ראשי » תרבות » טלוויזיהגלוש ב - nrg מהסלולר

היפה והחנון: משכל נמוך מים המלח

אנחנו נתגעגע לתובנות של איליה אבל לא נוכל להאשים אותו באפיסת הכוחות אל מול המלול הכפול. אורי כבר חושש מזיווג עם אחת מהן

שום דבר לא בישר על הדרמה העומדת להתחולל בפרק השלישי: מיד בתחילת הפרק קיבלנו מקבץ פרסומות של עשר דקות. אחרי ההפתעה המטורפת הזו מתחיל בוקר רגיל בפונדק הצלבנים: המלוליות ואיליה בדיון נוקב על בוטניקה ופרס נובל ("אם מביאים פרס נובל, תביאו אותו עד הסוף. למה להביא משהו שנובל?"), קלוז אפ של כמעט דקה על כוס שוקו ענקית של אסף (אסף, שמור על הכוס שלך!) ולבסוף: הכרזה חגיגית על טיול לים המלח שמוביל לעוד שרשרת התנצחויות בין איליה לתאומות ("איכס, לא רוצה ים מלוח, רוצה ים מתוק" – אומרת אחת האחיות ואיליה עוד שנייה מעיף עליהן את אחת הגולגולות היקרות שלו).

עוד בתרבות: אבי הטחול מוכר לכם עדתיות

בשעה טובה, בנעלי עקב (היפות) ובכובעים ביזאריים (החנונים), החבורה נוחתת באזור הפחות מפותח של ים המוות (ועל זה מעיד הפסקול המצמרר). החנונים מתכוננים למשימה בניצוחו של דוד דביר, כוריאוגרף (או "כימותרף", אליבא דמלול) ומשתדלים לא לרייר מדי על היפות שעטו את מיטב ביקיניהן. יוצרי התוכנית כבר יודעים שחנונים וריקודים זה שילוב משעשע (ראו פרק ראשון, שכנראה ייחרט כפרק הכי מצחיק בעונה הזו), אבל הפעם זה פשוט לא היה זה.
 
לטובת אלה שהחליטו לפרוש ולצפות בניסוי החברתי של מר הכט או נרדמו מול הטלוויזיה, נספר שסצנת המשימה עצמה הייתה משעממת לא פחות ואף יותר, רוויה עריכה מרושלת, שעמום ושיממון. בזמן שכל החנונים ניסו לשלב בריקוד המחול שלהם (אם אפשר לקרוא לזה כך) צעיפי משי ורקדנית זרה (השתגעתם? לחשוף אותם לעוד נשים?), איליה, שכבר הפך למיזוגין מושבע בעקבות בילוי עם המלוליות, בחר לרקוד עם מקל עץ (סטייל משה רבנו). המגע הארוטי במקל וההתערטלות סביבו הביאו לו את הניצחון וגם לילה בסוויטה (גם כי באוהל הם בטח היו חונקים אחד את שתיהן או להיפך). על הדרך גם קרן ואסף (שלא שמר על כוסו והתחיל לזמר לקרן את הסיפור האמיתי שלו) מוזמנים להצטרף לבילוי בבית מלון, בזמן ששאר הזוגות (ואמא שם תום) נשארים לישון באוהלים.

משימת "הניסוי המדעי" של היפות ממשיכה למחזר קלישאות  (אלברט/אריק איינשטיין, מרי קירי/מריה קארי), תהיות בנוגע לחומצות ובסיסים (של משלוש?) ובסופו של דבר הניסוי עצמו בסיוע של ד"ר מולקולה ("מי קורא לעצמו מולקולה? אני מאפרת, מה – אני אקרא לעצמי "מברשת"?). מזל שהמלוליות קיבלו פטור (הן ואיליה היו בעיצומו של דייג בים המלח). למי שעדיין מתעניין – סתיו ניצחה במשימה למרבה ההפתעה, גם של עצמה.

פתאום, כמו מבחנה מתפוצצת, רגע לפני שמכריזים על הזוגות המועמדים לניפוי: מ-ה-פ-ך! איליה מודיע על פרישתו בחזרה לחיי המעבדה ומשאיר את האחיות מלול מיותמות. "זה אומר שאין ניפוי", מסכם במהירות מיכאל הנגבי (שכבר מת לעוף משם בחזרה לציוויליזציה). לאחר הפרידה, אורי חושש שיחלקו את האחיות בין הזוגות והוא לא יעמוד בזה. אפשר להבין אותו.

מי אמר למי: "אתה לא עשוי מפחמימה, בורא עולם הביא אותך... כלומר ההורים... לא, בורא עולם" (האחיות מלול לאיליה, אנחנו עוד נתגעגע לזה)

אבחנה רפואית: "יש לי בעיניים זעזוע מוחי" (לין)

פרשנות מחוננת: "איך אדם ששם על עצמו כל יום קרמים וקוסמטיקה לא יודע מה זה חומצה? היא בעצמה מעבדה מהלכת!" (אורי על לין)

עוד בתרבות: השנים הקשות של יוני רועה
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של nrg

נא להמתין לטעינת התגובות

מעדכן תגובות...