זוגות רבים מרגישים שהם חיים במריבה בלתי נגמרת, כל מספר ימים צף ענין אחר ומערבל את המערכת הזוגית לתוך חוסר יציבות וספקות. למרות שנדמה שכל מריבה עוסקת בנושא אחר, למעשה כמעט כל המריבות הזוגיות מתבססות על אחד מארבעה צירים וכאשר נבין על איזה ציר אנחנו נעים, יהיה פשוט יותר להתמודד עימה ולייצר תקשורת זוגית מעמיקה.
ארבעת "הכוכבים" שלנו הם: אני-אנחנו, קרבה-ריחוק, יציבות-שינוי ועבודה-משחק.
נשמע מסובך? תהיו רגועים, נתחיל ציר אחרי ציר.
ציר ה"אני-אנחנו"
משפט אופייני: "לא חייבים לעשות הכל יחד…"
אדם שנמצא בקצה של ה"אנחנו" הוא אדם שעסוק בעיקר בחוויה הזוגית: כמה אנחנו משקיעים אחד בשני? האם אנחנו מדברים מספיק אחד עם השני? החוויה הזוגית מקיפה אותו והוא שקוע בה.
אדם שנמצא בקצה של "האני" הוא אדם שעסוק כמעט ורק בהתפתחות האישית שלו – מעגל החברים, הקריירה והתחביבים ושלו עצמו. הוא פחות ער ומודע לצרכים הזוגיים בקשר וממילא פחות ממלא אותם.
ציר "הקרבה-מרחק"
משפט אופייני: "בא לי שתרצה לחבק אותי כשאתה רואה אותי…"
בצידו האחד של הציר נמצא את האנשים שזקוקים לתחושת קרבה פיזית ורגשית מתמדת: הם יבקשו הרבה מגע פיזי, שיחות טלפון מתמשכות והודעות של מסרי אהבה וגעגוע. בצידו השני של הציר נפגוש את האנשים שהמרחב והמרחק נכונים עבורם או שזו השפה הרגשית לה הם התרגלו מגיל צעיר.
ציר היציבות-שינוי
משפט אופייני: "יש דרך לעשות דברים, צריך ליצור יציבות ושגרה"
בצידו האחד של הציר נמצא האדם שזקוק ל"עמוד השגרה" – היציבות מהווה עבורו חיבור לשורש, זהו ערך בו הוא מאמין. לעיתים, שינויים יאיימו על שגרת היציבות שהוא מכיר ולכן תגובתו תתבטא בלחץ, כעס או חרדה. בצידו האחר של הציר נמצא את האדם הזקוק לכנפיים – הוא יחפש את השינוי: בשגרת החיים, במקום העבודה או במקום המגורים. כנפי השינוי הן המנוע שלו לחיות את החיים. היצמדות ליציבות ושגרה עלולה לעורר אצלו תחושות של פספוס, של וויתור על מה שהחיים יכולים לתת ושל הקרבה עצומה.
ציר העבודה-משחק
משפט אופייני: "את פשוט לא מבינה הוא שהחיים הם לא רק לעשות את מה שנכון. ההנאה והכיף הם חלק מהעניין".
אדם שנמצא קרוב לדפוס ה"עבודה" הוא אדם שמתמקד בעשייה ובתוצאה של הדברים; הוא מתייחס לחיים ברצינות גדולה ומדגיש את ה"מבוגר" בחיים. מילים כמו "צריך", "נכון", "סדר" ו"מחוייבות" יאפיינו את משפטיו. אדם שנמצא קרוב לדפוס "המשחק" הוא אדם שחי את הרגע. הוא מתמקד בתהליך ובחוויה ומדגיש את הצד ה"ילדי" של החיים, את ההנאה והשמחה.
חשוב מאוד שנבין כי רובנו לא נמצאים באחד מקצוות הניגודים, אלא נעים לאורך הציר. בתקופות, בימים ואפילו ברגעים מסוימים, נהיה במיקום אחד על הציר ואילו בזמנים אחרים ננוע למיקום אחר. זאת כיוון שהצרכים הרגשיים בתוכנו משתנים ואיתם גם מיקומנו על הציר. זהו תהליך טבעי ובריא.
אז מה עושים עם זה?
היכרות והבנת עומק של צירי הניגודים מעניקים הסתכלות שונה לחלוטין על המריבות הזוגיות. במקום התמקדות נקודתית עם האפיזודה שגרמה למריבה, בואו ונבחן האם היא חלק מרצף אירועים שמעיד על מיקום שונה שלנו על הצירים. כך נוכל לפתור את בעיית העומק ששוכנת בפער ביננו, במקום לחוות 'לופ' מתסכל של מריבות לא פתורות.
השלב הראשון בפתרון העומק תהיה הזיהוי של על אחד מכם על הצירים. לאחר מכן, נסו לבחון מהו הציר המרכזי שעליו נשענות רוב המריבות שלכם והסבירו זה לזה מהו הצורך הרגשי, באיזה מצבי חיים הוא פוגש אתכם ואילו תגובות רגשיות הוא מייצר אצלכם. לאחר הבנה משותפת של הצרכים נסו לייצר הסכמות סביב ההבנה של מיקומכם השונה על הציר, כלומר אילו הסכמות יכולות לכבד את הצרכים המנוגדים של שניכם.
ועכשיו לסוד האמיתי: זוג שמבין ומכיר את צירי הניגודים, לא רק שמסוגל לפתור את המריבות ולשפר את התקשורת הזוגית, אלא יכול לגלות כי העובדה שבן/בת הזוג נמצאים על מיקום שונה בציר, היא הזדמנות ללמוד, להרחיב את עצמנו ולגלות צדדים חבויים בתוכנו שלא היכרנו. כאן טמון אוצר עצום.
