תגובות עד כה: 51 תגובות, ב- 25 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 25.  מתי היקר, אנא תעדכן אותנו לאחר הריב הבא שלכם.     ג'ניפר,  נס ציונה,    25/12/07 13:42 למשל... מה היה נושא הריב... מה אמרת.... מה היא ענתה... איך השלמתם אם בכלל.... האם עדיין אין מחוייבויות בינכן... האם האין מחוייביות כולל מין חופשי... האם באמת אבל באמת, תסכים למין של בת זוגך עם אחר, ללא מחויבות.... ובכללתכתוב מה שנראה לך שחשוב לנו לדעת... כל כך ולמה, כיון שלדעתי זוגיות אמיתית זה סופר מחויבות, ובזוגיות רעה, לעולם לא תיוצר מחויבות אמתית... ד''ש... הגב לתגובה זו          מחויבות         אמתי מגד,    25/12/07 17:17 ג'ניפר, 1. אני מסכים איתך באלף אחוז שזוגיות זה מחויבות. אין קשר בין התפיסה שבן הזוג אינו חייב לי דבר לבין העובדה שאני, ורק אני, בוחר להיות מחויב לה. 2. אנחנו באמת לא רבים. אף פעם. זה מאוד מוזר כי אני בהחלט יודע לריב ורגיל לריב. אבל היום אינני רב. אין על מה. 3. בשום פנים ואופן לא אסכים לעולם שבת הזוג שלי תשכב עם מישהו אחר. לא אסכים לכך כיוון שזהו ההסכם בינינו. היא באמת לא חייבת לי דבר. ואם היא תבחר לשכב עם אחר, לא ארגיש שפגעה בי. אבל אני לא אוכל לחיות איתה יותר. האם את מבינה את ההבדל? זהו הבדל עקרוני. זה אולי נשמע רק מילים, אבל זה לא. היא באמת לא חייבת לי דבר. שנינו בוחרים לכבד את ההסכמים שלנו. ועל הסכמים נכונים ובריאים אכתוב בהמשך. אני יודע בוודאות שאין כמעט אנשים או זוגות המסוגלים לקיים הסכם שבו יש מין חופשי ולעמוד בכך לאורך זמן. אני בוודאי לא. וגם אינני רוצה שכך יהיה. בסדר? אמתי הגב לתגובה זו              ''בשום פנים ואופן לא אסכים לעולם שבת הזוג שלי תשכב עם מישהו אחר''             אחות של ג'ניפר,    27/12/07 08:46 אמתי, פה אתה למעשה אומר לבת זוגתך. שמעי יקירה, את לא חייבת לי כלום, אבל אם את רוצה בהמשך הקשר אתי את חייבת!!!! להימנע ממין עם אחרים. וזו דרישה מחוייבות דרשנית ביותר. אני גם בטוח.... שנניח שאתה זקוקו לכסף נואשות, ומבקש הלוואה מבת זוגתך שלא ''חייבת'' לך דבר, ונניח שהיא לא תרצה לתת או להלוות לך, עוד באותו יום תעזוב אותה, למרות שהבטחת לה שאין היא ''חייבת'' לך דבר.... אז להגיד שהיא לא חייבת לך דבר... ומצד שני על כל דבר שאתה מצפה ממנה ושהיא לא תעמוד בו, תנתק את הקשר,... בכל מקרה מאחלת לכם בהצלחה.... עם המחוייבות הלא מחייבת שלא קיימת אלא רק על הנייר. אפשר גם לומר שאני טיפש וגאון באותו משפט, הנייר הרי סופג הכל... ולסיכום...כל שני בני זוג שברגע שהסכימו להיות בני זוג למעשה אומרים זה לזו... אני מחוייב או מחיובת לך כל ימי או כל זמן שהקשר ביננו קיים, ואעשה כל מה שאוכל למענך....אחרת זו לא זוגיות.... הגב לתגובה זו              כלומר שבעקרון             מושון,    26/12/07 18:45 אתה אומר שכל אחד צריך להתמקד בצד שלו של ''ההסכם'' הזוגי ולא ש-''אין הסכם זוגי''. ה-''יש הסכם זוגי'', אומר בפשטות במקרה שציינת כי כדי שאתה תמשיך לרצות להישאר איתה בזוגיות היא ''חייבת'' לא לשכב עם מישהו אחר, אתה אמנם לא תפגע (נניח שזה נכון), אבל עדיין לא תמשיך את הקשר, השאלה היא האם זה לא משחק מילים? שמת פעולה שלה (לשכב עם אחרים) ותמחרת אותה מלשון מחיר (המחיר=סוף הזוגיות) ואי לכך כדי שתהיה זוגיות היא חייבת לא לשכב עם אף אחד אחר... מה ההבדל? בין התניית המשך הקשר ל-''חייבת לי''...הרי גם ה-''חייבת לי'' לוקח בסאב-טקסט שלו את העובדה הברורה מאליה שבת הזוג יכולה אם תרצה לשכב עם אחרים...והתמחור זהה לחלוטין...ההפגעות עצמה היא עניין אישי לחלוטין ואם בזה עסקינן הרי שהיה עדיף לדבר על איך לא להפגע כשהסכם זוגיות נפרץ - שזה נושא שונה לחלוטין תודה יום טוב הגב לתגובה זו 24.  כלום  ל"ת      כלום,    24/12/07 20:57 הגב לתגובה זו 23.  המלצה לכולם     ישראלי,  תל אביב,    24/12/07 02:18 לקרוא את הספר ''שיחות עם אלהים''. ואז אולי תבינו. הגב לתגובה זו          אמתי?         שוקי,    25/12/07 13:45 זה אתה? הגב לתגובה זו 22.  ברור שבתיאוריה, אף אחד לא חייב כלום לאף אחד אחר-     אנה,    23/12/07 23:46 אבל במציאות, כדי שנוכל לתפקד כחברה, בני האדם (הזכרים, לרוב...) יצרו מערכות חוק, המחייבות אותנו לעשות או לא לעשות דברים- ועוד איך!... ואז, במציאות הקיימת, קשה להאשים אותי, לדוגמה, אם אחרי שהמדינה חייבה אותי לתת לה שנתיים מחיי בצורת שירות צבאי, אני אצפה לזכויות סוציאליות מסויימות. בקיצור, כל עוד אנחנו חיים בחברה שמחייבת אותנו, גם אנחנו נאלצים לחייב אחרים החיים בחברתנו, כולל את בני הזוג! אגב, האנרכיזם הוא המושג הכללי המתאר מגוון פילוסופיות פוליטיות התומכות בביטול כל צורה של שלטון, כפייה והיררכיה חברתית. האנרכיסטים גורסים כי לכל מערכת חברתית היררכית תהיה השפעה שלילית הן על הפרט הנמצא תחת סמכות והן על בעל הסמכות. במסגרת התנגדות זו להיררכיה, האנרכיסטים מתנגדים למוסד המדינה ורובם המוחלט מתנגד גם לקפיטליזם, אותו הם רואים כשיטה כלכלית המבוססת על ניצול. הגב לתגובה זו          איך מצטרפים להיות אנריכיסטית?  ל"ת          פנויה להצעות,    24/12/07 04:49 הגב לתגובה זו              מפסיקים להצטרף...  ל"ת              מושון,    27/12/07 18:04 הגב לתגובה זו 21.  המפתחות שלנו (יותר נכון שלי) לזוגיות :     א.ב.,    23/12/07 08:24 המפתח הראשון - היא הידיעה שאני כאן, עם בת זוגי. חי. נהנה. מתמודד. שם את עצמי בפנים, בזוגיות המתהווה שלנו ( זה 19 שנה). לא עסוק בלחפש אלטרנטיבות אחרות. בוחר להיות בשתי רגלי (וגם בשלישית), רק במקום הזה. המפתח השני - חיבור מתוך קדושה. קדושה אל כל מציאות, אל כל התרחשות, אל כל הזדמנות, אל כל התפתחות, לנוכח כל תסכול. המפתח השלישי - פרגון, תמיכה ועוד פירגון בבת הזוג, ככל שנפשי מסוגלת לו בכל סיטואציה. ''לא חייבת לי'', בא על בסיס כל אלו. הקדושה לא חייבת לי, היא מזומנת לי, אם אך ארצה ואסכים לראותה. הגב לתגובה זו 20.  חייכם יעברו מהפכה     ובעוד חודשיים,  פתאום יזכרו,    23/12/07 08:19 אם רק תתנו לבן הזוג/ה להעריך אותכם על מי שאתם וזה אולי יהפוך תחיים וכמובן...לא להשליך ערכים ושטויות לרצפה לפני גמר השימוש. הגב לתגובה זו 19.  זוגיות וטאוטולוגיה     לבד,  בדד,    23/12/07 08:14 לוגיקה זה דבר שאנשים עם השם מגד לא ממש מצטיינים בו הגב לתגובה זו 18.  העקרונות של ביירון קייטי, כמובן     ג'ונסון,    23/12/07 07:35 אבל לקהל הישראלי, שבנוי על קודם-תתן-ואחר כך-נדבר או שאמון על המניפולציות הפולניות, זה ממש לא מתאים. האמת לא נראה שזה גם מתאים לך, אמיתי.. הגב לתגובה זו 17.  