הדור שלא ידע את איינשטיין: "היפה והחנון" מגדלת דור של בלונדיניות
פרק הבכורה של "היפה והחנון" אמנם היה מצחיק, אבל גם עצוב. נדמה שהבנות הן אותן אלה משנה שעברה, רק יודעות פחות, וכן, זה אפשרי. טוב שאולג הציל את המצב, אבל מה אדי עושה שם?
הפרק נפתח במהלך "הכירו את החנון", כמובן. את היפות כבר הכרנו במהלך הפרומואים. אם חשבתם שחנונים אמורים להיראות רע, כניגוד הממתבקש ליפות - בא אדי "פני חרסינה" אלון והוכיח לכולנו שלהפקה נמאס ללהק יצורים, או שלאחרונים נמאס להגיע: מישהו פישל והחליט שאדי יענה על הגדרת החנון חיצונית כל עוד יחנטו אותו באפודה ומכנסי זלמן, אבל הרגע הנעים באמצע הפרק בו אדי מתעורר על המזרון בפיג'מה מאגניבה, שיערו עומד קוצים והוא נראה כמו פרדי פרינס ג'וניור רק מעט יותר לוהט (בחיי!) הוא פאדיחה ראויה לשמה, שמוכיחה שמקומו בסדרת נוער אמריקאית ולא כאן.
אולג הוא נקודת האור של התוכנית. סוף סוף מישהו שלגמרי לא מודע לעצמו, שנראה ומתנהג כמו רוצח סדרתי ומאמין שמדובר בטעות של הטבע שהוא נשאר בתול. איך, איך הוא לא מלטף חתול באף קטע מהתוכנית? אולג שובר את הדפוס הקבוע של חנונים מגמגמים, ביישנים ולא מתקשרים, ולמרות שאי אפשר לקרוא לו חנון, הוא מוזר, אבל גם קצת סקסי.
אחרי הרגע הקסום בו הבנות צוחקות בלימוזינה ומשיקות שמפניות, הערסית מכריזה שלא תצא עם ערסים והמנגינה משתנה כשדלית "קוף" זריהן יוצאת מהרכב, וכולם מבינים שהיא הולכת להיות דמות מרכזית העונה. הגיוני. על מנת להכיר את הבנים הבנות נשלחות ללבוש ביקיני, כמובן כדי לגרום להם להתקף לב ולשלש את סיכוייהם לגמגם. שיר ישר, שלא זוכרת מה בדיוק הקאץ' של התוכנית, מתלוננת: "רציתי לשבת עם הבנות בביקיני, להשתזף, מה חנונים עכשיו?".
ההפקה רחומה, ולכן היא שולחת את החנון הנאה ביותר, הלא הוא צ'ארמינג אדי, ראשון. מהקל אל הכבד. הבנות מגיבות אליו כמו שצריך - כאל חיית מחמד - והוא מבטיח להן שהן אצילות. דווקא לי נראה שהוא יודע לעשות מצויין את העבודה. הקטע המשעשע של הערב, בו הבנות לא יודעות מה זה "מיקרו", עובר בשמחה, וכשאולג מגיע עם יין וכוס יין (!) הן משמיעות ציוצים מפוחדים ותוהות על מהותו של "הדרקולה הזאתי". אולג מספר להן שהוא מתכנן להשתלט על העולם, והן מאמינות לתוכניתו ומשכנעות אותנו
כשפיני יורד במדרגות נדמה ברגע הראשון שמגיע עוד חנון להציג את עצמו. נערכת הספירה המתבקשת, הבנות לא יודעות מה לעשות כשהן מגלות שיש 12 בנות ו-11 בנים, ראובן "דלי הקאה" פלקוביץ' מציע לחתוך את הבנות, להרכיב ולחלק שוב. מפתיע שאולג לא חשב על זה ראשון.
באופן טבעי הבנות נלחצות כשהן שומעות ששתיים יצטרכו לריב על מקומן. שיר כועסת מול המצלמה: "שאני אלחם בשביל חנון?". לא, מתוקה. את בפנים. שתי בנות שנראות פחות טוב וקצת פחות טיפשות ממך ייאלצו להיאבק על מקומן. את נשארת, זה בטוח.
החלוקה של הבנים והבנות צפוייה אך נעימה. זו ששונאת ערסים מקבלת את הערס, זו שאוהבת חיות - את הפעיל ב"אנונימוס". למשפט של הפרק נבחר זה של דלית, שאמרה "כבר כשנכנסנו לחדר הראיתי לו את הנרגילה שלי", ואין כאן משמעות כפולה.
הדרך של הבנים לדייט עם הבחורה הנאה במיוחד רצופה חתחתים: הם צריכים ללבוש תחפושת מלאה לפני כן ולהסביר למה בחרו בה. אין ברירה, חייבים לעבור את הקטע הזה בשביל לצפות בהנאה בשלייקעס של יבגני שנורים מעל לחולצתו כמו קטיושה. בינתיים שמעון "אקזיט" טולץ מתלבש על סופרמן, כי הוא לא מכיר מישהו שלא אוהב אותו. היוש, לקס לות'ר.
על משימת הבנות, ברשותכם, לא אחווה דעה. אני נבוכה מדי ומעדיפה לטעון שההפקה ערכה את הקטע והכניסה לבנות מילים לפה. אבל אני יודעת שהסיכוי הגדול הוא שלבנות האלו אין מושג מי זה אובמה ולמה הוא לא "ערבים", לאיזה חג שייך מרדכי היהודי ומי היה המן הרשע. הן לא מתביישות בזה, זה בסדר גמור מצדן, וכמו שדלית אמרה - אם זה היה מעניין אותה, היא בטח הייתה פותחת ספר וקוראת על זה. הבעיה היא שזה לא מעניין אותה, כי מרדכי לא עיצב בגדים והמן לא שיחק לצד דיקפריו. באסוש.
בחירתו של ויקטור הייתה קצת צפויה. האם הוא יבחר בבחורה הקשוחה שמבטיחה שתשנה אותו ושתחנך אותו, או בזו הרכה יותר שלא רוצה לשנות אותו כי אם להוסיף לו? התשובה ברורה: ויקטור בחר בכוסית. גם כשאדי ומשי ניצחו במשימה הראשונה הם הוכיחו לנו מה שהחיים זורקים לנו לפנים שוב ושוב: להיות יפה זה עובד.
בפרק הבא: נתתם לו רובה? יופי. עכשיו אולג באמת ישתלט על העולם.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם