לאחרונה אנחנו שומעות הרבה את המילה "נרקיסיסט" בהקשר הזוגי. פוסטים ברשתות החברתיות או בלוגים מנכיחים אותה במרחב הווירטואלי ומעלים אצל לא מעט מאיתנו את השאלה הגדולה והכואבת – האם בעלי הוא כזה? האם אני בזוגיות עם נרקיסיסט?
אז רגע לפני שנבין מהי ההגדרה של התופעה ומה ניתן לעשות איתה חשוב שנבין מה לא לעשות. אחת הסכנות בתחום זה היא הגדרה לא מדויקת או לא נכונה של התנהגות אנושית. כאשר בן זוגי מתנהג באופן מסוים ואני מגדירה אותו כ"נרקיסיסט" או בהגדרה אחרת שלא נבדקה באופן מקצועי, אנחנו והזוגיות שלנו עלולות לשלם כמה מחירים:
- קיבעון: כאשר צד בקשר מגדיר את הצד השני באופן מסוים ומדביק לו תווית ברורה ("נרקיסיסט", "עצלן", "קמצן" וכדומה), גדל הסיכוי להתקבעות בתוך התבנית. אדם, בכל גיל, אשר חש שהצד השני החליט לגביו מי הוא ומה הוא, חסר את המוטיבציה לעשות שינוי. הרי בכל מקרה, הצד השני לא מאמין ביכולתו להשתנות ומאמין שהתווית הזו היא אמת שלא ניתנת לשינוי.
- יצירת היררכיה בקשר הזוגי: כאשר אני מגדירה את בן זוגי באופן מסוים, למעשה אני אומרת ב'סב טקסט' שאני טובה יותר ממנו. אמירות כמו "הוא נכה רגשית", "יש לו בעיה, זה מאמא שלו" – הופכות אותי לזו המתנהגת באופן נכון וחכם יותר, הוא הבעייתי ואני הטובה. לאורך זמן תפיסה כזו יוצרת היררכיה בקשר ומרחיקה בין בני הזוג.
ואחרי ששמנו בראש את הזהירות אותה אנחנו צריכות לנקוט בעצם הבניית ההגדרות, וודאי שלעיתים יש בני זוג בעלי מאפיינים נרקיסיסטים או בעלי אישיות כזו. חשוב להבין שאיפיונים נרקיסיסטיים נעים על רצף ובאים לידי ביטוי ברמות שונות. לכולנו יש מידה מסוימת של התכונות הללו, וישנו טווח שהוא בריא ותקין. באזור התקין של טווח זה ישנה תחושת ערך וביטחון עצמי, רצון להוכיח ולהרשים אחרים, לקבל תשומת לב מאחרים ועוד.
מיהו הנרקיסיסט ומהם המאפיינים הלא בריאים, אליהם אנחנו צריכות לשים לב?
מקובל להגדיר נרקיסיסט כאדם שגדל אצל הורים שלא הצליחו לפתח אצל הילד בסיס יציב וחזק. הילד (ובהמשך המבוגר) חווה ערך עצמי ירוד ולכן הוא זקוק תמידית לאישור וחיזוקים מהסביבה. הוא ישאף להצטיין באופן מיוחד על מנת לזכות בכבוד ובהערצה והוא מרוכז בעצמו עד כדי עיוורון לצרכים ולרצונות של הצד השני. חשוב להבין שמה שמתחבא מתחת להתנהגות מכאיבה זו, הוא חוסר ביטחון ותחושת בדידות ועצב שהודחקו עמוק, והנרקיסיסט מנסה "לתקן" אותן בכך שהופך עצמו למרכז העולם באמצעות דחיקה והקטנה של אחרים סביבו.
אפיון אישיותי זה בא לידי ביטוי בהתנהגויות רבות, נכיר כמה מהן:
– תחושת זכאות: החוויה של הנרקיסיסט היא ש"מגיע לו" ולכן הוא יכול לעשות כל דבר כדי להשיג את מה שהוא רוצה ומאמין שהוא זכאי וצריך לקבל, כולל התנהגויות בהן יש שבירת כללים ומוסכמות חברתיות או רגשיות. הוא מעל החוק ומעל הכללים המקובלים ו"ומותר" לו לעשות הכל.
– הפגנה מוגזמת של ייחודיות: כאמור, הנרקיסיסט הוא ילד שלא ראו אותו כלל, ולכן הוא יעשה הכל כדי להיראות. הוא יחפש הצלחות ותהילה ש"יוכיחו" לעצמו ולעולם את ערכו. לעיתים קרובות התנהגות זו תתבטא בהתנהלות גרנדיוזית או ביצירת מצג שווא של הצלחה מקצועית, כלכלית או חברתית ואינטליגנציה גבוהה – שאין מתחתיהן כלום.
– חוסר אמפתיה רגשית: הנרקיסיסט, בהיותו מרוכז בעצמו, מתקשה מאוד לראות את החוויה של האחר, להזדהות איתו ולהביע רגש של תמיכה, אהבה ורצון לקרבה. במקום זאת, הוא רואה את הקושי שעובר על הצד השני כהשתקפות שלילית שלו עצמו ולכן הוא מתרחק ממנה, כדי לא לחוש רגשות שליליים לגבי עצמו שיורידו עוד יותר את הדימוי העצמי הנמוך עימו הוא חי. לאט-לאט הוא יגרום לצד השני לחשוב כי הבעייתיות היא אצלו או אצלה.
– העברת האחריות או האשמה אל הצד השני: פעמים רבות הנרקיסיסט יעניק לצד השני את התחושה שהוא האחראי על המצב. לדוגמא, אם את חווה רגע משברי בחייך המקצועיים, הוא יגרום לך לחוש כי את האשמה בכך או אם את כועסת על התנהגות מצידו, הוא יעביר את האחריות לכך אלייך ואת תשומת הלב שלך אליו – לכאביו, למצב רוחו ולרצונותיו, בזמן שאת זו שצריכה ומבקשת את התמיכה. אם תנסי למתוח ביקורת כלשהי או להביע צרכים הוא לא יהיה מסוגל להכיל את זה ומיד יתגונן ויתקוף בחזרה באופן בו את עלולה לאבד יכולת שיפוט של הסיטואציה ולחשוב שבאמת את אשמה.
גיליתי שאני נשואה לנרקיסיסט- מה ניתן לעשות?
- ללכת לאיש מקצוע – חשוב מאוד לא לאבחן בעצמנו את בן הזוג או את עצמנו כנרקיסיסטיים. זו הגדרה לא פשוטה אשר דורשת היכרות עם הנושא, השלכותיו והפתרונות האפשריים.
- במקביל לעבודה עם איש המקצוע חשוב לזכור שמתחת להתנהגויות הקשות והמקטינות של הנרקיסיסט, מתחבא ילד שלא קיבל אהבה ומקום. חשוב להבהיר: לרגע אין משמעות הדבר שאני צריכה להכיל התנהגות פוגענית ומקטינה, אבל עצם התובנה שבן הזוג לא רוצה להיות רע, אלא זהו ילד שמחפש תיקון יכולה לסייע בתהליך הטיפולי. עם זאת, ישנם מצבים בהם תמרורי האזהרה הם מובהקים וחשוב מאוד להבחין בהם ולקבל עזרה בסיום הקשר.
