כי זאת האמת. כי אם ''מבררים'' טוב לפני שנפגשים, לא צריך להיפגש בלי סוף.
בשורות טובות לכולם!
IP: 84.229.103.191דווח על תגובה זו
-
איש, 31/03/08 14:40
אין לי מושג מי את, אבל אני חייב לומר שאני לא אוהב לקרוא תגובות ארוכות, אבל הצלחת לגרום לי לקרוא כל מילה בשקיקה, ואני חייב לציין ולומר שכל מילה וכל משפט מהווים לדעתי את הבעיה, את צודקת במיליון אחוז, ריגשת אותי, תודה
IP: 79.179.243.230 דווח על תגובה זו
-
ראיות מופרכות למסקנות נכונות....
יואל, 31/03/08 14:48
אני מסכים באופן עקרוני למסקנות שאליהן הגעת אך לדעתי לקיחת הדוגמא מהשיטה החסידית הינה טעות חמורה. ככל הנראה את עדיין תחת השפעת הסמינר בו היית ואינך יכולה לשפוט את הדברים בצורה אובייקטיבית.
אולי תספרי לי באיזה חסידות יוצאים חמש או עשר פעמים?
ישנן חסידויות רבות שבהן הבחור נפגש עם הבחורה בנוכחות אנשים זרים. האם כך ניתן להכיר ברצינות בחורה? האם לדעתך זוהי אווירה רגועה ומתאימה ליצירת קשר?
ישנן חסידויות שלוקחות את העיקרון של ''אסור לאדם לקדש את האשה עד שיראנה'' לקיצוניות ומאפשרות לבני הזוג להיפגש למספר דקות בלבד.
בחסידות גור בני הזוג נפגשים פעמיים שלש ואחר כך לא מתראים עד החתונה כאשר החתונה היא בד''כ לאחר שנה. האם זה נורמלי? האם לא יכול להיות שהבחור שהיא תראה לאחר שנה יהיה שונה לחלוטין מהבחור אותו היא רואה עכשיו?
והחשוב מכל - בחברה החסידית ההורים של בני הזוג סוגרים ביניהם את השידוך עוד לפני שבני הזוג נפגשו ולצעירים המסכנים לא נותר אלא לאשרר באופן פורמלי את בחירת הוריהם. השיקולים של ההורים הם בדרך כלל מאוד עניניים - באיזה ישיבה לומד החתן, האם יש לאחד מהצדדים אח או אחות עם תסמונת דאון וכדו' , ובעיקר - כמה כסף יש לכלה . אין ספק שאלו שיקולים נשגבים וחשובים שיתרמו לאושרם של בני הזוג.
אני מסכים איתך שקשר בין בני זוג ראוי שיהיה בצנעה ואינו נחלת הכלל וכי יש לשקול שיקולים עניינים ולא להתחשב בחברה, אבל ללמוד מהחסידים??? נו באמת.
IP: 80.74.105.174 דווח על תגובה זו
-
אתה מתאר רוב החברות במזרח התיכון והודו ומזרחה -
נשוי,בוגר הביצה, 31/03/08 21:54
והנישואין וזוגיות שנוצרת היא די מוצלחת... בהשוואה למודל האירופי בכל אופן
IP: 132.64.34.11 דווח על תגובה זו
-
Drusilla, 01/04/08 07:55
אף אחד לא יודע ''פרט לשדרכנית (נו איך היה? הוא נראה לך?) להורים, לשכנים, ליעכנע הרכלנית ממול, לדודה הצולעת, לחברים שלו מהישיבה, למספר יועצים, לרבנית השכונתית, לרב שלו בישיבה...
ממש פרטיות בהתגלמותה
IP: 132.64.210.62 דווח על תגובה זו
-
מזל טוב, 02/04/08 10:05
לחשוב שאם אצל החרדים זה ככה, זה לא נכון...
איזה שטיפת מח עברתם של הסתייגות אוטומטית מכל מה שיש בעולם החרדי? (לצד פתיחות מופלגת ואובססיווית לכל מכמניה של התרבות החילונית... עד שיש שמרגישים שה''דתיות'' שלהם היא סוג של נכות...)
תתחברו לקדושה, תתעוררו.
שמירה על סודיות בתקופת הפגישות היא דבר נכון מאין כמוהו.
ולגבי השאלה על מספר הפגישות - יש כל מיני חסידויות עם כל מיני גישות. בחב''ד, למשל, אפשר להיפגש גם עשר פגישות אם צריך.
(אנשים ש''מתחזקים'' על פי רוב צריכים יותר זמן)
ואם עדיין לא מצליחים להחליט, הרבי ממליץ להפסיק להיפגש למשך שבועיים שלושה.
