היא מספרת לי שאין לה חשק כבר הרבה זמן, ובלי קשר היא כבר עייפה מהמריבות ביניהם. אני שומעת אותה ותוהה בקול רם, יחד איתה, למה היא מצפה שהגוף שלה יגיב בחשק ועוררות כאשר הקשר ביניהם רווי במריבות? הם לא מבינים איך זה קשור, איך מריבות מולידות חוסר חשק. "בטח יש לי בעיה", היא מוסיפה, "איך זה שהגוף שלי לא מביע את הצורך הבסיסי במיניות ואני מוצאת את עצמי מתחמקת מכל אפשרות למפגש אינטימי?". והוא מוסיף אחריה שהמריבות הן בגלל שאין ביניהם מיניות. "אם הייתה אינטימיות היינו רבים פחות".
משיכה מינית היא מגנט טבעי שפועל במערכת יחסים. אני יוצאת מנקודת הנחה שמיניות בזוגיות מבקשת להתקיים, להתרחש. ועם זאת היא כל כך חמקמקה וכשהיא לא מתקיימת נשאל השאלה- מה לא מאפשר למשיכה, לתשוקה, לחשק להתקיים במערכת הזוגית הזו כעת?
"הוא לא מספיק גבר", היא טוענת בפנינו והוא מצטמק לו עוד קצת בכיסא, "איזה מין גבר זה שאין לו חשק? הוא כמו מבקש להיעלם ולי ממש נסחט הלב". אני רואה שהיא מדברת מתוך תסכול, ייאוש וכאב, אבל הסיבה לכך שאין לו חשק מונחת כרגע בדממה הרועמת שנמצאת בחדר הקליניקה.
איך הוא יוכל להיות כל כך חשוף, תשוקתי ופגיע בפניה אם הוא נתון לכל כך הרבה ביקורת ושיפוטיות. ככל שאנחנו מקשיבים להם, ובעיקר אליה, אנחנו שומעים את הביקורת לא רק לגבי המיניות. ביקורת והאשמה- זו הגישה והשפה שלה. אז אין לו חשק. אין לו חשק להביא את עצמו, לעמוד על שלו (וכך גם קורה בגופו), אין לו חשק וביטחון להביא רצון ותשוקה, להתנסות, לגעת, ליזום ולהציע כי זה לא יתאים למה שהיא רוצה.
מיניות דורשת מאיש ומאישה להיות חשופים, לא רק פיזית, וכשהמרחב אינו בטוח ביניהם הדבר הטבעי והבריא שיקרה זה הגנה עצמית. בניית שריון פנימי, הימנעות מחשיפה- רגשית וגופנית.
טבעי שהחשק שלו ושלה ייעלמו בקשר ספוג במריבות, ביקורת והאשמות. הגוף אינו מתפקד בפני עצמו. הגוף מספר ומגלה סיפור. המיניות היא ביטוי של האינטימיות. ואם אין אינטימיות לא מינית המיניות אינה אינטימית. ולפעמים, המיניות פשוט אינה.
את הקשר הברור הזה בין מיניות למריבות חשוב לי לתווך לזוגות. את ההבנה שהגוף אינו 'בעייתי' כאשר אינו מתפקד 'כמצופה וכנדרש' כשבפועל אין לו את התנאים הבטוחים והמתאימים להיפתח לאינטימיות ומיניות. זהו רגע של הכרה ושלב חשוב במסע של גילוי התשוקה. זו הבנה שפעמים רבות, כשהגוף נסגר זו דווקא חכמה. זו מערכת טבעית של הגנה.
אנחנו לא רוצים להישאר רק בתובנה זו, אבל זהו צעד ואפילו שער, שבלי להבין אותו, לא נוכל לצעוד קדימה אל עבר התשוקה.
מה גורם למה? האם מריבות גורמות לאתגרים במיניות או שאתגרים במיניות גורמים למריבות?
האם אפשר לרפא מריבות עם מיניות טובה? יש שתי בחינות של מה שמכונה "מייק אפ סקס" (מיניות אחרי מריבה, כדרך להשלים):
יש, שהמיניות מהווה כיסוי וטיוח לכאב ולמריבה מבלי לפתור אותה. כמו מייק אפ שמכסה על הפנים הטבעיות ועל התחושות הקיימות. במקום הזה המיניות היא כיסוי ולא גילוי וסביר להניח שהמריבה תתפוצץ חזרה בכל הזדמנות אפשרית, כי היא לא פתורה. כי היא נושאת זעקה אמיתית ונכונה שדורשת מפגש פנים בפנים, לב אל לב ושיחה.
ויש "מייק אפ סקס" שהמיניות אינה במקום בירור מעמיק פיוס והשלמה- אלא חיבור מחודש שמהווה גילוי של מה שמעבר למילים. המייק אפ הזה אינו כיסוי, אלא מייק אפ מלשון השלמה ופיוס. מפגש אינטימי גופני שמספר ומגלה את האחדות שרק הגוף יודע לספר. אחרי בירור מעמיק והשלמה.
איך לריב נכון?
חילוקי דעות, נקודות מבט שונות ובכלל השונות ביניכם- אלו אינם הבעיה. כאשר זוג ניגש אל השוני ביניהם מתוך משאבים של קירבה, אפילו מריבה יכולה להיות הזדמנות לצמיחה.
כמה טיפים לתקשורת ומיניות טובה:
- שוחחו בלי ביקורת והאשמות כדי שאהובכם ירגיש בנוח להיות בלב וגוף פתוחים ורפויים בנוכחותכם, ולא סגורים, מתגוננים ומשוריינים.
- תרבו בשאלות וסקרנות ברצף החיים וגם ברגעי חיכוך. בליבו של החיבור המיני אישה עושה מקום בגופה לאהובה והוא מחפש את מקומו אצלה. לפני שזה קורה בגוף- תוודאו שבלב, בבית ובכלל בתפיסת היחד שלכם יש מקום לשניכם ולכל אחד/ת מכם מקום לשני/ה. השאלות והסקרנות מכניסים אותנו לזו העמדה.
- נסו להרוס מריבה עם מבט בעיניים- קשה להמשיך לריב כשנזכרים שבעומק שלנו אנחנו פשוט רוצים שיראו אותנו ומבקשים קצת אינטימיות.
- במגע שאחרי מריבה- התחילו מהשריון שבגב. תיגעו לאט לאט, כאילו שאתם פותחים בגד עם מלא מלא שרוכים וקשרים עד שמתגלה הבפנים.
- הקפידו על דייט שבועי- זה יעזור למריבות שלכם להיות חיכוכים קטנים ומצמיחים, בלי ללכת לאיבוד ולהפוך לבית של שני זרים.
מוזמנים להצטרף לקבוצת וואטצאפ שקטה 'עונג זוגי' בו נשלחים מאיתנו רעיונות ותרגולים זוגיים ואינטימיים.
