"בעלי אוהב אותי כשאני חזקה. כשאני מתפקדת ושמחה. אם אני במצב אחר, הוא 'נעלם', לא מבין איך לתמוך ואיך לחזק. ועכשיו, כשהכול מסביבנו לא ברור ומבלבל, קשה לי להיות חזקה", משתפת כרמל בכאב.
ממבט חטוף היינו אומרים שהגבר לו נשואה כרמל חסר מיומנויות רגשיות ולא יכול או לא רוצה להעניק לכרמל את הצרכים הרגשיים להם היא זקוקה. אך מבט מעמיק יותר יכול לספר לנו סיפור אחר ומעמיק יותר, אותו אתמצת בשתי מילים: חוזה זוגי.
עוד בשלב ההיכרות וההתאהבות, אנחנו יוצרים מעין "חוזה" ציפיות ביננו. החוזה קובע מה כל צד מקבל ונותן, מהי משמעותה של אהבה עבורנו, מהי חלוקת התפקידים ביננו ועוד. בלי לשים לב, אנו "מחתימים" את בן/בת הזוג על החוזה בלי שהוא מודע או מסכים לו, כך שנוצרת קרקע פורייה לבעיות בקיומו של ההסכם. ובמילים פשוטות, בבסיסה של כמעט כל מריבה, טמונה אכזבה מאי-קיומו של החוזה.
אז מה גורם לבעיות בחוזה הנישואין?
פעמים רבות "החוזה" שלנו לא מדובר: בדרך כלל החוזה אינו גלוי במלואו לצד השני, ולעיתים קרובות אף האדם עצמו לא מודע למערך הציפיות הקיים בתוכו. הדבר מביא לכך שהסיכויים של בן הזוג לא לעמוד בקיום "סעיפי החוזה" – רבים, והאכזבה והתסכול גדלים.
סיבה נוספת עשויה להיות התפתחות של אחד הצדדים: אצל זוגות רבים נראה כי צמיחה של אחד מבני הזוג בתחום מקצועי/דתי/אקדמי שלא התרחשה במקביל אצל האחר, יכולה ליצור פערים ולשנות את ה"חוזה". קחו לדוגמה את יפעת, שהתחתנה עם "הסדרניק" שרצה להיות מורה. לאחר שעבד בהוראה מספר שנים החליט להסב את מקצועו לשוק ההון. האדמה של יפעת זזה במישורים אידיאולוגיים, כלכליים ודתיים. היא מרגישה שהיא לא לגמרי מזהה את האדם שלו היא נישאה.
גם שינויים טבעיים בחיים עשויים להתפתח לקשיים סביב החוזה: לאורך שנות הנישואין מתרחשים שינויים טבעיים (ילדים נולדים, הורים מזדקנים) שמצריכים שינוי בהרגלי החיים של בני הזוג, ו"חוזה" שהתאים עד כה, פסק מלהתאים.
הבנת ה"מחיר" יכולה להיות גם היא סיבה: לעיתים אנחנו מקבלים את תנאי ה"חוזה", אך לא מודעים למחיר שהוא יגבה. כאשר אנו נחשפים אליו, מוכנותנו לקבלו משתנה. לדוגמה נעמי, שהסכימה להיות הדמות הקבועה עם הילדים בעוד ירון משרת כאיש קבע, אך כשהבינה שהיא מפספסת את ההזדמנות לפתח קריירה משל עצמה, תנאי "החוזה" כבר אינם מתאימים לה.
איך מתקדמים מכאן?
בהתמודדות עם "הפרת" חוזה נישואין ישנם ארבעה שלבים.
השלב הראשון הוא הפנמה עמוקה שבן/בת הזוג שלי הוא לא ישות קבועה. הוא השתנה, הוא משתנה והוא ישתנה. ניסיון לקבע אותו כפי שהוא היה בזמן בו התחתנו, יביא אותי לחיים של אכזבה תמידית ושל מתח שיפרוץ מעל פני השטח, בשלב מוקדם או מאוחר.
השלב השני הוא זיהוי של החוזה: על מנת להגיב נכון למצב, עלינו להבין אילו "סעיפי חוזה" הופרו, או במילים אחרות – מהן הציפיות הגלויות או החבויות בי, שבהן בן הזוג לא עמד.
כדי לברר אותן, שבי לבד, בזמן של שקט חיצוני ופנימי, ונסי להיזכר במריבות האחרונות שלכם. לגבי כל אחת מהמריבות, כתבי מה הייתה הציפייה שלך מבן הזוג, שלא התמששה והפכה לסיבת המריבה. כך למשל מריבה על כך שבן הזוג לא שטף כלים, עשויה להתבסס על הציפייה "אם הוא מכיר אותי באמת, הוא יודע כמה חשוב לי שהמטבח יהיה נקי", או הציפייה "בנישואין בני הזוג צריכים להיות שותפים שווים במטלות הבית". נסי לכתוב לפחות חמש ציפיות לגבי כל אחת מהמריבות. "הרשימה" שבנית תעניק לך חלון הצצה למארג הציפיות הקיים בתוכך.
השלב השלישי הוא בדיקה מחודשת של הציפיות: רובנו נצמדים לדפוסי המחשבה וההתנהגות שלנו בלי שבדקנו אותם לעומק, וכאשר בן/בת הזוג לא עומד בהם, אנחנו מיד מפרשים זאת כבעיה. אך לעיתים, התבוננות מחדש על הדברים יכולה לגלות שאולי דפוסי המחשבה שלי יכולים וצריכים להשתנות. אולי הנישואין לבן הזוג יכולים לפתוח לי צוהר לעולם חדש של מחשבות, תובנות ובחירות שיגדיל וירחיב אותי. נסי לשבת מול הרשימה שבנית ותתחילי לבחון אותה: האם הציפיות בה ריאליות; האם הן מתאימות למי שאני/אנחנו היום; כמה כל אחת מהן חשובה לי.
השלב האחרון הוא כתיבה מחודשת של חוזה הנישואין: לאחר שביררתי מה אני רוצה, אנחנו יכולים לבנות יחד (או באמצעות איש מקצוע) חוזה נישואין חדש, כזה שיתאים למי שאנחנו היום ולנסיבות חיינו הנוכחיות. שבי יחד עם בן זוגך, בזמן בו נכון ורגוע לכם. שתפי אותו בתהליך שעברת וספרי לו על הציפיות בתוכך ומדוע הן משמעותיות לך. חשוב להסביר מה הביטוי המעשי של ציפייה זו, אל תשאירי אותה תלויה באוויר. כשסיימת הקשיבי לתשובתו הקשבה מלאה: מה הוא חושב על הדברים, עם מה קל ומה קשה לו, מה הוא היה רוצה. כדאי שתהליך זה יהיה הדרגתי: אל תנסו לכסות את כל הציפיות של כל אחד מכם באותה השיחה. זכרי שמדובר פה על סל ציפיות עמוק שנבנה עשרות בשנים ועלינו להעניק לבדיקה ולחידוש שלו זמן נפשי מתאים.
התקופה הסוערת בה אנחנו נמצאים מזמנת אתגרים זוגיים, ורבים מהם נשענים בבסיסם על הפרת חוזה, מודע ומוסכם או לא. האתגר שבתקופה הזו טומן בחובו גם הזדמנות ליצירת חוזה מחודש, גלוי ומוסכם, שיביא לשמחה ביננו ולגילוי של עומקי חברות והתפתחות אישית וזוגית שלא הכרנו.
אז, מה שלום החוזה שלכם?
