הנה הוא הגיע. אחרי ארבע שנות המתנה, נפתח השבוע אירוע הכדורגל הגדול בעולם: המונדיאל. בעיניי, זה לא עוד אירוע של כדורגל. אין כאן אמוציות של אהדת קבוצת כדורגל, אלא חגיגה של נבחרות מכל קצוות תבל. אומנם הן יעשו הכול כדי לזכות בגביע, אבל באופן כללי רובן מגיעות כדי ליהנות מהחגיגה. האירוויזיון של הכדורגל, אם תרצו.
אהדת קבוצה כרוכה בשליטה בכל פרטי הטריוויה, וברגשות עזים שמלווים אותך שבועות אחרי כל הפסד או שריקה גבולית נגד השחקנים, אהדת נבחרת היא חוויה מסוג שונה. אם זה לא איזה משחק של קרואטיה נגד סרביה או ישראל נגד פלסטין, כולם יוצאים מרוצים.
כיצד תדעו שזו חגיגה יותר מאשר משחק כדורגל אמוציונלי? הנה סימן: אם הקהל עושה את תנועת הגל המפורסמת, תבינו שלא מדובר באירוע של חיים ומוות.
לענייננו, מאחר שאני יודע שקהל הקוראים מורכב מלא מעט אליטיסטים שהוציאו את הכדורגל מהבית, אני חש מחויבות מוסרית לחבר אתכם לחגיגה ולהעניק לכם מדריך מפורט שיעזור לכם למצוא את הנבחרת המועדפת עליכם.
רוסיה
למה לאהוד: כי עם כל הכבוד לאמריקנים, הרוסים ניצחו את הנאצים. כי חיים בינינו יותר ממיליון יוצאי ברית המועצות. ותחשבו על פוטין מגיע למשחק הגמר, רכוב על נמר. ואנחנו ממש צריכים שהם יהיו איתנו סבבה בסוריה.
למה לשנוא: באופן היסטורי הם יותר אחוקים עם החבורה של מדינות ערב. כי פוטין כבש חצי מאוקראינה בלי לזכות במונדיאל, ואם הוא יזכה הוא יכבוש חצי מאירופה.
סיכוי לזכות: כמו לנצח רוסי בתחרות שתייה. נמוך מאוד.
אורוגוואי
למה לאהוד: הסטייקים שלהם מדהימים, וכמו שלימדה אותי דלית האקסית האורוגוואית שלי, אורוגוואי היא מדינה שטוחה, כך שהפרות של אורוגוואי לא צריכות לפתח שרירים.
למה לשנוא: כי אם כבר הולכים על קבוצה מדרום אמריקה שלובשת כחול־לבן, אז שמסי ישחק בה.
סיכוי לזכות: כמו שטל גלבוע תשב לארוחת צהריים באווזי. לא יקרה.
מצרים
למה לאהוד: כי הם עוזרים לנו לחנוק את חמאס. כי בזכות א־סיסי, ביבי מרגיש יחסית סבבה עם השם שלו. כי אם לא נחיה ליד מדינות כאלה, איך נרגיש בני מזל עם המדינה שלנו? כי מוחמד סלאח אחלה שחקן.
למה לשנוא: כי הם עשו לנו קטע מסריח ב־73'. כי מוחמד סלאח הוא חתיכת עוכר ישראל קטן ומעצבן.
סיכוי לזכות: כמו שתמר זנדברג לא תאשים את הצד הישראלי בסכסוך הישראלי־פלסטיני. לא קיים.
ערב הסעודית
למה לאהוד: כי אם יש מדינה ששונאת את איראן יותר מאיתנו, זה הם. כי ב"ארץ עיר" יש כולה שלוש אופציות באות ע'. כי עכשיו הם מרשים לנשים לנהוג. לנו זה נראה מובן מאליו אבל בשביל האסלאם זה כנראה ממש ליברלי ומתקדם.
למה לשנוא: כי עם כל השנאה שלהם לאיראן, זה לא שהם רומיאו ואנחנו יוליה. כי יש להם מלא נפט, והם לא צריכים גם גביעי עולם. כי תמיד נראה לי שבדגל שלהם כתוב משהו נגדנו.
סיכוי לזכות: כמו שסוני ושיעי יסכימו שזה לא משנה שיש זרמים שונים באסלאם, ואפשר לחיות כולם יחד בכיף. שואף לאפס.
ספרד
למה לאהוד: כי השפה שלהם מגניבה, וכל דבר שאומרים בה נשמע כאילו זה על כדורגל. כי אי אפשר לראות כל השנה משחקים של ריאל ובארסה ואז להתכחש למערכת היחסים הזאת.
למה לשנוא: כי גירוש ספרד. כי יש להם קול מעצבן. כי עם כל הכבוד לכדורגל הספרדי, הכוכבים הכי גדולים בליגה שלהם הם ארגנטינאי גמד ופורטוגלי ענק. כי “חולם בספרדית" של שלמה יידוב תקוע לי בראש כבר שבועיים.
סיכוי לזכות: כמו שישראל לא תעלה גם למונדיאל הבא. גבוה מאוד.
פורטוגל
למה לאהוד: כי לכריסטיאנו רונאלדו מגיע גביע עולם ברזומה.
למה לשנוא: תחליטו כבר, אתם יותר ספרדים או יותר ברזילאים?
סיכוי לזכות: כמו שהעולל ישאל אותי “נו אבא, מתי מקלחת?". לא גבוה.
מרוקו
למה לאהוד: כי שירן חצי מרוקאית. כי ראיתי את הסדרה “סלאח, פה זה ארץ ישראל", ולא נעים לי ממה שהאשכנזים עשו למרוקאים. כי אם לא הייתה מרוקו, יוצאי העדה לא היו יכולים לספר שסבא שלהם היה העוזר של המלך.
למה לשנוא: כי תכלס, אף אחד לא מאמין שסבא של כולכם עבד אצל המלך.
סיכוי לזכות: כמו שמירי רגב תצא עם חברות לקולנוע לצפות בפוקסטרוט. אפסי.
איראן
למה לאהוד: אתה מנטורי קרתא.
למה לשנוא: אתה לא מנטורי קרתא.
סיכוי לזכות: כמו שחמינאי יפרגן לנטע ברזילי בטוויטר על הזכייה באירוויזיון. לעולם לא.
צרפת
למה לאהוד: כי לנשיא מקרון יש שם משפחה של עוגייה, וזה חמוד בעיניי. כי מישל וולבק הוא סופר נפלא. כי בזכות צרפת אני יכול להתנשא עליכם ולזרוק שם של סופר צרפתי שאני מאוד אוהב.
למה לשנוא: כי צריך להיערך לכך שצרפת תהפוך למדינה מוסלמית בעוד כמה עשרות שנים. כי הם תמיד נגדנו באו"ם. כי הם המציאו את הגורמה, שזה שם אחר ל"אל תשכח לאכול לפני שאתה בא לאכול".
סיכוי לזכות: כמו ללכת עם כיפה במרסיי ולחטוף מכות. אי אפשר לשלול.
דנמרק
למה לאהוד: כי מלך דנמרק היה סבבה לאללה במלחמת העולם השנייה.
למה לשנוא: כי אם הדבר החיובי היחיד שיש להגיד עליהם קשור לשואה, אז הם כנראה עושים משהו לא נכון.
סיכוי לזכות: כמו שמרואיין ייהנה להתארח אצל אופירה וברקו. די נמוך.
פרו
למה לאהוד: כי זו מדינה שהשם שלה הוא חצי מצווה.
למה לשנוא: כי לאהוד את פרו מול כל שאר הנבחרות בדרום אמריקה זה כמו שחבר הביטלס המועדף עליך יהיה רינגו.
סיכוי לזכות: כמו ששירן ואני נחליף לתאומים במקביל, ודווקא אצלי יהיה התאום שלא עשה קקי. אבוד.
אוסטרליה
למה לאהוד: כי הם באים ממש מרחוק. כי הם אחוקים שלנו באו"ם לאחרונה. כי פעם ראיתי סרטון של קנגורו מתאגרף עם בנאדם וזה היה אחד הדברים הכי מצחיקים בעולם.
למה לשנוא: כי למרות התפיסה שהשפה המדוברת באוסטרליה היא אנגלית, האמת היא שהם מדברים שם ג'יבריש.
סיכוי לזכות: כמו למצוא אוסטרלי שהוא טיפוס של בריכה יותר מאשר של ים. קלוש.
איסלנד
למה לאהוד: כי כל כך קר למסכנים האלה, שלאיש שהמציא את שם המדינה הייתה הקפאת מוח, והוא לא הצליח לחשוב על שם יותר יצירתי מ"אדמת קרח".
למה לשנוא: טוב, אין לי שום דבר רע להגיד עליהם. אפילו בשואה הם נשארו בבית כי היה קר מדי.
סיכוי לזכות: כמו שתשמעו באיסלנד את המשפט “בואנה אני מזיע". אל תנסו אפילו.
ארגנטינה
למה לאהוד: כי אם מסי לעולם לא יזכה בגביע העולם, זה יהיה כאילו מייקל ג'ורדן היה מסיים את הקריירה בלי אליפות.
למה לשנוא: צריך עוד סיבות חוץ מהברז שהם דפקו לנו? טוב, אולי גם כי את אייכמן תפסנו, אבל עד היום מסתובבים בארגנטינה לא מעט אדולפים שקוראים לעצמם חוליו או ראול.
סיכוי לזכות: כמו שאביב גפן ידבר רק על עצמו כשהוא שופט ביצועים מוזיקליים בריאליטי. די גבוה.
ניגריה
למה לאהוד: כי כל מדינה אפריקנית שלא מציפה אותנו במסתננים היא סבבה מבחינתי.
למה לשנוא: כי מישהו צריך להגיד להם ש"ניגריה" זה השם הכי לא פוליטיקלי קורקט בעולם.
סיכוי לזכות: כמו שפסקת ההתגברות תעבור. חחח.
קרואטיה
למה לאהוד: כי חולצת המשבצות האדומה־לבנה שלהם היא החולצה הכי מגניבה בתולדות המשחק.
למה לשנוא: כי אני עד היום לא באמת מבדיל בין קרואטיה, סרביה ובוסניה.
סיכוי לזכות: כמו שאסתכל על תדפיס הוויזה בסוף החודש ואגיד “וואלה, לא נורא". נמוך מאוד.
ברזיל
למה לאהוד: כי אם יש אסון שאפשר לאחל לנבחרת ארגנטינה אחרי הקטע המסריח שעשתה לנו, האסון הזה הוא זכייה של ברזיל.
למה לשנוא: כי הם שמחים מדי. כאדם מריר זה מעצבן אותי.
סיכוי לזכות: כמו שגם הפעם יעשו כתבה במהלך המונדיאל על שני הקיבוצים האלו בדרום, ברור חיל ואור הנר, של יוצאי ארגנטינה וברזיל. גבוה ומאוס.
סרביה
למה לאהוד: כי הם היו “ישראל" של הסכסוך ההוא בבלקן.
למה לשנוא: או שהם היו הפלסטינים? וואלה, לא זוכר.
סיכוי לזכות: כמו שערד ניר יפרגן לטראמפ. לא קיים.
קוסטה ריקה
למה לאהוד: כי זו המדינה הכי כיפית לגולשים בעולם.
למה לשנוא: כי גולשים זה העם הכי מעצבן בעולם ולמי אכפת מהגלים שלהם.
סיכוי לזכות: כמו שליאור שליין יתייחס מתישהו גם לשטויות שזוגתו אומרת. אין סיכוי בכלל.
שווייץ
למה לאהוד: כי אתם נייטרליים.
למה לשנוא: כי הכלכלה המשגשגת שלכם בנויה על הכסף של סבא וסבתא של כולנו, בנקאים ניטרליים של נאצים שכמוכם.
סיכוי לזכות: כמו שאצליח להבדיל בין יואל חסון לחיליק בר. נמוך מאוד.
גרמניה
למה לאהוד: נו באמת.
למה לשנוא: אתם רציניים?
סיכוי לזכות: כמו שנתן זהבי יצעק עליך באמצע שיחת טלפון. די גבוה.
דרום קוריאה
למה לאהוד: כי הם הצד הפחות מקובל עכשיו של חצי האי הקוריאני. כי הם חולים על יהודים, ואחד הספרים הנמכרים ביותר שם הוא התלמוד. כי הם שכנים של מנהיג שהרג את דוד שלו באמצעות טיל נ"מ.
למה לשנוא: כי עם כל הכבוד, זה הזמן של צפון קוריאה.
סיכוי לזכות: כמו שטראמפ יחליט שהטוויטר לא בשבילו. לא צפוי.
שוודיה
למה לאהוד: כי הבנות שלהם עזרו לנו בקיבוצים בשנות השבעים והשמונים.
למה לשנוא: כי כשטיילתי במזרח והתחלתי עם בחורה שוודית היא סירבה לי, בטענה שהיא לא יוצאת עם טורקים.
סיכוי לזכות: כמו שאסי עזר יסרב להנחות משהו. נמוך.
מקסיקו
למה לאהוד: כי הם המדינה היחידה שחובשת כובע יותר מטומטם מכובע טמבל. כי הם משמשים אחלה דוגמה בוויכוחים על עזה (“מה אתם חושבים שהאמריקנים היו עושים אם אלפי מקסיקנים היו רצים לגבול?").
למה לשנוא: כי הם הפלסטינים של ארה"ב.
סיכוי לזכות: כמו לאכול טורטייה בארוחת צהריים, ואשכרה לשבוע ממנה. כוזב.
אנגליה
למה לאהוד: כי גם הם לא היו פראיירים מול הנאצים. כי צ'רצ'יל בריטי ואין יותר תותח ממנו. כי הם לוזרים נצחיים, וגם לוזר נצחי צריך לנצח מדי פעם. כי אנחנו נוסעים ללונדון יותר ממה שאנחנו נוסעים לקריית־עקרון.
למה לשנוא: כי באיזה קטע מדינה בשנת 2018 צריכה מלך ומלכה? ואם כבר יש להם ארמון, למה אין להם דרקון ופיה?
סיכוי לזכות: כמו הסיכוי ששירן תיסע ללונדון ולא תיכנס ל"פרימרק". קלוש.
בלגיה
למה לאהוד: כי יש להם אחלה שוקולד.
למה לשנוא: כי זו מדינה שהמקצוע השני הכי נפוץ בה הוא פדופיליה.
סיכוי לזכות: כמו לקבל בונבוניירה לחג שלא עברה לפניך ארבעה מארחים לפחות. לא סביר.
תוניסיה
למה לאהוד: כי פריקסה זה אחד המאכלים הטעימים.
למה לשנוא: כי בואו, פריקסה עאלק, כולה סנדביץ' עם טונה ותירס. אל תעופו על עצמכם.
סיכוי לזכות: כמו שמוטל'ה שפיגלר יפסיק לדבר על הגול שהוא כבש לפני 50 שנה במונדיאל. אפסי.
פנמה
למה לאהוד: כי יש להם מנהג שבכל פעם שאישה נכנסת לחדר, כל הגברים צריכים לעמוד ולחכות שהיא תתיישב.
למה לשנוא: כי המצאתי את המנהג הזה ואין לי מושג איפה נמצאת פנמה ומה הקטע שלה.
סיכוי לזכות: כמו שמישהו בפנמה יקרא את הטור הזה. לכו חפשו.
יפן
למה לאהוד: כי זה מקום לישראלים בני חמישים פלוס שחוזרים לארץ כדי להתנשא על אחרים שעוד לא היו שם (“שמע, יפן זו ארץ שעד שאתה לא נוסע, אתה לא מבין").
למה לשנוא: כי הם היו בצד של הנאצים. כי השפה שלהם ממש מעצבנת ואי אפשר לדעת מתי הם כועסים ומתי הם מדברים רגיל.
סיכוי לזכות: כמו לפגוש יפני בגובה מטר תשעים. לא גבוה.
סנגל
למה לאהוד: כי זו המדינה האפריקנית היחידה שמעולם לא התרחשה בה מלחמת אזרחים ומעולם לא פרצה בה הפיכה צבאית, ורק על זה מגיע להם פיצוי.
למה לשנוא: כי איך אפשר לקחת ברצינות מדינה אפריקנית שלא הייתה בה מלחמת אזרחים ולא פרצה בה הפיכה צבאית?
סיכוי לזכות: כמו ששרה נתניהו תקבל כתבת שער מחמיאה במוסף שבעה ימים. תמשיכו לחלום.
פולין
למה לאהוד: סבתא לא מרשה לי לכתוב דברים בעד פולין.
למה לשנוא: בגלל מה שעשיתם לסבתא.
סיכוי לזכות: כמו שהיא תיסע לטיול שופינג בוורשה. גם לא אחרי 120.
קולומביה
למה לאהוד: בגלל שבנבחרת הזו שיחקו השחקן עם התספורת הכי מגניבה אי פעם (ואלדרמה), השוער הכי גזור אי פעם (היגיטה), והשחקן שנרצח
כי הוא הבקיע שער עצמי במונדיאל. השם ישמור איזה פחד.
למה לשנוא: כי אני אף פעם לא אשכח מה שקרה לחבר שלי רמי שנסע לטיול אחרי צבא בדרום אמריקה, נחת בקולומביה, שרד שם חודש וחזר לארץ בלי כסף ובלי חוש ריח.
סיכוי לזכות: כמו הסיכוי לצאת טוב מוויכוח עם פבלו אסקובר. אבוד.
לתגובות: dyokan@makorrishon.co.il
