תודה, חן חן.

למרות שנמצא במערכות יחסים. ולא יעזור כלום, בסופו של דבר יוצא שכולן מהוות מערכות מיניות ללא אופק זוגי, לא בגלל שלא רוצה אלא בגלל שאני לא רואה את עצמי ממשיך בזוגיות עם מישהי שמבחינתי לא עושה לי קצת פרפרים. עם כל הכבוד, מערכת יחסים בלי זה בנויה על סקס איך שלא תסתכלו על זה. נמאס לי לזיין, בא לי לעשות אהבה

לנישואין יש המון מרכיבים שהתאהבות היא רק אחת מהן.

אנשים מתחתנים כי הם רוצים משפחה, ילדים, סביבה חמה של אנשים בערב ובחגים וכשהם חולים, קביעות, ביטחון.

כמובן שצריך שגם בן הזוג יהיה מתאים. השאלה היא כמו שהכתבת כתבה מה בדיוק רוצים מהזוגיות. אם זו התאהבות הורמונלית זה לא מספיק, אם רוצים מהשני רשימת מכולת של בן או בת זוג יפה, חכם, מוכשר, בעל תוארים, מפרנס וזה כולל גם בת זוג שמשתתפת בפרנסה (!) אז זה לא מספיק.

מה שחשוב בעיקר זאת ידידות עמוקה, יכולת להבין אחד את השני, יכולת לקבל אחד את השני, יכולת לא להעליב ולפגוע. יש עוד משהו שמגלים רק אחרי הרבה שנים ולא לפני כן, מין חוט דק ומיסתורי שאין לו שום הגדרה שמחבר את בני הזוג ולא משנה מה קורה.

אבל על זיונים אני לא מוותרת.

עם קטלוג ושובר החלפה וחוברת מצויירת איך להרכיב בבית לפי טעם אישי.
ככה לפחות אפשר להתחיל בהבנה ברורה שגם אם זה לא זה, בכל זאת, זה מתאים לסלון.

יופי של מאמר- אני מסכימה.

כל כך פשוטה חחחחחחחח שניתן לפתור אותו בשתי שניות חחחחחחחחחחחח זה פשוט להסתובב במקומות שיש יותר אנשים בגיל המתאים כלומר בני זוג פוטנציאלים אבל למי יש זמן ?????? הבעיה היא לא התאהבות אלא פשוט אין בחירה צריך להיות במקומות עם הרבה בחירה אבל אין זמן ..........

ההיתאהבות היא מצב כימי במוח של משיכה מינית אורכה בין 3-6 חודשים לערך,עם הזמן מיתחלף סוג הקשר ומתעבה וניכנסים רבדים חדשים פוטנצליים (לאשה-ביטחון כלכלי(כסף)לגבר-שירותים(מין,ניקיון בישול וכ''ו) והערכה הדדית ולעתים נדירות גם חברות.
הבעיה:אחרי 5 שנים ניגמרת האהבה.אחרי 10 שנים המשיכה המינית נישארים כבוד הדדי וחברות והמערכת שניבנתה עד אז. (ילדים,בית,היתחיבויות..)
אם אין את הכבוד ההדדי ולא ניבנתה מערכת ריגשית תומכת ומקבלת ,החבילה מתפרקת אם היא לא מתפרקת, אוווייי!!!

אני חושב שהפתיחה שלך לא לאהוב וכן להיות בזוגיות היא המטעה את הקורא הלא מקצועי.

בהחלט אהבה וקשר אוהב אלו הבסיס לזוגיות טובה לאורך שנים.

אני בהחלט מסכים איתך שההתאהבות היא המפגש הגופני המחבר והחומר הכימי שמדביק את בני הזוג עוד לפני שהם אוהבים אחד את השני ולפני שהם מכירים אחד אתה שני.

ועל כן יש צורך להיות מודע למקום הרגשי בו את/ה נמצעים בתחילת הקשר, עוד לפני שנוצר קשר ובהמשכו.

יחד עם זאת החומר שנוצר בראשית תהליך הזוגיות הוא לא נוצר שם לחינם, יש משהו שהמוח אינו מודע לו אשר גרם להפריש את החומר הזה כלפי בן האדם השני ולא כלפי אדם אחר וגם זו נקודה מאד חשובה להבין ולנסות להיות מודע לה.

לאלו שהזוגיות קשה להם, לאלו שההתאהבות קשה להם, לאלו שהאהבה קשה להם יש דרכים לטפל ולעבור את המחסומים בעזרת איש מקצוע.

שנה טובה לך

וטיפולים קוסמטיים להעלמת הנשמה.

עזבו אותכם מלאכול - הסתפקו בהזנה.
עזבו אתכם מלחלום - הסתפקו בשינה.
עזבו אתכם מחברות - הסתפקו בתקשורת.
עזבו אתכם מהתלהבות - הסתפקו בהערכה.
עזבו אתכם משמחה - הסתפקו בשביעות-רצון.
עזבו אתכם ממשפחה - הסתפקו בגנטיקה.
עזבו אתכם מילדים - הסתפקו בהתרבות.
עזבו אתכם מסקרנות - הסתפקו באינפורמציה.
עזבו אתכם מאהבה - הסתפקו באולם ורבע-עוף.
מסקנה:
עזבו אתכם מיועצים - הסתפקו בבני-אדם.

ואם אין אין טעם להמשיך את הקשר. ודאי שאני יכול לאהוב מישהי כזאת, אבל כמו שאני אוהב את אחותי.

אהבה אמיתית לא נולדת בזמן קצר
אהבה אמיתית מתעצמת עם הזמן בזכות
ההתאמה בן בני הזוג
הכבוד הדדי
ההבנה אחד את השני
העזרה והחברות

רוב ההיתאהבויות המהירות הן על בסיס משיכה סקס ריח או משהוא לא חשוב ומהותי

האמינו לי מנסיון

כי חיות בטבע מפרישות חומרים על מנת להתאהב רגעית יצורים אנושיים צריכים חום,תמיכה,תשומת לב וכולי...

אז היא לא הייתה פה לרשום את הדברים הללו....תחשבו על זה.

אני בחורה שבהחלט מותקנת אצלה התוכנה הזו לאהבה. חיים ורודים ברוך השם:-)

אבל גם במקרה שלי לקח לי ה-מ-ו-ן זמן עד שהחלטתי לתת באמת סיכוי לבחור שכ''כ אוהב אותי. עד שאוהב אותו יקח קצת זמן, אבל זה יקרה:-)

מה שצריך - זה לתת לו סיכוי.
(זה שאת נפגשת איתו זה לא אומר שאת נותנת לו סיכוי. תני לו באמת סיכוי, בלי לפחד, תפתחי את הלב.)

לא מקבלת, לא מסכימה, בעיני זה פשוט שטויות
כי בשביל להקים מערכת יחסים ולהחזיק אותה עם כל המשברים וכו' צריך

רגש

כשהוא לא שם - אז זו רק עוד פגישה ביומן.

ללמוד איך להצית את הלהבה ולשמור על הגחלת זה אמנם יותר קשה ודורשני - אבל אף אחד לא יצליח לשכנע אותי שזה שאמצא מישהו שאוכל רק להתרגל לחיות איתו יביא לי אהבה. אם כן - זה יהיה מן רגש נחמד כזה שלא מדגדג לרגע את מה שלהרגיש מאוהבת (לא באשליה, באדם שמכירה הייטב - ולכן להתאהבות גם לוקח זמן להתפתח לפעמים ולפעמים זה בא במכה ולא תמיד מתפתח לאהבה) יגרום לי לעשות עבור אותו בן אדם ועבור מערכת היחסים.
גבר שלא גורם לי להרגיש אישה לא יוכל לגרום לי לרצות לראות את עתידי איתו ולעשות למען העתיד הזה, נקודה. אם כן - זאת לא תהיה אהבה אמיתית אלא סוג של מערכת יחסים עם קצת רגשות וכו'.

זוגיות זה לא למצוא פרנסה, זה איכות חיים, סיפוק ואושר - וכשזה נגמר - הרי שהחיים נגמרים.

ההצעה שמובאת כאן מותאמת לאנשים שמחפשים אהבה מסוג אחר - הבעיה איתה שהיא פוסלת את גישת ההתאהבות במקום להבין את מהות ההתאהבות לעומק.

וקצת קשה לפסול משהו שלא לגמרי מבינים.