משתכשכים בביצה: הבנים בברנז'ה, הבנות בבוץ
סוף סוף קצת אקשן: הבנים פוגשים סלבס ולא מזהים אף אחד, גם לא את אבי ביטר. הבנות, לעומת זאת, קופצות לבריכת בוץ ועושות משהו, כל הכבוד למי שזוכר מה
בהמשך הבנות מתאמנות לקראת משימת הידע שלהן, וזה קצת מעיק. כמו שכתבתי, לראות אותן מנסות להבין מי המציא את המכונית או מתי עלה אובמה לנשיאות אחרי שהן לא ידעו איך קוראים להן, זה ללא ספק ירידה בדרגה. סיוון קוראת לויקטור 'אולג' ואנחנו מרגישים שבכל זאת היה שווה לצפות בקטע.
במשימה עצמה מתבקשות הבנות לקפוץ בביגוד קצר וצמוד לבריכת בוץ, למצוא שם משהו ולעשות עם זה משהו. לא באמת חשוב מה, נכון? נדמה שההפקה זורעת בונוסים לאורך הדרך: חיכיתם יפה עד לכאן? תקבלו בנות בבוץ. שלא תגידו שאנחנו הפקה רעה. משום מה (טוב, לא משום מה) לאף אחת מהבנות אין בעיה לקפוץ לבוץ ולהשתכשך בתוכו, וביוש לפמיניזם, שצעד מאה שנה אחורה. מוריה זועמת על סיינפלד: "מה זה אומר התוכנית הזאת?", היא רואה רק תוכניות מעניינות כמו "הבורר", וסיינפלד, אחרי הכל, היא תוכנית על כלום. שיר מתעקשת לומר מול המצלמה שזו משימה מסובכת, ונראה שעצם האמירה היא כבר הפעולה הקשה. לעומתה, סיגל מסיימת כל משפט בצחקוק היסטרי, ולכן לא ברור בדיוק מה היא רוצה להגיד. מילא. סיוון, שאני מסכימה עם הגדרתה "הן כל כך סתומות שלידן אני איינשטיין", מנצחת.
במשימת גיא פינס כבר חוזר הצבע ללחיים. סוף סוף קורה משהו חוץ מלהראות לנו שהבנות מטומטמות. אדי, במפתיע, מתרגש. אולג מלהג שוב על היותו סקסי, ומכריז על דמיון בינו לבין ליאונרדו דיקפריו ושבר רפאלי תתפלץ עד מחר. שיר שוב ממורמרת מיכולותיו של ראובן: אין לו אפילו בראץ בן. כי אם יש לך בראץ בן, אתה תותח, ואם אין לך - אתה כישלון, והוא גם לא מכיר שירים של אבי ביטר. אה, רגע, זה בעצם נמרוד. אחרי הכל, אולי ראובן לא כזה נפילה.
ויקטור נשלח מפוחד לראיין את גיא זוארץ, אבל אין לו מושג מי זה. ההפתעה, ההלם, התדהמה, השוק וחוסר האונים שבעיניו של גיא שווים הכל. לו התוכנית הייתה מצולמת כיום, ויקטור כמובן היה יודע מי הוא - אין אפשרות להתעלם מזוארץ, שמופיע בכל ערוץ אפשרי, אבל אז, כשהוא היה רק המנחה של "הישרדות" ומדי פעם שר בלדינו - לויקטור חסר ההשכלה לא היה מושג מול מי הוא עומד. זוארץ לא מוכן לחשוף את זהותו
כי זה, בערך, מה שאחנו יודעים על גיא זוארץ. הוא נשוי ליעל בר זוהר. נכון, הוא המנחה של בלה ושל בלה בלה, אבל בשבילנו לנצח הוא ישאר הבעל של יעל בר זוהר, ולא משנה שכבר הרבה זמן לא ראינו אותה על המסך. אגב, בשבילנו היא תמיד תהיה הדוגמנית של פלפל.
גיאור זורם עם העניין ומספר לויקטור שבר זוהר היא הדבר הטור ביותר שקרה לו, וממליץ לו ללכת לגיא זוארץ עצמו. לפחות ויקטור לא שאל אותו אם הוא אוהב אותה, כמו שאדי עשה ("לא, אדי, אני סתם נשוי למכשפה הזקנה ומנסה להיחלץ"). הג'ינג'י ההמום לא מבין מה רוצים ממנו. יש יותר מגיא אחד? "יעל בר זוהר זה לא שלך?" הוא שואל את גיאור. אוקיי, חברים. למי שייך יעל בר זוהר?
אולג מנסה לשחק אותה לא סגור על עצמו מינית כדי שגל אוחובסקי ייפתח אליו. עושה רושם שגל עולה על האידיוטיות שבדבר ורומז לו להתחיל קודם עם בנות. פויה, אולג. להעמיד פנים שאתה מבולבל כדי לזכות בראיון? זה כל כך, אבל כל כך אייטיז. ומה הייתה אומרת על זה אנסטסיה?
לסיום מתברר שאף אחד לא עף הביתה (חבל, נטלי קצת מיותרת) ומגיע חתיך עם ציצי וחנונית עם משקפיים. הבנות מיד שוכחות שהן פה בשביל לשנות את החנונים ומנסות להיזכר מה הביקיני הכי קטן שהביאו מהבית.
בפרק הבא: שייקספיר לא ידע עברית, אבל עושה רושם שגם הבנות לא.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם