תגובות עד כה: 35 תגובות, ב- 16 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 16.  שאלה     אוולין,    09/02/08 00:14 האם רק בן זוג אחד מוכן והשני ממש לא בכיוון? הגב לתגובה זו          כשבן זוג אחד לא ממש בכיוון         אמתי מגד,    09/02/08 21:41 ביירון קייטי אומרת שצריך רק בן זוג שפוי אחד כדי שיחסים יעבדו. אני חושב שזה נכון רק חלקית ורק לגבי חלק מהנקודות. כלומר, אחד יכול כן לעשות דברים מופלאים לשיפור היחסים, אבל לא את הכל. הנקודה הספציפית הזאת מחייבת ששני בני הזוג יהיו שותפים לתהליך. כן, כמו שכתב מושון, צריך שניים לתקשורת. אם אחד יפתח וישתף והשני לא יהיה מסוגל להכיל ולשתף גם הוא, יתכן שהאדם ששיתף אכן יגדל ויתפתח, מעצם המוכנות שלו לפתוח דברים, אבל הזוגיות עצמה עלולה להיכשל. זה בהחלט עלול לאיים על קיומה. בהצלחה אמתי הגב לתגובה זו              תגובה             אוולין,    10/02/08 21:41 תודה. הגב לתגובה זו          לא ילך         מושון,    09/02/08 11:16 בגלל זה צריך תקשורת, כדי להיות מודע אחד לשני, אחד למיקומו של השני, לציפיותיו של השני, לרצונותיו של השני... מה גם שכל אלו משתנים כל העת וכל החיים! כלומר שגם אם בן זוגך דווקא כן בכיוון הוא יכול לשנות את דעתו בהמשך, או להזדקק לקצת מקום פנוי לעצמו בתקופה מסוימת... בקיצור קודם כל לפני הכל צריך תקשורת יום טוב הגב לתגובה זו              לפני התקשורת צריך תשתית             ראקציה,  מאוהבת,    09/02/08 13:36 קוראים לזה כימיה... הגב לתגובה זו                  מן הסתם...                 מושון,    10/02/08 10:02 רק צריך לשים לב שזו נקודת המוצא והמרחקים ישתנו בהמשך... בגלל זה חייבים תקשורת. יום טוב הגב לתגובה זו 15.  מניסיוני האישי לא כדאי להתמכר לרחשי הלב     בוגר,    06/02/08 02:17 ולהפתח , ןלאמין שזו הדרך לגלות את''עצמך'' , המחיר עלול להיות גם שתגלה שאתה הדיוטה גם , אז למה להפוך ארוע זמני במערכת זוגית ? לתגלית,שטפת כלים והכנת קפה הגב לתגובה זו 14.  כשנגמרת המסתוריות נגמרת גם הזוגיות     שירה,    05/02/08 09:39 זוגיות כמו כל מערכת יחסים היא מורכבת מחלקים רבים, שבאים לידי ביטוי באופנים שונים אצל בני אדם שונים. יש הבדל בין תקשורת פתוחה, כנה ומכבדת לבין הפנטזיה הילדית ובעיני גם המעט תוקפנית שמישהו יכיל את כל כולי. לא משנה מה. זה הסיפור שלך בזוגיות ובחיים, זה לא הסיפור של כולם. אין לנו אפשרות וצורך לשמוע את כל מה שאתה חושב שהוא נכון וראוי ל''זוגיות מושלמת''. מסתוריות מסויימת מעניקה גם קדושה ומתח בריא. לא חייבים להביא הכל לקצה, על אף הנזקקות והפיתוי שבעניין... הגב לתגובה זו 13.  אמיתי כל הכבוד     dm,    04/02/08 07:59 עכשיו אני יכול לקרא את המאמרים שלך. כי הם נובעים משיתוף אישי בסיסי אנושי. בגובה העיניים. ולא באים ממקום של להגיד לאחרים כיצד לחיות. אם כי זה מופיע בקטע האחרון שעליו ריפרפתי. ריפרפרתי כי מפגש עם שדים הוא לא תמיד פשוט לי. לא שלי ולא של אחרים. לא סתם השדים כלואים. לפעמים השדים מפעילים דברים חיוביים בלי שאנחנו מודעים לכך. מה שנקרא בעגה הקבלית- סוד הלוויתן, למי שמכיר. ויש הבדל בין להרגיש את נוכחותם של השדים ולקבל מהם, לבין לפגוש אותם. ושוב אני שואל אותך כמו במאמר הקודם - מהם התנאים למפגש עם השדים ? מה הם הסיכונים ? כיצד יש לעשות את המפגש יעיל ? האם לך יש ניסיון בטיפול במקרי טראומה כאלה ? בהרבה הערכה על הדרך שלך, כי היא שלך, ועל הכנות והאומץ בפתיחות. דניאל הגב לתגובה זו          שדים         אמתי מגד,    04/02/08 11:02 הי דניאל קודם כל תודה על הפידבק. גם אני מרוצה היום יותר מהמאמרים. אני חושב שזה עובר יותר טוב כשזה אישי. אני בהחלט אשתדל להמשיך עם הקו הזה בעתיד, למרות שלא תמיד זה מתאים. ולגבי השאלה שלך: אני באמת לא יודע איך לענות לך. אני לא חושב שאפשר לענות על שאלה כל כך עצומה בפורום כזה. אם אתה איש טיפול, אז אולי יום של סדנא חוויתית היה יכול להעביר משהו מהעניין. ואם אתה לא איש טיפול, אז יש צורך באיזה שלוש שנים של לימודים כדי שאוכל להגיד משהו על העניין. מצד שני ישנה עבודה אישית. העבודה שכל אדם בוחר או לא בוחר לעשות עם עצמו. כאן זהו עניין שונה. אנשים שמתחילים את המסע הזה פנימה למפגש עם השדים שלהם עושים אט אט את העבודה. הם עושים אותה בקצב שלהם. פותחים בדיוק את מה שהם מוכנים לפתוח בכל רגע. קשה לי להאמין שבעבודה של אדם עם עצמו הוא יכול באמת להזיק לעצמו. מנגנוני ההגנה, שדיברנו עליהם בפעם הקודמת, הם חזקים מספיק, לרוב יותר מדי, ואנשים לרוב לא פותחים משהו יותר מדי מהר. האפשרות היחדיה של נזק היא בכל מני סדנאות בזק כאלה שבהם תרפיסטים לא מספיק אחראיים משתמשים בטכניקות חזקות מדי ופותחים משהו בלי לסגור. לגבי עבודה של אדם עם עצמו, הדרך הכי טובה היא פשוט להקשיב פנימה. לשאול את עצמי כל פעם מחדש על מה אני מוכן עוד להתבונן. מה עוד אפשרי עבורי להסתכל. לשאול את עצמנו את השאלות: מה אני מסתיר מעצמי? על מה אינני לוקח עדיין אחריות מלאה? מול אילו איזורים בתוכי עדיין אינני נוכח לגמרי? מה בשל עבורי להתבונן בו כעת? אני באמת לא חושב ששאלות כאלה יכולות להיות מסוכנות. אם אדם שואל אותן בכנות, הוא יקבל בדיוק את התשובות שאותן הוא מוכן ובשל לשמוע. ומכיוון שאתה שואל את השאלות הללו פעם שנייה, אולי לא בדיוק הבנתי אותך. אפשר אולי לנהל דיון קצת יותר מעמיק בפורום שלי באתר שלי, אם תרצה: www.dharmaterapia.com בהצלחה ולהתראות אמתי הגב לתגובה זו              www.dharmaterapia.com             אמתי מגד,    08/02/08 21:34 מטפל משפחתי, מרצה, מנחה, מדריך ומחבר הספרים ''משפחה כן בוחרים'' ו''פיות ומכשפות''. הגב לתגובה זו 12.  לקלפטע פרקטית ולבן     אוסישקין,    04/02/08 04:00 תגובותיכם כמשב רוח מרענן איזה אמתי מסכן טועה ומטעה עם מילים מאונן אכן כן (וזה מה שקורה כשהאגו מתחפש ללב פתוח. אצל האגו של אמתי כל יום פורים) הגב לתגובה זו 11.  אמתי מפספס ומדוע?     השדון מבבילון,    03/02/08 21:54 כי אם הוא פוגש את השדים _שלו_ בזמן שהיא מספרת לו על השדים _שלה_ פירושו שהקשב שלו מפוצל - הוא אינו עוסק רק בה - הוא עוסק בעצמו - הוא עוסק במה מתעורר אצלו וכו' - הוא עוסק, כמעט אקטיבית, בלהיות מופעל מהסיפור שלה - במקום, פשוט, להקשיב לה. הגב לתגובה זו 10.  ואת זה מציע מישהו שהתגרש פעמיים ? וחי כנראה בסרט ....  ל"ת      פעור פה...,  חיפה,    03/02/08 21:10 הגב לתגובה זו 9.  אני לא מבינה מה אתם רוצים ממנו...     פ,  כל מקום,    03/02/08 19:41 הבחור פשוט כותב מהלב, תפסיקו לשפוט ופשוט קחו לכם את מה שכן אפשר ללמוד ממנו... כי יש מה...! הגב לתגובה זו          היקום והטיפשות האנושית אין להם סוף  ל"ת          יש מה?,    03/02/08 21:32 הגב לתגובה זו 8.  אההה הבנתי  ל"ת      קוריצה,  חיריה תחתית,    03/02/08 19:13 הגב לתגובה זו 7.  לב פתוח והדהוד, זו התכלית בעולם הפיסי     לב פתוח,    03/02/08 18:58 ומכאן, מהיכולת הזו שאתה מתאר, רק ''מתחילה'' להילמד הזוגיות הנאורה. כל מה שאנו מכירים לפני זה, אילו וריאציות על זוגיות ארצית, רכושנית, מפוחדת ומותנית. ברגע שנתרגל את הלב הפתוח ואת ההדהוד ההדדי, מכאן אנו מתחילים לגדול אל זוגיות עם עצמיות, אל תקשורת המבטאת אמת וחירות. וזה נכון גם בקשר עם חברים קרובים. הגב לתגובה זו 6.  גמישות תפקודית     לבבית,  תל אביב,    03/02/08 18:56 הרעיון נפלא, אבל האם הלב אמור להיות פתוח כל הזמן? האם זה אפשרי? האם זה נכון? החיים דורשים מאיתנו גמישות תפקודית. וזה אומר, היכולת להשתנות. הגב לתגובה זו 5.  יומני היקר, אתמול חוויתי משהו, הינה מחר אני כבר כותב עליו בבלוג שלי     א.ב.,    03/02/08 18:01 וזה נאמר מתוך תסכול. תסכול על פרסום מאמרים שאינם מספיק מעוגני - חיים מסוג זה. הגב לתגובה זו 4.  מסכים עם כל מילה הפעם     מושון,    03/02/08 17:05 אבל שאף אחד לא ישלה את עצמו שזה קל, או שזה תמיד עובד, זה עובד אך ורק כששני בני הזוג מוכנים לתהליך ואך ורק עם תקשורת רציפה, בלי שני הדברים הללו זה מסתיים בד''כ בתאונה רבת נפגעים. בהצלחה ויום טוב הגב לתגובה זו          ברור שתסכים עם כל מילה.         בן,  צפון,    03/02/08 18:23 כי אלו המילים שלך. מגד, אני חושב שזה לא פחות מפשע נגד האנושות שאתה עדיין ממשיך להיות מטפל משפחתי. תפוס את עצמך בידיים ותבין שאתה יכול לגרום יותר נזק מתועלת כל עוד אתה לא מבין כלום בעצמך. הגב לתגובה זו              מה?!?  ל"ת              מושון,    03/02/08 20:40 הגב לתגובה זו                  מה מה?                 בן,  צפון,    03/02/08 22:36 אני בכלל לא מבקר ושופט אותך או את הרעיון שמאחוריי המאמר, אני מבקר את התנהלותו של מגד. האמת הפשוטה היא כזאת. מגד קרא תגובות שלך ושיעתק את הרעיון המרכזי שמאחוריי הגישה שלך לזוגיות למאמר משלו מטובל בשפה מפומפמת כמיטב המסורת המגדית. לא היתה שום בעייה אם מגד הבין מה שאתה הבנת ובגלל זה המאמר נשמע כמוך, אבל בגלל שיש כאן כמה פליטות מיותרות שמראות שלאיש אין שום מושג על מה הוא מדבר, מה שמראה בבירור שהמאמר הוא שיעתוק, ומכיוון שלא מדובר במחפש רוחני או בסתם אדם שאחראי באופן ישיר רק על בני ביתו, אלא במטפל שאחראי על זוגות של בני אדם אחרים, אני חושב שהאמת היתה צריכה להאמר. לאיש אין מושג קלוש על מה הוא, סליחה, אתה, מדבר. הגב לתגובה זו                      בן, וואלה, סוף סוף עלית עלי. כל הכבוד!!!  ל"ת                      אמתי מגד,    04/02/08 11:04 הגב לתגובה זו                          הוא מצטרף לחברה גדולה מאוד אמנם                         בן,  צפון,    04/02/08 20:57 אבל טובה? לא בטוח. הגב לתגובה זו                          אמתי אל תתרגש. כשאתה מצטרף לאלו שהוא בז ומזלזל בהם                         ז'קלין,  רעננה,    04/02/08 12:15 אתה מתחבר לחברה טובה מאד. הגב לתגובה זו                      אהההה....                     מושון,    04/02/08 09:01 בכל מקרה, גם אם אתה צודק, אני מזהיר את כל מי שרוצה לקחת את הרעיון במאמר וליישמו לדעת שבלי תקשורת רציפה כל נסיון שכזה יעלה בזוגיות, גם בנסיון להפוך את הכל גלוי ו-''פתוח'' תמיד צריך להיות המקום שבו מותר לאחד הצדדים לומר לשני ''אבוקדו''...די, מרחב נשימה, עכשיו... זה משחק עדין עם איזונים בזמן אמת, איזונים אלו אפשר להשיג אך ורק ע''י תקשורת יום טוב הגב לתגובה זו              בן - מילים כדורבנות!!!!             קלפטע פרקטית,    03/02/08 19:16 לא מה שאמרת למושון. מושון דווקא חושב מאוד מקורי וכותב מאוד יפה ובעיקר מפעיל חשיבה ערכית ושיפוטית. אלא מה שאמרת על אמתי. קודם כל זה פופוליסטי להשתמש כל הזמן במילת הקסם :זוגיות'' או כל הצרה אחרת של מערכות היחסים שיש לנו בחיים עם סביבתינו הכוללת, לקטע של בינו לבינה בלבד. מערכות היחסים שיש לנו הם קשרים בין אישיים עם סביבתינו והתגובות שלנו בהן הן בדרך כלל באות מאותו מקום. ולכן אין שום מקום להפרדה. אם אתה מוכן לשמוע כל מחשבה מזדמנת או הגיג שחולף בראש של זוגתך, אז אתה צריך להיות מוכן לשמוע זאת גם מהורייך, אחייך, דודייך, חברייך, עמיתים לעבודה, השכנים וכל מי שיש לך קשר איתו. שילד בן ארבע אומר כל מה שבא לו בלי שום מסננים, פילטרים ובקרה - זה מאוד נחמד, ויש לזה אפילו חן ילדות קסום משהו. אבל שמבוגר עושה את זה (ועוד עוטף את זה בחרטטת מילולית כמו : ''לב פתוח'') - זה כבר סיפור אחר לגמרי. וסיפור עצוב . לא כל אחד שבא לו לגוון את משחקי הזוגיות לעת מצוא שלו , יכול להסיק מכך מסקנות מרחיקות לכת על התפתחות אישית. (ועוד לצאת עם התובנות התמוהות האלו בהצהרות לעולם כולו, כאילו זו איזו הארה או משהו כזה). ולמעשה אין שום קשר שבעולם בין התפתחות אישית לבין לזרוק לחלל כל שרעף לב או הגיג או מחשבה חרמנית שחולפת לך בראש. ואם לכותב יש עתה איזו צעצקע חסרת גבולות שמנסה לחרמן אותו על ידי משחקים כלשהם - זה לא אומר שזה איזה מדד ללבבות פתוחים. נהפוך הוא! דווקא היכולת לצנזר כל הגיג ומחשבה אקראית שחולפת לך בראש - מראה על הרבה הרבה הרבה יותר יכולת של התפתחות אישית (שלא לומר על בגרות אישית) - מזריקה לא מבוקרת לאוויר של מחשבות מזדמנות. הגב לתגובה זו                  את צודקת פעמיים                 מטפל זוגי,  גרוש בשמינית,    04/02/08 05:47 פעם אחת בזה שלהפוך את בת הזוג לפח הזבל של כל המחשבות שלו זאת טעות גדולה מאוד שתעלה לשניהם ביוקר. ופעם שניה בזה שהאיבר שמתרחב אצלו וגורם לו לכזאת שמחה זה כנראה לא הלב שלו. הגב לתגובה זו                      נעלבתי עד עמקי נשמתי                     קלפטע פרקטית,    04/02/08 19:53 צודקת רק פעמיים? :) בקשר לפעם הראשונה - אז למרבה הצער הרבה פעמים עוברים את הגבול ובפרץ להט התשוקה לממש את הכנות עד הסוף אומרים דברים שמצטערים עליהם אחר כך הרבה זמן. זה קרה לי (ולצערי קורה) עם חברות (אני לא רואה שום סיבה לתחם ולהצר את זה רק לתחום שבינו לבינה), ול''כנות'' הזו עד הסוף יש תמיד מחיר ובדרך כלל מר. לפעמים חברויות של שנים מתפרקות על הרקע הזה. ושמסתכלים בדיעבד על התרחיש זה נראה כטיפשות לשמה ולא ככנות או איזו התפתחות אישית, אפילו שאלו מילים שמאוד מפתות להתהדר בנוצותיהן היפות. בקשר לפעם השנייה - ממליצה בחום על הקומדיה Tow and a half man with the actor Charlie Sheen כי לפעמים קל לראות באחרים מה שלא נוח לראות בעצמינו (או שאנחנו לא מעוניינים לראות בעצמינו), ומאחר וזו קומדייה מרנינה שנכתבה ומגולמת בידי גברים, אז מומלץ לכל אלו בגילאי אמצע החיים (45-55) לחזות בעצמם בשיקוף דרך מסך שמתובל בהמון הומור עצמי. הגב לתגובה זו              בן תמצא לך חיים  ל"ת              אב, דרום,    03/02/08 19:12 הגב לתגובה זו 3.  ניסיתי וזה הכאיב והכאיב עד ששוב נסגרתי     ומה אז?,    03/02/08 16:05 לא תמיד הכאב עובר הגב לתגובה זו 2.  והסבתא שלי היתה אומרת, מה שלא יודעים לא כואב...  ל"ת      סבא,    03/02/08 15:59 הגב לתגובה זו 1.  וכמה בני זוג עם יכולת הכלה את מכיר?  ל"ת      שואלת,    03/02/08 09:46 הגב לתגובה זו