קודם קראתי את התגובות     נסים,    22/12/07 07:58 ניראה שכולה מדובר בקיצת אויר נשימה או מרחב שטח פעולה המעגל הגב לתגובה זו          זה נכון וגם         שמעון,    24/12/07 00:04 מדובר בנשימת תרגול של שטחים חקלאיים, שעלהם חוני המעגל היה מרבע. בזמנו אז כשרק הבינו ויכלו לפני ואחרך כך... הגב לתגובה זו 16.  מסקנות שקצת הגביהו עוף למקום מוזר ותמוה....     אמונה,    22/12/07 05:09 לכל אחד ואחת מאיתנו בראש ובראשונה ישנה מחוייבות אחת - לעצמו ! לאושרו, לרווחתו, להגשים את חלומותיו, רצונותיו ושאיפותיו ולממש אותן עד כמה שניתן. אם כך אז יש לנו מחוייבות כלפי מישהו (בניגוד לנטען בכתבה זו) - והיא לעצמינו. הניגזרות של המחוייבות הזו כוללות בתוכן את המחוייבות שלנו כלפי כל מי שאנחנו מכלילים ומקהילים בסביבה שיצרנו לעצמינו. איש איש וסביבתו הוא. זה יכול להיות ילדים, בני זוג, הורים, חברים, עמיתים לעבודה או לסביבת המגורים או כל מי שכל אחד בוחר. מחוייבות היא תחושה פנימית ! והיא מונעת מכוחן של התחושות והרגשות. ישנן מחוייבויות חיצוניות שהן מערכות כללים וחוקים של החברה. זה משהו אחר לגמרי. גם להן כמובן חלק חשוב במערך הכולל של מערכות יחסים בין אנשים. ומערכת יחסים לא חייבת תמיד להיות זוגית בהכרח, אלא כל מערכת שאנחנו יוצרים או כל קשר בו אנחנו נמצאים. כשאדם משיל מעל עצמו כל מחוייבות ומתייחס אליהן כאל עול חיצוני ולא כאל בחירה פנימית - הוא שומט בכך את מצע ההדדיות של כל מערכת יחסים. בלי פעילות גומלין למעשה לא קיימת מערכת יחסים. הדוגמאות שהובאו בכתבה זו די מגוחכות, משום שאם מישהי (או מישהו כמובן) רואה שבן זוגה לא רוצה לבלות איתה זמן, ומעדיף אחרות על פניה, שוכח ימי הולדת, להביא פרחים ומעדיף נשים וירטואליות על פניה - מן הסתם שתרוץ מהר לרבנות ולא תסיק שום מסקנות בכיוון אחר. משום שהיא חייה תחת קורת גג אחת עם זר שלא רק מתנהג כנוכרי בביתה אלא גם כנראה ממש לא מספט אותה בלשון המעטה. החיים אולי יעברו מהפיכה ואולי לא, אבל זה ממש לא תלוי בכללים או זריקתם, אלא בראש ובראשונה בהתאמה אישית וברצון לחיות יחד ובעוד כמה פרמטרים (כמו משיכה מינית ומשיכה לבן / בת הזוג בכלל) . ואת אלו קשה לשמר לאורך שנים משום הדינמיות של החיים וההשתנות של האנשים בתוך התנועתיות הזו. ולכן כללים מתאימים לזמן נתון ולא בהכרח כולם ישרדו את סערות הזמן החולף. הגב לתגובה זו          עזוב, הם לא יבינו על מה אתה מדבר...  ל"ת          נירית,    24/12/07 00:30 הגב לתגובה זו 15.  אם כך למה צריך בן/ בת זוג?  ל"ת      אישה,    22/12/07 02:07 הגב לתגובה זו          כדי שיעשה לך טוב מתוך רצון ולא מתוך מחוייבות         ישראלי,  תל אביב,    22/12/07 19:00 תגיד לי, אתה רוצה שבת הזוג שלך תשכב איתך מתוך רצון או מתוך מחוייבות? מה אתה מעדיף - לדעת שהיא שוכבת איתך כי היא רוצה או כי היא חייבת? ככה גם לגבי השאר... אם א זה לא אמיתי ולא מחזיק מעמד - לא הסקס ולא היחסים... הגב לתגובה זו 14.  בן זוגי לא אמור לעבוד     .,    22/12/07 02:04 בן זוגי לא אמור להתייחס אליי בן זוגי לא חייב להיות נאמן לי בן זוגי לא חייב לנקות בן זוגי לא חייב להכין אוכל בן זוגי לא חייב לקיים איתי יחסים... בן זוגי לא חייב לקחת חלק בגידול הילדים המשותפים שלנו אז רגע.... אם אני כבר לבד - בשביל מה בדיוק אני צריכה את בן זוגי????? הגב לתגובה זו          למה לא אמור? מי אמר שלא אמור?         ישראלי,  תל אביב,    22/12/07 18:57 תקראי שוב בולבולית. לא אומרים שהוא לא אמור. אומרים שהוא לא חייב. ואם הוא לא נותן לך את כל הדברים הטובים שאת רוצה אז תעזבי אותו. תחפשי מישהו אחר שרוצה לעשות את כל הדברים האלה מתוך רצון. תאמרי לי - את חושבת שאת צריכה לשכב עם בן הזוג שלך מתוך מחוייבות או מתוך רצון? אני מנחש שעל זה תעני לי שאת זה את עושה רק מתוך רצון. ואם את עושה את זה מתוך מחוייבות אני לא מקנא ביחסים שלך עם בן הזוג ומבטיח לך שהם ייגמרו לא טוב. צאי מהראש הזה שהכניסו לכולנו שצריכים לעשות דברים כי חייבים. הגב לתגובה זו              תגיד שירתת בצבא? מתוך רצון? מחוייבות?  ל"ת              אששה,    24/12/07 00:15 הגב לתגובה זו 13.  אמתי אני אתך, כלום, נאדה? אז אמרתי את זה לחברה שלי     שמרן לשעבר,    21/12/07 23:43 שמעכשיו אני לא חייב לה דבר וגם היא לא. אתמול בערב הודיעה לי שהיא יוצאת לפאב אם יואב, המ''פ שלי והחבר הקודם שלה. היא חזרה ב3 בבוקר, כששאלתי מה למה ואיך, זרקה לי את הלאפ טופ פתוח בNRG בכתבה שלך. תשאל אותו היא אמרה, אם אני חייבת להגיד לך אם הזדיינתי עם יואב או מצצתי לו או עשינו שלישייה. תשאל תשאל הוא בטח יש לו תשובה כי הוא נשמע מאד מנוסה ובטוח בעצמו... אז אני שואל... היא חייבת לומר לי מה עשתה? או בכלל היא חייבת לשמור אמונים? ואני מה אני חייב, נאדה? כלום? אז זהו... ד''ש לשאר החכמים.... הגב לתגובה זו          לא הבנת יותר מדי, הא?         א.פ.,    22/12/07 06:37 לא, היא לא חייבת להיות נאמנה אלייך. לא, היא לא חייבת לומר לך אם היא יצאה לבלות ועם מי היא יצאה לבלות. לא, היא לא חייבת לומר לך עם היא ירדה ליואב, זיינה אותו אנאלית או הלכה במצוותו עם מוטמבו, הכושי בעל הזין של עשר מטר. רוחב. היא לא חייבת, אבל בזוגיות אמיתית, שיוויונית, אוהבת היא תרצה להיות נאמנה לך, תרצה שתדע שהיא יצאה לבלות עם חברות שלה מפני שיום אחד בשבוע היא חייבת קצת זמן לעצמה ותרצה שתקנא לה, אבל במידה. בתמורה אתה לא חייב להיות נאמן לה או לקנא לה, במידה או שלא במידה, אבל אם תבחר, מרצונך החופשי, להיות נאמן וקנא, לא קנאי, קנא, והיא מצידה תבחר גם כן להיות חברה אמיתית יש סיכוי ששניכם תזכו לחיי זוגיות טובים בהרבה ממה שיש לכם עכשיו, אפילו אם אתה בטוח שכבר היום אתם שני סנטימטר מגן-עדן. הגב לתגובה זו              תודה,             חבר של יואב,    25/12/07 12:43 צחקתי כל כך.... הגב לתגובה זו 12.  מה עם האפשרות     גרוש פעם רביעית,  פרודפעםשישית,    21/12/07 23:23 שבנישואים או ביחסים זוגיים אחרים שהם מוצלחים ומשמחים, מה שקורה הוא לא שלא היו אמונות וציפיות, אלא שהיו גם היו, ובן/בת הזוג פשוט ענו עליהן במלואן או ברובן ? מה אז ? אני חושב שזו התשובה האמיתית והפשוטה ולא התשובה המסובכת המתוחכמת/מתחכמת המובאת כאן. זה לא שאין התחשבות או התפשרות ביחסים כאלה. לא מדובר על יחסים שמצויירים על נייר. אלא שפשוט, אם התשובה הפשוטה היא הנכונה, אז כל מרכז הכובד של השאלה עובר לכיוון ההפוך. מי שאוהב לעשות רשימות ארוכות יכול להמשיך לעשות אותן. רק שלא יצפה שתבוא לו משם איזושהי ישועה. בן זוג שלא מצפים ממנו לכלום זה דבר איום ונורא. זה אומר שזה בכלל לא משנה אם הוא נמצא שם או לא. שאיתו ובלעדיו זה היינו הך. הגב לתגובה זו          זה לא נכון. להפך -         סטודנט,    22/12/07 01:03 כשבן זוג עושה משהו מיוחד שהוא לא צפוי, זה שווה הרבה הרבה הרבה יותר מאשר אם ציפיתי למשהו הזה. אם אני יודע שהחברה שלי תרד לי