הישרדות: הבופורניקים מאבדים את זה
הקצר והקטן ממשיכים לנהוג כמו שייחים סעודים בקרחנה, אבל זה לא מה שיגרום לענת הראל לקפוץ לספינה אחרת. וגם: המקלחת המחליאה והשורד היחיד שלא קרוב להגיע לבית משוגעים
די בקלות נכנס תורג'מן לנישה הזו של דמות הרשע. היו שם שחצנות, זחיחות ואגו נפוח מפה ועד דראמסאללה בכדי לסמן אותו כאיש שכולם אוהבים לשנוא, ובמקביל מתים לגלגל את שמו המקוצר על הלשון - תורג'י. או אם אתם תושבי כפר מע'אר - תורז'י.
אבל חוץ מלהיות קצת מעצבן, לתורג'מן לא באמת מגיע תואר הכבוד הזה - "נבל". הפוזה שלו אולי מצליחה לקומם גם את הפלוטקינים שביניכם, אבל מפה ועד תחמנות בלתי נשלטת המרחק די ענק. מתחילת העונה, תורג'י שיחק בחוסר תחכום מוחלט - פעל מתוך רגש, עצבים וקרקורי בטן, אבל לא במחשבה צלולה של מתמודד שחולם על מקום בגמר ומפלס את דרכו באמצעות טקטיקות מבריקות (אולי אחת, ותודה לעזאם). תורג'מן האמין שרק מהיותו "תורג'י", הדרך שלו אל המיליון סלולה. אחרי הכל, בכל זאת מדובר בכוכב של "בית"ר פרובנס". אבל כל אלו הופכים אותו למתמודד קשה לעיכול, בטח לא לנבל.
הצרה היא שאחרי משימת ההחזרה בשבת האחרונה גילינו שתורג'ים הם לא רק מעצבנים, הם גם מתרבים. מי שלא רצה את תורג'י, קיבל את אושרי, הגרסה הלמלמית של האיש והמוהוק, שרק מנוכחותו מאציל עוד 300 טון אגו על גבו של החבר/השותף לדירה ולמאות בקבוקי וודקה וג'יימסון בפאבים הנחשבים של ת"א.
מאז שהתאחדו, תורג'מן את כהן קצת שכחו שהם יצאו למשחק טלוויזיה. במקום זאת, קיבלנו מעין גרסה מוקטנת של "מסודרים". שני חבר'ה שעושים צ'ילינג וקרחנה על חופי תאילנד ומתעללים במקומיים - כלומר, איתי שגב.
הפרק ששודר אמש לקח את ההתנהגות הזו שמונה צעדים קדימה. איפה שלא הסתכלתם על האי היתה נציגות מהשילוב הבופורי, שהתעקשה להתנהג כמו שייח סעודי וביקשה לרכוש את נטלי דדון על 270 סי-סי-ה בתמורה לשלושה גמלים וכתב פלילים עייף. ועם זאת, היתה גם תחושה שניסו לדחוף לנו בכח לגרון את תדמית המניאקים של אושרי ותורג'י - להבליט במיוחד את הצחוק של תורג'י השבע אל מול בוקי הרעב, כאילו תורג'מן היה לפחות טנק שמנסה לדרוס ילד חסר ישע.
כך או כך, מהעונה הזו, אושרי ותורג'י כבר לא ייצאו טוב. לו היה מדד פופולריות לתוכנית, סביר להניח שהשניים היו מוצאים את עצמם במקום טוב למטה, מנגבים את התחתית בין ענבל גבריאלי לדורון ג'מצ'י. האם "הרוע" הזה יכול לעלות להם במשחק? אם צריך להיכנס לראש הבריא של ענת הראל, סביר להניח שלא. א. כי כבר הייתם שומעים על זה בפרומואים. מישהו בקול עמוק היה זורק לאוויר את השאלה המהדהדת "האם הסוף של תורג'י קרב?".
ב', לענת
אגב, ניסינו להיכנס גם לראש של אנה, אבל אין שם משהו אסטרטגי לכתוב עליו הביתה. בעיקר הרבה רגשות של עלבון שבאים לידי פורקן על ידי רביצה מתמדת על החול. הבטיחו משולש רומנטי ובקושי קיבלנו משולש פיצה ב-700 באט.
אפשר היה לפרט לכם על פני עוד שבע פסקאות את כל מהלכי האסטרטגיה שפתוחים בפני כל אחד מהשמינייה המופלאה, שניסתה אתמול לגדל זימים כנגד הגאות התאילנדית, אבל בסופו של דבר, הכל מתנקז למשימת הווטו הקרובה. הזוכים בה הם אלו שיחליטו בפועל מי יישאר לעוד סיבוב על החוף ומי ילך לשחק בבובות עם פרסטר ועזאם.
תרימו יד, אם באמת הופתעתם לגלות שבפרס המקלחת, זכו במשותף נטלי דדון ויוליה פלוטקין - שתי הנשים שנראות הכי טוב עם מים וסבון עליהן, ובאופן מקרי לחלוטין גם לבושות עם בגדי הים הכי קטנים שאפשר למצוא אצל גדעון אוברזון. למעלה מ-20 זיווגים אפשריים היו יכולים ליהנות אתמול מפרס האמבטיה, אבל תודו שלא באמת חשבתם שתזכו לראות את בוקי נאה משיל את הברמודה ונשאר בחליפת יום ההולדת שלו כדי לעשות לאיתי שגב עם ליפה על הגב.
לא ברור מדוע דווקא בעונת סלב כה מוצלחת, ועם פורמט כזה איתן, ב"הישרדות" עדיין בחרו להוסיף את השטיקים הזולים והארוטיים בשקל. האם באמת הפורמט עד כדי כך חלש שצריך לתגבר אותו עם שתי בחורות שמסבנות אחת את השנייה להנאת האוכלוסייה הגברית? ואם חלילה מצמצתם, מישהו עם מצלמה גם דאג לספק לנו אתמול פריימים בזום-אין היישר לאיזור החלציים, ועוד שוט או שניים לאיזורים בהם דוקטור קליין מרגיש הכי בטוח.
בעיניי, זו היתה המקלחת המחליאה בטלוויזיה ועוד רגע שפל בפריים-טיים. למה בעצם חייבים לרדת כל כך נמוך בתוכנית שמיועדת לכל המשפחה? אם נציץ רגע לניכר, נגלה שגם ב"הישרדות" האמריקאית נותנים בדיוק את אותה משימת פרס, וגם שם מפנקים את המתמודדים במקלחת קומפלט עם שמפו וקונדישינר. רק שבארץ האפשרויות דואגים לשים מקלחון שמסתיר 98 אחוזים מהגוף, כדי שתדעו שמדובר בפרס מפנק ולא ספיישל באגו.
אז בין ציצי לתחת, קיבלנו עוד קלף נגד נטלי דדון, שלא ממש אוהבת שמתייחסים אליה כסמל סקס בלבד, אבל כן נהנית לשכשך באבמטיה בבגד ים פיצי ולדבר חופשי על ההגדלה. וחבל, כי דדון השחקנית היא אחלה פייטרית, שהוכיחה במשימת החסינות שמתחת לביקיני הזערורי מסתתר זוג ריאות עמיד יותר משל תורג'י ואמביציה יותר חזקה משרירי התלת ראשי של ענת הראל.
בעוד אושרי ותורג'י מאמצים את תדמית הבד בויז הפוחזים, בוקי מתחיל לבסס את עצמו כאמא תרזה של הווי איי פי. בין הערה טרחנית אחת שבועטת בביצים לתורג'י, לבין הערה טרחנית אחרת שמורידה כאפה דמיונית על הראש של אושרי, בוקי מצא זמן להראות שאם לענת הראל יש את הראש הכי טוב, אז הוא מוביל בגדול בקטגוריית הלב.
עזבו אתכם מהאשה החולה והפיסחת מהמסדרון באיכילוב. נאה כבר מזמן לא שם. כרגע מדובר בסלע הכי שפוי בתאילנד, על רקע נוף של אנשים שלאט-לאט מאבדים את זה, ועוד יגיעו למחלקת התשושים בהוסטל שכוח אל בבנגקוק.
במשימת המכירה הפומבית, אולי המשימה הטובה בתולדות "הישרדות", בוקי העדיף להיות האב הדואג ולקח איתו לסרט את אנה ארונוב ואיתי שגב המקופחים והרעבים, אפילו שהם אינם נכללים במילייה הלילי שלו בדרום תל אביב.
תוסיפו לזה את המפגן הלא שגרתי במשימת החסינות ותגלו שמאחורי הדמות הגסה והבוטה, שלפעמים מאבדת רסן על הפה ומאיימת לעשות צונאמי בסומטרה באמצעות פעילות הקיבה, מסתתר האיש עם עמוד השדרה היציב ביותר ב"הישרדות".
מדד הישבן (כמה פעמים הופיע ישבן בפרק): 7.
דירוג השורדים השבועי (מצעד הפייבוריטים): 1. ענת הראל, 2. בוקי נאה, 3. יוליה פלוטקין, 4. איתי שגב, 5. נטלי דדון.
1. "כפית לבנה, כפית לבנה? כן, כפית ילדים אדמדמה. שמע, יש לי רעיון, בוא נעשה ברית עם משה ונדיח את מצ'טה. מה, את מצ'טה? מה פתאום. הוא מאד חזק והוא כריזמטי והוא פותח קוקוסים. תקשיב לי, הוא מאד מסוכן. כשיהיה איחוד, הוא יתאחד עם מסור בשבט השני וידיח את כולנו" (פרסטר סוף-סוף עושה מהלכים גדולים במשחק)
2."70 שקל הוא קנה את הפיצה הזאת. אתה איש עסקים כל כך גרוע. מה אני פותח איתך מקומות?" (תורג'י מחפש שותף אחר לביזנס במקום אושרי)
3. "אני בנאדם חייכן, אני יכול להצחיק אבן" (עזאם עזאם עובר לסטנד אפ)
4. "איתי שגב זה המסעדה 'שגב אקספרס'. זה טבח, נכון?" (בוקי עושה מהאגו של איתי שגב מנת גורמה)
5. "יש מצב שזה או 'הכוכבים של שלומי', 'בית"ר פרובנס' של תורגי, 'בופור'" (איתי שגב לא נותן מספיק קרדיט להיצע הסרטים של ההפקה)
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם