החיים הזוגיים מאופיינים בעליות ומורדות, ורוב בני זוג לומדים עם הזמן להתמודד עם רגעים מורכבים בזוגיות ולצלוח אותם יחד, במידה זו או אחרת של הצלחה. אבל מה קורה כאשר אחד מבני הזוג עובר משבר רגשי משל עצמו? מה קורה לזוגיות בתקופה זו, איך מתמודד הצד השני עם המשבר ואילו כלים תודעתיים ומעשיים יכולים לשרת אותנו בהתמודדות זו?
משבר אישי יכול לקרות, כמובן, לכל אחד מבני הזוג ובכתבה זו נבחן את שתי נקודות המבט: התמודדות זוגית כאשר את זו שנמצאת במשבר ומצב בו בן הזוג הוא שעובר תקופה מאתגרת.
כולנו חווים תקופות משבריות לאורך החיים וזהו חלק מהתהליך הטבעי של ההתפתחות העצמית, על אף הכאב והקושי שהן מביאות עימן. בזמן משבר מתערערים דברים רבים בנפשו של האדם: התפיסה העצמית שלו, היכולת לשמור על תפקוד רגיל, וודאויות שהיו לו לגבי חייו, תנודות במצב הרוח ועוד, וזה קשוח. קשה לקום לבוקר חדש, משימות פשוטות יכולות להחוות כמאתגרות והעתיד לא נראה בהיר.
לכן חשוב שנחזיק בכלים שיכולים לסייע לנו לעזור לעצמנו ולעזור לבן הזוג לסייע לנו בהתמודדות עם תקופות מסוג זה. במידה ואת עוברת משבר רגשי, כזה הקשור למשפחה, תעסוקה, הגשמה עצמית או כל נושא אחר חשוב להכיר את הצעדים שיכולים לסייע לך ולבן הזוג להתמודד עימו באופן שיחזק אותך ואתכם כזוג.
ראשית, נסי לזהות מהו הצורך הרגשי הכי משמעותי עבורך. לכל אדם יש צרכים רגשיים יסודיים, עליהן מתבססים הנפש והעולם הרגשי. בתוכם ניתן לציין את הצורך בתחושת נאהבות, תחושת הערכה, תחושת השתייכות (לזוגיות, למשפחה ולקהילה), הצורך ביציבות (שמירה על שגרה, לו"ז מתוכנן הכנסה כלכלית צפויה וכדומה) ותחושת משמעות (עשייה אישית, משפחתית או קהילתית המעניקות תחושת ערך). זיהוי של הצורך החשוב ביותר עבורך ונקיטת פעולות הנגזרות ממנו יכול לסייע לך להקל על המשבר בו את נמצאת. לדוגמא: במידה והצורך החשוב ביותר הוא תחושת נאהבות, חשוב שתקיפי את עצמך באנשים שיודעים לאהוב אותך; אם חוויית משמעות היא המשמעותית לך, עשי פעולות שמקדמות תחושה זו (התנדבות, ארגון מפגשים משפחתיים/פעילויות קהילתיות וכדומה).
שנית, חשוב מאוד לתווך לבן הזוג מהו הצורך המשמעותי שלך ולבקש ממנו לתמוך בצורך זה ע"י עשיית פעולות אקטיביות מצידו. שבי איתו, הסבירי לו מהי המשמעות של צורך זה עבורך, מה הוא נותן לך ותני לו דוגמאות ספציפיות לפעולות המהוות מענה לצורך. לדוגמא: אם הצורך בנאהבות הוא המרכזי ביותר עבורך, פעולות אפשרויות הן מגע, כתיבת מכתב רגשי, מתנות קטנות, עשיית מחוות קטנות כמו הכנת סנדוויץ' לעבודה ועוד. אם הצורך הוא ביציבות, פעולות כמו עדכון על שינוי בשעת החזרה מהעבודה יכולות להקל על העומס הרגשי.
ואם בן הזוג חווה משבר?
למרות שברור לנו שכל אחד יכול וזכאי לחוות תקופת קושי רגשי לא קל לתת לכך מקום, במיוחד שתקופה כזו יכולה לארוך מספר חודשים. הרצון והיכולת להעניק תמיכה רגשית לבן הזוג הופכים להיות מורכבים יותר ככל שהזמן עובר, ולכן חשוב שנחזיק סל כלים תודעתיים ומעשיים שיכולים לעזור לנו בהתמודדות זו.
ברמה התודעתית, חשוב שנזכור שכמו תופעות אחרות בטבע, גם החיים הרגשיים שלנו בנויים מגלים של גאות ושפל. לכן, משבר הוא במהותו זמני וחולף, אחריו תגיע תקופה טובה יותר. תובנה זה יכולה לתת לנו כוח בהתמודדות שלעיתים נדמית כאינסופית. עכשיו לא קל, אבל עוד מעט נהיה במקום אחר.
תובנה אחרת שיכולה לסייע היא ההבנה שגם לי היו או יכולות להיות תקופות משבר, ושהצפייה שלי מבן הזוג הוא להיות שם עבורי. זהו חלק חשוב ובונה במערכת הנישואין, וכאשר בן הזוג במשבר, אני ממלאה את תפקידי במערכת ומחזקת אותה.
תזכורת עצמית חשובה נוספת היא שזה האדם שאני אוהבת. עכשיו הוא עובר תקופה לא טובה, שאופפת ומשפיעה על כולנו, אבל הוא עדיין שם, והוא יחזור.
ברמה המעשית, כדאי לבדוק עם בן הזוג האם הוא יודע להגדיר מה הוא זקוק ממך ולהעניק זאת, בדומה לתהליך שעשית עם עצמך. במידה ואינו יודע, השתמשי בהיכרות העמוקה שלך איתו ונסי לשער מה יעזור לו. האחריות על היציאה מהמשבר אמנם שייכת לו, אבל לך יש את היכולת לחזק אצלו את הרצון והכוח לעשות זאת.
