פסח מגיע ואיתו חוויית הניקיונות האינסופית. אנחנו דואגות לסדר את הארונות, לנקות את החלונות, להבריק את המראות. אבל מה קורה לנו בפנים? איך אנחנו מנקות את הנפש ממשקעי עבר? איך אנחנו מנקות את מערכות היחסים שלנו?
אחרי שנים של ציפיות ואכזבות, של רצונות ממומשים וכאלו שלא, של עלבונות ופגיעות – אנחנו סוחבות איתנו את המשקעים, את הכאבים על מה שהיה, על מילים שנאמרו או שלא נאמרו ועל מבטים שכיווצו את הלב. אילו כלים תודעתיים או מעשיים יכולים לעזור לנו לנקות את המשקעים שנוצרו ולהסתכל קדימה?
- תיזכרי במי התאהבת – את הבקשה הזו, לספר על זיכרון ההתאהבות, אני מבקשת מכל זוג שבא לקליניקה לייעוץ זוגי. בהתחלה ישנו רגע של הפתעה, לא לזה הם ציפו. הוא והיא הגיעו עם מטען של אכזבה, כאב ועלבון שצרובים עמוק בנפש. אבל אז קורה משהו בחדר. הם חוזרים למי שהיו אז, למי שהשני היה. לפתע נזכרים למה בחרו זה בזו. זה יכול לקרות גם לך. תעצרי רגע ונסי להיזכר בתקופה הראשונה של ההיכרות איתו. מה מצא חן בעינייך? מה קסם לך בו? מה היה בו שונה מכל האחרים? מה העיניים והלב שלו נתנו לך? התשובות לשאלות האלו יכולות להחזיר אותך לתחושות שהיו ולתת להן להקרין על ההווה, למשוך את העבר הזוגי אל תוך המציאות העכשווית.
- להאמין (שוב) באפשרות לשינוי – אחד הדברים שמערערים את בסיס הזוגיות הוא הרצון לשינוי בהתנהגות בן הזוג ובאופן סמוי גם לשינוי באופי שלו ולפעמים אפילו במראה שלו. פעמים רבות בן הזוג לא עושה את השינוי המיוחל והדבר מוליד אכזבה, הנשענת על אכזבות קודמות. המסה המצטברת של אכזבות מקשה להאמין שיש אפשרות לשינוי, שמשהו אחר יקרה. זו תחושה טבעית לחלוטין, אך היא יוצרת מצב לפיו גם אם בן הזוג ישתנה, אנחנו עלולות לפספס את זה בגלל האחיזה בעבר. הוא מצידו יבין שהמאמצים שלו לא נספרים ויפסיק לנסות וכך שניכם תצאו מופסדים. לכן, למרות הקושי, נסי להמשיך ולהחזיק באמונה בשינוי.
צילום: שאטרסטוק - לאהוב כי ככה – רובנו אמרנו בזמן זה או אחר את המשפט- "אני מקבלת את בעלי כמו שהוא", אבל כולנו יודעות כמה זה קשה! לאדם שבחרנו יש יתרונות וחסרונות, יש אור ולעיתים יש בו גם צל. לא פעם אני פוגשת נשים שמרגישות ש'הצל' הזה החשיך את הזוגיות שלהן, אך הבחירה להינשא היא הבחירה במכלול, היא הבחירה באדם על צדדיו וכוחותיו השונים. הבחירה שלנו היא לאהוב אותו, לא את יתרונותיו. היא הבחירה לאהוב "כי ככה", כמו שילדים אומרים. אני לא שוכחת את האכזבות, אבל מקהה את העוקץ שלהן על-ידי התרכזות בבחירה לאהוב.
- בדיקה מחודשת של הציפיות – לזוגיות ולנישואין הגענו עם הרבה חלומות וציפיות: חלקם היו גלויים ומדוברים ורבים מהם היו כמוסים; חלקם היו מציאותיים וברי-השגה וחלקם לא. השנים עברו להן, ואנחנו פשוט התרגלנו למה שיש, והתרגלנו להתאכזב. רבות מאיתנו לא עצרו שם אף-פעם, לא חנו לרגע ובדקו בתוכן: אילו ציפיות חיות בתוכי? אילו מהן נכונות לי היום? מאילו ציפיות אני מוכנה להפרד לזמן מה, כמו שאנחנו נפרדות מהחמץ…? תהליך של בחינת הציפיות מחדש יכול לעזור לי לא רק להקטין את האכזבות בעתיד, אלא לעצב התבוננות חדשה על אכזבות העבר, לפרש אותן אחרת ולנקות את האבק והכאב שהצטברו עליהן.
אז בואו נעשה פסח גם לזוגיות שלנו וננקה את חדרי הלב מחמץ.
