אחד המאפיינים המוכרים במערכת יחסים זוגית הוא שלבני הזוג ישנן דרכים שונות ולעתים אפילו הפוכות להביע אהבה. לכל אחד ואחת יש את הצרכים שלו או שלה בתוך הקשר וכל אחד זקוק לדברים שונים כדי להרגיש אהוב. יש מישהי שיותר זקוקה למילות אהבה ופרגון ומישהי שדווקא זקוקה לחום ומגע פיזי או לזמן איכות, יש את מי שזקוקה למתנות ומחוות רומנטיות וכן הלאה. הצרה היא שלפעמים "שפת האהבה" של בן הזוג שונה משלנו ולכן הוא מעניק אהבה בדרכו שלו ולא בהכרח בדרך שאנחנו רוצות.
כדי לקבל את הדבר לו אנחנו זקוקות כדי להרגיש אהובות בשלב ראשון חשוב ללמוד איך לזהות ולתקשר צרכים אלו לצד השני. הבנה זו היא חשובה מאוד כשלעצמה, אך היא גוררת שאלה אחרת שלעתים קרובות אנחנו מעדיפות לא להתאמת איתה והיא- ומה אם הוא לא רוצה לאהוב אותי ככה? מה אם הוא לא יכול לתת לי את מה שאני זקוקה לו?
התשובה לשאלה כאובה זו מתחילה בשאלה חשובה אחרת- למה הוא מתקשה להעניק לך את מה שאת זקוקה לו ומבקשת? כאשר אנחנו מתקשים להעניק משהו מתוך עצמנו לרוב מסתתר מתחת לקושי משהו אחר. הנה כמה סיבות וגורמים שיכולים להסביר קושי זה:
- הצד השני לא מחזיק במיומנויות הרגשיות או בכלים תקשורתיים להם הוא זקוק על-מנת לתת את המענה הרצוי. לדוגמא: את רוצה שבן הזוג שלך יישב איתך לשיחות עומק רגשיות אבל אין לו את המיומנויות הרגשיות או שלא למד אף פעם איך לתקשר ולהביע רגשות ולכן האתגר מציף אותו.
- לעתים הרצון של הצד השני מתנגש עם דפוסים ואמונות שכבר טבועים עמוק בתוכנו. לדוגמא: בן הזוג מצפה שתזמי יותר רגעים של אינטימיות פיזית ושתתנסו בדברים חדשים, אבל את חונכת במקום יותר שמרני והבקשה שלו מעוררת בך התנגדות, קושי ואפילו תחושה של שיתוק.
- לעיתים רחוקות התשובה הפשוטה היא שהצד השני לא רוצה להשתנות ולא מוכן לעשות מאמצים בשביל בן או בת הזוג. בדרך-כלל, הדבר קורה באחד משני מצבים: האדם אינו בשל לקשר זוגי ואינו מוכן לקבל כי מערכת יחסים מצריכה שינויים בדפוסים והתנהגויות. האפשרות השנייה היא שאותו אדם איבד אמון במערכת הזוגית ולא רוצה להתאמץ עבור אהבה שבעיניו כבר לא קיימת.
- האופן בו את מבקשת מעורר אצלו התנגדות. כשאישה מגיעה לבן זוגה עם שק תלונות על כל הדברים שחסרים לה ושהוא לא מצליח להעניק לה, הסיכוי שירצה אחר כך להיענות לבקשה שלה הוא אפסי. צורת הבקשה מייצרת תגובה אוטומטית מהצד השני ולכן התזמון, שפת הגוף והניסוח הם בעלי משמעות רבה: תזמון- כאשר בן הזוג לא פנוי רגשית (לחוץ, עמוס וכו') או פיזית (עייף, רעב וכו') יהיה לו קשה יותר להקשיב. לכן כדאי מראש לברר איתו זמן שנח לו והוא פנוי לשיחה. שפת גוף- חשוב שהשדר שלך יהיה חיובי ומזמין. שפת גוף שמבטאת כעס או אכזבה תעודד התגוננות ולא הקשבה. ניסוח- נסי לפתוח את השיחה במילים טובות. הדגישי את הדברים שהוא כן נותן ומה זה גורם לך להרגיש ואז הסבירי בצורה מאוד ישירה וברורה למה את זקוקה ומה זה ייתן לך. נסי שהבקשה לא תהיה מופשטת ("אני זקוקה לבטחון") אלא קונקרטית ועם דוגמאות ספציפיות.