(ואז דווקא כשתופסים מרחק יכולים לראות אם מתגעגעים או להיפך, אם מרגישים שלא יכולים לוותר על הבנאדם השני, או להיפך...
אפשר גם לשאול את עצמך מה היית מרגישה אם היו מספרים לך שהשני מתחתן עם מישהי אחרת... האם היית מרגישה החמצה גדולה? גם זה עוזר להחליט)
בשורות טובות לכולם.
IP: 83.130.127.138 דווח על תגובה זו
-
-
-
א. ירושלים, 29/04/08 16:15
כ''כ נכון, אבל כ''כ קשה ליישום.
את הלכת ולמדת חסידות, השאלה היא אם נמצאים בתוך העניין מבלי ללמוד ולהתעמק, ורוצים לצאת מהחשיבה הבעייתית הזו, כיצד עושים זאת?
השכל אומר משהו אחד, אבל הלב והרגש מתפתים לברוח למחשבות מבלבלות ולא חשובות!
IP: 10.5.10.134 דווח על תגובה זו
-
- 11.
בעעעע..., 31/03/08 11:38
אנשים קטנים,
צרי אופקים,
טוחני מוח
מסכנים
רפואה שלמה, רפואת הנפש ורפואת הגוף.
IP: 100.150.0.188דווח על תגובה זו
-
אנשים שמעתיקים את הכל הרעות החולות מהביכנ''ס של ההורים
מיכל, 31/03/08 14:22
לחיים העאלק משוחררים שלהם.
אותה קונפורמות, רכלנות, מסווה של חברות - הכל רק שהם בכאילו יותר פתוחים.
עדיף כבר איזו יעכנע נשואה בבית כנסת. לה לפחות אין יומרות.
אתה צודק במליון אחוזים.
IP: 85.65.12.64 דווח על תגובה זו
-
- 10.
חלי, 31/03/08 11:38
כתבה מאוד מרתקת ומעניינת, שמעתי בסביבתי את המושגים שהינם אתה מציג בכתבה ויש צדק בדבריך, כנראה שהמסקנה אותה ניתן להסיק שיש לפרק את ה''ביצה'' על מנת להקים בית כדת משה וישראל.
IP: 91.199.69.254דווח על תגובה זו
- 9.
ג'ק, 31/03/08 11:30
אתה בהחלט צודק..רק שתדע, אמנם המלך הוא עירום..הבעיה היא שאין בגדים במידה שלו..ואם תמצא תודיע
IP: 212.150.83.94דווח על תגובה זו
- 8.
טל, 31/03/08 11:27
אני שולחת במייל דחוף לאחותי את המאמר - אולי עכשיו יפתחו לה העיניים - כל מה שאני מנסה להסביר לה כבר שנים....
כל הכבוד על החשיפה האמיתית של ''חהורות'' מסוג זה .
IP: 80.230.43.23דווח על תגובה זו
- 7.
אחת מהביצה, 31/03/08 11:25
כן, גם אני בביצה, וגם אני כמו עופר מעולם לא הכפשתי את הביצה כי היא הייתה לי משפחה כשרק הגעתי לירושלים. הבדידות נעלמה, השבתות עם המשפחה הוחלפו באלה עם ה''חברים''...מה צריך יותר?? אז זהו, שכאשר ממצים את הכיף והיציאות והשבתות, מחפשים משהו יותר אמיתי ופתאום מגלים שלא כולם בשלב שבו את נמצאת. יש כאלה שעדיין לא מיצו.........והם תקועים!!! לא אברח מהשכונה ולא אעבור למקום אחר. טוב לי פה למרות ששבתות אני כמעט ולא נשארת ובקושי יוצאת באמצע השבוע עם ה''חברה'', אבל הייתי רוצה שמשהו ישתנה. מרגיש לי פה פתאטי לפעמים. לא יכולה להצביע על משהו ספציפי...
חבל..חשבתי שיהיה רומנטי........
IP: 212.179.130.78דווח על תגובה זו
-
הגיע זמן הגאולה, 31/03/08 12:52
מה, את ילדה בת 15?
את לא רוצה להקים בית?
צאי מהסרטים ותתחברי לחיים. תמצאי בחור טוב ונורמלי ותבני את חייך.
מה שיכול להועיל זה להפסיק לצרוך את הזבל של התרבות החילונית שממלאה את הראש בדמיונות שווא.
התרבות החילונית שייכת ל''קליפות'' ומבלבלת אנשים דתיים במושגים שלא שייכים אליהם.
