כל אחת מאיתנו מחזיקה כמה זהויות שדרכן היא מגדירה את עצמה: אמא, בת זוג, בת של, אחות של, עובדת של ועוד. כל אחת מזהויות אלה יוצרת מעגל שייכות אחר: המעגל הזוגי, המעגל ההורי, מעגל המשפחה המורחבת וכן הלאה. בדרך כלל אנחנו מצפות מעצמנו (והעולם מצפה מאיתנו) לאחוז במקביל במעגלי הזהות השונים ובציפיות הכרוכות בהם. למעשה, היום־יום שלנו מורכב מביטויים שונים של השכבות השונות המרכיבות את זהותנו.
איך כל הזהויות האלו מתקיימות במקביל בחיים האמיתיים?
במציאות היומיומית שלנו, נגלה שהזהויות שלנו מתנגשות זו בזו כל הזמן. ניסיונותינו להכניס את כל הזהויות לתוך חיי היום־יום יוצרת לרוב תחושה של כאוס, עומס בלתי נשלט ותחושת חוסר הספק וחוסר סיפוק. גם הרשתות החברתיות מוסיפות מעגלי זהות ובתוך כל המעגלים הללו קל ללכת לאיבוד ולשכוח את עצמנו.
כדי להתמודד עם העומס והציפיות, הצעד הראשון והמתבקש הוא לעשות סדר בין מעגלי הזהות בחיים שלנו. פעמים רבות, בגלל עומס הולך וגדל, אנחנו שוכחות לעצור, לבדוק מה הציפיות שלנו מעצמנו בכל אחד מהתחומים ומהם המשאבים הראליים שיש בידינו להקדיש לכל אחד מהתחומים בשלב זה. המציאות בימינו משתנה תדיר, ולכן חשוב לעצור לעתים יותר קרובות ולראות מה מונח לפנינו, כדי להקל על ההצפה שהמוח קולט.
הצעד השני הוא יצירת סדרי עדיפויות. מתוך ההבנה כי לא נוכל לספק את כל הציפיות הנזרקות לעברנו מהמעגלים השונים, חשוב לשבת ולהחליט איזה מעגל מקבל עדיפות בכל סיטואציה. בסדרי עדיפויות תמיד יש מחיר שנשלם וחשוב להביא זאת בחשבון. חלק מהבשלות ומהבגרות הוא להבין שבתחומים מסוימים אנחנו עלולות לאכזב את עצמנו ואת הסביבה, אבל המחיר של הניסיון להיות מושלמת בהכול הוא כבד הרבה יותר. חשוב גם לזכור שדברים משתנים כל הזמן. לדוגמה, ייתכן שהתחלת לאחרונה עבודה חדשה והבית משלם מחיר, אבל בהמשך כשתהיי יותר "משויפת" בתפקיד, תהיי פנויה יותר לטפל בבית.
השלב השלישי, החשוב לא פחות מהשלבים הקודמים הוא לשתף את בן זוגך. ככל שהוא יהיה יותר בסוד העניינים ויבין את התהליכים והבחירות שאת עושה, כך הוא יוכל לתמוך בך ולסייע לך יותר.
מלכודת הגבולות
שאלת המעגלים השונים בזהותנו פוגשת אותנו בפרטים הקטנים ביותר וכדאי לתת את הדעת גם על כך. האם אבחר לא ללכת הפעם לאספת ההורים (בעלי ילך במקומי) ואסע לשבת עם אמא שלי? האם אלך לעשות כושר למרות שהשכנים ציפו שאבוא לישיבת הוועד? האם אקפל כביסה ואשטוף כלים או אבחר לבלות ערב זוגי עם בעלי? בכל רגע יש לנו בחירה איך לנהל את המשאב הכי יקר שיש לנו – הזמן.
זוגות רבים נופלים ל"מלכודת הגבולות", כאשר הם מתקשים לזהות את המעגלים השונים, להבחין ביניהם ולתעדף אותם, מתוך הקשבה לצרכים האישיים והזוגיים. נשים רבות מנסות להחזיק את כל המעגלים ולערבב ביניהם, ומוצאות עצמן מותשות, לא מסופקות ובחוויה של חוסר הצלחה. חשוב לזכור: נישואין אין פירושן ביטול העצמי של כל אחד מאיתנו. הורות אין פירושה ביטול ודחיקת הזוגיות. מחויבויות למשפחה המורחבת שלו אין פירושה שהמשפחה הקטנה שלך הולכת לאיבוד. לכל דבר יש מקום. אתם תקבעו את המינונים וסדרי העדיפויות. בסופו של דבר, זיהוי המעגלים השונים, יצירת הפרדות ביניהם וסדרי עדיפויות מחודשים המוסכמים על שניכם, יעזרו לכם לנהל את חייכם ממקום שלם יותר ומתוך תחושת שותפות לדרך.
