השוקולד שבסנדוויץ': על תסכולו של הילד האמצעי
למילוי שבתוך הסנדוויץ' יש תפקיד חשוב, אבל מי אמר שהוא תמיד חייב להיות מתוק? מיקומו של ילד בתוך המשפחה משפיע על הדרך בה הוא חווה את העולם, אבל כשמדובר בילד האמצעי, זה אפילו יותר מסובך. הנה כמה עצות להתמודדות עם תיסכולו של ילד הסנדוויץ' וגם קליפ מיוחד המשודר בערוץ הופ! על גדולים, קטנים ומה שביניהם
לפרק המלא, כנסו לערוץ הופ!
ילדי הסנדוויץ' הם אותם ילדים שנולדים ב"אמצע" שבין האח הבכור זה שאמור לקבל את זכויות היתר כגדול במשפחה לבין האח הצעיר, הקטן, הזוכה לפינוק היתר. ילדים אלו אינם זוכים בזכויות היתר של הבכורים ואינם נהנים מזכויות היתר של הקטנים. תפקידם במשפחה קשור למיקומם המיוחד. ילדי הסנדוויץ יכולים להיות גם שלושה וארבעה במשפחה, כלומר, כל אלו שבתווך שבין הגדול לבין הקטן שבאחים.
ילד הסנדוויץ' הוא הילד המתמודד בהשגת מקומו במבנה המשפחתי. זהו הילד שכדי לחוש קיים במשפחה, ינכיח את מקומו בדרכים ייחודיות.
חווית ה"בתווך" של ילד הסנדוויץ’ היא שמצד אחד הוא מכוון להקשיב לאחיו הגדול ומהצד השני הוא נקרא להיענות לצרכי אחיו הקטן. ולא פעם נשמע ביטוי "אני יודע שאתם לא אוהבים אותי" באופן מילולי או התנהגותי שמשמעו, אין לי מקום משלי – אני לא הבכור ולא הקטן.
בהתאם לכך, נוצר
טעמו של הסנדוויץ' קשור בעצם למילוי שבין שתי פרוסות הלחם. ילד סנדוויץ’ מעצם מקומו זה במבנה המשפחה, הוא יפעל להשגת תשומת הלב שמשמעה "אני נוכח, אני קיים".
לא מספיק להיות מתוק. כדי להרגיש נוכח, הוא יחפש ויפלס לו מקום באמצעות חיפוש הייחודיות שלו ביחס לאחיו גדול. לדוגמה: אם תפקיד האח הגדול במשפחה הוא להיות ה"חכם", האח השני יצטרך לחפש לעצמו זהות ייחודית שתהיה שונה מקודמו.
אם הבכור, למשל, מקבל חיזוקים חיוביים מההורים על כתיבת שירים, נמצא את השני לו עסוק ביצירת שירים ייחודיים משלו וזאת כדי לקבל את המחמאות והמשובים המחזקים. כשלא יזכה במשוב המצופה, יחפש אפיק אחר בו יזכה בחיזוקים חיוביים שאינם פחותים מאלו של אחיו.
ילדים אלו יהיו עסוקים בהשגת החיזוקים לנוכחותם במשפחה באופן רציף, כך גם תתפתח בהם תחושת תחרותיות והישגיות.
מה על ההורים לעשות כדי לא להרגיש נקיפות מצפון?
נקיפות מצפון נועדו כדי לשמור על עירנות. כל עוד נשארים עירניים, נשארים קשובים. ברגע שמתחילות נקיפות המצפון, ילדכם עשוי להרגיש בכך ולפגוש את חוסר האונים ההורי שלכם. בצורה זו לא יהיה לו מאיפה לשאוב את כוחותיו כדי להתמודד עם התיסכול.
ילד הסנדוויץ' לומד במסגרת המשפחה לפלס לו דרך וליצור לו מקום, מה שמחסן אותו לפלס מקום במעגלי החיים והחברה עם התבגרותו ויציאתו מחממת המשפחה. האתגר הוא לשמר את האמביציה שלו לפלס לו את הדרך והמקום הייחודי לו. כל עוד הילד נשאר עם אמביציה חזקה, ההורים יכולים להבין שהדברים עובדים.
המשפחה אינה אורגניזם שכל חלקיו לוקחים בו מקום דומה. לכל חלק תפקיד משלו באורגניזם השלם, והתפקידים משלימים ולא אחידים. כמו שידיים ורגליים חשובים באותה מידה, אך לכל אחד תפקיד אחר, כך גם ההורים לא יכולים להתייחס באופן מלא ושווה לכל ילדיהם.