צריך להתנקות, רוחנית, ואז אפשר להגיע לתכלית!
IP: 84.229.103.191 דווח על תגובה זו
-
אחת מהביצה, 31/03/08 13:41
ומאוד משתדלת בשביל זה. לא חיה בסרט אפילו לרגע, תאמין לי - אפילו כשהייתי עמוק בביצה - ידעתי לתוך מה אני נכנסת וגם היום כשאני בדרך החוצה - אני עם רגליים על הקרקע. הסיומת של כל מה שכתבתי הייתה בשביל הקריצה.
IP: 212.179.130.78 דווח על תגובה זו
-
עדיף שתמצא רומנטיקה ולא תקים בית עלוב של מתעללים בילדים כמו אצלכם
חילוני, 31/03/08 14:37
אין חילונים-שמאלנים-אשכנזים שמענים את ילדיהם כמו דתיים וחוזרים בתשובה! זו עובדה!
רק הזבל-של-הזבל חוזרים בתשובה - סוטים, נרקומנים ועלובי נפש.
IP: 77.125.78.200 דווח על תגובה זו
-
דתיה, 31/03/08 15:42
בכל חברה יש מתעללים.
זה שאנשים תופסים טרנד ושמים כיפה כשקצת רע להם או שהם רעים זה לא אומר שהם דתיים!!! וזה לא אומר שהדתיים מתעללים. התופעה הזו מטילה צל על ציבור שלם שלא חטא!!!
IP: 84.229.13.47 דווח על תגובה זו
-
-
חילוני, 01/04/08 09:31
אלי פימשטיין הוקא והוקע, נאסר ונגזר דינו לשבת בכלא.
אין לו חסידים וחברים שמגנים עליו, מאשימים את הילדה, מאיימים על אמה ועוזרים לו לברוח לחו''ל כמו במגזר שלכם.
הפריצות בחברה הדתית ובמיוחד החרדית הגיעה לשיאים כאלה שהורים פוחדים לשלוח את בניהם לישיבות עם פנימיה או לתת להם ללכת למקווה לבד לבל יאנסו ויעונו ע''י גברים חרדים אחרים. שמעתם פעם על הורים חילוניים שלא נותנים לילד ללכת לבריכה או לטיול שנתי מסיבות כאלה?
IP: 77.125.72.203 דווח על תגובה זו
-
-
-
-
- 6.
ר', 31/03/08 11:24
נראה שהבעיה העיקרית היא שלמרות הכישרונות והאינטלקט הגבוה של אנשי הביצה, אין להם אומץ. אין להם דם. וזה, אגב, בטוח בא לידיי ביטוי בעוד הרבה מישורים בחיים מלבד בעיית הזוגיות.
הממלכה לא תתפרק עד שאנשים יפסיקו לחפש מושלמות ריקנית ויעמדו על הרגליים של עצמם.
IP: 89.0.142.137דווח על תגובה זו
- 5.
מאמר עמוק ומעניין. אהבתי(בתור חובב אנתרופולוגיה...)
רסקולניקוב, 31/03/08 11:21
מוזר. תמיד חשבתי שהגיל הממוצע בביצה הוא סוף שנות העשרים/תחילת השלושים. (סוף שנות השלושים???).
מוזר לי גם שנפקד מקומו של הטיפוס המכחיש.
זה שכבר יותר מחמש שנים שוכר דירות איפה שכולם שוכרים. אוכל איפה שכולם אוכלים ונמצא במסיבות שכולם נמצאים ,אבל אם רק תזכיר את המילה ביצה בקשר אליו הוא ישפד אותך במבט מזועזע ויתאפק לא להקיא עליך. ''אני?ביצה? לא קשור לזה בכלל! אני בכלל לא מתפלל באוהל נחמה...'' (רוב חברי שגרים בביצה משתייכים לטיפוס הזה).
עשיתי כמה שבתות אצל חברי שוכני הביצה ולמרות שסך הכל נהניתי , כל פעם הבטחתי לעצמי שיותר לא אחזור לשם.
זה פשוט ביאס אותי לראות אנשים בני שלושים הולכים ברחוב עם מגשי פשטידות כדי לאכול אצל חברים. זה אשכרה להשתיק את הרעש הפנימי המכרסם של הבדידות ע''י רעש חיצוני.
זה זמני וזה חוזר אליך בבום ברגע שאתה יוצא מהארוחה. וזה כל כך כואב שאתה מנסה לברוח עוד יותר רחוק מכירסום הבדידות עד שאינך מסוגל כבר להתמודד איתו. אתה לא רוצה לשמוע את הכירסום הזה אפילו עוד פעם אחת. בדרך כלל בשלב הזה אנשים כבר מפסיקים לצאת .משכנעים את עצמם שטוב להם כי כבר אין את התסכול שבכישלון . רעש הכירסום עמום יותר.
כמה פעמים שאלתי את עצמי בארוחות האלה איך יכול להיות שאנחנו אוכלים ביחד 10-12 אנשים ותמיד 80 אחוז מתוכם סרבני יציאות!
למה כולם שם בהפסקה מתמשכת???
זה מה שהביא אותי לשנות את היחס לביצה (גם אז לא גרתי שם אבל ראיתי בזה פיתרון נחמד).
הביצה זה הפיתרון שהוא הבעיה.
זה פיתרון שמנציח את הבעיה ולכן זה פיתרון גרוע (לרוב האנשים).
אני ממש רואה בזה זכות גדולה שהצלחתי לשכנע כמה מחברי (בעיקר בנות) לעבור לביצה(3 מהן כבר התחתנו..מזל טוב..) אין לאף אחד מה לחפש שם לפני שהוא ניסה ממש הכל.אין לבנים מה לחפש שם לפני גיל 30 ואין לבנות מה לחפש שם לפני גיל 28.
נכון שזה נשמע די נוראי(גם אני באותו מצב) אבל זה שאדם יודע שהוא בבעיה זה חלק מהפיתרון.
אין מצוה להיות בבעסה תמיד אבל יש צורך להרגיש את הבדידות וחוסר השלימות. זה אינסטינקט בריא שגורם לאדם לחפש את הקשר לאחר.
אסור להשתיק את האינסטינקט הזה .בטח לא בגיל הצעיר יחסית שבו אנשים מגיעים לביצה. זה גם ככה מפסיק בגיל מבוגר יותר.
נקודות למחשבה.
באמת באהבה.
המצפה לישועות.
IP: 62.219.54.250דווח על תגובה זו
-
מיכל, 31/03/08 14:12
לא הבנתי אם אתה נגד הביצה או בעד? גם אתה גרת שם?
IP: 87.68.32.237 דווח על תגובה זו
-
רסקולניקוב, 01/04/08 12:46
פשוט נשמטה לי מילה התגובה הנוכחית ונוצר בילבול(כוחה של מילה...)
תיקראי שוב:
אני ממש רואה בזה זכות גדולה שהצלחתי לשכנע כמה מחברי (בעיקר בנות)לא לעבור לביצה(3 מהן כבר התחתנו..מזל טוב..) אין לאף אחד מה לחפש שם לפני שהוא ניסה ממש הכל.אין לבנים מה לחפש שם לפני גיל 30 ואין לבנות מה לחפש שם לפני גיל 28.
נכון שזה נשמע די נוראי(גם אני באותו מצב) אבל זה שאדם יודע שהוא בבעיה זה חלק מהפיתרון.
אין מצוה להיות בבעסה תמיד אבל יש צורך להרגיש (לפחות קצת)את הבדידות וחוסר השלימות. זה אינסטינקט בריא שגורם לאדם לחפש את הקשר לאחר.
אסור להשתיק את האינסטינקט הזה .בטח לא בגיל הצעיר יחסית שבו אנשים מגיעים לביצה. זה גם ככה מפסיק בגיל מבוגר יותר.
בהצלחה.
IP: 62.219.54.250 דווח על תגובה זו
-
-
- 4.
מיכאל הצהוב, 31/03/08 11:13
עופר , חברי החכם
מצאתי את מאמרך עמוק, מעניין ומרתק.
אני מאמין, שבתלאביב, בה חיי הדתיים יותר אינדיביסואלסיטים, תזכה להשקיע יותר בהגשמת כשרונותך, אולי ספר..
IP: 91.199.69.254דווח על תגובה זו
-
- 3.
עופר ליבי איתך, זה הסיבה שעדיין לא הגעתי לביצה ומקווה
יעל, 31/03/08 10:45
שלא אצטרך.....
כל אנשי הביצה צריכים קצת ניתוק והרבה חשבון נפש, לגבי עתידם
IP: 89.138.20.155דווח על תגובה זו
- 2.
המסקנה היא שאסור להיות שייך לאיזשהו סוג של ביצה
יאיר, 31/03/08 10:45
כי אז הביצה הופכת לביצה טובענית.
IP: 79.179.110.125דווח על תגובה זו
- 1.
כל הכבוד! נכון וקולע! ברגע שהביצה תתפרק ירבו שמחות בישראל (ל''ת)
מחכה להזמנות, 31/03/08 10:28
IP: 84.229.13.47דווח על תגובה זו