עד העונג הבא: הרב שילמד אתכם הכל על סקס
לעשות אהבה? ביטוי מכוער. מצוות פרו ורבו? לא רק. מין בטוח? אין דבר כזה. את התשובות הללו לא סיפק לנו כוכב רוק, כי אם הרב מניס פרידמן, בראיון ראשון לכלי תקשורת ישראלי לקראת בכורת סרטו החדש, שמוכיח בדרכו שאינטימיות אינה סקס וסקס אינו אינטימיות
עוד כותרות ב-nrg:
כמו חן טל רק פחות סליזי: בזה הילדים שלכם צופים
תמונות מדברות בכאב: צילומי השנה 2014
כבוד: בנות 70 ועדיין מפזזות על הבמה
כל התכנים הכי מעניינים - בעמוד הפייסבוק שלנו
האמירה הזו לא באה מפיו של כוכב רוק או אליל נוער בהתהוות, כי אם מכיוונו של הרב מניס פרידמן, אושיה מוכרת בעולם הדתי בארצות הברית ומחוץ לה, בין היתר הודות לאחד הנושאים שהוא אוהב לעסוק בהם – סקס, סקס ועוד קצת סקס, כעת גם בסרט חדש, 'המפתח האבוד', שיוקרן היום (ה') בסינמטק בירושלים, במסגרת פסטיבל הקולנוע היהודי.
מה גורם לרב לקום בוקר אחד ולהחליט שהוא רוצה ליצור סרט על סקס?
"במשך שנים רבות לימדתי בתכנית בשם 'בית חנה' המיועדת לנשים", משיב פרידמן. "הקשבתי להן כשדיברו והבנתי שיש לי הרבה מה לומר להן בכל הנוגע לזוגיות ולאינטימיות, ושאני לא רוצה לשמור את זה לעצמי, אלא להביא אל האנשים ולעשות את זה נגיש עבורם. רציתי לדבר על מה שבאמת חשוב בסקס, שזו האינטימיות. כשאת עושה סקס מתוך אינטימיות, את הופכת להיות אחד עם מישהו, וזה הרבה יותר חשוב גם מהסקס עצמו וגם יותר חשוב מאהבה".
מקובל לחשוב שעל פי היהדות, לסקס מטרה אחת ויחידה – קיום מצוות פרו ורבו. כאן אתה בא ואומר שהוא משרת מטרה נוספת.
"סקס מוביל ליצירה, אבל לאו דווקא ליצירתו של תינוק, כי אם ליצירה של קרבה, של אינטימיות, הפיכה של שני בני הזוג לאחד. יחד עם זאת, אחת הדרכים לבחון את האינטימיות, היא לשאול האם היא טובה וקרובה מספיק על מנת להביא ילד לעולם. כשמתוך האינטימיות שלך את יכולה להביא ילד לעולם, את יודעת שזו אינטימיות טובה – אם היא טובה עבור הילד שלך, היא ודאי טובה עבורך.
"שמעתי לאחרונה שפסיכולוגים אומרים עכשיו שעשו טעות חמורה בכך שעודדו אנשים לרדוף אחר העונג וההנאה שבסקס, לרצות עוד ועוד מזה, לחוות את ההנאה המינית בדרכים שונות. הנחו אנשים לחפש את זה במערכות היחסים הזוגיות שלהם, והתברר שזו טעות, ושההנאה הזו היא לא מה שאנשים באמת רוצים".
אם כך, מה אנשים באמת רוצים?
"אנשים רוצים קרבה. איזה רעיון מהפכני, אה?", צוחק פרידמן.
הרבה אנשים חוששים להגיע עם אדם למצב של אינטימיות וקרבה, אך חשים בנוח בסיטואציה של סקס.
"נכון, ומשום כך הם מכנים את הקרבה הזו בשמות כל כך מוזרים. תחשבי על זה רגע – אומרים 'לצאת עם מישהו', 'אנחנו יוצאים', 'אני יוצאת איתו'. זה נשמע כמו דרך בטוחה ולא רגשית להגדיר את מערכת היחסים".
מדוע אנשים כל כך מפחדים מאינטימיות?
"תראי, אינטימיות היא באמת דבר מפחיד", משיב פרידמן. "היא אמיתית, היא לא קלילה, היא מצריכה בגרות מסוימת והיא אפילו מאלצת אותך להתבגר. מישהו כתב פעם 'מה זה הדבר הזה שאנחנו מכנים 'מין בטוח'? אין דבר כזה, אם אתה רוצה להרגיש בטוח, אל תעשה סקס'", הוא צוחק.
על אותו משקל, גם אין כזה דבר 'אהבה בטוחה' – כשאתה נפתח למישהו ונקשר אליו, אתה מסתכן בפגיעה.
"נכון, משום שכדי לאהוב ולהיות נאהב אתה חייב להרשות לעצמך להיות פגיע. וזה הפחד הגדול".
אתה רואה סקס ככלי ליצירת אינטימיות. במגזר הדתי, הסדר מעט הפוך, לא? מצופה מזוג להגיע לקרבה ולאינטימיות בטרם יעשה סקס.
"צריך להבחין בין סקס ואינטימיות, שאלו שני דברים שונים. סקס יכול גם להיות משהו שאתה משלם עליו, משהו שהוא לחלוטין לא אישי, פורנוגראפי באופיו. אם אתה עושה סקס עם מישהו מבלי שאתה אפילו יודע איך קוראים לו, קרוב אליו פיזית אבל לא נוצרת ביניכם שום אינטימיות אמיתית, זה מפספס את כל הרעיון. אז אינטימיות אינה סקס, וסקס אינו אינטימיות.
"החלק החזק ביותר בטיעון הזה, שאין לי ספק שיעורר התנגדות עזה, הוא שההנאה הזו שנקראת סקס, היא לא מה שהאדם באמת צריך, ולכן, הוא אף פעם הוא אינו יודע שובע מסקס. כשיש לך צורך, ברגע שאת ממלאת אותו, זהו, הוא אינו קיים יותר, אך כשאין צורך שניתן למלא, וזה רק לשם ההנאה, את רוצה מהדבר הזה עוד ועוד, ואף פעם אין לך ממנו מספיק, לעולם לא תרגישי מסופקת. כולם רוצים סקס שמוביל להנאה, אבל זה לא באמת מה שהם צריכים.
"זה כמו שתרצי לאכול ג'אנק פוד – את רוצה את זה, אבל את ממש לא צריכה את זה, והתוצאה השלילית של האכילה היא שזה יתפוס לך מקום בבטן לאוכל אמיתי".
אם כך, עשיית סקס מזדמן עם אדם אקראי אינה רק סתמית, אלא גם גורמת לתוצאה שלילית, שהיא חוסר חיפוש אחר אינטימיות של ממש?
"בדיוק, ואינטימיות של ממש, בניגוד להנאה שבסקס, היא צורך אמיתי. האדם זקוק לאינטימיות. בלי סקס, הוא יכול לחיות. הנה עוד רעיון מהפכני – אפשר לחיות בלי סקס", הוא צוחק.
הרעיונות שמעלה הרב פרידמן אכן מהפכניים עבור האוחזים בתפיסות אחרות, הן חילוניים והן דתיים, כל אחד מטעמיו שלו, ומושכים אליהם תשומת לב רבה מן הקהילה הדתית. הוא מציין בפניי כי הצעד להפיק סרט העוסק בסקס ובאינטימיות הזוגית זכה לקשת של תגובות, אוהדות יותר ופחות.
"לא היו ניסיונות מצד אנשים או גופים למנוע את יצירת הסרט או את הקרנתו", הוא משיב כשאני שואלת אותו על כך, "אבל אני כן יכול לומר לך שהיה קושי בהתמודדות עם חלק מהרבנים, שטענו שהמסורת היא שלא מדברים על הנושאים האלה. ויש בזה מידה של אמת - לא נהוג לדבר על אינטימיות, משום שזה נושא עדין ורגיש, שיש לגשת אליו בזהירות רבה, והדיבור עליו עשוי להפוך את האינטימיות הזו לזולה.
"וזה מעציב, משום שצריך לדבר על זה - הרבה מאוד צעירים מרגישים על בשרם את הלחץ שבציפייה המלאכותית מהם לממש את המיניות שלהם, גם ללא קשר וללא אינטימיות. כשמופעל עליהם כזה לחץ חברתי, איך הם יכולים להסביר למישהו שהם מחפשים אינטימיות ולא רק פרטנר לסקס?
"זה הפך למעין דת חדשה, שגורסת שצריך לעשות סקס, ושנלווה עונש חברתי להימנעות מן המעשה. ולכן, ממש רווח לאנשים כשהם שומעים את מה שיש לי להגיד על החשיבות שבאינטימיות ולא בסקס לשם סקס והנאה. אם הם באים בראש פתוח ומבינים שיש ריקנות עצומה בסקס הטכני והבלתי אינטימי שאנשים סביבם עושים, הם יכולים להבין את מה שאני מדבר עליו.
"את יודעת, זה נעשה גרוע יותר עם השנים, והסקס הופך להיות יותר ויותר חסר משמעות. אנשים כבר לא יודעים מהו גבר ומהי אישה ואיבדו את כל הגדרת המינים הבסיסית הזו. גם לזה יש מקום בסרט".
כשאתה מתייחס לזוגיות המורכבת מגבר ומאישה, אתה לוקח בחשבון שישנן גם מערכות יחסים זוגיות חד-מיניות?
"לא, אני מתייחס לשילוב בין גבר ואישה בלבד".
אבל כפי שאמרת בעצמך, סקס יכול לשמש ככלי לאינטימיות, ולאו דווקא להבאת ילדים לעולם. זה לא מבטל בעיניך את ההכרח בקיומם של בני שני המינים? הרי אינטימיות יכולה להיווצר, ונוצרת, גם בין בני זוג מאותו המין.
"לא בדיוק, משום שלא מדובר כאן בהנאה או בעונג. אם מה שאת מחפשת זו ההנאה, זה באמת לא משנה אם תמצאי את זה בגבר או באישה. אבל כשאני מדבר על אינטימיות, ולא על סקס לשם הנאה, אני מדבר על להפוך להיות שלמים, והסיבה לכך שכל אדם אינו שלם בפני עצמו, היא שהוא זקוק לאדם שישלים אותו, וכאן זה חיבור בין גבר ואישה, זכר ונקבה. הזכר והנקבה נוצרו יחד, ואז הופרדו זה מזו, וההפרדה אינה טבעית, הם זקוקים לחיבור המחודש הזה. לכן, גבר לא יוכל להפוך לשלם עם גבר אחר, ואישה לא תוכל להפוך לשלמה עם אישה אחרת. הגבר והאישה זקוקים זה לזו לשם כך".
אני מבינה את הנקודה שלך, אבל איך תסביר את זה שאנשים פשוט מתאהבים, בלי לעשות חישוב במי, וכן, לעיתים גם גברים מתאהבים בגברים ונשים מתאהבות בנשים, והם חשים שלמים יחד? מבחינתם, הם הגיעו לשלמות שאתה מדבר עליה.
"אהבה זה בסדר גמור, אין שום דבר פסול באהבה, אבל אינטימיות, אותה אינטימיות מיוחלת, היא דבר הגדול לאין שיעור מן האהבה – היא חשובה יותר, היא בסיסית יותר, ובמובן בו אני מתכוון אליה, היא קשורה בהכרח בחיבור בין זכר ונקבה".
ב'המפתח האבוד' פרידמן אינו מסתפק בפריסת משנתו בפני גברים ונשים, כי אם גם מקשיב לסיפוריהם של זוגות, מנסה להגיע לעומקן של בעיות אינטימיות הנוצרות בחדר המיטות, להבין מהו שורש הבעיה ולהעלות דרכים להגעה לרמת האינטימיות העמוקה הנכספת, עליה הוא מדבר בהתלהבות כה רבה.
אילו טעויות רווחות עושים זוגות בכל הנוגע למציאת אינטימיות בחדר המיטות?
"קודם כל, הם לא מוכנים להיות פגיעים. וגם, הם מחפשים אהבה, יש להם איזה שיגיון שנישואים הם סביב אהבה. אז יש משהו שאני רוצה לומר להם – נישואים הם לא סביב אהבה! אתם רוצים אהבה? לכו הביתה לאימא שלכם, היא תאהב אתכם. אבל בזוגיות, צריך לרצות זה את זו וזו את זה, לא את הרעיון הכללי של אהבה. את אולי רוצה את הזמן של בן הזוג שלך, את ההערכה שלו, את הכבוד שלו אליך, לפעמים גם את הכסף שלו", הוא צוחק, "אבל את צריכה לרצות אותו. זה כמו עם הילדים שלך, את לא זקוקה לאהבתם של ילדים באופן כללי, את לא הולכת לשכנים ומנסה להתחבב על הילדים שלהם – את זקוקה לאהבתם של הילדים הספציפיים שלך.
"עוד טעות, היא האופן שבו זוגות מתייחסים לסקס, כאל משהו שקיים בחדר המיטות פרט להם, משהו שהם עושים. את יודעת, יש את הסיטואציה הזו, שבה אחרי סקס
"תראי, אם תשאלי את סבתא שלך מה מתרחש בחדר המיטות בינה ובין סבא, היא תאמר לך 'שום דבר', ולך זה אולי ייראה כמו התחמקות ממענה, אך למעשה התשובה הזו מדויקת לחלוטין, משום שבאמת לא קורה שם שום דבר. בחדר המיטות יש רק אותה ואותו, רעיה ובעל, והם לא עושים שום דבר, הם פשוט יחד, מתמזגים והופכים לאחד.
"ועוד משהו – יש את הקטע הזה שאנשים קוראים לזה 'לעשות אהבה' – את זה שאין כאן שום עשייה כבר אמרתי, אבל גם אין כאן שום אהבה. אם את אומרת 'לעשות אהבה' במקום 'לעשות סקס', זה אומר שאת חושבת שיש בזה משהו מלוכלך, ואת רוצה לגרום לזה להישמע ולהרגיש טוב יותר, אז את קוראת לזה 'אהבה'. אינטימיות, לעומת זאת, היא טהורה וזכה. אם את יכולה להתחבר לאדם אחר, זה ההיבט התמים ביותר באישיות שלך כאדם. אם אני יכול לוותר על הכל רק כדי להיות איתך, אז אנחנו כמו אדם וחווה לפני אכילת התפוח".
"המפתח האבוד", בהפקתם של הרב מניס פרידמן וריקרדו אדלר, יוקרן בבכורה ארצית מחר, 18.12.14, במסגרת פסטיבל הקולנוע היהודי בסינמטק ירושלים.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם