לחוצה? 5 טיפים לקראת שיחת "יחסינו לאן"
אתם יוצאים כבר מספר שבועות ועדיין לא ברור לך אם אתם בקשר מחייב. אל תפחדי ממה שבכל מקרה הולך לקרות אלא קחי שליטה: כמה עצות כיצד לנהל את השיחה עם הגבר שאת רוצה שיהיה שלך
בפעם הראשונה שניסיתי לנהל את שיחת יחסינו לאן, כמה דברים השתבשו לי בדרך והכל הפך להיות כמו חלק מהצגה שלא רציתי לקחת בה חלק. קשה לשים את האצבע בדיוק מתי כדאי לנהל את השיחה עם הבחור ולאחר כמה זמן, אבל דבר אחד בטוח אני יכולה להגיד מניסיוני: אם החרדה מציקה לך וחוסר הוודאות בקשר שלכם מפריע לך, זה סימן לא טוב.עדיף לשתף ברגשות וברצונות כשהם צצים בצורה נעימה, אחרת כל העסק עלול להתפוצץ לכן בפנים וזה הדבר האחרון שאתן רוצות. אחרי שיצא לי לנהל שיחה כזו לאחרונה, אני רוצה להמליץ על כמה דברים שכדאי לכן לשים לב אליהם.
מן הסתם, אתם מבלים זמן ביחד כבר כמה שבועות בהן את מגלה כל פעם מחדש שאת רוצה להתקרב יותר ויותר. הרצון להגיע להסכמה שאתם מנהלים זוגיות מחייבת, יכול להופיע אצלך כך פתאום בן לילה וללא התראה מוקדמת. את קמה בבוקר ומרגישה שירד האסימון ואת מוכנה להתחייב - אלא שזה קורה רק לך, ולא בטוח שהבחור נמצא באותו הקצב.
אני מציעה לך להגדיר לעצמך בדיוק מה את רוצה מהקשר שלכם ולמצוא ניסוח מתאים שתוכלי לשתף אותו בו. יש הבדל בין לומר לגבר: "אני רוצה יותר" ופשוט לזרוק לו פצצה שהוא צריך להתמודד איתה - לבין פשוט להגיד: "אשמח להעמיק את הקשר ביננו, כי אני מרגישה שמאוד כיף לי איתך, מה אתה חושב על זה?"
מכירות את מטבע הלשון: לוקיישן, לוקיישן, לוקיישן? אז נשים יקרות: תזמון, תזמון, תזמון. מה שלא תעשי ולא משנה אם את אדם אימפולסיבי, לעולם אל תשלחי הודעה שאומרת: אנחנו צריכים לדבר. גם וואטסאפ חביב עם מיליון אמוג'ים בסגנון "בוא ניפגש היום, אני רוצה לשתף אותך במשהו", לא יעבוד.
אין טעם לבנות ולייצר המתנה לקראת הרגע, זה רק מוסיף אפקט דרמטי שגורע. לכן, קחי בחשבון שמהרגע בו את מרגישה שאת רוצה לנהל את השיחה, יכולים לעבור מספר ימים עד שהרגע המתאים יגיע.
בנוסף, אני ממליצה לך לא לחכות לסוף הבילוי שלכם, אלא לנהל את השיחה פנים מול פנים כשאתם נמצאים בסיטואציה אינטימית, בה באמת כל ההגנות יורדות וישנה תחושה שהתקשורת פתוחה ביניכם. ככל שתשדרי כי לא מדובר במשהו דרמטי החורץ הגורלות כמו ההחלטה באו"ם, השיחה תתנהל בנעימות ובכנות וזה הכי חשוב.
אני תמיד אומרת: כשאת שואלת שאלה, תהיי מוכנה לקבל את התשובה. אחרת אל תשאלי. אין לי ספק שהרגע בו תנהלי את השיחה יהיה עבורך מצב פחות נוח, בו את חושפת את עצמך ופוחדת להיפגע.
אז קודם כל, קחי בחשבון שכבר החלטת שזה הגבר שאת רוצה להיות איתו. וגם אם זה לא הולך לכיוון זוגיות לכל החיים ואת רק רוצה לקבל הזדמנות להעמיק את הקשר במטרה לראות מה יכול להתפתח ביניכם - זה גם בסדר ואפילו עדיף. כשלוקחים ביסים קטנים, לא נחנקים. אבל תהיי מוכנה לעובדה שאולי התשובה שלו לא תמצא חן בעיניך.
לא כולם בנויים אותו הדבר וטוב שכך, כי רק כך אנחנו מעשירים אחד את השני. גם עם חברותיך ועם האנשים בעבודה, את מגלה כל פעם מחדש כיצד באמת כל אדם מתנהל לגמרי אחרת באותם מצבים.
ולענייננו, אל תשכחי שאתם עדיין לא מכירים לעומק. בניגוד אליו, את ידעת שהשיחה הולכת להתרחש ואף התכוננת אליה. לעומת זאת, הוא שומע את כל הדברים מפיך לראשונה. ייתכן והוא ישאל אותך שאלות הבהרה, כמו למשל "האם את רוצה מחויבות?" או "למה אי אפשר להשאיר את הדברים כפי שהם היום?"
זה לא בהכרח אומר שהוא לא מעונין, אלא שהוא פשוט רוצה להבין בדיוק מה את מבקשת. אני מציעה לך, עם כל הקושי, לשים את האגו בצד.
ייתכן והוא צריך זמן לעכל את מה ששיתפת ולהגיע למסקנות עם עצמו אם הוא אכן מוכן כמוך להתחייב. ובינתיים, הכי חשוב שתהיי לו אוזן קשבת. הוא חייב להרגיש ולדעת שאת אדם שנוח לדבר איתו, לעומת נשים השוברות את הכלים ברגע שהן לא מקבלות את מה שהן רוצות. במידה והוא לא סוחף אותך ישירות ואומר כן, תני לו זמן להחליט.
אני מבינה שהרגש והרצון להתחייב אחד לשני כבר טבוע בך והחלטת, אבל אל תבלבלי בין כמה דברים ביחד - על מנת שהשיחה לא תלך למקום אפל ותוביל לריב.
אם יש דברים אחרים שמפריעים לך ומעולם לא סיפרת לו, זה ממש לא הזמן לדבר עליהם. מטרת השיחה הייתה וצריכה להישאר "יחסינו לאן" בלבד. ברור לי שמפריעים לך דברים כמו העובדה שאינך יודעת אם הוא פוגש אחרות במקביל אליך ואינך יודעת מה הוא עושה באופן כללי כשאתם לא יחד.
ברגע שהוא יאמר לך מהן התחושות שלו לגביך ותסכמו כי אתם אכן נכנסים לקשר, הכל יתבהר לך ותסמכי על כך שאתם כרגע במחויבות. אין טעם להעלות דברים שהוא אולי עשה עד עכשיו, כי הוא עלול להרגיש שאת תוקפת אותו ודורשת בעלות.
ובנימה אישית, הקשר האחרון שניהלתי היה מאוד לא ברור. מאחר ויש לי כלל שכזה לא להיות הסנדלר שהולך יחף, אכן ניהלתי את שיחת יחסינו לאן. הקושי היה בלקבל את התשובה שהוא אינו מעונין ואחר כך להתמודד עם התוצאה - שנפרדנו.
במידה וזה קורה לך, אל תאשימי את עצמך, הפנייה שלך אליו לא גרמה לו לברוח ממך, אלא רק זירזה את המפלט שלו ממה שהוא לא רוצה ואת כן. אז תהיי מוכנה לכל מה שיכול לקרות וקחי בחשבון שמה שהיה לכם עד כה, לא הספיק לך בכל מקרה. האמת תמיד משחררת ולכן עדיף פשוט לדעת.
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של nrg
אקו"ם