מדעי: 90% מהילדים מעדיפים את אחד ההורים
סיבות רבות ומגוונות יכולות לגרום לילד להעדיף הורה אחד על פני ההורה האחר. אבל חשוב לזכור שהעדפה היא לא אהבה
האם אתם מרגישים שילדכם מעדיף הורה אחד על פני האחר? והאם אתם נעלבים מכך? במחקר מדעי בנושא, נמצא כי יותר מ-90% מההורים טענו כי הילד שלהם העדיף הורה אחד על פני האחר בזמן מסוים. ההעדפה יכולה להיות נקודתית, תקופתית - או לאורך זמן ממושך.
הסיבות להעדפת הורה מסוים הן רבות, וקשורות לתקופת חיים, לגיל, לאופיו של הילד ושל ההורה - ולקונפליקטים בין ההורים. אז מה הם ההסברים לתופעה?
בכל שלב, ילד זקוק להורה אחד, דמות מרכזית שתעניק לו חום ותמיכה רציפים כדי לגדול ולהתפתח. כבר בשלב ההתקשרות, שמתחיל עם הלידה, הילד מחפש דמות מרכזית אחת.
בשלב המקדמי זו בדרך כלל האם, שהיא לרוב המטפלת העיקרית, ומשמשת דמות התקשרות מרכזית. הדבר מתחזק בגיל שבעה-שמונה חודשים, שבו מתחילה חרדת זרים והתינוק ייצמד עוד למטפל העיקרי.
בשלב מאוחר יותר, נכנסים הגורמים האדיפליים: בגילאי שלוש עד שש, בערך על פי פרויד, הבן יעדיף את האם וירצה לסלק את האב, ואילו הבת תעדיף את אביה.
בגילאי שש ומעלה, בשלב פתרון הקונפליקט האדיפלי, רוב הילדים יזדהו יותר עם ההורה בן אותו המין, כדי לבסס את הזהות המגדרית שלהם. הילד ירצה ללמוד איך זה להיות גבר, וינסה לחקות את אביו - ואילו הילדה עשויה לעסוק בדברים שנחשבים "נשיים" ותקבל השראה מהאם.
ילד יכול לבסס העדפה להורה מסוים גם בשל מאפייני התקופה בה הוא נמצא. בתקופת מעבר או שינוי, הוא עשוי להיצמד להורה הרך והמכיל - ואילו בתקופה אחרת הוא יעדיף דווקא את ההורה האחר.
העדפה להורה מסוים יכולה כמובן להיווצר בשל דרך החינוך של אותו הורה ואופיו. הורה כיפי, נינוח ורגוע שפחות מציב גבולות, חוקים וכללים, ושעושים איתו יותר כיף – עשוי במקרים רבים להפוך להורה המועדף.
ילדים יעדיפו לעתים קרובות הורה שהם מבלים איתו יותר זמן. אך לעתים, יעדיף הילד דווקא את ההורה שלא מספיק נוכח בחייו, כדרך למשוך אותו אליו או כדי לפצות את עצמו. ילד עשוי גם להביע העדפה להורה מסוים כמניפולציה נגד ההורה האחר, שהוא לרוב זה שמציב יותר גבולות.
הורה עשוי ליצור קואליציה עם הילד שלו נגד ההורה האחר בעת קונפליקט עם בן הזוג. הדבר בולט בעיקר אצל הורה גרוש או בתהליך גירושין, שעשוי לנסות לגרום לילד שלו להעדיף אותו על פני ההורה האחר באמצעות פינוקים מוגזמים, הרעפת מתנות וכספים, הסתה נגד ההורה השני - ואפילו דרישה מהילד שיבחר צד.
למקרה שנבהלתם, חשוב לציין שאהבה והעדפה אינן בהכרח אותו הדבר: ילד יכול לאהוב את שני הוריו באופן דומה, אך להעדיף אחד מהם על פני השני.
ומה קורה להורה השני? קנאה, אשמה ואפילו תחושת דחייה הם רגשות נורמליים שמופיעים אצל ההורה הפחות מועדף, בעיקר כשמדובר בהורה שמשקיע יותר זמן ואנרגיה בגידול הילד. אפשר לראות את זה אצל נשים שאינן עובדות ורק מגדלות את הילד, אך הוא מעדיף דווקא את אביו, שבקושי נמצא איתו. התנהגות זו של הילד עשויה, כמובן, לעורר גם כעס.
אז איך מתמודדים? הורה שיותר בטוח בהורות שלו – ייקח את זה פחות קשה. אותו הורה יבין שהעדפת הורה אחד על פני השני, היא סימן דווקא להתפתחות רגשית וקוגניטיבית בריאה של הילד. זה מעיד על כך שהילד מרגיש עצמאי ובטוח מספיק להפגין זאת, בידיעה שההורה הפחות מועדף יאהב אותו בכל זאת. בנוסף, תוכלו להשתמש במספר טיפים מעשיים - שיסייעו לכם להתמודד עם התנהגותו של הילד:
1.היו מודעים לצורך שלכם להיות מועדפים בעיני הילד, והכירו בו. חשוב שלא תוותרו על סמכותכם ההורית כדי לזכות בהעדפת הילד.
2. נסו להישאר רגועים: העדפת הורה היא שלב זמני, שברוב המקרים תעבור.
3. תנו לילד לבטא את ההעדפה שלו מבלי לנזוף בו. אל "תתמסכנו" ואל תעוררו אצלו רגשות אשמה.
4. בשום אופן אל תתרחקו מהילד כ"נקמה" על כך שהוא מעדיף את ההורה האחר, ואל תוותרו עליו. הימנעו ממשפטים בסגנון "אם את מעדיפה את אבא – אז תלכי לאבא".
5. נסו לבלות עם הילד זמן איכות רב יותר, ועשו אתו דברים רק של שניכם.
6. תנו לילד מרחב אישי. יותר מדי תשומת לב וחדירה לפרטיות שלו עלולים לגרום לו להתרחק אף יותר.
7. תנו לילד הרגשה שאתם אוהבים אותו והביעו זאת בתכיפות. העניקו לילד אהבה בלי קשר להעדפותיו.
8. אם אתה ההורה המועדף – רצוי שתיתן להורה האחר הזדמנויות רבות יותר לבלות עם ילדכם אחד על אחד כדי שיפתחו קשר קרוב.
9.אל תיכנעו לניסיונות סחיטה של הילד, אם ינסה לאיים שאם לא תתנו לו משהו – יעדיף או יאהב יותר את ההורה האחר.
10. אל תסיתו את הילד נגד ההורה האחר בניסיון לזכות בתואר ההורה המועדף.
***
הכותבת הינה דוקטור לסוציולוגיה ואנתרופולוגיה, מרצה בכירה במכללה האקדמית הדסה - ומחברת הספרים "לדעת אהבה", "זוגיות: מדריך למשתמש" ו"הורות ללא מסכות"
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של nrg
אקו"ם