הופעת סולו: 10 דברים שצריך לדעת לפני שהופכים לאם חד הורית
נמאס לך לחכות לבן הזוג המתאים והחלטת להביא לעולם ילד לבד? ברוכה הבאה למועדון. הנה 10 שאלות שתמצאי את עצמך מתלבטת בהן בשלב זה או אחר וגם כמה עצות חשובות לדרך
.1 מהי המשמעות העמוקה של היעדר אב במשפחה?
"לא רק אמהות חד הוריות על פי חוק מגדלות ילדים ללא אב. ההבדל העיקרי בין החד הוריות לשאר (אלמנות, גרושות) הוא בהחלטה להביא ילד לעולם לבד. החלטה זו קובעת למעשה את ההתייחסות להיעדר אב במשפחה כמו גם התייחסויות נוספות, בעיקר חברתיות. במשפחות שבהן האב נפטר, בין אם בתפקיד ובין אם בתאונה או מחלה, יש בדרך כלל למי להתגעגע. ישנו זיכרון משפחתי של האב, ישנו זיכרון משפחתי של משפחה עם אבא. אצל ילד לאם חד הורית אין תמונת זיכרון כזו. אין תמונה של אבא בכלל, כי מעולם לא היה אבא. זאת אומרת, אין למי להתגעגע או לערוג.
"הקושי של הילדים מופיע בדרך כלל תוך השוואה לילדים אחרים שלהם יש אבא. סביב זה מופיעות שאלות כגון 'למה לו יש ולי אין,'? 'איך הוא נראה'? ועוד. "פסיכולוגים רבים לאורך השנים התייחסו למשמעות אב במשפחה ולמשמעות היעדרו. כמו כן, רבות נכתב על הקשר השונה בין בנים לאבותיהם לבין בנות לאבותיהן. עבור בנים, האב הוא דמות להזדהות איתה. אם האב הוא אב מיטיב, ירצו בדרך כלל בניו לחקות אותו, להיות כמוהו. עבור בנות, האב מסמל את ההגנה מול העולם שנמצא מחוץ לבית אמא. הוא הביטחון, הסמכות וההגנה עליה.
"ישנם מחקרים שמראים קשר בין היעדר דמות אב מיטיבה לבין רמה גבוהה יותר של אלימות, אגוצנטריות וקושי בקבלת סמכויות וכללים חברתיים. מתוך עבודה עם נערים ונערות שגדלו ללא דמות אב ומתוך שיחות עם אמותיהם גילינו שככל שעולה המודעות של האם היחידנית לגבי הצרכים של בנה/בתה, וככל שישנה דמות גברית מיטיבה וקבועה אחרת (סבא, דוד, חבר משפחה,( כך בהתאמה פוחתת רמת החרדה של הילד/ה בסוגיית האב.
"בבתים של אמהות חד הוריות, כשמתקיים שיח פתוח, נטול סודות, שמותאם לרמה ההתפתחותית של הילד בכל הקשור לאב, וכשהאם לא מעמיסה על הילד/ה את כובד האשמה (שלעתים היא נושאת) - יגדלו בדרך כלל ילדים נורמטיביים עם 'צרות' רגילות".
2. האם יש סיבה "נכונה“ או "לא נכונה“ להפוך לאם חד הורית?
"התנאי ההכרחי הוא ההחלטה להפוך לאם. כלומר בשלות היא תנאי בסיסי, ראשוני וקריטי. רוב האמהות החד הוריות מדווחות על משפחה מאוד תומכת, הן נפשית, הן פיזית ולפעמים כלכלית. גיל הוא פרמטר שאי אפשר להתעלם ממנו, שהרי למה לבחורה בת 24 להפוך לחד הורית? "הסיבה היחידה ה'לא נכונה' להפוך לאם חד הורית היא אותה סיבה שיכולה לאפיין גם זוגות - להביא ילדים לעולם מהסיבות הלא נכונות, למשל, כדי למלא איזה חסר
או בור בחיים. כשהמחשבה היא שאם יהיה ילד זה יהפוך אותי למאושרת, בדרך כלל המציאות של גידול הילד וההתמודדות עם קשיי היומיום טופחת על הפנים. לעומת זאת, כשיש מאחורי ההחלטה חשיבה רציונלית והגיונית בצד התרגשות וחדווה, הרי שזו סיבה 'נכונה.“'
.3 מה עונים לילד שמתחיל לשאול "איפה אבא"?
"מאוד תלוי באופי הילד, באופי האם, בגיל הילד ובסיטואציה של השיחה. אין מתכון שיתאים לכולם. חשוב להתאים את האמת (שתמיד עדיפה על פני התפתלויות ושקרים) ליכולת הפסיכולוגית או להתפתחות הרגשית של הילד, כדי ששיעור האנטומיה שיקבל לגבי הדרך שבה הגיע לעולם לא יהיה מכביד ועמוס מדי עבורו. חשוב להשתמש במושגים שלקוחים מעולמו ולא להנחית עליו מושגים 'של גדולים.' רוב השאלות מופיעות בגיל הגן - גיל שבו צריך לענות קונקרטית לשאלה שנשאלה ולהמתין. אם לא מופיעה עוד שאלה, פשוט להניח לזה. אל דאגה, בבוא העת, כשנפש הילד תוכל להכיל עוד מידע, הוא יבוא וישאל. כשילד בן שלוש שואל מי האבא שלו, ניתן להשיב: 'אני לא יודעת מי זה אבא שלך.'
.4 האם קשה יותר להציב גבולות במשפחה חד הורית?
"הצבת גבולות היא נושא שהרבה זוגות מתמודדים איתו, וכמובן שכשאת אם חד הורית אין לך 'פריבילגיה' שיש לזוגות - לזרוק את האחריות להצבת גבולות מאחד לשני, או להפקיד את הנושא בידי ההורה שהצבת הגבולות היא טבעית יותר עבורו. הצבת גבולות מאוד תלויה באופי של האם והילד. מה שיכול להפוך לקושי בהצבת גבולות הוא איזשהו רגש אשמה שמביא לפריקת עול במקום להתמודדות עם רגשות האשמה שיש לאם על בחירתה בחד הוריות. חשוב לבחון כל מקרה לגופו, וזאת אחרי החלטה מהם הכללים שאני רוצה להנחיל בביתי, וזה כמובן מאוד משתנה בהתאם לגיל הילד ולסביבה. אנחנו מכירות אמהות חד הוריות שביתן דומה לתחנת רכבת כי אינן מסוגלות לומר 'לא' לבן המתבגר שלהן, שמביא את כל השכונה הביתה ו'פותח שולחן' על חשבון האם. מולן יש לא מעט אמהות חד הוריות ששמות גבולות מאוד ברורים לילדיהן המתבגרים בכל תחום שנראה להן חשוב. וישנן גם אמהות שבמסווה של הצבת גבולות מנהלות את בתיהן עם חוקים נוקשים ולא מתפשרים. במילים אחרות, גם בנושא הזה, מעבר לעובדת היותן חד הוריות, יש לכל אחת מהאמהות הללו אישיות משלה, חינוך שאותו קיבלה בביתה ותפיסות עולם משלה, וכל אלה מעצבים את חייה ובתוכם גם את חוויית האמהות החד הורית."
.5 איך מתמודדים עם רגשות שליליים שצפים לאחר הלידה?
"פעמים רבות רגשות שליליים נובעים מהפער שבין הכמיהה לתינוק לבין המציאות היומיומית והלילית עם תינוק קטן. זהו פער עצום שמעורר כעס על התינוק ואולי אפילו אכזבה. מה עושים? קודם כל, לא להתבייש כשעולים רגשות כאלה. כדאי למצוא אדם אחד בעולם שיכול להכיל אותך עם הקושי שלך, לדבר על זה, לא לחנוק את הרגשות בפנים, כי אז הם גדלים לממדים ענקיים (יש ספר ילדים מופלא שנקרא 'דרקון - אין דבר כזה,' שמראה בצורה נפלאה מה קורה כשאנחנו מפחדים להודות שמשהו שמפחיד אותנו אכן קיים.( אם המחשבות הופכות לקשות ברמה שהן מפריעות לתפקד, זה הזמן לחפש עזרה מקצועית. ועוד דבר: כשקשה עם התינוק, מומלץ לקחת, אפילו למספר שעות, מישהו שאת סומכת עליו, שיישאר עם התינוק בזמן שאת תוכלי ללכת קצת, לבית קפה, למספרה, סתם לבהות בים או לישון ולהתמלא בכוחות חדשים. אפשר גם לבקש מאחת החברות שכבר ילדו, להיות לך סוג של מנטור, שתוכלי להתייעץ איתן בכל נושא ללא חשש. אין תחליף לאמא אחרי שינה טובה ומקלחת מפנקת. פתאום כל העולם נצבע בצבעים שפויים יותר. זוגות יכולים לעזור זה לזה בגידול הילד בשנה הראשונה הקשה, האם החד הורית יכולה להיעזר במשפחה שלה ובקבוצת תמיכה של נשים במצבה."
.6 איך מגיבים לחצי הביקורת של החברה לנוכח הבחירה שלך?
"אמהות חד הוריות נאלצות לעתים קרובות להתמודד עם ביקורת חיצונית המתייחסת אליהן כאל נשים אנוכיות, שבחרו להביא ילד למשפחה נטולת אב ויש להתייחס אליה כאל כל ביקורת על מה שחריג מהמקובל. השאלה היא מה העמדה הפנימית שלך, ולכמה אישורים את זקוקה לגבי הדרך שלך. בהתאם לעמדה הפנימית שלך את מגיבה לביקורת. אם החוויה שלך היא של אשמה - ביקורת רבה תגיע אלייך. אם החוויה הפנימית שלך ברורה - הביקורת תתגמד."
7. איך מתמודדים עם הדרישות של הרחוב הישראלי להיות האם המושלמת?
"אם חד הורית מתמודדת, נוסף על המטלה של גידול ילד לבד, גם עם הדרישה המקובלת ברחוב הישראלי להיות האם המושלמת. המושג 'אמא טובה דיה' לא מקובל דיו. עבור אמהות ישראליות רבות וקבוצת ההתייחסות שלהן - נשים שהן גם פצצות-על, גם עובדות, גם לומדות, גם הבית שלהן מבריק - אין פחות ממצוין, ובתחרות הזו, כצפוי, ידן של החד הוריות על התחתונה. "מה עושים? עושים לעצמך הנחות. מושלם? לא בבית ספרנו."
.8 איך מנטרלים את חרדת היתר והסימביוזה עם הילד?
"נשים רבות, בלי קשר לסטטוס המשפחתי שלהן, נעשות, עם הפיכתן לאמהות יותר חרדתיות ומאוד סימביוטיות. במשפחות רגילות מי ש'מפריע' לסימביוזה להימשך הוא האב ה'מקופח,' שתובע את תשומת לב אשתו. במשפחות חד הוריות הילד מקבל את כל תשומת הלב, שבאה בחלק מהמקרים כתוספת לדאגה. אמהות חד הוריות מודאגות בדרך כלל מהתדמית של ילדיהן ומנסות לעזור להם להיות 'כמו כולם.' אמהות חד הוריות, חושבות על ילדיהן בתלת ממד, כי אין אב שיכול להוסיף את האימפקט שלו ולעתים זה אכן מייצר חרדות. הסימביוזה מתעצמת בבית שבו הגבולות מטושטשים, בבית שבו הילד הופך למעשה לסוג של 'בן זוג,' לא במובן המיני של המילה אלא במובן של הגבר הקטן שנמצא ליד אמא. ואז מתרחשת סימביוזה לא בריאה, כי אין גבולות ותהליך ההיפרדות הטבעי מופר."
9. איך מסלקים את רגשי האשמה?
"רגשות אשמה (נוסח 'אני זו שכפיתי עליו חיים במשפחה בלי אבא(' מחפים בדרך כלל על עניינים לא פתורים של האדם עם עצמו. הם מופיעים כשאני חושבת שמה שעשיתי הוא לא בסדר וקשה לי להתמודד עם תוצאותיו. פעמים רבות במצב של רגשות אשמה, כדאי לחזור לרגע שבו התקבלה ההחלטה, לשחזר את החדווה ואת האמונה בדרך שנבחרה. מול רגשות אשמה צריך להביא 'הוכחות' מהמציאות שנותנות תוקף לבחירה. ואז, באורח פלא, מפנה רגש האשמה את מקומו למשהו אחר, נעים הרבה יותר".
.10 מה עושים בשבתות וחגים?
"מעבירים בקרב המשפחה המורחבת או עם חברים קרובים, בדיוק כמו משפחות אחרות. לא מעט נשים שאין להן בן זוג, מסיבות שונות, יוצרות לעצמן מעגלים חברתיים מאוד משמעותיים של נשים במצבן, בבחינת דומה מושך דומה".
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם