במשך שנים שרר בבית משפחת זמרי שלום ורוגע בכל מה שקשור למטלות. אני עושה כלים ומוציא את הזבל, ושירן עושה את כל השאר. לא כי אני מתעצל חלילה, אלא כי אלה התחומים היחידים שבהם היא סומכת עליי. לעולם לא אשכח את התפרצות הצחוק הספונטנית שלה, לאחר שהצעתי לעזור בתחום קיפול הכביסה. “אין בעיה, אתה יכול לנסות“, היא אמרה והגישה לי ארגז עמוס. לאחר שהביטה בי נאבק בטקסטיל במשך שעה, היא נשקה לי וקיפלה הכול מחדש.
הכול זרם על מי מטלות, עד שלפני חמישה חודשים הצטרפו לחיינו צמד מטלות ענק בדמות תאומים שכפו עלינו ארגון מחדש של כל התחום. במסגרת הרה־ארגון הצטרפה למשימותיי מטלה נוספת, דרמטית, שגורל הבית כולו תלוי בה. מטלה קריטית, שמצריכה חדות, משמעת ודיוק. מטלת ההליכה לסופר.
עם כל הכבוד לדרעי וליברמן ומרכולים בשבת כן או לא, האויב האמיתי של הגבר הישראלי הממוצע הוא הסופר. אני יודע שיש גברים שמבחינתם זו חצי שעה של חופש, וגם אני מוצא את עצמי לא פעם תופס תנומה קלה במקרר הגבינות. אבל באופן כללי אין ספק שמדובר בסיוט. פחות בגלל החוויה עצמה, ויותר בגלל מבקרת הסופר המחכה בבית.
אז כמו תמיד, אני כאן לשירותכם. במשך החודשים האחרונים ליקטתי כמה טיפים, כללים ועצות שכל גבר חייב להכיר לפני שהוא חוזר הביתה, אל הביקורת.
אף פעם אל תבנה על זה שמטבע חמשת השקלים שהשארת באוטו עדיין שם. “מעולם לא זכה מטבע שהושאר באוטו, למען עגלת סופר, להישאר שם יותר משבוע“.
לך עם רשימה. אבל לא עם הרשימה שהיא הכינה לך. אותה אין לך סיכוי להבין. קח את הרשימה שלה ותרגם אותה לגברית. נניח, הרשימה שבה שירן רשמה “עולש“. שאלתי אותה מה זה בדיוק, כדי שאוכל למצוא בקלות, והיא אמרה “אוי חמוד, מאיפה אתה אמור לדעת, עולש זה אנדיב“. מאוד עזר לי, שעה ורבע חיפשתי.
סופר הוא לא מקום לאלתורים. אני יודע שלפעמים בא לך להפתיע עם סבון כלים בניחוח אחר ממה שהיא ביקשה, עם גבינה 9% במקום 5%, עם נייר טואלט שמצוירים עליו דובונים ולא גורי לברדור. אל תעשה את זה. היא התחתנה איתך מהרבה סיבות, אבל יכולת אלתור היא לא אחת מהן. בינינו, אם היית טוב באלתור, היית מוצא דרך להתחמק מכל הסיפור הזה של ללכת לסופר.
אל תזלזל בפרטים הקטנים. כל מילה ברשימה חשובה. שקדים טחונים הם לא שקדים גרוסים, רסק עגבניות הוא לא רסק עגבניות מיובשות, סבון רצפה הוא ממש לא סבון לאמבטיה. ותזכור, לנווט עם עגלה בסופר זה לא כמו לנווט עם מכונית בכביש. אם אתה לא בטוח, תשאל.
לך בלי רשימה, לך בלי כסף, לך בלי חשק, אבל לעולם, לעולם אל תלך לסופר עם טלפון ללא סוללה. אגב, אם אתם רוצים לדעת כמה אחוז סוללה צריך, קחו את מספר המוצרים שמופיעים ברשימה, והכפילו בשניים. איך הגעתי לזה? המצאתי אבל הרגיש לי הגיוני.
אירוניה היא לחפש, במשך 45 דקות, אינסטנט פודינג.
לכו עם הילד. ילד הוא תירוץ מצוין לקנות לעצמך דברים שהבטחת לאשתך שתימנע מהם. “מה מאמי, זה ארגז קרמבו בשבילו“, “מה מאמי, הוא ביקש מגנום שקדים, לא אקנה לו?“. רק היזהרו, זה לא תמיד עובד, בטח לא “מה מאמי, זה הוא רצה לשלוח טופס וינר“. אגב, אין בעיניי הרבה רגעים שמעניקים לך תחושת אבהות חזקה יותר מהרגע שבו אתה מסיע את הילד שלך על הכיסא של העגלה בסופר.
אל תתפתו למבצעי קופה, או שלפחות תתפתו אליהם מיד כשאתם נכנסים ולא כשאתם מגיעים לקופה. אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי כשאני בוחר לקנות 4 טעמי בעשר כבר בהתחלה. אמנם הפסדתי לכוח הרצון שלי, אבל ניצחתי את איש השיווק הנכלולי שחשב לנצל את הזמן שבו אני מחכה לתורי לשלם כדי שאתפתה. עם כל הכבוד, אני אבחר מתי להיכנע לחשקים שלי.
הסופר הוא מקום של ניצחונות קטנים, אל תוותר עליהם. תשקיע, תחפור עד למטה בעגבניות כדי למצוא את הכי אדומה, תתכופף כדי למצוא את הקוטג‘ עם התוקף הכי רחוק, תכניס את היד עד הסוף במקרר כדי להוציא את הקולה הכי קרה. זה עולם אכזר, נטול רחמים. אל תוותר על המקום היחיד שבו אתה עוד יכול לנצח את המערכת.
אומרים שנמלה מסוגלת להרים פי 20 ממשקל גופה. זה כלום לעומת כמה שמסוגלת הזרת של הגבר הישראלי להרים, רק כדי לא לעשות שתי נגלות של שקיות מהאוטו.
מעמד הקופה הוא הרבה יותר ממה שחשבת. הוא קרב, מלחמת מוחות בינך ובין הקופאית. המטרה שלה? להביס אותך ולהעביר מוצרים בקצב מהיר יותר מהקצב שבו אתה מעמיס מוצרים על ההליכון הזה שלהם. הבחירה בידך: לנצח בכל מחיר, או לתת לאישה הזו שעובדת כל כך קשה את התענוג הקטן הזה. אני תמיד בוחר לנצח בכל מחיר, אבל אתם מוזמנים להיות לוזרים אם בא לכם.
אם אתם מתכוונים לעשות שימוש ברשימה הזאת, כדאי שתזדרזו. חברת אמזון פתחה בסיאטל את הסופר האוטומטי שלה. בלי קופאית, בלי מנהל משמרת שיעביר כרטיס כי בטעות הקופאית סרקה את השקדי מרק פעמיים. פשוט באים עם הטלפון, לוקחים מהמדף מה שצריכים, והאפליקציה מחייבת אוטומטית. כמו כל דבר בחיים המהירים והמטורפים האלה שלנו, גם חוויית הסופר עומדת להשתנות. מה שבטוח, גם בסופר הזה יעמדו אלפי גברים מול מדף מוצרי האפייה, יצלמו ויחכו שהגברת תענה מה בדיוק היא רוצה.
לתגובות: dyokan@makorrishon.co.il
