הורות לפי חוזה: על הורות ללא זוגיות
זוגיות והורות? יותר ויותר אנשים שאינם חיים בזוגיות סטנדרטית מגשימים את חלומם להיות הורים בעזרת הסכמי הורות עם מי שאינם בני זוגם. מאחרי כל אלה מתקיים עולם שלם של עורכי דין, סעיפים, רצון טוב וגם מחלוקות
דרכה של אריאלה לוינר (41) לאמהות הייתה רצופת מהמורות. בגיל 34 נישאה, וכעבור שנתיים התגרשה ללא ילדים. ממדרגות הרבנות היא דילגה היישר לבנק הזרע, כדי לפסוח על שלב הזוגיות בדרכה לאמהות. לאחר חמש הזרעות, כולל הריון אחד שהסתיים בהפלה ובמפח נפש גדול, פנתה לדרך חדשה. "התחלתי לעבוד במכון אדלר והמפגש עם המטפלת המשפחתית אנאבלה שקד שינה לי את כל הפרדיגמות שהיו לי לגבי הורות."
מה קרה?
"אנאבלה הסבירה לי עד כמה חשוב שלילד יהיה אבא. בשלב הבא היא הפגישה אותי עם מטופלים שלה, זוג הורים לילדה שהכירו באמצעות האתר 'גו בייבי,' המפגיש אנשים המתאחדים כדי ללדת ילד ללא זוגיות. עד אז לא העליתי בדעתי לעשות ילד עם הומו, ומאותו רגע זה נראה לי הדבר הכי הגיוני בעולם."
למודעה שפרסמה באתר הגיעו 15 פניות, אריאלה השיבה לשתיים מהן. בראשונה פנה גבר סטרייט, והוא נפסל. "בשיחה הראשונה הוא שאל כמה כסף יש לי בחשבון הבנק. ניתקתי את הטלפון."
הגבר השני היה בני, הומוסקסואל, בן .49 "היה בינינו קליק, מיד ידעתי שאיתו אני רוצה לעשות ילד. הוא התגלה כאדם טוב, רגיש ורציני. אהבתי את העובדה שהוא נמצא בזוגיות יציבה, ושבן הזוג שלו הוא אב לבן שנולד לו מאישה אחרת."
באפריל 2009 חתמו בני ואריאלה על הסכם הורות, אבל אריאלה הרתה רק בטיפול התשיעי. "בני ליווה אותי לכל הבדיקות, השתתף איתי בקורס הכנה לידה ובקבוצת הכנה להורות במכון אדלר. והיה איתי בלידה. טביעת העין שלי הייתה נכונה, זכיתי בפיס," אומרת אריאלה.
ב1- באוגוסט 2010 נולדה שיר, בתם המשותפת. "לאחר הלידה הבנתי שהרבה ממה שהסכמנו בחוזה אינו ריאלי, לפחות לשלושת החודשים הראשונים. לדוגמה, קבענו שפעמיים בשבוע הוא יקח אליו את הילדה ויחזיר אותה עד שבע בערב. אלא שבמציאות, בשעה הזאת שיר כבר לאחר האכלה, אמבטיה והשכבה. הגדולה של שנינו היא שאנחנו גמישים והגיוניים, ופעלנו לשנות את המצב לטובת הילדה" .
כיום שיר הקטנה נעה בין בית אמה ברעננה לבית אביה במושב באזור חדרה. בימים שני ורביעי בני אוסף אותה מהגן, ופעם בשבועיים, בין שישי לשבת, היא שוהה בביתו ליממה. בנוסף להסדרי הראייה שהותוו בחוזה, החליטו בני ואריאלה לאפשר לבתם לחוות מצבים משפחתיים. "פעם בשבוע אנחנו יוצאים לבילוי משותף - אבא, אמא וילדה. פעם בחודשיים אנחנו נפגשים עם החבר של בני, עם בנו ועם אמו. אנחנו מתכננים לנסוע ביחד לחו"ל. ההסכם חשוב, אבל הבסיס להורות טובה מושתת על ההסכמה והכבוד ההדדי בינינו."
נשמע מושלם, אין קשיים?
"איזה קשיים? זה עדיף מזוגיות. אין בעל שיתלונן שאני לא שוכבת איתו כי אני עסוקה בטיפול בילדה. בני ואני מתואמים מאוד ולא משחקים במשחקי אגו. הוא אבא חם ומחבק. בכל בוקר וערב הוא מסמס ברכות בוקר טוב ולילה טוב. הוא מעודכן בכל דבר וכששיר חולה, אנחנו משגיחים עליה לסירוגין. גם מבחינה כלכלית זה עובד מצוין.
