תגובות עד כה: 9 תגובות, ב- 4 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 4.  צריך איזה גאון שימצא סידור תחליפי     לזוגיות הקתולית,    18/01/08 22:15 לפי המאמר נראה שהמערכתהזוגית צריכה לספק את כל הצרכים. אולם החיים לא כ''כ פשוטים. תחומי העניין של בני זוג לא יכולים להתאים לכולם. בנוסף אנשים משתנים ולאחר זמן ההעדפות משתנות וכך קורה שהאיזון מופר. האם יש צורך לקיים את המערכת הזוגית בכל מחיר ? זה מה שהכותב מנסה להטיף לו. נראה שנושא הזוגיות עד המוות לא מספק תשובות לחלק נכבד מהזוגות ומה שמאחד אותם הוא ההרגל , הפחד מהלא ידוע, ההיאחזות במסגרת וכו'. אולי יקום איזה גאון שימצא סידור יותר טוב לחיים איכותיים. הגב לתגובה זו 3.  נראה לי מאד נדיר למצוא בן זוג שגם דומה ומתאים לך     אישה א.,    16/01/08 20:30 וגם יש לו מספיק מודעות,בגרות וכנות אישית כדי שבמשך החיים המשותפים לא יתן לדברים לשקוע ולא יצרף הרבה ''צדדים שלישיים'' לזוגיות, ולא יגן עליהם בחירוף נפש בכל מיני אמתלות... וזה עוד בלי להזכיר את המצב הנפוץ שבמשך השנים אנשים משתנים, לפעמים הרבה מאד ובמקומות עקרוניים וחשובים, ואז הם אינם מתאימים יותר לבני הזוג שלהם. הגב לתגובה זו          לא נעים לי להוכיח אתך אבל...         יוסי,    16/01/08 23:12 כוס סודה כל האשכזנים . מזה פה '' מודעות'' ? בגרות כנות ? מה קרה לך בובה נשואה לאשכנזי ... מה הוא עשה לך שנהיית פילוסופית ? תאכלי זיי ן אמיתי ואז נראה אותך פילוסופית. ומזה אישה א. ? זה אומר שאת בולעת ? תני תשובה . שר מוטה של ערבים. אשכנזייה מסרי חה. בעלך נראה לי הו מו מזה הומו . ומה את מגיבה לכתבה מפגרת כמו זאת ... מה אין לך חיים ? אני שיכור אז ממילא אז זה לא נחשב. כי ההיתי בדאבלין ...............כו ס אמו לא הלך לי הערב בפאב הגב לתגובה זו              בדיוק בשביל אנשים כמוך..  ל"ת              המציאו את חוק,  הטוקבקים,    18/01/08 10:05 הגב לתגובה זו 2.  זה יכול היה להיות על הכייפאק...     קלפטע,    16/01/08 16:59 כתבה ממש חמודה, רק שהיא מתעלמת מכמה דברים די עקרוניים. כל זוג מהר מאוד הופך לקבוצה (להלן: למשפחה) ואז כמות המטלות נערמת בעוצמה ובשיעור רב, כך שמעט מאוד אנשים (אם בכלל) מסוגלים למלא בה את כל הפונקציות הנדרשות - כל הזמן כשהם במיטבם. כלומר, בהופכינו להורים אנחנו הופכים מזוג וחברים ונאהבים ואוהבים, להיות להורים ולמפרנסים ולמחנכים ולשוטרים ולמורים ולעוד שלל תפקידים שהם נגזרות של ההורות. ולכן הכללים הזוגיים שהיו תקפים בתקופה מסויימת לא תמיד יצלחו את שפע ועומס החיים המשפחתיים. דבר שני הוא ההזדמנויות. מה לעשות אבל שאדם מתפתח מבחינה מקצועית, ואחרי מספר שנים הוא מתמקם בראש פירמידה כלשהי, באם זה בהיררכיה הממשלתית או הפרטית או הצבאית, פתאום הוא מגלה את עצמו מוקף בשלל מידעלאך צעירות וחביבות שוחרות מעמד וכוח וכסף שמקרקרות ומפזזות סביבו, והן זמינות כפרי בשל, שלא לומר אסרטיביות למהדרין, כלומר יוזמות אקטיביות של מערכת יחסים איתו. זה לא חדש לראות שכל מי שהעפיל למעלה כספית או מעמדית משדרג לעצמו את האחת שלידו או שאיתו או מה שזה לא יהיה . אז כנראה שעם כל כללי הזוגיות היפים שנכתבו פה, ברגע שיש שפע של היצע זמין ופעיל סביבך - שום תאוריית זוגיות לא מחזיקה הרבה זמן מעמד, והיא נשארת במקום שבו התאוריות הרבה פעמים נשארות (להלן : במגירה). דוגמא קלסית היא דווקא מי שמצוטט בראש הכתבה האדון טוני רובינס, שכמובן ברגע שהשטרות התחילו להתעופף לו באוויר ואחר כך להערם בערימות בחשבון הבנק שלו מכל הסמינרים שלו להתפתחות וכל זה, הוא החליף את בת זוגתו במודל אחר, רק שבתור מורה ''רוחני'' ניו-אייג'י טיפוסי הוא עטף את זה במלל הנכון (כמובן) ויצא לעולם בהצהרות מרגשות שהוא מתגרש מתוך כאב עמוק וצער ויגון ועוד בבלתים כאלו, ובכלל הכל נעשה כי הוא מאוד מאוד אוהב את אשתו. וזה בדיוק מתאים גם לתפישה הניו-אייג'ית על האמת שנמצאת ברווח שבין המחשבות. כי ההגיון הבריא והלוגי אומר שאם הוא באמת כל כך אוהב את אשתו אז הם צריכים לחיות לנצח ביחד ואפילו להיות מאושרים, לעומת ההגיון הניו-אייג'י שמבוסס על הרווחים (של שינוע אוויר) אז אם אוהבים מתגרשים וגם כותבים כללים לזוגיות ולצמיחה כפי שעשה האדון רובינס, אחרי שהוא טרח לפרסם את אורך כפות הרגליים שלו בסרט :Shallow Hal ( בקטע של המעלית עם השחקן Jack (Black's כי בסך הכל כשמתפתחים רוחנית אסור לפספס שום שלב, במיוחד את אלו שיעניינו את יעלות החן החינניות ויגדילו את טווח ההיצע. הגב לתגובה זו          תראה, אם השחקנים פול ניומן, ג'וני דפ, קלייב אוון ואחרים,         נינה,    16/01/08 20:06 למרות ההצלחה הגדולה, המחזרות הנמרצות הצעירות והיפיפיות, והכל באווירה התוססת והמתירנית של הוליווד, יכולים להשאר נאמנים כל החיים לאהבה גדולה וטובה אחת, אז גם שאר הגברים והנשים יכולים בפוטנציאל.... יש תקווה!.... הגב לתגובה זו              נכון מאוד.             קלפטע,    16/01/08 21:45 מסכימה מאה אחוז. ברור שמה שקובע זה האופי של כל אחד והמהות של מערכת היחסים שהוא רוקם עם בן או בת הזוג ומעל לכל התאמה בין בני הזוג. זה רק מראה שתאוריית הבריחה של מציאת פיצוי מהצד בגלל חסר כלשהו בזוגיות (כפי שמוצג בכתבה זו) לא בהכרח עובדת אצל כל אחד ולמעשה זו הרציונליזציה שאנשים עושים לעצמם ולדרך התנהלותם לאחר מעשה. וכמובן שיש מי שמוצא את הנפש התאומה וחי איתה באושר ועושר עד עצם היום הזה.... הגב לתגובה זו 1.  כל מי שמגיב, כבר מכור לטוקבק     המלט,    16/01/08 14:18 זה מסוג המאמרים הניפלאים שעובד נגד עצמו, כי אם נסכים לו, כבר לא נקרא יותר מאמרים, ובטח ובטח שלא נגיב אליהם. אז מה עושים? אני במצוקה אמיתית. הגב לתגובה זו          התשובה היא שיש הבדל בין אכילת פרוסת עוגה או עוגייה מדי פעם,         אנה,    16/01/08 16:02 לבין זלילה לא מודעת ולא מבוקרת... אני מתכוונת שהכל עיניין של מודעות ומינון, כשביחס לכתבה באופן ספציפי, ברור שנניח מאהב או הורה ''מרעיל'' או אלכוהוליזם חייבים להוציא לגמרי מהחיים הזוגיים .... הגב לתגובה זו