|
|
 |
 |
|
 |
|
10. גוון סטפני
|
|
|
 |
|
|
|
לשנייה היא הייתה אצלנו במקום השלישי, אבל אז הסתכלנו קצת יותר מקרוב, ונגעלנו. עדיין, מקדם קוליות גבוה, והתקדמות יפה מהשנה שעברה (דירוג בשנה שעברה: 54; תמונות רותחות יותר).
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
התקדמות יפה. צילום: יחסי ציבור
|
|
|
|
|
|
|
9. קיירה נייטלי
|
|
|
|
|
|
|
בכל רגע נתון במהלך השנה האחרונה, נראתה לנו הבריטית המפולפלת הזאת מס' 1 קלאסי. אבל אז הגיע ספטמבר השחור, ואיתו תספורת נוראית שהרסה הכל. באוקטובר היא הסתפרה גם למעלה, ומשם כבר לא היתה דרך חזרה (דירוג בשנה שעברה: 1; תמונות רותחות קצת יותר).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
תספורת נוראית (לא כאן). צילום: מתוך "המלך ארתור"
|
|
|
|
|
|
|
8. דמי מור
|
|
|
|
|
|
|
גואינג אט איט כבר עשור שלישי ברציפות. מוריס מכנה את התופעה כסל"גית - תרגום נחמד למונח שהתפרסם בסרט המכונן "אמריקן פאי" - ופירושו כוסית לגילה (במקור: MILF - Mom I'd Like to Fuck). ועדיין, המונח הזה קטן עליה. (דירוג בשנה שעברה: 8; תמונה רותחת של דמי).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
אמא שארצה לדפוק. צילום: מתוך "המלאכיות של צ'רלי"
|
|
|
|
|
|
|
7. מישה ברטון
|
|
|
|
|
|
|
אל תתנו לתמונה הבעייתית שזרקו לנו הצלמים החובבים של קיי-אר-טי להטעות אתכם (דירוג בשנה שעברה: בלתי מדורגת; עוד תמונות, לא כאלה רותחות).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
תמונה מטעה. צילום: קיי-אר-טי
|
|
|
|
|
|
|
6. קתרין זיטה ג'ונס
|
|
|
|
|
|
|
אחרי שהתדרדרה לירכתי הרשימה בעקבות הריון כושל (ילד/ה מכוער/ת יחסית), החזירה לעצמה קזג"ד את כל מה שליידי שווה צריכה לאחזר עם השלמת חובתה הביולוגית. את מבחן החזרה שלה אל חיק המין האנושי עברה בהצלחה יתרה עם הופעה מדהימה ב"אושן 12", שהשאירה את ניסו שור וג'וליה רוברטס המומים (דירוג בשנה שעברה: 127; תמונות טובות).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
מגיע לך מזל טוב. צילום: איי-פי
|
|
|
|
|
|
|
5. מריה שראפובה
|
|
|
|
|
|
|
בניגוד לאנה קורניקובה, מריה היא כוסית רוסיה שגם יודעת לשחק טניס כמו שצריך. לא שזה משנה, אבל האנשים מהספורט לחצו שנזכיר את זה (דירוג בשנה שעברה: 175 בסבב המקצועני; תמונות קשות - לא לגברים בהריון).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
שתהיה בנאדם. צילום: איי-פי
|
|
|
|
|
|
|
4. סיינה מילר
|
|
|
|
|
|
|
גם ב-2004, מה שטוב בשביל ג'וד לאו עובד יופי גם בשביל מוריס ואחי. תתעלמו לשנייה מהשערות על הפנים, ותגלו סחלב פראי (דירוג בשנה שעברה: לא ידענו מי זאת. מצטערים; יש לה סשן במקסים. מקסים).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
עובד יופי. צילום: קיי-אר-טי
|
|
|
|
|
|
|
3. אבריל לווין
|
|
|
|
|
|
|
עלתה למקום השלישי בגחמה של רגע, שניה לפני סגירת הרשימה. יכול להיות שאם היינו מחכים עוד יום, היא היתה עכשיו במקום השני. אבריל עשתה השנה את הקרוס-אובר הכי מדהים, מסקייטרית פאתטית לכוסית משוכללת שעומדת בכל סטנדרט אפשרי. תמשיכי ככה (דירוג בשנה שעברה: 90; כמה תמונות בינוניות מאתר רוסי).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
משוכללת. צילום: רויטרס
|
|
|
|
|
|
|
2. פאריס הילטון
|
|
|
|
|
|
|
הפרוייקט האישי של מוריס, והנערה שסובבה השנה את העולם על האצבע המטופחת והמיומנת שלה. בקיצור, טוב לחיות בעולם שבו פאריס מדורגת במקום השני (דירוג בשנה שעברה: 3; סשן ממש בוער שלה).
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
קח אותי, מוריס. צילום: רויטרס
|
|
|
|
|
|
|
1. אמה ווטסון
|
|
|
|
|
|
|
לא צריכה הרחבה. אולי בעצם כן (דירוג בשנה שעברה: 2; פול תמונות שמחות).
|
|
|
|
|
|
|
 | | לא טוב לי. צילום: יחסי ציבור | |