ומה תגידו לשיר כשתתחיל לשאול שאלות?
"כשיגיע היום, נסביר לה על קיומן של משפחות שונות ונגיד שגם אנחנו משפחה אחרת, למרות שאנחנו מרגישים כמו משפחה נורמטיבית. "כהורים אנחנו משדרים לשיר תחושת שלמות עם הבחירה שלנו, ולכן אנחנו בטוחים שהיא תגדל כילדה שמחה ובריאה בנפשה."
אריאלה ובני מייצגים תופעה הורית חדשה: גבר ואישה המתאחדים כדי להוליד ילד משותף, אבל במקום ללכת לרב הם חותמים במשרד עורכי דין על הסכם הורות. "הסכם הורות מגדיר את אופיה של ההורות העתידית," אומרת עו"ד ענבר לב, מומחית בדיני משפחה. "בהסכם נקבעים סוגיית המשמורת של הקטין, הסדרי הראייה של ההורה שאינו משמורן, המזונות, אופי החינוך (לדוגמה: חילוני, גם אם אחד ההורים יחזור בתשובה) מקום המגורים (תביעה למגורים ברדיוס של עד 30 ק"מ של שני הבתים,( טיפולים רפואיים ועוד."
האם נתקלת בדרישות מיוחדות בהסכמים כאלה?
"הייתה מישהי שדרשה שחדרו של הילד בשני הבתים יעוצב באופן זהה, כולל צבע המצעים. במקרה אחר הופיע סעיף הקובע שהמרחק בין שני הבתים לא יעלה על 10 דקות הליכה ברגל. היה גבר שדרש מהאם האחדת כתובות. מגורים דלת מול דלת באותו בניין."
האם להסכמי הורות יש תוקף משפטי?
"בהחלט. התוקף המשפטי של הסכם הורות מסתמך על חוק הכשרות המשפטית, המחייב הורה ביולוגי לשאת באחריות על ילדיו. כל הסכם כזה חייב באישור של בית המשפט לענייני משפחה," מבהירה עו"ד אירית רוזנבלום, מייסדת ומנכ"ל ארגון "משפחה חדשה." "הזכות להורות נסמכת על חוק כבוד האדם וחירותו, שהוא הבסיס לנושא זכויות האדם בישראל. בנוסף קיימים פסקי דין תקדימיים המתייחסים לזכות להורות."
אז היכן הבעיה?
"הסכמי הורות הנחתמים בין ההורים אינם מחייבים את הילדים. גם כשהאם פטרה את האב מתשלום מזונות או הסדרי ראייה, הילד יכול לתבוע, בכל עת, את זכויותיו הכלכליות והסדרי ראייה עם אביו. ואכן, יש נשים המתחייבות בהסכם שלא לתבוע מזונות מהאב, אבל לאחר הלידה הן תובעות מהאב מזונות בשם הילד."
מהו הפרופיל של החותמים על הסכמי הורות?
"רבים משתייכים לקהילה ההומו-לסבית, ובהם לסבית שחיה בזוגיות עם אישה ועושה ילד עם הומו, שלעתים חי עם בן זוג; הומו עם סטרייטית, או לסבית עם גבר סטרייט, ויש גם גברים ונשים סטרייטים. "הנשים, לרוב, הן עצמאיות כלכלית ונמצאות לקראת סוף תקופת הפריון שלהן, ואף שהסידור של בנק הזרע קל ונוח, הן מעדיפות לכלול אבא בתמונה המשפחתית כדי להימנע בעתיד מהתמודדות מול הילד. הגברים, מרביתם
עו"ד רוזנבלום מסתמכת גם על מחקרים הקובעים כי לאנשים יש צורך עמוק לדעת מהו הרקורד הביולוגי שלהם. היא מעלה על נס את החשיבות שילד יגדל באחריות מלאה של שני הוריו.
מה הם הגורמים לפיצוץ ההסכם?
"מה השאלה? הכסף! הנושא הכאוב ביותר הוא שאלת המזונות. פיצוץ הסכם קורה גם בשל אי הסכמה בנושא הסדרי הראייה. עדיף, לטובת הילדים, שזה יקרה בעת ניסוח ההסכם."
נועם בן השנתיים קטן מכדי להבין את השרשרת המשפחתית שאליה נולד. האמת, גם למבוגרים קשה לעתים לעקוב אחריה. נועם הוא בנם של ענת רדנאי ,(42) מפיקה עצמאית בתחום האמנות והתרבות, ושל עידו, הומו שחי בזוגיות עם שלמה, שהוא אבא של רועי, הבן שילדה לו תומר (כן, זאת אישה). תומר, אגב, נשואה ואמא לשני ילדים שנולדו לה ולבעלה.
ענת, למה בחרת בשותפות הורית?
"החלטתי שעדיף לי להפריד את הזוגיות מההורות. בברלין, בה גרתי שנים רבות, חיים בצורות שונות של משפחה, גם ללא מחויבות זוגית, והרגשתי שזה מה שמתאים לי. החלטתי לעשות ילד עם הומו, גבר שדומה לי בצורת החשיבה ואופן גידול הילדים. חברה משותפת הפגישה ביני לבין עידו. מהפגישה הראשונה ידעתי שעידו יהיה אבא של הילד שלי, הרגשתי שאנחנו יכולים להיות חברים טובים ולכן נוכל להיות גם הורים לילד משותף. לאחר שנת טיפולים נכנסתי להריון."
כיום נועם נודד בכל יומיים מבית אמו ביפו לבית אביו בתל אביב, ובכל שבת הוא שוהה לסירוגין אצל אבא או אמא. "אנחנו משתדלים לשמור על סידור קבוע, כדי ששני הצדדים יוכלו לעשות תוכניות. מאז שנועם החל לדבר, אנחנו מתקשרים להגיד 'לילה טוב' ומתפתחת שיחה. ויש גם פגישות הורים יזומות. השבוע ניפגש לדון האם להפנות את נועם לטיפול הומיאופתי בגלל כאבי אוזניים חוזרים, כפי ששלמה מציע."
שלמה שותף להחלטות?
"שלמה הוא דמות משמעותית בחייו של נועם, ומבחינתנו יש לילד שני אבות. 'אבא,' שזה עידו, ו'אבא שלמה.' מבחינתנו, כל מהלך שאנחנו עושים, כל קונפליקט ואי הסכמה בינינו, מתחיל ונגמר בשאלה האם זה טוב ומועיל לנועם."
עו"ד ענבר לב מצננת את ההתלהבות: "במשולש הבלתי רומנטי שבו לאחד ההורים יש בן/בת זוג, החוק אינו מכיר בשני אבות או בשתי אמהות, שכן, במקרה של פרידה או חלילה מוות של ההורה הביולוגי, לבן הזוג אין זכויות חוקיות על הילד. לכן בעת חתימה על הסכם הורות כדאי להתייחס גם למעמדו של הצד השלישי."
על הנייר מדובר בטובת הילד. האומנם טובת הילד באה לידי ביטוי גם בחיים האמיתיים? "לגדל ילד בהורות שיתופית אינו מצב אידיאלי עבורו. עם זאת, גם הורים שרבים בנוכחות ילדיהם, או זוגות גרושים שמתקוטטים, אינם משרתים את דמות המשפחה האידיאלית," גורסת נעמה סבג-שמש, מנחת הורים ומייסדת מכללת "עידן ההורות."
מהו המצב האידיאלי בשותפות הורית?
"הסכמי הורות יכולים להצליח במקרים שבהם ההורים העתידים הם חברים ותיקים, אשר בזכות ההיכרות ארוכת השנים יכולים להתגבר על מכשולים. רצוי גם לסמוך על האינטואיציה בבחירת הפרטנר להורות. יש לערוך תיאום ציפיות הוריות ולהיות גלויים זה עם זו, שלא יהיו הפתעות."
מניסיונך, האם מצב זה עדיף על תרומת זרע לאם חד-הורית?
"היעדר אב הוא חיסרון גדול לילד, כמו איבר חסר בגוף. הבאת ילד לעולם מתרומת זרע משמעה לחרוץ את גורלו לגדול מבלי לדעת מיהו אביו. לכן הסכם הורות, גם אם נחתם מתוך אילוץ, עדיף בעיניי על תרומת זרע אנונימית."
בחודש שעבר, לאחר ניסיון שלישי להרות, חוותה שוב שירלי שמאי, תושבת רמת גן, בת ,39 אכזבה מרה. היא לא בהריון. לפני שנה החליטה שמאי לעשות ילד ללא זוגיות. "לא רציתי לפנות לבנק הזרע, כך שבגלל צורך אגואיסטי שלי הילד לא יידע לעולם מי אביו. רציתי שיהיה אבא בתמונה."
בעידודן של אחיותיה גלשה באתר "גו בייבי" והכירה את ה,' גרוש בן ,47 נכה צה"ל, רתוק לכיסא גלגלים מאז נפצע במלחמת לבנון הראשונה. "נפגשנו לראשונה לפני חצי שנה ונוצר בינינו קשר חברי טוב. בהתחלה הייתה גם משיכה מינית ואפילו התנשקנו, אבל העדפנו שלא להיסחף ולהתמקד בפרויקט ההורות, באמצעות הפריה חוץ גופית," היא מספרת.
"קל יותר לעשות ילד כשאתה בזוגיות, אבל מה לעשות שאין לי זוגיות," אומר ה.' "כשהייתי נשוי, אשתי הרתה, אבל ההריון לא שרד. כעת אני מרגיש בשל להיות אבא. אני לא פוסל חיים בזוגיות עם שירלי, אבל אין לי כוונה להתחתן פעם נוספת."
אינך חושש שהנכות תפגע בכישוריך כאב ללא בת זוג?
"אמנם אני על כיסא גלגלים, אבל אני עצמאי. כשהילד יהיה אצלי, אני מניח שאיעזר במישהו בטיפול בו, לא אקח סיכונים מיותרים."
היו ביניכם פיצוצים בדרך להסכם?
שירלי: "למעט 'תקל' קטן בדרך, שגרם לנתק של שבועיים, הכל בינינו זורם. קבענו שהמשמורת העיקרית לילד שייוולד תהיה שלי, הסכמנו על הסדרי ראייה ושאר פרטים. החוזה נחתם רק למקרה שיהיה משבר. אם הקשר ימשיך להיות טוב, מצדי הוא יראה את הילד בכל עת שירצה."
מה עושים כשיש קשיים למרות ההסכם? תמר (40), ויואב ,(50) חתמו על הסכם הורות המעניק לאם משמורת מלאה על התינוק. יואב חשב שבגילו המתקדם יסתפק במפגשים דו-שבועיים עם העולל. אולם, לאחר הלידה נשבה יואב בקסמיו של התינוק. כשסירבה תמר לבקשתו לשנות את הסדרי הראייה, התחולל עימות ויואב סירב להחזיר את התינוק לאם בתום הביקור, ותמר הזעיקה משטרה.
לאחר שנרגעו הרוחות, פנו ההורים להליך גישור ובו הוחלט על הרחבה הדרגתית של הסדרי הראייה של האב.
"הסכם הורות נערך ונחתם לפני שהילד נולד, כך שיש סיכוי שהתרחישים שטוו ההורים לא יהיו רלוונטיים לאחר הלידה," אומרת עו"ד כנרת בר לב, מגשרת ומומחית בדיני משפחה וירושה. "בהיעדר הסכמה רשאי כל אחד מההורים לעתור לבית המשפט בדרישה לשנות את ההסכם. אבל בית המשפט אינו נעתר בקלות לתביעות לשינוי הסכמים אלא אם קיימות נסיבות שלא ניתן היה לצפותן."
"הורות שיתופית היא הורות מודעת יותר," אומרת המטפלת המשפחתית והזוגית אתי פז, מנהלת הקליניקה לטיפול במשפחה של מכון "אדלר." "ההורים העתידים נערכים מראש למלא אחר צורכי הילד וזה כשלעצמו יתרון."
מתי ואיך כדאי להסביר לילד על משפחתו הייחודית?
"החל מגיל הגן, .4-3 הורים יכולים להסביר שזאת הייתה 'הבחירה של אבא ואמא, שמאוד רצינו ילד, ומאז שנולדת אתה הדבר הכי חשוב לנו.' הטקסט הנבחר צריך להיות מתואם בין ההורים, כדי למנוע בלבול מהילד. "הורים השלמים עם החלטתם מעבירים מסר דומה לילד. הורים שחשים רגשות אשמה על בחירתם מעבירים את תחושותיהם השליליות לילד."
האם הילד יכול להבין את המציאות המורכבת שלתוכה נולד?
"ילד יכול להתמודד גם עם מציאות מורכבת, בתנאי שמתווכים לו אותה בצורה נכונה. עם זאת, ככל שהסיטואציה המשפחתית מורכבת יותר, מומלץ לזוג לקבל הדרכה הורית. אני מציעה להם לכלול את הדרישה להדרכה כסעיף בהסכם ההורי. מוטל על ההורים לדעת להכיל את החוויה של הילד במציאות המשפחתית הזאת להעניק לו תחושת שייכות ומקום בשני הבתים, שהרי נדידה יומיומית מבית לבית עלולה להיות מבלבלת, מתישה ושוחקת".
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם