אם במקרה גם אתם, כמו רבים וטובים, מאסתם במאצ'ים מהגיהנום, בחוסר קשר בסיסי בין מה שהדייטים הפוטנציאליים מציגים באפליקציה למי שהם במציאות – הגיע הזמן שתתעדכנו ותעקבו אחרי הכוכבים החדשים בעולם ההיכרויות, שברוח התקופה הנוכחית מציעים אהבת חינם למי שמחפש או מחפשת, תרתי משמע. "השדכנים" שכבשו את הרשת – כמו מאיה ורטהיימר, אלינור רחימי, קבוצת הפייסבוק "סיקרט תל אביב" ויוזמות נוספות למציאת אהבה – מאפשרים לרווקים/ רווקות, גרושים/ גרושות – להציג את עצמם בפוסט מפורט יחד עם תמונה (רצוי חייל.ת במדים), לגרוף מלא לייקים, וזהו. מכאן הכל בידיים שלכם. עכשיו תורכם לנסות לשדך או להשתדך לדמות הנשקפת מהפוסט. שוחחנו עם ד"ר גדעון לב, פסיכולוג קליני ומחבר הספר "אההבה", לשיחה על הכמיהה לאהבה בימי מלחמה, כולל טיפים חשובים למציאת הפרטנר הנכון שרלוונטיים בכל עת, ולא רק בימי דחק ומלחמה.
למה אנחנו מחפשים יותר זוגיות כעת?
"הטבח ב-7 באוקטובר והמלחמה שפרצה אחריו טלטלו את כולנו והביאו איתם חרדה, מצוקה, דיכאון ותחושות של חוסר ודאות", אומר ד"ר לב. "כל הדברים הללו הם לרוב חריפים יותר כשחיים לבד, ולכן המוטיבציה לחפש מישהו ולהיות איתו עולה בתקופת השבר הזו. אנשים תמיד מחפשים קשר, אבל המוטיבציה עולה בתקופת מצוקה. גם הנוכחות של המוות שנעשתה מאוד מוחשית בעקבות המלחמה גורמת לאנשים לחשוב מחדש על מה באמת חשוב בחיים שלנו. אהבה יכולה לתת משמעות גם כשנמצאים בסיטואציה קשה ולכן הכמיהה לאהבה מתחדדת אצל רבים בתקופה כזו".
איך ניתן להסביר את תופעת השידוכים ברשת בהקשר של המלחמה?
"יש שני היבטים כשמדברים על קשר. הראשון הוא מציאת בן הזוג. זה יכול להיות עניין של שבריר שנייה או של כמה ימים, אבל הוא קריטי, כי בלעדיו לא יהיה המשך. ההיבט השני הוא העבודה על הקשר, ללמוד להכיר את בן או בת הזוג, וזה יכול להימשך כל החיים. בעשור האחרון האחריות להיבט של המפגש עברה במידה רבה לאפליקציות היכרויות. יש עדיין לא מעט אנשים שמכירים בדרכים המסורתיות, אבל רבים מאוד עושים זאת באפליקציות. היתרונות שלהן ברורים – הן נגישות ומספקות היצע של מועמדים מבטיחים. אלא שהאפליקציות הן כלי קר ומסחרי והחיסרון הזה מובלט בזמן המלחמה שחידדה אצלנו את הצורך בקהילתיות ובקשרים אורגניים. אנשים שוב מבקשים להגיע לחיבור של פעם, המושתת על כוונותיהם הטובות של אנשים שהם מכירים ולא של חברות מסחריות".
האם בעת מלחמה יש גם יותר פרידות?
"זה מרפרר לקשר בין אהבה למלחמה. אם הזוגיות הייתה קצת דלוחה ואופיינה בלא מעט פשרות, יש סיכוי גבוה יותר שבני הזוג יבקשו לפרק אותה, כי דווקא בעת הזו מתבהרת החשיבות הגדולה של קשר עמוק ומשמעותי. המלחמה גורמת ל'נענוע' של מערכות יחסים. אם אדם נמצא בזוגיות, אבל מרגיש לבד בתוך הקשר – יהיה לו יותר קל לוותר על קשר כזה בתקופת כאוס. מבחן הזוגיות יהיה אחרי שהמלחמה תירגע או תיגמר. יש מקום לצפות ליותר פרידות של אנשים שהחודשים האחרונים הוכיחו להם שהקשר הקיים לא מספק את הצרכים הרגשיים העמוקים שלהם".
האם יש סיכויים גבוהים יותר ליצירת זוגיות כעת מימים שבשגרה?
"אנשים כמהים לקשר בימי מלחמה ולכן נוצרים כעת יותר זוגות מאשר בימים שגרתיים, אבל זוגיות טובה ואהבה הם לא דבר פשוט בכלל. להיכנס לזוגיות זה קל יחסית, אבל לטפח זוגיות טובה ואוהבת זה כבר הרבה יותר קשה. המלחמה לא שינתה את האישיות של האדם, אותם קשיים נשארו, וכשהמלחמה תיגמר קשיים אלה יצופו. חלק מהזוגות שנוצרו בתקופת המלחמה יהיו זוגות טובים – אבל לא כולם. המדויקים פחות – יתפרקו".
טיפים לשלב הדייטים
* למרות שהיום מדברים פחות, כדאי לפני שיוצאים לדייט לדבר, להתכתב, להבין האם יש דברים משמעותיים שהם משותפים לך ולקנדידט מעבר לקו. היכרות שנוצרת בהדרגה היא טבעית יותר ומאפשרת לכל צד להבין עד כמה הקשר נכון לו.
* לא להיפגש יותר מדי למרות השפע. לא כדאי שהדייטים יהפכו לסוג של 'עבודה' או טורח. צריך לשמור על הייחודיות של כל מפגש. מומלץ לבחור לצאת לדייטים בודדים בצורה מושכלת, כי "תפסת מרובה לא תפסת". כל מפגש לא מוצלח, משאיר בנו צלקת קטנה.
* אם מזהים פוטנציאל בשיחות, מומלץ לתת מראש צ'אנס לפגישה שנייה, גם אם הראשונה לא תהיה מושלמת. לא להפיל את כל הכובד על הפגישה הראשונה. בדייט שני, עם פחות לחץ, אפשר לגלות רבדים חשובים אצל האדם השני.
* לא לשכוח להיות אנושיים, פחות טכניים ומנוכרים. לזכור שהאדם ששותה קפה מולנו הוא בן אדם, בדיוק כמונו, שמשווע למפגש נעים ומתפתח. זה גם נכון מוסרית וגם מגדיל את הסיכוי שהפגישה תצליח.
