למרות שבטפסים רשמיים המילה 'נשוי'/ 'נשואה' נמצאת תחת ההגדרה 'סטטוס', רחלי אנקרי ורוחמה בן יוסף טוענות ש"נשואה זה לא סטטוס. זו תודעה". בשיחה שלי איתן הן מדייקות: "להיות נשוי באושר זו תודעה. תודעה שסובבת את כל החיים הזוגיים, המשפחתיים והאישיים של גבר ואשה". אנקרי, די ג'יי מצליחה ומאמנת זוגית, ובן יוסף, זמרת מוכרת במגזר הדתי- חברו יחד למופע משותף לנשים בו הן "מעוררות אהבה". זהו לא רק שמו של המופע הכנה, המרגש, החד והמצחיק, אלא כפי שהן אומרות: "זו הגדרת התפקיד שלנו על הכדור הזה: לעורר אהבה בנשים, שיחזרו הביתה אל האהבה שמחכה להן, בתודעה חדשה". לאנקרי ובן יוסף חשוב להדגיש שהן לא מטפלות זוגיות ולא יועצות. "אנחנו נשים שחיות בזה ועובדות בזה, והחלטנו שזוגיות זה מספר אחת בחיים, זה המשאב הכי גדול שלנו".
אנקרי (36), נשואה לידידיה ואם לארבעה ילדים, הבינה שאהבה גדולה זה לא מספיק. את הצורך העצום בבניית כלים במציאות לאהבה היא חשה כשהכירה את ידידיה והפער הדתי ביניהם היה גדול. היא הייתה דתיה והוא חילוני. "כמה מטפלים מקצועיים מאד אמרו לנו- 'עזבו, למה לכם לשבור את הלב אחר כך? תיפרדו עכשיו, הלב ישבר קצת ותמשיכו הלאה'", נזכרת אנקרי ומספרת שלמרות האתגרים והפערים הם לא הצליחו להיפרד. מאמנת זוגית אחת שינתה להם את ההסתכלות: "היא אמרה לנו- 'אני רואה את כל הסיבות למה לא, אבל יש לי כלים שאיתם תוכלו לחיות את ה'כן'". להצעת הנישואין השלישית שלהם הם כבר אמרו 'כן' בלב שלם ומוכן לעבוד.
"בשביל שתהיה זוגיות טובה", אומרת אנקרי, "צריך לעבוד בזה. אנשים מושקעים חצי מניה במשהו וישר רוצים להיות חלק מכל החלטה ולהתייצב לכל ישיבת דירקטוריון, תחשבי בזוגיות כמה את מושקעת שם. את בעלים של חמישים אחוז מהחברה הזאת! מה, לא תיקחי מאה אחוז אחריות על החמישים אחוז שלך?".
רחלי אנקרי: "אני יודעת שכששומעים 'לדעת להכנע' זה עושה גרודים בגוף, אבל צריך לעבור את זה ולהבין לעומק מה זו הכניעה הזאת. היא לא סמרטוטיות, אלא היא מגלה את הכוח הנשי האמיתי שהוא שיא הפמיניזם בעיניי"
המופע שלה ושל בן יוסף מורכב מתובנות עמוקות ודימויים מדויקים שהן אספו מהחיים עצמם. את הסיפורים אנקרי מתבלת בידע שרכשה במהלך לימודיה בקורס "אימון לזוגיות" של ארי ויעל לב -אור, במסלול להכשרת מנחים לזוגיות במכון ליברמן (של הילה ואילן יפרח) ומתוך הספר "לדעת להכנע" של לורה דוויל שלטענתה שינה את כל נקודת המבט שלה: "אני יודעת שהשם 'לדעת להכנע' עושה גרודים בגוף, אבל צריך לעבור את זה ולהבין לעומק מה זו הכניעה הזאת ושהיא לא סמרטוטיות או אנטי פמיניסטית, אלא היא מגלה את הכוח הנשי האמיתי שהוא שיא הפמיניזם בעיניי".
המרכיב השני של המופע , שלמעשה עוטף את כולו, הוא הנוכחות הממסמרת של רוחמה בן יוסף. בן יוסף מישירה מבט אל החיים ומהרגע שהיא מתחילה לפרוט על הקלידים, הלב זז. "המוזיקה זו שפה שפותחת את הלב", אומרת בן יוסף, "כל הדברים שנאמרו במופע נאספים על הלב כמו בפסוק 'על לבבך' ואז אני באה ועם המוזיקה, בום, הלב נפתח וכל מה שישב על קצה הלב נופל ישר פנימה".
מופע משנה תודעה
רוחמה בן יוסף (36), נשואה ליהונתן, אמא לאליעז (11) ולאורי מרים (שנה ועשרה חודשים). היא יוצרת, מלחינה, כותבת ושרה. אהבה הוא המניע המרכזי שלה לחיים וכל מה שהיא עושה נובע ממנו. "זה מה שאני עושה", היא צוחקת, "אהבה". במקרה של בן יוסף מסע הפוריות המפרך וההמתנה ללידתם של הילדים השפיע מאד על הזוגיות שלה ושל יהונתן. "בדרך כלל הילדים מביאים התגייסות של שני בני הזוג למטרה משותפת. כשאין את זה וממתינים זה משאיר המון זמן פנוי להתעסקות ול'התבחבשות'. זה לא קל וכל אחד מתחיל לקחת את זה למקומות שלו", היא משתפת בכנות, "אבל בסופו של דבר זה הצמיח אותנו, יש משהו בחיים שלנו שלא נתקענו איתו, אלא הוא ממש שלנו. אנחנו לא נשארים ביחד בשביל הילדים. זה מקום מקולף מאד, ללמוד איך הופכים משהו כל כך מאתגר לגן עדן ולא לגיהינום". המסע האישי והזוגי דחף אותה להבין שמעבר לטיפול אישי שכל אדם יכול וראוי לעבור עם עצמו כדי לפגוש את הנפש שלו ולהבין איך הוא פועל, צריך ללמוד איך לחיות בזוגיות ולא רק איך לשרוד בה.
אנקרי מנהלת שתי קבוצות וואטסאפ ענקיות בהשראת הספר "לדעת להכנע" בהן המשתתפות לא רק מקבלות טיפים מהמנחה, אלא משתפות, משתתפות ותומכות האחת בשנייה. קבוצות העבודה הללו הן לגמרי חינמיות. "ביום שאני אתחיל לקחת כסף", אומרת אנקרי, "אני צריכה לתת מוצר והמשתתפות לא יאמנו את המאמן הפנימי שלהן. ככה כשהן עונות אחת לשנייה הן מתאמנות על הזוגיות של עצמן".
גם המופע איננו פאסיבי, הנשים שבקהל לא באו רק כדי לצפות. הן באו לעבוד. לצחוק, לשיר, קצת לבכות ואפילו לעשות משימה מפתיעה שאנקרי זורקת להן באמצע המופע. לצורך המשימה היא מבקשת בקשה מסקרנת – "תשאירו במהלך המופע טלפונים פתוחים". בנוסף, המשתתפות במופע מקבלות מחברת יפה עם משפטי מפתח זוגיים ובהזמנה מראש יש גם אוכל מפנק. "אנחנו רוצות שיהיה מפנק כדי להיות בחוויית עונג ולא פיצוי", הן מדגישות. בסוף המופע אנקרי שולפת מאמתחתה את כובע הדי ג'יי ויחד עם בן יוסף והקלידים הן מקימות את כולן לסשן ריקודים. כל התוכן שנאמר ונכנס לראש, עבר בתוך הלב ולבסוף נטמע בגוף ומשתחרר- דרך הרגליים.
אתן אומרות שזהו "מופע שמשנה תודעה" מה לדעתכן התודעה שצריך לשנותה, איך המופע עושה את זה?
אנקרי: "התודעה הרווחת היא שהזוגיות היא עבודה סיזיפית, שסך מטלות הבית והחיים מכלה את האהבה שהייתה כשהחלטנו להתחתן. אבל אם נשנה תפיסה זו ונבין, כמו שידידיה בעלי אומר- 'כשאני עושה כלים זה לא שאני סמרטוט, אלא אני נותן לרחלי זמן שהיא צריכה'. גם מטלות הבית לא יכנסו לחשבון קטנוני. עוד תודעה שלא כל כך לוקחים אותה בחשבון היא 'תורת מחירים' אנחנו רוצות שבנות יצאו מהמופע עם ההבנה שיש כאן תורת מחירים. שנשים ילמדו לשאול את עצמן- שווה לך עכשיו לריב עם בעלך על זה?"
אולי כן? אולי יש דברים או פעמים שכן שווה לריב?
אנקרי: "אין בעיה, אבל גם לריב צריך כלים. לריב ב'זמן אמת' ממקד את המריבה בעצם המריבה ולא בתוכן שלה. כשיש מריבה יש יצר לפתור את הכל כאן ועכשיו, אבל זה מלכודת אגו. זה מייצר לחץ שמעצים את המריבה. אם נדחה את הריב לזמן אחר נוכל לריב אותו בלי כל האמוציות, אפילו לריב אותו במקום אחר- נגיד במקום ציבורי. זה מנטרל את המריבה ומשאיר לברר רק את התוכן שעליו מותר לנו להיות חלוקים".
ומה עם האמוציות? גם הן לפעמים חשובות.
