תגובות עד כה: 20 תגובות, ב- 10 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 10.  זה הרבה יותר עמוק ומקיף     שלוה,  צפון,    05/01/08 21:10 להבנתי הצגת נושא מאוד חשוב שאי אפשר לשטח אותו כך ולצאת .... זה קודם כל עניין של חוסר מודעות לכך שרובנו פועלים מהמיינד/אגו ולא מהלב. זה מתבטא בכל אינטראקציה כמעט עם כל אחד, לא רק בין בני זוג. זה נורמה, קשה לפגוש משהוא אחר...וקשה להודות ולהכיר בכך - עד כמה הלב שלנו סגור ועטוף באיןסוף שכבות והגנות... כל כך מעטים יסכימו להיכנס לתהליך עמוק שנוגע בכאב ויתפנו לנהל כך את חייהם. הגב לתגובה זו 9.  Dear Amitay     HM,  New York,    04/01/08 09:27 See,the problem is that not only the person who is doing the manipulation has a problem saying the truth, the other side most of the time, is not capable of hearing the truth.. do you kow what I mean? especially in the begining of an interaction, and that is why people play games like that.How would you deal with that? I was i a relashionship where I felt that the other side is not strong enough to handle some truth.. הגב לתגובה זו 8.  אפשר להתייחס ל'מניפלציות' גם בצורה חיובית     אריאל,  רמת מגשימים,    03/01/08 22:15 בתור רמיזות שאינן מילוליות. כי לא כל מה שאפשר לתמלל הוא נכון ואותנטי ומה שנרמז הוא אל, יש אמת עדינה ומדוייקת שיכולה רק להירמז בדרכים צדדיות. אפשר לקרוא לזה מניפולציות אבל אםפ בני הזוג מספיק רגישים זה לזו ומספיק אוהבים זה את זו הם יבינו את הרמיזות וגם יצליחו להנות מהמשחק בלי לגרור אותו לדו קרב המכוער והגס שתיארת הגב לתגובה זו 7.  אמתי     רון,  תל אביב,    01/01/08 12:12 היי אמתי, תיארת תופעה בצורה מדוייקת להפליא!! מספיק להתבונן במרד גיל שנתיים של כל ילד כדי לראות את התופעה הזאת בבולטות מדהימה! כל התגובות כאן הטובות וגם הרעות, אגב, הן רק הדרך של הקוראים להגיד לך ''אמתי, נגעת בנו, מה שכתבת עיצבן\\ ריגש\\ האיר\\ החשיך את רגשותינו ותודה לך על כך! בעצם גם בתגובות הרעות הם אומרים- המשך בדרך הזאת, ככה אתה מגיע אלינו למקומות האמיתיים! אחלה יום רון הגב לתגובה זו          רון תודה,         אמתי מגד,    01/01/08 15:20 גם אתה נגעת בי. ואני באמת לפעמים זקוק לתגובות כאלה. בי הגב לתגובה זו          טוב שאתה מתרגם כוונות של אחרים  ל"ת          יש הכשרה?,    01/01/08 12:47 הגב לתגובה זו 6.  מיסטר מגד....     רחלה,    31/12/07 22:50 יש משהו תחמני ונכלולי בכתבה הזאת. נדמה לי - אבל אולי אני רק מתעסקת במניפולציה פה - שאתה רוצה לצאת הכי גדול שאפשר, ולהרכין את ראשנו. על מה אתה מדבר? על פי הגדרתך, כל נשימה שאנחנו לוקחים היא מניפולטיבית. העולם הוא לא כל כך מסוכן או ערמומי כמו שאתה מצייר לנו את הסיטואציה פה. רובנו מאוד פשוטים, ורק רוצים קצת תשומת לב. הגב לתגובה זו          הערת אזהרה ושאלה לאמתי         dm,    01/01/08 09:18 מה דעתך אמתי על מישהו שהמניפולציות הן חלק ממערך ההגנה שלו מול העולם כפי שהוא נתפס על