גם מי שאוהבת את פורים וגם מי ששונאת החג הזה מתמודדת עם האתגרים שפורים מעורר בנושא הגבולות. זה מתחיל בגיל הקטן עם תחפושות שלא תואמות את עולם הערכים של ההורים, ממתקים בכמות מוגזמת לכל הדעות, ציפייה למשלוחי מנות גרנדיוזים, ועוד. אתגר הגבולות בפורים מופיע ביתר שאת אצל המתבגרים שרואים בחג הזה הזדמנות לעשות כל מה שאסור במהלך השנה – לחמצן שיער, לשתות ולעשן. רוב ההורים מוצאים את עצמם בדילמה. מצד אחד פורים הוא חג של יציאה מגבולות, גם המבוגרים שותים, מתחפשים ומרשים לעצמם לחרוג מהגבולות הרגילים, ומצד שני הם לא רוצים לוותר על הערכים שלהם, ולא בטוחים שהילדים ידעו לבחור נכון כשהגבולות יהיו מטושטשים.
הדבר הראשון שצריך להבין כשמדברים על גבולות הוא שגבולות נועדו ליצור קִרבה. למעשה, גבול הוא ביטוי של אהבה וקרבה, ולא של מאבק. כשאת מציבה גבול לילדייך את מנכיחה את הערכים שלך, מתקשרת להם את מה שאת רוצה ומרגישה, וזוהי דרך מצוינת להציג מצע נפלא ובריא ליצירת קרבה. נכון שפעמים רבות הצבת הגבול מעוררת מאבק, אבל גם הקונפליקט שמתעורר הוא הזדמנות מצוינת להעמיק את הקרבה בינך לבין ילדייך. כשאתם מתעמתים על הגבול, עושים משא ומתן, אתם בעצם לומדים להכיר טוב יותר זה את זו. כשאת מסבירה לילד שלך מה חשוב לך והוא מסביר מה חשוב לו – אתם כבר הופכים לקרובים יותר. ופה טמון הסוד. גבול שיוצר קרבה הוא גבול שמניח בצורה ברורה את הרצונות והערכים של שני הצדדים. זה לא או את או הוא, אין כאן מנצח ומפסיד, יש כאן הזדמנות לדבר על מה שחשוב לכם ולהגיע להחלטה שמתאימה לערכים המשפחתיים שלכם.
לפני שאת אומרת לילדים מה הגבולות שאת רוצה שישמרו בפורים, תבדקי עם עצמך בכנות מה חשוב לך ולמה. הרבה פעמים הורים מקבלים החלטות שקשורות לילדים שלהם מתוך פחד. החלטה שמתקבלת מתוך פחד לא מאפשרת להורה לראות את המורכבות ולהסתכל בכנות על עצמו ועל ערכיו. שאלה שיכולה לעזור בדיון הפנימי שלך על גבולות היא "מה יקרה אם?". תשאלי את עצמך בכנות מה יקרה אם הילד יחזור הביתה לפנות בוקר, מה יקרה אם הילדה תשתה, מה יקרה אם היא תעשן וכו'. השאלות האלו יעזרו לך לגלות את אזורי החרדה שלך, ומנגד לברר מה הערכים שאת רוצה שינחו את הגבולות שאת מציבה.
אחרי שעשית לעצמך סדר בראש והבנת מה באמת חשוב לך את יכולה לבדוק מה חשוב לילדים שלך. לפני שתִגשי לשיחה איתם, כדאי שתקחי בחשבון את הצורך בהשתייכות חברתית ואת מה שהם עושים גם בלי פורים. אם הילד שלך שותה לפעמים עם חברים ואת תדברי איתו על שתיה בפורים, הוא יבין שכדאי לו להמשיך להסתיר את השתיה שלו. שיחה עם מתבגרים על פורים היא הכרחית, וכדאי שהם ידעו שהמבוגרים בחייהם יהיו מעורבים גם בפורים עצמו וגם אם יקרו תקריות של שיכרות או אלימות. השדר לילדים צריך להיות שאת לטובתם ושתהיי איתם בכל מקרה, ואז יהיה להם קל יותר לשתף את הרצונות וגם את הפחדים וההתלבטויות שלהם. בשיחה עם הילד נסי להבין למה הוא כבר נחשף ומה היו החוויות שלו מהחשיפה הזו, וכן נסי לעזור לו להבין מה יהיה באירועי פורים, למה הוא עשוי להיחשף ומה עלול לקרות. הדבר החשוב ביותר הוא להקשיב למה שחשוב לו כדי שתצליחי לתקשר לו את הגבולות באופן מקרב ובריא.
אחרי ששמעת את הילד והבנת מה חשוב לו, זה הזמן לספר לו מה חשוב לך ולשתף אותו בערכים שלך. דברי איתו על הערכים וגם על הפחדים שלך בכנות ובאופן נקי בלי להתייחס עדיין לפרקטיקה של הגבול – מה את מרשה לו לעשות ומה לא. בדרך כלל מתוך שיח משותף ומכבד תוכלו להחליט על גבולות שיהיו אפשריים לשניכם. יש סיכוי טוב שאת עדיין תעדיפי את הילד בבית וסיכוי טוב גם שהילד שלך יעדיף יותר חופש ממה שתחליטו, אבל הדבר החשוב יותר הוא מה שהרווחתם מהתהליך. תהליך מכבד של הקשבה ושיתוף ישמור על הקשר שלכם קרוב גם בתוך הסערות ופריצת הגבולות שפורים מזמן.
