כך תעברו זאת בשלום: 5 כללים לגירושין נכונים
בכל שנה, מיד אחרי החגים, חל גידול משמעותי בכמות הזוגות שמחליטים לשים סוף לנישואיהם. אז איך תתגרשו ותישארו בחיים?
אחרי החגים הגיע, ויחד עמו גם "עונת הגירושין" הידועה לשמצה: בכל שנה, מיד אחרי החגים, אנו רואים גידול משמעותי בכמות הזוגות הפותחים בהליכי גירושין - גידול המגיע לעיתים גם לפי 2 לעומת חודשים רגילים.הסיבות לעונת הגירושין קשורות ברובן לדיסוננס הטבעי בין אשליית המשפחה המושלמת, לבין העומס הנפשי והכלכלי שעוברים ההורים בתקופת החגים העמוסה. הפער בין הרצוי למצוי עלול לגרום לשני בני הזוג או לאחד מהם, להרגיש שהמערכת הזוגית מזיקה להם ולילדיהם.
אז מה עושים? כאשר עולה הרצון להתגרש, בשלב ראשון כדאי לפנות לטיפול זוגי על מנת לבחון אם יש עוד דרך לתקן ולשפר. במידה ואחד מבני הזוג מרגיש שאין עוד דרך לשמור על הנישואין ושגירושין הם הפתרון היחיד, כדאי להורים המתגרשים לקרוא את המדריך הקצר הבא - כדי שבסיום הליך הגירושין הם יצליחו לפתוח בחיים חדשים טובים יותר להם ולילדיהם.
כאשר התבקשתי לכתוב את חמשת הכללים החשובים ביותר שחייב לדעת כל מי שרוצה להתגרש בשלום, היה לי ברור שהכללים צריכים להיות כאלה הצופים פני עתיד: פעמים רבות מדי אני נתקל בעצות שמטרתן לקבוע כיצד יתחילו הליכי הגירושין תוך התעלמות מוחלטת, מההשפעות שיהיו לצעדים הראשונים על המשך התהליך.
במדריך קצר זה אני מבקש מהקורא להתעלם מהצורך המיידי להגיב בדרך כוחנית, ולפעול בשיקול דעת לטובתו האישית, לטובת הילדים - ולטובת עתיד בריא יותר.
אלמנים נאלצים להתמודד לבדם עם גידול הילדים ועם הטרדות הכלכליות והטכניות של החיים. הורים גרושים, לעומת זאת, נדרשים להמשיך ולגדל את ילדיהם בשיתוף פעולה עם ההורה האחר גם במהלך תהליך הגירושין וגם לאחריו - לטוב ולרע.
חשוב שלא לשכוח שהצד השני הוא לא רק בן הזוג הגורם לתחושות תסכול, כאב, זעם וכעס. ההורה השני הוא גם האימא או האבא של הילדים שלכם. זהו מצב שלא ישתנה לעולם.
גם כאשר ההורים בוחרים להתגרש זה מזו, הם עדיין שומרים על תפקידם כמודל חינוכי וערכי לילדיהם. כאשר ההורים בוחרים בדרך של מלחמת התשה אחד כנגד השני, הילדים לומדים שמשברים פותרים באלימות ובכוחניות. האם כך באמת תרצו לגדל את ילדיכם?
אז מה עושים? על מנת להימנע מגרימת נזקים קשים לילדים ויחד עם זאת להצליח לעבור את משבר הגירושין בשלום ובהצלחה לכל המעורבים, צריכים שני ההורים להמשיך ולתפקד יחדיו ובשיתוף פעולה מלא ביניהם.
גם כאשר קשה וגם כאשר יש מחלוקות מורכבות בין ההורים, הם חייבים להפריד בין מקומם כבני זוג לתפקידם כהורים לילדים. ניתן ליישם כלל חשוב זה בעיקר על ידי הימנעות מניהול ויכוחים סוערים בנוכחות הילדים, והסכמה מוחלטת בין ההורים שלא לשתף את הילדים במידע העלול לפגוע בדרך בה הם רואים את אימם או את אביהם.
דרך טובה נוספת לשמור על שיתוף הפעולה בין ההורים בזמן תקופת הגירושין ולאחריה, היא לייצר מנגנוני תקשורת מכניים פשוטים שיאפשרו העברה וקבלה של מידע ברור בין ההורים בכל הנוגע לילדים.
מעולם לא הבנתי את האמירה "דברים רעים לא שומרים בבטן". הרי, אם אחד בני הזוג הנמצאים בהליך גירושין ישתף את בן הזוג השני בכל המחשבות והדעות שלו כלפיי הצד השני בדיוק ברגע בו הוא הכי כועס עליו, התגובה הנגדית תהיה שלילית, תעמיק את הכעסים - ותגרום לקשיים נוספים בתקשורת.
מסיבה זו אני מציע שגם אם מאוד חשוב לכם לומר לצד השני משהו שעלול להתקבל בדרך שלא תגרום להבנה ולשיתוף פעולה, תנשמו עמוק ותחכו יומיים או שלושה (כל המרבה הרי זה משובח). אם עד אז עדיין יהיה לכם חשוב לומר את שעל ליבכם, תוכלו לומר זאת בצורה יותר ברורה ורגועה - שתעזור לצד השני להבין את הכוונה מאחורי דבריכם.
הכלל הקודם רלוונטי גם לצדדים ששומעים מהצד השני מילים קשות. במידה ושמעתם מילים כואבות שלדעתכם הן שקריות ולא נכונות, זכרו שאתם לא חייבים להגיב באותו רגע.
מותר ואף מומלץ שתאמרו לצד השני שאתם מבינים את הדברים שהוא אומר - אך בוחרים שלא להגיב כעת. את מועד התגובה, אם בכלל, קיבעו למועד שיהיה יותר נוח לכם - ואשר יקדם את המטרות הגדולות שלכם.
משה רבנו הצעיד את עם ישראל במדבר סיני במשך 40 שנה, במטרה להביא לחילופי דורות ולייצר עם חזק ומגובש שישכח את תקופת העבדות במצרים. התהליך הארוך שיצר משה הוביל בסופו של דבר ליצירתו של עם מופלא, ששרד אלפי שנים והשפיע בדרכו הסבלנית על האנושות כולה.
דאעש, מאידך, הצהירו על הקמת ממלכה אסלאמית על פני שטחים עצומים מיד לאחר הקמתם. כעת, אחרי שנים ספורות בלבד, הם כבר נמצאים בקרב מאסף שבתקווה ייגמר בקרוב.
כשמנהלים הליכי גירושין צריכים שני הצדדים להגדיר מהן המטרות החשובות לכל אחד מהם בנפרד ומהן המטרות המשותפות שלהם: בין אם אלו מטרות של יציבות כלכלית, חינוך טוב לילדים, לימודים, קריירה מוצלחת, בריאות פיזית ונפשית שלהם ושל הילדים - או כל מטרה משמעותית אחרת החשובה לאחד ההורים או לשניהם.
לאחר שתגדירו את המטרות, אני מציע שתרשמו אותן במקום בולט עבורכם - ושבכל יום לאורך התהליך תתרכזו בהן ובדרך להשגתן, ולאו דווקא ב"ניצחון" מהיר.
צפו שלאורך הדרך תיפגשו בעצות אחיתופל רבות שיראו לכם דרכי פעולה אפשרויות נוספות. כדי לבחון אותן, נסו לחבר בין המטרות שלכם לדרכים שהוצעו לכם - ובדקו האם הדרך המוצעת מקדמת אתכם להשגת המטרות שהגדרתם.
בכל שלב הקפידו להסתכל על ילדיכם ולתוך עצמכם: האם אתם מרגישים בנוח עם הפעולות בהן אתם נוקטים? האם יש למעשיכם השפעה שלילית על נפשכם ועל ילדיכם?
משבר גירושין שאינו מטופל נכון מייצר באופן מידי משברים רגשיים אצל הילדים, וגורם לבני הזוג המעורבים לשקוע במחשבות שליליות אשר מקשות להתנהל בצורה טובה ביומיום.
אז מה עושים? אם בראש אתם בטוחים שאתם פועלים נכון, אך בבטן ומול עיניכם אתם רואים ומרגישים שעולמכם ועולמם של ילדיכם קורס - עשו בדק בית וחפשו דרך שתשאיר אתכם ואת הילדים שלמים ובריאים כשתגיעו לקו הסיום.
נדב נישרי הינו מגשר, סגן יו"ר לשכת המגשרים בישראל, מומחה בגישור גירושין ומחבר הספר "להתגרש בשלום" (הוצאת סטימצקי)
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של nrg
אקו"ם