דיאטת דייטים: לפעמים זה כל מה שצריך
עוד דייט ועוד דייט ועוד דייט. לפעמים כל מה שצריך לעשות זה דיאטת דייטים שתכניס אתכם אחר כך בחזרה לעניינים הרבה יותר מפוקסים ומחודדים. יועצת הדייטינג עם שני מקרים
בטח גם אתם נתקלתם בזמן האחרון באנשים שמתחילים לגלות משהו על עצמם. אנשים שפתאום שמו לב שהמחשבות שלהם וההתנהגות שלהם נושאות אופי מסוים, כזה שמכסה על משהו אחר, לרוב תחושה לא מאוד נעימה, או אפילו כאב גדול.
וזה נהדר. כי ברגע שאתה מספיק מודע לעצמך, אתה גם מתחיל להתבונן בעצמך, במעשיך ובהתנהגויות שלך מזווית אחרת, זווית שיש בה הרבה פחות כיסויים והסחת דעת.
יש אנשים שמצליחים לעשות את זה פשוט כי יש להם דיאלוג מצוין עם עצמם, וכל שינוי שהם חשים במצב הרוח שלהם מנותח מייד עם עצמם, תוך התבוננות מעמיקה במעשים ובמחשבות ומשם הם מגיעים לשינויים שיכולים להעלות אותם על דרך נכונה וטובה יותר עבורם. האנשים שיודעים לעשות את זה, הם נדירים, שכן מדובר בעבודה קשה מאוד.
רוב האנשים עושים רק את החלק הראשון: הם חשים במצב שונה בתוכם, ואז הם מחפשים עזרה.
מביניהם, יש כאלה שיחפשו עזרה ברגע שהם חשים שמשהו לא בסדר. מתוך קשר טוב עם עצמם, הם מבינים שמשהו לא עובד כמו שצריך, הם מבואסים יותר, נהנים פחות, לעתים בוכים יותר. ולכן הם מתחילים לחפש עזרה אצל חברים או אצל אנשי מקצוע. ואכן, זוהי הקבוצה הכי חכמה משום שהשגת עזרה בשלב התחלתי, כמוה כרפואה מונעת. אם תשקיע שם מעט - לא תצטרך אחר כך להשקיע הרבה. ותיכף תבינו למה אני מתכוונת כשאני אומרת להשקיע מעט.
מאידך, יש כאלה שחיפוש עזרה מגיע אצלם רק במצבים קיצוניים. הם יחכו לרגע שבו הם יהיו ממש על הפנים כדי לבקש עזרה, אלא שאז כמות החרא שהם אכלו מהעולם היא כבר כל כך גדולה, שזה הופך להרבה הרבה יותר קשה.
וזו האופציה הכי גרועה. כי כאשר בעיה קטנה, גם הפתרון שלה יכול להיות מצומצם ומדויק.
אבל כאשר סוחבים את הבעיה הרבה זמן מבלי לטפל – המצב מחמיר. בדיוק כמו עם אולקוס. כשמאתרים בזמן, יש שם רק חור קטן שיכול להתאחות ולהבריא בעזרת תזונה נכונה. כשהאולקוס כבר ענק הטיפול בו קשה יותר, ולעתים אפילו בלתי אפשרי. כך בדיוק קורה עם דייטים.
איה ומירב הן חברות מילדות. הן הגיעו אליי בגיל 32, יחד. מירב, ארכיטקטית במקצועה, היתה טיפוס קשוב מאוד לרגשותיה. היא חיה מתוך קירבה עצומה לעצמה, ובכל רגע בו רגשותיה שידרו לה שדר, היא עצרה והקשיבה לו. כתוצאה מכך היא היתה טיפוס נטול אגו, חביבה, ולמרות שהיתה אינטליגנטית ביותר - נטתה לשפוט אנשים ולפעול גם במישור העיסקי לא מהאינטלקט, אלא מהרמה העמוקה ביותר של רגשותיה.
כאשר היא חשה למשל שאדם מסוים מעורר בה אי נוחות היא סירבה להצעת פרוייקט ענקית שאמורה היתה להכניס לה המון כסף והפנתה אותו לקולגה. לימים הסתבר שאותו אדם אכן היה נוכל, ואותו קולגה ספג הפסדים רבים.
איה היא פסיכולוגית קלינית. כמי שלמדה בפקולטות מובחרות, היא מעניקה משמעות רבה לקרע אקדמי או מקצועי. היא חושבת מהראש, ומנתחת כל התנהגות, פעולה ורגש באמצעות הכלי שבו היא מאמינה יותר מכל – השיחה הרציונלית. אלא שהבעיה של איה היא דווקא רגשית.
מירב נפרדה מהחבר האחרון שלה לפני שנה וחצי, ומאז יצאה להמון המון דייטים.
איה לעומתה הגיעה עם סיפור דומה רק מבחוץ: גם היא נפרדה מבן זוגה לפני כשלוש שנים. לקח לה שנה וחצי להתגבר על הפרידה, שכן הפרידה הגיעה מצידו, אחרי שגילתה שהוא בגד בה. אחרי שנה וחצי שבה גירדה את עצמה מהקרשים, היא התחילה לצאת לדייטים. אולם כל הדייטים היו נפילות וכמעט אף אחד מהמפגשים לא הובילו לדייט שני, רבים הבטיחו שיתקשרו ולא עשו זאת, והכי גרוע: היו כאלה שאפילו הבריזו או הגיעו ונסעו ברגע שראו אותה. עם השניים שבכל זאת היא הגיעה לדייטים מתקדמים יותר - היא גילתה שהם ממשיכים לבקר באתרי היכרויות ולצאת עם אחרות והתאכזבה מאוד.
אז כמו שאתם כבר מתארים לעצמכם, עם איה נפגשתי פעמים ספורות בלבד. הבעיה שלה היתה מדויקת: היא אכן יצאה מפוקוס. הבנתי שהעבודה העיקרית תהיה פשוט להחזיר אותה למסלול המצוין שהיא היתה עליו. ומאחר והיא היתה מסורה ל"החלמתה" מהמצב, היא הסכימה להצעתי: לעשות חודש הפסקה. לא להיכנס לאתרי היכרויות, לא להכיר אף אחד, ואם מישהו מתחיל איתה - לומר לו שהיא בהפסקה, ותהיה פעילה בעוד חודש. המטרה היתה לגרום לכל הבלגן להיעלם, ומאחר ואיה היתה כה קשובה לעצמה – היה ברור שהפוקוס יחזור אליה. בפגישה שקבענו אחרי כחודשיים, היא הגיעה מחוייכת: אחד הבחורים שהתחיל איתה אכן יצר קשר בתום חודש הפרישות שלה, ומאז הם ביחד. פשוט ומדויק.
איה לעומתה היתה כבר מקרה קשה. מעבר לפגיעה שחוותה כשנבגדה, מעשה שניתן לייחס גם אותו לכך שבחרה להקשיב לשכל על פני הרגש, היא חוותה פגיעות על ימין ועל שמאל במהלך כל הזמן הזה. כעת, מעבר לעבודה הבסיסית על המיומנויות שלה, היינו צריכות להתמודד עם מגוון מעכבי צמיחה: חוסר האמון הגורף שהיא שרויה בו, ההיאחזות חסרת התוחלת שלה ב"אמיתות" ועמדות שאספה במהלך וחייה ולא שירתו אותה יותר, הווכחנות המתובלת בציטוטים מספרות מקצועית - שלא עזרה לה בעבר ולכן לא עוזרת לה גם הפעם, ואי המוכנות שלה לקבל דעות שונות משלה על הדרך לתיקון.
אפילו כאשר הצעתי גם לה תקופת ניתוק מסוימת מהאתרים שעושים לה כל כך רע, היא לא הסכימה בתואנה ש"הזמן אוזל".
בשלב שבו חברתה התחילה את דרכה החדשה עם עלם חמודות, איה אפילו לא היתה קרובה להתחלת יצירת השינוי. אם היא היתה קשובה יותר לעצמה, ייתכן שבשלב בו הקושי היה קטן יותר - היא היתה יכולה לטפל בעצמה אפילו לבד, או עם התערבות קצרה של איש מקצוע.
נא להמתין לטעינת התגובות