כהורים, הקשיבו לילדכם ממקום של אתגר. הילד מאתגר ומזמין לזרימה רעננה במערכת המשפחתית. התבוננו בסיפור שמביא הילד וחשבו על פתרונות. הפתרונות בדרך כלל יהיו הגברת תשומת הלב או הצבת גבולות, העיקר שהבחירה בפיתרון לא תבוא מתוך תחושת האשמה שלכם.
כשמציבים גבולות חשוב לדבר בשפה שאינה משווה בין האחים: "תראה איך אחיך מתנהג יפה, איך הוא גמר כבר את האוכל... איך הוא כבר אסף את הצעצועים ואתה לא...". ההשוואה מקבעת את התפקיד במשפחה ולא מאפשרת בחירה בין התנהגויות או ניידות.
כמו כן, כדאי לא לדבר בשפה של ייחוס תכונות אופי או הגדרת הילד כ... וכן לא בשפה של "אתה תמיד...". שפה זאת מקבעת את הילד. לעומת זאת, הצבת גבולות באה כדי לאפשר יצירת מקום.
בד בבד עם הצבת הגבולות, חשוב לומר לילד שבהתנהגותו או בביטוי אי שביעות רצונו, אתם שומעים שהוא אומר לכם שהוא רוצה שתקשיבו לו ואתם לוקחים אתכם את הדברים כי הם חשובים לכם. נתינת משמעות לקולו של הילד תאפשר לו לחוות טוב יותר את מקומו במערך המשפחתי. הזמינו אותו לחשוב יחד על עוד דרכים לפתרון.
הצבת גבולות היא החזקה של הילד - כמו בשתי הידיים - כך שירגיש בטוח עם עצמו. הורה חזק משמעותו לילד גב חזק ויציבות. כשילד הסנדוויץ' מותח יותר מדי את הגבולות, חשוב לייצב אותן ולעמוד מולו. אין הכוונה להיות קשים ונוקשים או להשתמש ביד קשה, אלא לעמוד על שלך כהורה. .
יחד עם העקביות, חשוב לומר לילד שמה שהוא מרגיש חשוב לכם מאוד - אתם שם לשמוע אותו ולחשוב איתו על דרכים אחרות להשיג את מה שחשוב לו. ככל שההורה יציב יותר בעמדתו, הילד יוכל לעמוד ברגשות הלא נעימים שעוררו בו תחושות הקיפוח, ולהתגבר עליהן.
חשוב לברר עם הילד את התחושה הפנימית שלו. להבין אותה יותר טוב. כנראה שהאיתותים של הילד מייצגים בעיה שעדיין לא מובנת להורה. על ההורה להזמין את הילד להשמיע מה היה רוצה שיהיה אחרת, כך יוכל לצאת מהמבוי הסתום.
מתיחת הגבולות מתרחשת מול ההורים, גם אם היא מתרחשת במריבות וביחסים בין האחים. על כן, לא מומלץ לערב את האח הגדול על מנת לעזור להורים. להפוך אותו לחלק מהמערך ההורי מנמיך ומערער את מקומו של ילד הסנדוויץ'.
יחד עם זאת, האח הגדול, כמו אחים אחרים, יכול להיות שותף בשיח המשפחתי שההורים יקבעו. בשיח חשוב לשמור שכל אחד בתורו יתחשב באחר, יקשיב ויבטא בצורה בונה את הדברים שחשובים לו.
ילדי סנדוויץ' רבים מוצאים מזור לרגשות הכואבים בחיפוש אחר הישגים ותחרות. בתקופת בית הספר ובתוך בקבוצת השווים, נוצרת אמביציה פנימית המאפשרת להם להגיע למיצוי יכולותיהם ולזכות בהצלחות. בצורה זו הם זוכים בתשומת הלב מחברים ודמויות משמעותיות אחרות ומשיגים חוויה של ערך עצמי וביטחון פנימי. חשוב לאפשר לילדים אלו חוגים, פעילויות בתנועות נוער ומפגשים חברתיים.
בתוך המשפחה חשוב ליצור חוויות טובות ומאפשרות שינוי, כמו משחקים משפחתיים, לתכנן עם הילד לקיחת תפקידים חדשים בתוך המשפחה ובעיקר להקדיש לו ולאחיו זמן מיוחד בנפרד.
אריאלה בכר היא מטפלת משפחתית וזוגית בת.ל.מ - תחנה לטיפול משפחתי. ייעוץ ואבחון.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם