מצפה בחום להמשך

הגב לתגובה זו

the eighth rule suggests this is not about love at all, but about need. when you need something from your partner, then actually, you are wanting, expecting them to behave in, or worse, BE something specific. that is anything but real love. real love is about ALLOWING one to be, just as they are. it is about SELF growth, together. whatever it is that i need, i will learn to provide myself with. if my partner answers my needs, i am grateful . but even more grateful when the experience with him teaches me to not 'need' anything from him. true love opens the door to freedom, not need... x

הגב לתגובה זו

''מורה סופי אמר פעם, שמחפש לא יגיע לצעד האחרון של ההארה האמיתית, אלא אם כן כארבע מאות אנשים, הנחשבים למוסלמים טובים, יגנו אותו. סופים רבים גונו על ידי נשותיהם, ילדיהם וקרוביהם, אך הם אף פעם לא שכחו את המטרה העיקרית של החיים, שהיא להגיע לידע הבורא, ואז להעביר את הידע הלאה.''

הגב לתגובה זו

אמתי, אם היית ברבור הייתי מבין את בירבורך כבירבורים. הואיל והינך אדם חושב חזקה עליך לחשוב. כתיבתך שטחית ולא מהיום. רעיונותיך גם אם בעלי כוונה טובה - חסרי עומק. מה שמוצלח באמת היא יכולתך לייצר נוכחות באתר זה ולהערים על מנהלי האתר. אני מכבד אותך על כוונותיך הטובות. אך דע לך שהאגו שלך מתעתע בך והדבר ניכר בכתיבתך. עצתי לך כמו שאמר סרי ניסארגדתא מהרג' לתלמידיו: '' כל עוד אינכם יודעים מי אתם עדיף שתישתקו''

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

זה שבן אדם לא ''שורד'' מערכת יחסים זה עושה אותו פחות טוב לתת עצות בנושא זוגיות? אני הייתי ו''ולא שרדתי'' כמה מערכות יחסים אבל, למדתי מהן רבות על עצמי ועל זוגיות. כך שמהצד שלי אני מרגישה שיש לי המון נסיון ועצות טובות לתת. דווקא אלו שכן ''מחזיקים זוגיות'' של 20 שנים רובם חיים בפשרה בינונית ומטה מבלי להתפתח ולצמוח מבחינה אישית. דווקא מי שחווה מערכות יחסים ארוכות אך לא נצחיות יודע משהו אחד או שניים על זוגיות. ולך אמתי אאחל בהצלחה בזוגיות החדשה. תודה על הארות ותובנות, תמיד כיף לקרוא .

הגב לתגובה זו

זה נכון בזוגיות וזה נכון בחיים בכלל כך שבת זוגתי גם לא חייבת לבלות את הלילות אך ורק לצידי. מעניין שאף אחד לא הזכיר את עניין המונוגמיה כי זו טריטוריה שמעט מאוד מוכנים אפילו לדון בה, זה דבר שבעולמינו הוא מובן מאליו(ציפיות?) ואולי יש לזה קשר למה בגידות הן דבר מאוד נפוץ. האמת שבשביל מערכת יחסים ארוכת טווח מספיק צד אחד שיתן 100% או במילים אחרות, אם אישתי בגדה בי וכתוצאה מכך קמתי והלכתי אז אל לי להאשים את אישתי, זה אני שלא הייתי מסוגל להתמודד עם המצב כך שלתת 100% בזוגיות זה כולל גם לקבל בגידות. מצד שני, בימינו די נפוץ לראות אנשים נותנים 100% בשביל קריירה. מה שבעבר נתנו בשביל משפחה וילדים, היום נותנים לבוס וללקוחות כך שאהבה עדיין קיימת רק שהיא מופיעה במקומות אחרים. האם זה רע? לאו דווקא, העולם משתנה ואיתו גם סדר העדיפויות אבל מה שיפה זה שאנשים שבאמת יודעים לאהוב יקבלו גם בן או בת זוג בוגדני שחוזר מהעבודה כל יום בחצות, ההנאה נמצאת בנתינה ומה שמחפש לקבל זה האגו ואם בכל זאת התמזל מזלכם וקיבלתם משהו אז תגידו תודה ותיזהרו לטפס גבוה מדי על העץ.

הגב לתגובה זו

ולא רק מנשואים בלבד, כי הידיעה שלהם היא חלקית. וגם לא בטוח אם הם באמת מאושרים יחד, או סתם קונפורמים קיצוניים המעמידים פנים בשביל הילדים והחברה.(אלה הם הרוב, לפחות ע''פ הסטטיסטיקה). הויכוח אם יש צורך ל''חנך'' לזוגיות, או לא דומה לויכוח העתיק: האם יש צורך לחנך לערכים או לא?. האם אנשים נולדים עם הידע כיצד לתקשר עם ב''א בכלל ועם בני זוג בפרט? או שיש צורך ב''חינוך'' כלשהוא בכך, כדי למנוע טעיות עתידיות, כמו בהורות? אני בכל אופן אמשיך לעקוב, אחרי התובנות שלך.

הגב לתגובה זו

קצת מצחיק שמי שלא מצליח להחזיק זוגיות אחת לאורך שנים פותח פה קורס וירטואלי לזוגיות. אם כי כמובן שכל מתחתן סדרתי יכול לתת עיצות מועילות כי בסך הכל הוא עבר דבר או שניים בחייו הוא (ואולי שוב ושוב גילה שזו אותה גברת בשינוי אדרת). יש בהחלט כללים שמתאימים לכל זמן ומקום והם נוגעים לכל מהלך היחסים האנושיים בכלל. בדרך כלל הם מכונים ''חוקים'' והם מאפשרים לנו לחיות בצוותא מבלי לדרוך (או להרוג) אחד את השני. רק שבתוך הדינמיות, והתמורות, והתנועתיות, וההשתנות - המתמדת של החיים, והצמיחה של הפרט בתוך כל התנועה הזו - קצת קשה לשמור על אי אלו מהכללים הקבועים בזוגיות, או בכל מערכת יחסים שהיא בין אנשים. (אותם כללים נכונים גם לבני משפחה, חברים, עמיתים לעבודה, שכנים וכל מי שיש לנו מגע איתו). הכלל הראשון ''שבן הזוג לא חייב לנו כלום'' הוא קצת פופוליסטי מעצם הגדרתו. אם קשרתי את חי עם מישהו, והלכתי אחריו לאן שלקחו אותנו החיים (מבחירה חופשית או מאילוצי החיים - זה לא משנה) - אז הוא בהחלט חייב לי. המון! כל המערכת הזוגית וכל מערכת יחסים בין אנשים בהחלט בנוייה על מחוייבות. מחוייבות שלי ומחוייבות של מי שניצב למולי. אם אנחנו משליכים את המחוייבות - אנחנו משליכים פלח רציני מהבסיס למערכות יחסים. וזה נכון בכל מערכת יחסים ולאו דווקא של אלו בינו לבינה. וכמו שאני מכירה, רק מי שמאס במערכת הזוגית, ומחפש תירוץ לצאת ממנה, משתמש בתירוץ של ''לא חייב לך כלום'' כרציונליציה לבריחה מהקשר. קודם באה התחושה ואחר כך הרציונליזציה (הנמקה לאחר מעשה) הזו. הסמנטיקה הניו-אייג'ית (הפלצנית!) שמנסה למחוק מילים מסויימות ולשים במקומן מילים אחרות - לא יוצרת שום שינוי הלכה למעשה במערכת התחושות והרגשות של האנשים המעורבים בה. אלא היא נשארת יפה על הנייר בלבד בתחום הסמנטיקה המילולית גרידא. ואם אני אמחק את המילה:''מחוייבות'' ואשים במקומה את המילה: ''בחירה חופשית'' האם תכלעס שיניתי משהו בתחושות האנושיות? האם אתה אמתי רוצה לקום כל בוקר מחדש ולראות את בת זוגתך המי יודע כמה לקשר המי יודע כמה, כל בוקר מחדש דשה ומתבוללת ברעיון ? to be or not to be

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

מדוע לא צלחו כלליך בידיך עם שתי הקודמות? נדבר בעוד 5 שנים. זה הזמן הממוצע לעייפות החומר בקשר זוגי.

הגב לתגובה זו

מדוע לא צלחו כלליך בידיך עם שתי הקודמות? נדבר בעוד 5 שנים. זה הזמן הממוצע לעייפות החומר בקשר זוגי.

הגב לתגובה זו

אין טעם לדעתי להגדיר כללים. מלבד מילה אחת על חשיבות התקשורת-היא זו ששמה את הזוגיות לא בעבר, לא בעתיד, אלא בהווה... זוגיות נסמכת על תקשורת...ללא תקשורת שום כלל לא יעזור, ועם תקשורת אין ממש צורך בכללים. זוגיות היא כמו הליכה (כל בן זוג הוא רגל), אם יש תקשורת יש הליכה בלי שום קשר לתוואי הדרך, מי שמנסה להגדיר כללים לזוגיות הוא כמו מישהו שמנסה לקבוע מראש איך ללכת עוד לפני שהוא ראה את תוואי הדרך... יום טוב

הגב לתגובה זו

לעולם אל תהיה מובן מאליו.תמיד צור ברקע איום קטן.לעולם אל תתן את כל מאת האחוזים.אשה המקבלת הכל ובאהבה אין קץ מפסיקה להעריך אותך.קצת מניאק,קצת אניגמטי,ידידה ברקע ואתה שלה לנצח.

הגב לתגובה זו

אמיתי , האם אתה טיפוס 1 באניאגרם המנסה למצוא כללים והנחיות פשטניות למצבים כל כך מורכבים ורבי רבדים כקשרים בין אנשים? הרי עוד חודש תגלה סט חדש של כללי אצבע . למה כל מחשבה רגעית עולה כתובנות על ?

הגב לתגובה זו

התחל לתת ולהעניק לו הנתינה שלך מביאה את האהבה אינך מחדש דבר כל אדם שומר מצוות יודע ומכיר את הכלל הזהועל מזה אמרו חכמים למד מנסיונם של אחרים שלא תצטרך להתנסות בזה בעצמך

הגב לתגובה זו

אתה לא שורד שתי מערכות יחסים ואז אתה מביא איזה כוזינה שמשחקת בך חמישה חודשים ופתאום אתה חושב שאתה יכול לבוא וללמד אחרים משהו... רד מהעץ...

הגב לתגובה זו

בנאדם ישב וכתב משהו שהוא מאמין. לא נראה לכם? אל תקראו. אפשר לקחת הכל בערבון מוגבל או לקחת חלקים.. לא חבל על כל המרירות הזו שתחזור אליכם במקום זה הודו לאיש. ואני מודה לכם שמלמדים אותי סבלנות וחמלה ותודה לאמיתי שגם אם לא הסכמתי עם כל דבריו לפחות גרם לי לחשוב.. שבת נעימה לכולםםם

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

קודם כל,כן גם אני גרוש וגם לי יש ילדים משתי נשים שונות,וכן עברתי גם מס' מערכות יחסים עם נשים בחיי. ישבתי ואני יושב עדיין הרבה עם עצמי,בין אם זה לבד ובין עם זה עם נשים שאני מתחיל ומסיים מערכות יחסים. ותמיד אבל כמעט תמיד עולה לי תמונה שבו 'האשמה' היא אצלי, נכון גם לאישה יש את 'הקיטבג' שלה וגם לה יש את המטענים הרגשיים/טראומות/מחשבות/הרגשות,אך כל זה 'מתבטל' כשאני יודע שאני והיא אחד הם. כלומר,היא משקפת לי מצבים שנמצאים אצלי [כי הרי אין דבר כזה 'חיצוני לי]שאיתם אני מתמודד או לא[כשישנם מריבות וסיום יחסים]. עכשיו,השאלה שלי היא כזאת, האם כשאני מסיים מערכות יחסים אני בעצם ''בורח'' ממה שאני מפחד/או לא אמיץ מבכדי להתמודד איתם?? או דווקא ,כשהמערכת יחסים מסתיימת ,מסתיים גם השיעור איתה? אשמח לקרוא את הלך מחשבותיך בפרדוקס הזה.

הגב לתגובה זו

אני עשרים שנה, ולא מעז לפתוח את הפה וללמד אחרים.

הגב לתגובה זו

ידוע שבאהבה דרך עיניו של האחר המשמעותי, אנחנו אוהבים את עצמנו יותר. כך, כשאנו מחבקים אותו, אנחנו למעשה מחבקים גם את עצמנו, פיזית ממש, הידיים נכרכות סביב גופו וגופנו באותה פעולה ובאותה נשימה. אנחנו נזקקים לאהבה הזו, לאישור ולקבלה שהיא אוצרת בחובה, כי למדנו שאיננו יכולים להשיג את האישור הזה ממי שבאמת חשוב לקבל את זה - מעצמנו. מעניין אותי להבין למה מושמת כזו חשיבות על קבלת אהבה ממישהו שאינו אנחנו? אנחנו לא חזקים מספיק? האם רק בשניים זה אפשרי? לדעתי, אם היינו באמת מפנימים את המשפט הגאוני הזה- ואהבת לרעך כמוך, לא היינו נדרשים לטיפים האלה. לא היינו נדרשים לקבל אהבה מאחר אלא מוצאים אותה קודם כל בנו, ורק אח''כ, מהמקום הנהדר הזה, נפנים לאהבה מבן/בת זוג. אבל אז, אהבה כזו היתה לגמרי משנה את פניה, משלבת בצורה האופטימלית בין רוח לנפש לגוף. וכמובן לא יהיה בה זכר ליחסי תן-וקח פנקסניים, עם תנאים ואינטרסים וצרכים ורצונות שבינם לבין אהבה כנה, אין ולו דבר. אהבה כזו היתה משחררת לחופשי, כמו שאהבה צריכה לעשות. כמו שאהבת אמת צריכה להיות. זה כמובן לא קל. היא דורשת הרבה אמונה ומשמעת עצמית ומעט רוח מרדנית כנגד מוסכמות החברה הנוקשות. עדיין, זה אפשרי, למי שתר אחריה. כמוני למשל. בנוסף, אני מסכימה עם 4. מן הראוי שאנשים ילמדו לכתוב בגוף ראשון יחיד. ''אני'' ולא ''אנחנו''. (אני בעצמי לא יישמתי את העצה הזו כאן. סליחה ומחילה). מדובר במנהג מגונה ומטעה. הטבע ברא אותנו שונים, ואילו החברה מתעקשת שנהיה דומים. שנחיה, נחשוב, נרגיש, נעשה אותו הדבר. בצורה זו קיבלנו עולם כוזב ומשמים, מציאות חד מימדית. אבל שלא כמו 4, אמשיך לקרוא אותך בכיף. (-:

הגב לתגובה זו

אני מעדיף לקבל ייעוץ מליז טיילור, גרושה שמונה פעמים או נשואה פעם שמינית, לא זוכר בדיוק. הגיע הזמן ש''אנחנו'' נתחיל לשים לב שחיידק הגורואיזם מכרסם ב''כולנו''. ''כולנו'' רק רוצים להיות גורואים, קואצ'רים, מתקני עולם, ולהסתכל על כולם מלמעלה למטה כאילו יש לנו מה ללמד אותם. בעיקר אם אין לנו מקצוע פרודוקטיבי. יחד עם זאת, אי אפשר להכחיש שלמרות ש''אנחנו'' מניפולטורים לא קטנים בכלל, אתה חמוד.

הגב לתגובה זו

בזוגיות אין כללים, כמו בחיים, נסיון להכניס את החיים והזוגיות לכללים נידון לכישלון. הסיבה, את הכללים קובע השכל (המיינד) והוא נבנה מנסיון חיים לא מוצלח בלבד. האם תלמד להיות מליונר מאדם עני? האם תלמד זוגיות מגרוש פעמיים +1? אפשר ללמוד על ידי התבוננות על זוג שמתאים להבנה שלך על זוגיות, עד שההבנה שלך תשתנה.. נשמע פסימי? לא בהכרח, כאשר אנו מוותרים על הזוגיות ''המושלמת'' , כאשר אנו מבינים שאנחנו לא ''מושלמים'', כאשר נלמד קודם לקבל את עצמנו ללא תנאי, אז זה יהיה קל גם לקבל את בן הזוג או כל אחד שיבוא לתוך חיינו.

הגב לתגובה זו

בוא נראה- כבר לפני עשר שנים או למעלה מזה,אמר הרב שמחה כהן( מרצה לזוגיות) שעל לנו להרגיש שבן הזוג 'חייב לי' הנחת הנחות- זו תכונה נשית בעיקר. כבר אמרו לפניך- דברו על הדברים,אל תנסו לנחש,לפענח רמזים. כשמשהו לא לגמריי ברור,פשוט שאלו את בן הזוג. כשייש זוגיות טובה,יש אינטמיות,ואפשר לדבר גםפ על דברים 'מביכים'. זה שנכשלת בשתי מערכות נישואין- נו,אני לא אגיד שבגלל זה,אתה פסול לייעץ. מה שמצחיק,זה שאתה חוזר על דברים ששמענו בעבר,ויותר מפעם אחת, ושאתה חושב שעלית על המתכון,אחרי חצי שנה של זוגיות. רואים?- גם אני יכולה לכתוב טור על זוגיות, אלא שאני מיחת, לכתובים חכמים ומקוריים יותר ממני עצמי,ומכובת המאמר הנ'ל.

הגב לתגובה זו

בעיני,לא צריך לחפש בן זוג מתאים אלא לחפש להיות בת זוג מתאימה 2) להשתדל לחיות כשכנים ולא תחת גג אחד 3)להתאהב שוב ושוב באותו פרטנר 4)להלחם בחרוף נפש בחייה הזאת שנקראת :הרגל 5)למרות כל מה שנאמר קודם ש : טבעות נשואין הן האזיקים הכי קטנים סוד האושר של חיי נשואין ,נשאר סוד ים סוער בו עדיין לא המציאו מצפן האושר ספר אשר דפים ראשונים : Poetry וכל השאר Prose ואני נזכרת במשפט מסיים של האגרופן מוחמד עלי :קסיוס-קליי :''הקרב הקשה ביותר בחיי היה עם אשתי

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

לא קוראת אותך יותר. אתה לא מבין כמה זה מעצבן וכמה הורס לך. כבר אמרו לך מיליון פעם, אבל למה שתקשיב?

הגב לתגובה זו

אמיתי יקר, אוהבת ומעריכה מאוד את כתבותיך. המשך כך. מחכה בכליון עיניים ולב להמשך שובל

הגב לתגובה זו

''אמתי מגד, גרוש פעמיים עם חברה חדשה, ניסח שמונה כללים לזוגיות מאושרת, אוהבת, מצמיחה ומספקת ברמות העמוקות ביותר''. מעניין. שני גירושין, חמישה חדשים עם חברה, והמצאת את הזוגיות? מטפל זוגי עלאק, דחיל ראבקום, אתה חי בסרט... והכללים שלך שטחיים בנאלים ואף מגוחכים במקצת. ואם הכלל החשוב הוא שיש לתת לבן הזוג את מה שהוא זקוק לו, כיצד יבין בן הזוג הנזקק שבן זוגו אינו חייב לו כלום?). על החתום נשואה 21 שנה בשמחה ובאהבה.

הגב לתגובה זו

מחכה בקוצר רוח לכתבה הבאה.

הגב לתגובה זו