כשאני רוצה, זה כלום לעומת הידיעה שהיא לא אוהבת לרדת ושלא ביקשתי - והיא עשתה את זה על דעת עצמה כדי לשמח אותי. רק כשלא מצפים לדברים, לומדים באמת להעריך אותם ולהנות מהם, לאו דווקא במע' יחסים. אני חושב שזה רעיון די בסיסי בבודהיזם. הגב לתגובה זו              מכובדי היקר. במקרה אני מכיר קצת בודהיזם             גרוש ברביעית,  פרוד בשישית,    22/12/07 07:10 ומעולם לא נתקלתי בדרשה של הבודהא שעוסקת בירידות. אם היו כאלה, מן הסתם היו היום הרבה יותר בודהיסטים מכפי שיש כרגע, ואולי היו אפילו הרבה יותר בודהיסטים מכפי שיש בארצנו כרגע רבנים שמלמדים טנטרה (שמסיבה מסתורית כלשהי מספרם עולה מיום ליום). הפתעות לטובה בחיים הזוגיים, כמו זו שציינת, וכמו אחרות שלא נזכיר מפאת כבוד השכינה השורה במדור הזה, הן כמובן תמיד משמחות. אבל אם נאמץ את ההגיון שבבסיס הטענה שלך, הצעד הבא יהיה להמליץ לגבר להכות את בת זוגו על בסיס יומיומי, כדי שבימים שבהם הוא יהיה עייף מדי מכדי להכות אותה, היא תופתע לטובה. מבלי לפסול את הרעיון המקורי הזה על הסף, כנראה שיהיה קשה מאוד למצוא לו תימוכין בזרמים המרכזיים של הבודהיזם. הגב לתגובה זו                  הסבר קצר                 בודהיסט,    27/12/07 10:43 חברה, בודהיזם אומר שהכול בא ממך, אז אם אתה רוצה לסדר את עולמך - דאג לתקן עצמך (ראה המאמר על המוסריות של דבורה - התחלה טובה). רשימות ודרישות או שיעבדו או שלא, לפי הקרמה, אבל אם תדאג לאסוף קרמה מתאימה - תקבל מה שתרצה. ואותו פרינציפ להנאה - לפעמים משהו לא צפוי מהנה ולפעמים משהו צפוי מהנה, מה שקובע זה הקרמה. מושון בטח יכול להסביר את זה יותר טוב. הגב לתגובה זו                  גדול !!!  ל"ת                  חחח...,    22/12/07 20:21 הגב לתגובה זו 11.  שמח לראות..     אור לוי,    21/12/07 22:11 שלום בעולם, שלום לכולם, שמח לראות שהגעת למילים ''חייבים'' ו''צריכים'' , זכרו שלפני שאני מבקש או מצפה ממישהו דבר החוכמה להיות שהדבר איננו קיים בי,כמו ''הפוסל מום חברו, במומו פוסל (משהו כזה)'',זה גם ברברס , אינני ''חייב'' דבר ואינני ''צריך'' דבר,כמו שכבר כתבתי מילים המביאות את ההפך מהכוונה. ברור שאילו מישהו היה במקום של ''אני רוצה שתעשי לי'' או ''אני חייב/צריך'' זה אומר שהדבר אותו ביקש ,לא קיבל ואז מגיעות הדרישות. מה שמסביר מדוע השימוש במילים עצמן מביא את ההפך, אילו אומרים לבת זוג ''בא לי ....'',איך מתאים לי ....'',''אני מעדיף ככה וככה, בוראים את אותה מציאות שמתאימה לכם,מה שיבוא רציונל ויגיד שזה מעודד עשיה אצל הצד המתבקש דבר,מבחירה של מילים פחות מצוות ,פחות שליטה .גם נכון,פשוט זאת הדרך החומרית והויזואלית המתפרשת במציאות בעקבות בריאת החוויה מראש. כמו לעשות ניתוח פסיכולוגי לפקודת מחשב,שוחררה האנרגיה המסויימת וזה מה שהיא יוצרת. אנשים שווה להתחיל ללמוד איך לשלוט בחלום שאנו חווים השימוש התמידי במחשבת הבריאה בלי ידיעה שכך הדבר רק עיקבה את החזרה לגן עדן. התעוררות נעימה, ימים נפלאים ומוצלחים,ימים של שחרור וחופש,אור לוי הגב לתגובה זו 10.  לא תיתן סקס, ניקח אצל מישהי אחרת     ערום ועריה,  חדרה,    21/12/07 19:53 על זה מבוססת כל ההצלחה בנישואין הגב לתגובה זו 9.  מקסים     ש,    21/12/07 15:25 תודה.מתחילה היום ! הגב לתגובה זו          צודקת!         אמונה,    22/12/07 21:30 האמת, גם אני מתחילה מהיום. היום באמצע השלאפשטונדה חוויתי הארה והיתה לי התגלות. מצאתי את הנשמה התאומה שלי - את עצמי! אין, אין על האותנטיות וההתחברות למהות שלי עם עצמי. עכשיו סוף סוף למדתי איך זוגיות אמורה לפרוח. ובכלל גיליתי שאין כיייף גדול יותר עליי אדמות מאשר לזרוק לכל עבר את מנטרת הנפץ: ''לא חייבת לך כלום''. טוב, יאללה ביי אני רצה לכתוב למיטוכונדריה שלי כי בכל זאת היא מספקת לי אנרגיה בלי שהיא חייבת לי כלום. היא למדה לממש הלכה למעשה איך לגרום לזוגיות ללבלב - אז אני והיא מעתה חוות זוגיות מחודשת והאהבה שוררת במעוננו. וגם אני חייבת לרוץ לקנות ערסל כי מעתה ואילך שאני לא חייבת כלום לאף אחד - חיי עומדים להשתנות מהקצה לקצה. זה למה קוראים אותי : אמונה. אני יש לי אמונה בנשמות תאומות שפורחות לעד בלי מחוייבות אחת לשנייה. לחיים! הגב לתגובה זו 8.  קצת אמת והרבה שטויות     זוגי,  ת"א,    21/12/07 14:15 אין כאן ענין של לכפות על בן.בת הזוג את הציפיות שלנו. הציפיות שלנו הן דבר טבעי ואנושי- כולנו רוצים להיות נאהבים ורצויים. כולנו רוצים קשב ותשומת לב. כולנו רוצים נאמנות ולו רק בגלל הסכונים לנו עצמנו מאי-נאמנות של בן/הת זוג. אם בן/בת הזוג שלנו אינם ממלאים מרצונם ומטבעם לפחות חלק מציפיות אלו -אז שיחפשו בני זוג אחרים שאולי יותר ''מתאימים''. הגב לתגובה זו 7.  למה שנאמין למישהו שהתגרש כבר פעמיים ???  ל"ת      נשוי המון שנים,  לב העולם,    21/12/07 14:02 הגב לתגובה זו          אולי כי יש לו קצת נסיון בזה?  ל"ת          ישראלי,  תל אביב,    22/12/07 18:52 הגב לתגובה זו              נסיון בלהתגרש אני לא מחפשת             ניסיון?,    22/12/07 19:54 אני מחפשת ללמוד מנסיון של מי שהצליח בזוגיות שלו לאורך זמן. הגב לתגובה זו 6.  נכון הוא לא חייב דבר מלבד להיות     קרן גרמניה,    21/12/07 13:56 נכון הוא לא חייב דבר -מלבד להיות בן הזוג שלי - על כל המשתמע מכך (וזה כמובן, כולל גם אותי) ואם הוא לא יכול לעשות זאת שיתכבד ויפנה את מקומו למי שכן יודע ותמיד זכרו שאהבה ללא תנאים היא רק אהבה של אמא!!!! ושכל מני אוכלי פטריות למניהם לא יספרו לכם שטויות הגב לתגובה זו 5.  התחלת יפה, אבל איפשהו באמצע הלכת לאיבוד.     שדגכ,    21/12/07 13:23 בן-זוגי לא חייב להקשיב לי. אבל אם הוא לא יקשיב לי, יתעורר בי חוסר ואני אנסה למלא אותו במקום אחר. אם נוסיף לזה שהוא גם לא חייב לחבק אותי, לשכב איתי וכולי, נגיע למצב שבעצם... למה לי לחיות איתו? במסגרת יחסים אני לא חושבת שמישהו ''חייב'' משהו לזולתו, אבל מצד שני, אם לאורך זמן הוא לא גורם שביעות רצון לזולתו, סופה של הזוגיות שכל אחד ילך לחפש את החברים שלו... הגב לתגובה זו          כנראה שלא הבנת יקירתי         ישראלי,  תל אביב,    21/12/07 14:32 לא נורא, באמת לא. מדובר במהפך מחשבתי אמיתי שאפשר לעשות אותו. אבל קודם צריך להבין על מה מדובר ולדעתי טרם הבנת. אני מציע שתקראי את המאמר שוב ואולי גם את התגובה הקודמת שלי. אף אחד לא מציע לך חיים בלי חיבוקים. פשוט החיבוק צריך לבוא לא מתוך מחוייבות אלא מתוך הזדמנות... הגב לתגובה זו 4.  שינוי...     רוח האביב,    21/12/07 13:02 היי אמיתי ושבת שלום. ברצוני לנסות ולנסח את הכותרת באופן שונה, ברשותך כמובן. ''החיים ובכללם כל נשמה בדמות גבר או אישה וכך גם החי, הצומח והדומם, אינם חייבים כלום לאף אחד מלבד לעצמם. הבה נבין זאת יחד וחיינו יעברו מהפיכה.'' אז קדימה לדרך... מדוע בחרתי בשינוי? אז קודם כל משום שזוהי דרכו של הטבע ואליה אתייחס בהמשך. שנית, כדי לתת חלק גדול יותר מהתמונה לפני מנוחת השבת  אנו מלאי ציפיות מהחיים בכללותם, אנו חיים כאילו המפתח (בדמות אמונות השוכנות ברובדי התודעה השונים שלנו) לאושר נמצא בכיס ומתפלאים מדוע הוא חומק מאיתנו בכל פעם מחדש. כל מערכת יחסים היא לפחות זוגית. אם זו מערכת יחסים מונוגאמית, עם בן או בת זוג בני המין שלנו מהסוג אליה כיוונת ואם זו מערכת היחסים עם העץ ששתלתי למען אזכה בצילו, ריחו או פריו וכו'. אנו תמיד עושים משהו מתוך אמונה שהמשהו הזה יוביל אותנו למקום טוב יותר או מאושר יותר, במקום לחשוב, לומר או לעשות משהו, משום שהוא מאושר ברגע הזה (כלומר קיבל את האישור שלנו לעשותו). אותן אמונות שגורמות לנו... הן האמונות עליהם דיברת ובדיוק בנקודה זו אבקש להבהיר דבר מה... אין דבר בעולם שיכול להיעלם. התבוננו בטבע ולימדו אותו. מבלי להיכנס לחוקי הפיסיקה, כבר נאמר לא פעם כי אנרגיה אינה נעלמת אלא רק משנה את ''המיכל'' בו היא קיימת. איך הגעתי למיכל??? משום שרציתי לספר שלכל דבר יש תכלית ומעצם הגשמתו (המעבר מרוח לחומר...) הוא מתכלה. כך גם אנו עם מכלול אמונותינו. כאשר נבין שהאמונה היא סוג של תדר אנרגטי, נלמד שלא ניתן להעלים אותה אלה לשנות את צורתה ובמילים יפות יותר להתמיר אותה. אסגור את התגובה בהתייחסות למילים ''מלבד עצמנו...'' מהכותרת שהצעתי. התמרת התדרים היא למעשה מה שהתחייבנו לעצמנו טרם התגשמנו בעולם הזה. נוכל להציע את מתנותינו הכנות רק לאחר שניתן אותן לעצמנו. כך, ההתפתחות והצמיחה התודעתית שלנו דרך החיים הללו לא יתפסו כחובה דתית, אלא כזכות שיישומה תאפשר לנו להתהלך מאושרים על פני האדמה, ''כאן ועכשיו'' וזה היה ''מחוז חפצנו'' מלכתחילה, לא כן?! מבלי להיכנס לעובי הקורה, אסכים עימך כי הכל מתחיל בקבלה ואהבה עצמית, גם אם רק רמזת זאת, כשסיפרת שעלינו להפסיק לנסות לשנות את האחר, אלא לקבל אותו כמו שהוא... תודה רבה אמיתי, על כתבה נפלאה וסוף שבוע נפלא לכולנו. המווווווון אהבה, רוח האביב הגב לתגובה זו          לרוח אביב ולאמיתי,         מיר,  רחובות,    22/12/07 00:48 תודה לכל אחד ממכם בנפרד. ורוח אביב, אתה כתבת את דף השינוי שצולם על איזה עמוד תמרור במודיעין? הגב לתגובה זו              דרך האהבה שאנו...             רוח האביב,    22/12/07 15:41 ראשית, בבקשה. או ברוח הכתבה... נהניתי מכל רגע בשעת הכתיבה. האושר (כלומר האישור הפנימי) מבעבע בנו, כאשר העשייה שלנו היא למען עצמנו ולמען הזולת, כאחד. זאת, מהסיבה הפשוטה שקבלה ונתינה, אחד המה. כשאנו יוצרים מתוך אהבה למי שאנו, אנו מגשימים את עצמנו ולכן אין בנו ציפיות לקבל מהסביבה, משהו בתמורה. התמורה (השינוי החל בנו) היא בעצם היצירה... (תרתי משמע ותבחרי את, היכן לשים את הפסיק :-) שנית, בעזרת חברה טובה הבנתי את שאלתך ומצאתי את אותה מדבקה אליה התייחסת. אז ברגע זה התשובה מונחת בידך... שבת מבורכת, רוח האביב :-) הגב לתגובה זו 3.  צריך להתחיל ללמד את זה בבתי ספר     ישראלי,  תל אביב,    21/12/07 12:51 סוף סוף מאמר של בחורה חכמה שיודעת את הסוד האמיתי של זוגיות. תאמינו לכל מילה שהיא אומרת ותתחילו ליישם את זה. אפשר להתחיל בדברים קטנים, וצריך לשנן את חוכמת החיים הזאת כל הזמן ! והגית בו יומם ולילה. וכמה מילים נוספות: את העיקרון הזה צריך לא להחיל רק על מה שבן הזוג עושה או לא עושה ''בשבילכם''. לא פחות חשוב זה לזכור שגם לכם אסור לעשות משהו בזוגיות מתוך חובה. ברגע שאתם מתחילים לפעול מתוך מחוייבות אתם מאבדים את הכיוון ומחבלים בזוגיות. זה גם יקשה עליכם להימנע מציפייה למחוייבויות מבן הזוג. בזוגיות כמו בחיים בכלל - כשאתם עושים משהו אל תעשו אותו מתוך מחוייבות אלא מתוך תחושה של ניצול הזדמנות. למשל פינוק של בן זוג שבא מתוך תחושה ש''חייבים לו את זה''יוביל לדרך ללא מוצא. מצד שני פינוק שבא מתוך רצון אמיתי ומתוך ניצול הזדמנות של לכם לפנק את בן הזוג - הוא חלק מאהבה אמיתית. אותו דבר כמובן לגבי עזרה לבן הזוג בעמידה במטלות השונות בחיים, נאמנות, כבוד הדדי, וכל שאר הדברים הנהדרים שמהווים חלק מזוגיות מאושרת בתנאי שהם לא באים ממקום של מחוייבות. הגב לתגובה זו          תגיד, נראה לך שאמתי מגד זו בחורה?  ל"ת          תלמד לקרוא,    21/12/07 20:09 הגב לתגובה זו          זה לא מאמר של בחורה, זה מאמר של גבר גרוש פעם שניה         איתי,    21/12/07 18:47 לפי מה שהוא כותב, לבטחון בקשר אין שום משמעות. אתה גם לא אמור לצפות מבן או בת הזוג שישארו איתך או שיהיו נאמנים בזמן הקשר. אני מאמין שביקורת שאינה בונה אינה שווה הרבה, אז הנה הטיפ שלי: תן לבן הזוג יותר ממה שאתר מבקש ממנו. תמיד. תחשבי עליו או תחשוב עליה לפני שאתה או את חושבים על עצמכם, תעשו בשביל בן הזוג יותר ממה שאתם עושים בשביל עצמכם. ולא מתוך ציפיה לקבל גמול, אלא מתוך רצון לתת. כל זה לא סותר משהו אחר: חייבים לדרוש מבן / בת הזוג נאמנות וחייבים להשאר יחד גם ברגעים קשים; אחרת הזוגיות היא הבטחה שאפשר להפר בכל רגע שבו הרגע הופך לכדאי, ובדיוק אז מתגרשים. הגב לתגובה זו              גם שמירה על נאמנות היא הזדמנות ולא חובה             ישארלי,  תל אביב,    22/12/07 18:51 צר לי אבל גם הצורך שלך בנאמנות של בן הזוג יסופק רק אם הוא יבוא מצידם של שני הצדדים לא מתוך מחוייבות. המחוייבות שאתה צריך להרגיש כאשר אתה נאמן לבן זוגך היא מחוייבות שלך לעצמך ולא לבן הזוג שלך. אתה שומר על נאמנות כי אתה צריך אותה בקשר בינכם ולא כי אתה חייב אותה לבן הזוג... נכון שבדרך כלל אנשים מגדירים את מה שהם עושים כנובע מתוך מחוייבות לבן הזוג - ונושא הנאמנות הוא אולי אחד המובילים שבהם, אבל הכלל לגביה לא שונה מיתר התחומים. כמה אנשים אתה מכיר שנשבעו אמונים לבן הזוג שלהם ובגדו בו? לא חסרים כאלה, נכון? נאמנות תחזיק מעמד כל זמן ששני בני הזוג רוצים לשמור עליה ושום שבועה מוקדמת לא תחזיק מעמד אם זה יבוא ממקום של מחוייבות.בני זוג גם נשבעים זה לזה לכבד אחד את השני, אז מה, זה אומר שהם באמת יעמדו בזה בגלל שהם התחייבו לכך? רק אם הם ירצו בכך וכל עוד הם ירצו בכך זה יימשך... הגב לתגובה זו 2.  אהבתי, לא לשכוח את גם ההיפך     יוסף.ש.,  צפון,    21/12/07 11:43 כדי שתשרור אהבה בבבית שלכם אז קודם צריכה לשרור אהבה בתוככם, זה אומר באופן מעשי שגם אתם לא חייבים דבר לבן הזוג שלכם כמו שהוא לא חייב, זה הדדי לחלוטין. כאשר זה קורה לכם (ללא תלות האם זה גם קורה לבן הזוג), אז האהבה מתחילה לצמוח. כאשר אתם מקבלים את מה שקורה לכם בהבנה ובקבלה מוחלטת, זה מייד יקרין על הצד השני ובמוקדם או במאוחר הוא יצטרף. הגב לתגובה זו 1.  Jaqueline היקרה, מה זה A/C...D/C?  ל"ת      אורן,    21/12/07 11:19 הגב לתגובה זו