עם כל הכבוד, אני מרגיש שקצת נסחפנו. וכשאני אומר "קצת" אני משקר: ממש נסחפנו.
כבר כמה חודשים שהמדינה הכי מורכבת בעולם, שפעם בכמה חודשים עפים עליה מאות טילים, שיש מצב שבקרוב תלך לבחירות שניות בתוך חודשיים, שמצפון מאיים עליה חיזבאללה, מדרום חמאס, ממערב הים וממזרח מלא פלסטינים, שכולם בה מתווכחים עם כולם כל הזמן, שכל יומיים מתה בה דמוקרטיה, שכל שעתיים נעשית "דתית" יותר ו"קיצונית" יותר וכמובן "דתית וקיצונית" יותר, שגם בגיל 71 לא נראית יום אחד יותר מ־3,000 – כבר המון זמן שהמדינה המוטרפת הזאת מתעסקת באירוויזיון. מילה שהתרגום שלה בעברית הוא "מלא זמרים שאף אחד לא מכיר, שרים בשפות שאף אחד לא מכיר, שירים נוראיים שרבע שעה אחרי התחרות אף אחד לא יזכור".
ייתכן שקראתם בסאב־טקסט שאיני מהמעריצים המושבעים של תחרות הזמר הגרועה בעולם. זאת אומרת, פעם, כמו כולם כשהיו ילדים, ישבתי לצפות בגילי מ"גילי וגלית" מזייף, ובאורנה ומשה מ"דץ ודצה" נותנים בראש, ובדפנה דקל וענת עצמון בקרב לא־דיוות מטורף על הזכות לייצג אותנו. אבל זה היה דור אחר, עם מעט ערוצים ואפשרויות. למעט אם אתם מעריצים מושבעים, אני לא מצליח למצוא סיבה אחת טובה לבחור בתחרות הזאת על פני סדרה טובה בנטפליקס או משחק כדורגל טוב. אפשר גם בשידור חוזר. אפשר גם ממונדיאל 1970.
אבל, מה לעשות, פטריוטיות היא מפלטו האחרון של כותב הטורים. מאחר שאיני מאמין בסיכוייו של המרימי לנצח עם שירו "מה זה לעזאזל, למה לא כתבו לי משהו שמח", החלטתי להקדיש את הטור הפעם לטינוף על שאר המדינות המתחרות נגדנו. לכו תדעו, אולי זה יעבוד. וגם אם לא – האירופים מטנפים עלינו כל השנה, מגיע לנו להחזיר להם לפעמים.
ותודה לגוגל
אלבניה – נו באמת, מדינה שהדגל שלה נראה כאילו הוא לא התקבל לתפקיד דגל של איזו ממלכה במשחקי הכס. מה שכן, זו מדינה מוסלמית, אז לגמרי אפשר לפרגן למשלחת האלבנית על האומץ. השם ייקום דמכם.
ארמניה – לא שאני מזלזל, ובאמת הגיע הזמן שהעולם יכיר במה שהטורקים עוללו לכם, אבל בחייאת, אל תיכנסו לנו לתחום השואה. המונופול על זה שלנו.
אוסטרליה – מה חשבתם, שלא נקלוט שאתם יבשת במרחק חצי עולם? נכון, גם ישראל לא בדיוק באירופה, אבל זה לא שיושב איזה אירופי בבית ושואל את אשתו "תגידי מאמי, באיזה חלק של אירופה נמצאת אוסטרליה?". תמשיכו עם הקנגורו שלכם, אבל בכל מה שקשור למדינות לא אירופיות באירוויזיון, נא לא להיכנס לנו לנישה.
אוסטריה – אם החבוב עם השפם הקטן שנולד אצלכם היה מנצח במלחמה ההיא, סביר שהיינו חוגגים היום את הרייכיוויזיון, שזו בכלל תחרות זמר בין סטרייטים ששרים שירי תהילה לחבוב עם השפם הקטן.
אזרבייג'אן – מדינה שכדי להמציא סטיגמה עליה אני צריך ללכת לגוגל היא לא מדינה רצינית בעיניי.
בלארוס – אני לא מוכן להיקשר למדינה שבכל יום פוטין יכול להחליט שבא לו לכבוש אותה ולהחליט שהיא שוב רוסיה.
בלגיה – לא מסמפט את המדינה הזאת, שידועה בעיקר בזכות ענף הפדופיליה המפואר שלה, ושכדי להקל על העוסקים בו לפתות קורבנות החליטה להצטיין גם בענף השוקולד.
קרואטיה – הייתם בגמר המונדיאל, לא צריך להיות חזירים.
קפריסין – אין לי ממש בעיה איתכם, אפילו טסתי לבקר עם הילדים בקיץ שעבר. אבל בתכלס אתם מייצגים גם את קפריסין הטורקית, ואין מצב שארדואן מקבל ממני דוז פואה.
צ'כיה – הסיבה היחידה שהמדינה הזאת התפצלה מסלובקיה היא כדי להכפיל את הסיכוי שלה לזכות באירוויזיון.
דנמרק – עוד לא סלחתי על החמש־אפס מול נבחרת ישראל, וגם לא על זה שחמצנתי את השיער כי התערבתי עם חבר שישראל מנצחת. חודש נראיתי כמו אפרוח.
פינלנד – אני לא צריך שמדינה שיש בה 187,888 אגמים תגיע לפה ותגרום לי להרגיש רע עם זה שיש לי רק כנרת.
צרפת – הייתי שמח לתת לכם דוז פואה, אבל כדי לכבד את המסורת שלכם עדיף שתפסידו.
גרמניה – לא באמת צריך להסביר, נכון?
גיאורגיה – די עם השטות הזאת של "גיאורגיה". אתם גרוזינים, כולם יודעים שאתם גרוזינים, תחזרו לגרוזיה.
יוון – קצת מעצבן אותי שהמנה הכי מפורסמת שלכם היא סלט עם קצת גבינה. בואו, זה לא "סלט יווני" אלא סלט עם קצת גבינה. תנוחו, יא מגזימים.
הונגריה – יאיר לפיד.
גם אנחנו יכולים
איסלנד – עם כל הכבוד, מספיק שנתנו לקרירים האלה קצת מהשמש שלנו. אין צורך להוסיף גם ניקוד.
אירלנד – מעוז ה־BDS העולמי. כלומר, חוץ מבית עיתון הארץ ברחוב שוקן בתל־אביב.
איטליה – כבר מלא זמן שירן מתה לנסוע לטוסקנה. היא אומרת שזה אזור מדהים, או כמו שאני קורא לזה: "יקר". אתם עומדים לעלות לי מלא כסף, תשכחו מניקוד.
מונטנגרו – לא מוכן להעניק ניקוד למדינה שנשמעת כמו מנה ממש יקרה במסעדה.
הולנד – באמת? ארבע שעות בתור לבית אנה פרנק? מה השלב הבא? לחכות שעתיים וחצי עד שייטען לנו הסטורי של אווה?
נורווגיה – אוסלו א' ואוסלו ב'. כן, אני יודע שזו האחריות של יוסי ביילין ושמעון פרס אבל אתם לא רואים אותם באים במיוחד לישראל כדי לשיר שירים גרועים.
פולין – אולי במקום שניתן לכם דוז פואה, פשוט תקזזו את זה מהגזיליון פואה שהחרמתם לעם שלנו בשנים 1939־1945?
פורטוגל – מה אתם מתנשאים עלינו עם הדרכונים הזרים שלכם? גם אנחנו יכולים להשיג דרכון פורטוגלי. מתברר.
רומניה – רק על השיר "בוקרשט" של עומר אדם מגיע לכם 4־5 שנים נטולות ניקוד.
רוסיה – בעיקרון אנחנו ממש צריכים את פוטין, אבל כמו שאני מכיר אותו ואת יחסו לקהילת הלהט"ב, הדבר האחרון שהוא צריך זה לזכות באירוויזיון ולארח אותו בשנה הבאה.
ספרד – התחרות הזאת היא העינוי הכי גדול לאוזניים מאז האינקוויזיציה.
שוודיה – בפעם האחרונה שהייתי באיקאה הייתה תקלה במכונה של הנקניקיות, ויצאתי רעב ועם מלא רהיטים. לא באתי בשביל הרהיטים.
שווייץ – אתם בכלל אמורים להיות נייטרליים ולתת לכולם 6 נקודות.
אוקראינה – די, נו, אתם רוסיה עכשיו.
בריטניה – ראיתי כבר איזה אלף כתבות על הברקזיט אבל עדיין אני מבין בו כמעט כמו שאני מבין בפרשת הרפז, כלומר כלום. אז לא מגיע לכם ניקוד.
לא נכנסו כי לא הצלחתי למצוא משהו להגיד עליהן, וזו סיבה מספיק טובה לשנוא אותן: אסטוניה, סלובניה, לטביה, ליטא, מלטה, מולדובה, סן־מרינו, סרביה, מקדוניה.
לתגובות: dyokan@makorrishon.co.il
