כולם מדברים על בחירות. הפיד שלי קורס. המון סרטונים משעממים ולא מצחיקים תוקפים אותי מכל פינה. זו התקופה היחידה בחיים שיש יותר הודעות טקסט מווטסאפים, וכל פאנל ברדיו יותר מרדים מהשיר החדש של קובי מרימי.
מפלגות יקרות, הגיע הזמן להתעורר. אנחנו ב־2019 ואם אין לכם גיפים בסטורי, אתם מאבדים את הקולות של הצעירים. הסיבה היחידה שמפלגה עולה בסקרים זה כי היא הפסיקה להשתמש בגופן "מכונת כתיבה" ו/או חמור מכך, לכתוב פוסט על רקע צבעוני. אתם חייבים להיות רלוונטיים ולהקשיב לצרכים האמיתיים של העם. קחו למשל את מה שכתבה חברתי שרית בעלון קיבוץ השבת:
"אני קוראת לעם לקום. קומו והשפיעו. קומו מן המיטה והצביעו למפלגה שתיתן את מלוא הזכויות לחובבי השנ"צ. כי להיות עייף זו לא בושה… כן, אתם, חוטפי התנומה הקצרה על הספה, לצד המחשיכים את תריסי חדר השינה בין שתיים לארבע; המנמנמים בשיעור בלימודים, לצד המתעפצים מול המחשב במשרד אחרי ארוחת צהריים.
"את קולי אני אתן למפלגה שתניח על השולחן את הסוגיות הבועדות באמת במדינת ישראל. שתניח על השולחן כרית. וגם שמיכה. כי עכשיו זה כן הזמן להירדם! אין שום סיבה שישראל תהיה בתחתית טבלת שעות השינה העולמית. אז תירדמו על החיים שלכם עכשיו. כי הדמוקרטיה בסכנה אמיתית וכשתתעוררו מהשעמום של 2025 כבר יהיה מאוחר מדי. הצביעו עבור שנ"צ קבוע במדינת ישראל".
אז מכיוון שאיש לא חשב לקחת אותי כיועצת לקמפיינים, אני רוצה להציע את שירותיי בחינם ואני יוצאת בקריאה נרגשת: תנו להורים לנצח. דווקא התלבטתי רבות האם להקים את מפלגת "מגבונים לישראל" – היה לי כבר מצע שלם, שהתבסס על ביטול החול בארגז החול תחילה. אבל אני יודעת שאני תורמת לחברה הרבה יותר בתור המקטרת הלאומית. לסיכום, וברוח זו אני יוצאת בקריאה, מי שהמצע שלו יכלול אחד מהדברים הבאים – הקול שלי איתו:
1. שיפור תנאי גן השעשועים. גן שעשועים בישראל לא יקבל את אישור מכון התקנים אלא אם תהיה בו: עמדת טעינה, נוהל מגבון לכל ילד, שירותים כימיים (עד מתי מאחורי השיח 2019), סדרן לתור במגלצ'ה ומכונת שתייה קרה שאפשר להעביר לה בביט.
2. משרד הכלכלה ייתן בונוס לרשתות מזון שמספקת שירות של שליח, שגם מפזר את המשלוח במקרר ובארונות, כולל הפרדה בין דת ומדינה ובין פירות לירקות. והכי חשוב, שמקרב את המוצר עם התאריך הישן קדימה.
3. משרד האנרגיה ייתן נקודות זיכוי לפי שימוש ב־wi-fi, שהרי מרבה מטענים מרבה דאגה. וזוג שצורכים כל כך הרבה מגה, אומר שאו שיש להם תינוק שמחובר להופ ילדות ישראלית ותקוע להם בראש בייבי שארק 24/7, או מתבגרים שניסיתי לראות מה הם רואים, אבל לא הבנתי את הטקסט.
4. משרד המדע ישקיע משאבים אדירים ביצרני קטשופ עם פטנט טפלון שלא נוגע באורז, כמו גם פקק של קטשופ שלא משפריץ כשפותחים אותו ושקית עם שקדי מרק שקל לשפוך אליה את השקדים בחזרה אחרי השימוש. כמו כן, יוענק נובל מקומי ליצרני שלוקים עם צבעים מתחלפים לפי מצב הרוח והקריזה של הילד.
אני גם בעד שינוי שמות המפלגות באופן שיהלום יותר את המטרה שאני באה לקדם:
מרצ – כוח לאמהות עייפות.
גשר – כי חייבים את זה במחיר שווה לכל מתבגרים.
ש"ס – שמרטפית סדירה לכל ילד.
זהות – התנועה לקידום יצירת שמלות זהות בכל המידות למניעת התקף "למה היא קיבלה כזה ואני לא".
הזמין החדש – אבות שניתן לדבר איתם גם מחוץ לשירותים.
שביל ישראל ביתנו – מפלגה לאוהבי הקמפינג ומטרידי הפק"ל קפה, סמל המפלגה הוא התיק של סנדלי שורש.
עוצמה לישראל – מפלגה למען מכונות כביסה 10 ק"ג 1,000 סל"ד.
ה־לי־קוד – מפלגה שתזכיר לי את הקוד של הכרטיס בכספומט בכל פעם שאני שוכחת, וכמו גם תעזור לי לדעת בעל־פה את הקוד של האוטו גם מבלי שאני בפועל יושבת ומקלידה אותו.
העבודה – המפלגה למען התאמת שעות העבודה בין התעסוקה לגנים, כולל תענית אסתר ושאר חופשים.
והחשובה מכול, מפלגת כחול־בלי־לבן – המפלגה למען ביטול חולצות לבנות בראש חודש. אמן כן יהי רצון.