אנקרי: "כאן נכנסת 'תורת המחירים' שאנחנו מדברות עליה. אם רבת עם בעלך אל תתפלאי או תתרגזי עליו אחר כך אם הוא מתכנס לתוך ה'מערה' שלו. תסכימי עם עצמך שזה שווה את זה".
בן יוסף מציעה כצעד מרכזי בשינוי להפסיק להיאחז בפנטזיה שיש לנו בראש ו"להישיר מבט, להתחיל להסתכל על מה שיש ולעבוד איתו".
זוגיות היא לא דבר 'ספונטני' לדברי בן יוסף ואנקרי. זוגיות, כך הן טוענות, צריך ללמוד. "כמה תאונות עשית כשנהגת בדרך לפה?" שואלת אנקרי את הקהל שצוחק במופע "מעוררות אהבה". "למה לא עשית תאונה? כי למדת נהיגה. אז למה בזוגיות אנחנו עולות על הכביש המהיר בלי ללמוד ואומרות לעצמנו- 'יאללה, נסתדר'. בכביש אמרת- 'יאללה נסתדר'?". ואם כבר כביש ומכוניות, אנקרי מזמינה את הנשים להרים את רף הציפיות: "כל אחת רוצה זוגיות רולס-רויס, לא איזו סוסיתא מקרטעת שאם היא סוחבת בעליות אומרים תודה רבה".
רוחמה בן יוסף: "וודאי שיש פעמים שצריך להתגרש, אבל התחלתי לשאול אם יש פשוט שלב כזה. אוניברסיטה -נישואין- ילדים ואז גירושין? ואם זה ככה- אז בשביל מה לקרוע את הצורה בזוגיות עם סופה להתפרק?"
"מי שרוצה זוגיות רולס-רויס צריך לעבוד בזה", מסבירה אנקרי בחיוך, "זה כמו כושר. את לא קמה בטטה מהכורסא ומתפלאת שאת לא מצליחה במרתון, זה כמו לתחזק מדורה- שצריך להוסיף קיסם ועוד קיסם כל הזמן. הרבה חיים בתודעת פנסיה, אומרים לעצמם- 'כשנסיים עם גידול הילדים והקריירה אז נתפנה לזוגיות'. זו תפיסה שגויה. אנחנו צריכות לדאוג שיהיו לנו חיים גם ב'תקופת החביון', כשהזוגיות חבויה יחסית בתוך מרוץ הילדים והעבודה. צריך לעשות חיים בתוך החיים- לדאוג ללכת לחוג שאת אוהבת, לעשות משהו כיף עם חברות, להראות טוב. זה חשוב", אומרת אנקרי.
"האדם שאני נשואה לו לנצח זו בעצם אני", מוסיפה בן יוסף. "ככל שתתני לאור שלך לבקוע 'אור ה' עליך זרח'- תהיה לך תוספת אור. החיים עכשיו בדורות האלה עוברים להיות 'עץ פרי'- הדרך עצמה היא הטעם. כבר לא ממתינים רק לסוף, כאילו שם נמצא הפרי. אנחנו בגאולה. כשאת עושה תיקון בעצמך ואז בזוגיות שלך את מתקנת דורות קדימה ואחורה".
קשר מנוהל רגשית
"מישהי פה יצא לה להגיד לבעלה משהו אלף פעם אותו דבר ובסוף זה עבד לה?" אנקרי שואלת במופע. הקהל צוחק. "כולנו בסרט הזה. כמו שיש חוקי טבע ואף אחד לא חושב לפעול נגדם, ככה יש חוקי טבע לזוגיות. כשאדם מבקש ממך בצורה מסוימת הוא יקבל 'איקס', כשיבקש בצורה אחרת יקבל תוצאה אחרת".
המופע "מעוררות אהבה" נולד אחרי שאנקרי נתנה לבן יוסף את הספר 'לדעת להכנע' וביקשה ממנה לקרוא אותו. "הייתי סקפטית בהתחלה", בן יוסף מודה, "אבל תוך כדי קריאה התחלתי לראות את עצמי- איך אני שתלטנית, יודעת הכל. ואז אמרתי לעצמי: 'יאללה, תסתמי, תפני מקום. יש כאן בית שמורכב משני אנשים'".
במקביל לקריאת הספר, קיבלה בן יוסף בשבוע אחד חמש הודעות על גירושין של חברות. "זה פירק אותי. וודאי שיש פעמים שצריך להתגרש, אבל התחלתי לשאול אם יש פשוט שלב כזה. אוניברסיטה -נישואין- ילדים ואז גירושין? ואם זה ככה- אז בשביל מה לקרוע את הצורה בזוגיות עם סופה להתפרק?".
"לא יכול להיות שזוגיות היא כמו מסטיק שפשוט נגמר לו הטעם", מהרהרת אנקרי בתגובה לבן יוסף. "כשעמדת תחת החופה לא ידעת מה יהיה, אבל הסכמת לשים את כל הקלפים שלך על הקשר הזה, אז עכשיו תעבדי. חוץ מזה, אנרגטית הרבה יותר קשה לתחזק מערכת זוגית קשה ומלאה במאבקי כוח מאשר מערכת יחסים טובה המתקיימת בניהול רגשי".
אנקרי ובן יוסף לא מדברות באוויר, במופע הן נותנות כלים שנועדו לעורר את האהבה ולחדש אותה. "נשים שהחליטו שהן משתמשות בכלים שנתנו להן- זה שינה להן את החיים. אבל זה כמו לקבל תפריט מדיאטנית. לא יוצאים רזים רק מלקבל תפריט כתוב, צריך גם לאכול ככה".
הבית שאתן עכשיו מקימות מלא בתודעה הזו, אבל גם לבית שגדלתן בו יש חלק בהתפתחות הזאת?
"הבתים שבאנו מהם הם חשובים מאד להתפתחות שלנו", אומרת בן יוסף, "הם הלב של התנועה". בבית בו היא עצמה גדלה היו פערים לא מעטים. אמא שלה עלתה מקנדה בעליה ציונית ואבא שלה הוא הילד הראשון מהמשפחה שנולד בארץ. כל השאר נולדו במרוקו. "שניהם מתוך המשפחות שלהם הוסיפו את קומת התורה וארץ ישראל. זה גם החיבור ביניהם", מספרת בן יוסף. "זה קשה לחבר בין עולמות, אין שם דבק באופן טבעי. נגיד אצל חרדים תנאי הפתיחה דומים וזה מקל.
"אני רוצה זוגיות כמו של ההורים שלי", היא מוסיפה. "כשמחברים שני עולמות זה מייצר משהו גדול, כי צריך לשים שם מאמץ ואמת ולעבוד על הדבק. לזוגיות יש אדמה ושמים. האדמה היא העשייה והיומיום והשמיים- הערכים. השמיים נותנים כוח לאדמה והאדמה נותנת אפשרות לשמיים- תנאי קיום. אצל ההורים שלי ראיתי עשיה משותפת למען הערכים".
"מה שאותי מעניין להגיד", אומרת אנקרי, "זה שזוגיות זה לא התאמה אלא היכולת לגשר על פערים. בעלי ואני מתאימים- אני מתאימה את עצמי אליו והוא מתאים את עצמו אליי".
בן יוסף ואנקרי מאמינות שלאישה יש הרבה כוח להשפיע בתוך הזוגיות. "אישה מחוללת את הקשר, היא מיילדת את הגבר אם את לא רוצה שתתפתח מריבה, היא לא תתפתח, ימות העולם", מסבירה אנקרי. "אבל הרבה פעמים אישה נכנסת לנישואין וזה כמו שאת עולה על רכב ולא יודעת איזה דלק לשים. גבר מחפש שיזינו אותו במילים ומעשים שייתנו לו כוח. כשאומרים לו באופן גלוי וסמוי: 'איזה גבר אתה', כשמחמיאים לו. כשהוא מקבל את הכבוד שלו – הוא פנוי ורוצה לשמח אותך בחזרה.
"הרבה נשים אומרות 'בעלי לא רוצה ללכת לטיפול, מה לעשות?', אבל יחסים זה דינמיקה. אם את לוקחת את ההגה שמאלה גם מי שישב לידך ייטה שמאלה. לא סתם למערכת יחסים קוראים באנגליתrelationship 'ספינת יחסים'. ספינה צריכה הנהגה וכלים ועוגנים בים בשביל התנודות והגלים בדרך".
המופע של אנקרי ובן יוסף לא מתחיל ונגמר על הבמה. במהלך הראיון שלי איתן הן מעוררות כל כך הרבה מחשבה, צחוק ותאים רדומים שאפשר לסמוך עליהן שידעו לעורר אהבה אצל כל אחת מהמשתתפות. עם זאת, הן מדגישות שסוג העבודה הזה שהן מציעות לא מתאים לכולן. "הוא לא מתאים למי שהבעל שלה בהתמכרות פעילה, אלים פיזית או בוגד סדרתי".
את המופע הן מכוונות גם כמופע ציבורי אבל הוא גם מופנה לקהילות שלמות. "תדר זוגי טוב זו איכות בעולם וכשאני עובדת על הזוגיות שלי אני מוסיפה ותורמת לכולם", מסכמת אנקרי. "קהילה בנויה מפרטים ורכזת קהילה יכולה בפעם אחת להוציא סכום על משהו שיניע תדר טוב אצל הרבה נשים, תדר שיחזור לקהילה".