ידו ? האם גם אז היית ממליץ לכל אחד להיפטר מהמניפולציות ? איזה טיפול תומך מתאים לדעתך למי שהמניפולציות אצלו הן כלי הישרדותי, ובצדרק מבחינתו ? איך אפשר להעביר אחד כזה תהליך בו הוא מרגיש מספיק בטוח לזרוק את המצופים ולהתחיל לשחות במים בלעדיהם ? ללא סכנת טביעה ? מה נסיונך עם הפתרון המוצע שלך ? מה יתרונותיו ? חסרונותיו ? מה המינון הנדרש ? תופעות לוואי ? כל טוב והמשך בדרכך האמיצה לחקור לשאול בכנות הגב לתגובה זו              מתוך התנסות אישית ,             אנה,    04/01/08 13:31 הגעתי למסקנה שהטיפול המומלץ ביותר להיפטרות או התגברות על חרדות (דברנו על מניפולציות מתוך הגנה כלומר חרדה, לא?) הוא מה שמכונה הטיפול הקוגניטיבי! זהו טיפול יחסית קצר מועד (כ-12 פגישות) והוא מעניק כלים מעשיים למטופל על מנת להתגבר על החרדה שלו, ללא צורך עמוק בהבנת מקורות אותה חרדה. זאת שיטה טיפולית שבהחלט מאפשרת צמיחה אישית, היות והאדם משתמש ומתרגל גם בסוף הטיפול בעזרת אותן שיטות התגברות ומחשבה מעשיות חדשות שרכש, וכך לאט, לאט הוא נפטר מהרגלי חשיבה מזיקים ושליליים באותו נושא שהפריע לו בעבר (מסיבות כאלה ואחרות...)! הגב לתגובה זו              מניפולציות כמנגנון הגנה             אמתי מגד,    01/01/08 15:18 האמת היא שתמיד מניפולציות הן הגנות. הן בהחלט חלק ממערך ההגנות שלנו. אבל השאלה היא: על מה או מפני מה אנחנו מגינים על עצמנו? פרויד טען שאנחנו מגינים על עצמנו מפני דחפים מיניים ותוקפניים. אחרים טענו שאנחנו מגינים על עצמנו מפני הכאב של טראומה או ילדות קשה. אך האם זה באמת נכון? והאם באמת מנגנוני ההגנה והמניפולציות הללו באמת מצליחות להגן עלינו? האם הן עושות את העבודה? ואולי מנגנוני ההגנה והמניפולציות אינם מגינים עלינו כלל? ואולי הם מגינים רק על האגו שלנו? ואולי האגו שלנו הוא בעצמו כולו מנגנוני הגנה? ומכך יוצא שמנגנוני ההגנה מגינים בעצם על מנגנוני הגנה אחרים? זו חקירה מרתקת. על מה אנחנו בכלל מגינים? האם יש צורך בהגנה באמת? מה יפרוץ שם לתודעה אם נפסיק להגן על עצמנו? נראה לי שאלו שאלות חשובות לשאול. להתראות אמתי הגב לתגובה זו                  תודה על התגובה ובכל זאת עוד שאלה                 dm,    01/01/08 23:20 מכיוון שמדובר במנגנוני הגנה. וכרגע לא חשוב מאיזה כיוון הם, איך אתה חושב שצריך לעזור למישהו להפטר ממנגנוני ההגנה האלה ? ומכיוון שבטיפול פרטני לא תמיד יודעים על איזו טראומה יושב מנגנון ההגנה - מה עושים עבור מי שאולי נראה נורמטיבי אבל מנגנון ההגנה שאני משחרר לו, מוציא ג'יני שאין לי מושג איך לטפל בו ? כל טוב ובהצלחה בדרכך החוקרת ומשתפת הגב לתגובה זו          איפכא מסתברא.         Applause,    01/01/08 08:55 יש משהו מאוד נקי ורהוט בכתבה הזו, שמבחינה בין תכונות אנושיות שנעשות מתוך הכוונה האמיתית - הנקייה והטהורה , לבין מניפולציה שתכליתה הפעלת הזולת כמריונטה שרוקדת לצלילי התחמון והתמרון של המפעיל. וזה נכון למערכות יחסים בכלל ולאו דווקא רק זוגיות או יחסים שבינו לבינה. בכל משפחה יש את מי שתופש את תקן המסכן הנצחי, או המקופח התמידי, או זו שבדיכי (דיכאון ) ומסכנונת שכמותה החיים גדולים עליה, או החולה המדומה, ולא מדובר חלילה וחס במי שבאמת חולה, אלא בכאלו שלמשל אף פעם לא יקחו אחריות לכל האירועים המשפחתיים (חגים, ימי הולדת וכן הלאה) כי תמיד יש להן מיגרנה למשל או הדיכדוך מונע מהם לתפקד. אבל שמסתכלים קצת יותר מקרוב רואים שבעצם יש להם את המיגרנה הזו, או הדיכדוך הכרוני הזה, רק בשבתות או בחגים ובשאר ימי השבוע הפלא ופלא הם מתפקדים נפלא. או כאלו שישתמשו בסקס לא מתוך חדוות המין לשמה, אלא כדי להשיג קידום בעבודה או לקבל עבודה בכלל. אלו כמובן מניפולציות כי הכוונה מאחרי המעשה היא להפעיל את הצד שמנגד שיפעל כרצונך. ועל זה כל הכתבה. יכול מאוד להיות שרובינו די פשוטים, אבל עדיין עם כל הפשטות הזו אנשים משתמשים במניפולציות כדי להניע אירועים שיפעלו לפי דרכם. לא יעזור אבל הדרך הפשוטה, הנקייה והנעימה היא דרך הישר ולא דרך החתחתים המניפולטיבית. הגב לתגובה זו              וגם השמש זורחת בשמים             שלמה טריוויאלי,    01/01/08 12:46 והדגים שוחים בים. הגב לתגובה זו 5.  אמתי זה אתה?     rasta,    31/12/07 22:20 שבור לעצמך בקבוק על הראש. הגב לתגובה זו          שישבור,אבל         ררררר,    01/01/08 11:02 אם הוא יכתוב כאן ששבר,אז כנראה זו היתה מניפולציה... הגב לתגובה זו 4.  אמתי מגד - כתבת מקסים !     Applause,    31/12/07 20:52 מילים כדורבנות ! & Happy New-Year :) הגב לתגובה זו 3.  מודה ומתוודה     ofer,  no where,    31/12/07 19:48 ענק!. הגב לתגובה זו 2.  השאלה היא: לשם מה אנחנו חיים ולשם מה אנחנו נמצאים ביחסים?     כל עוד באגו,  אין מוצא,    31/12/07 14:37 נראה לי שכל עוד אנחנו חיים למען עצמנו, בבועה האישית שלנו, ונמצאים ביחסים למען עצמנו, בלתי נמנע שנשתמש במניפולציות - זהו טבעו של האגו הנחמד שלנו. רק אם נתחיל לחיות למען מטרה גדולה יותר מהאגו שלנו, וכל היחסים שלנו יהיו בשירות מטרה גדולה יותר מטובתנו האישית, נהיה שקופים ועם אינטגריטי. כך שהשאלה הגדולה היא לשם מה אנחנו חיים ולשם מה אנחנו נמצאים ביחסים. הגב לתגובה זו 1.  עוד דרך לשבור את המניפולציה שאתה מבצע     גד,  י-ם,    31/12/07 13:39 ע''י אמירת המטרה אותה אתה רוצה בצורה מפורשת מבן/בת הזוג שלך, ע''י אמירה של רצונותיך עם קבלה כי אתה עלול להענות בשלילה הורסת כל אפשרות למניפולציה כי הצד השני יודע כבר מה אתה רוצה, כבר חשפת את הקלפים שלך, ואין לך עוד מה להסתיר. נ.ב מאוד נהנתי מהתמונות המצורפות, מזכיר נשכחות. הגב לתגובה זו          גד - אהבתי את הרעיון , אולם זה לא קל לביצוע מהסיבה שאנחנו         אבי,    31/12/07 21:31 הרבה פעמים לא יודעים מה רצונותנו או לחלופין אנו מסתירים את רצונותנו מעצמנו מסיבות פנימיות. ולכן רצונותנו האמיתיים פשוט נישארים בתת מודע. ולבסוף רצונותנו משתנים תדיר וקשה לנו לשלוט בהם והם מכתיבים לנו את פעולותנו ואחר כך גם מכתיבים לנו רצונות סותרים ומבלבלים גם את עצמנו וגם את הסביבה. :) הכרה וניתוח דינמי הכרתי יעזור לנו להתמודד עם התופעה. בהצלחה הגב לתגובה זו