מדריך הדייטינג של לוטוס
הבחורים הכי שווים עושים ויפאסאנה. אנשי הזן אינם מהססים לזיין, תלמידי גורדג'ייף הם שכלתנים ופריג'ידים ועל סאניאסים של אושו אי אפשר לסמוך. המדריך המלא לדייט עם רוחניק
בספקטרום הניו אייג'י קיימים גוונים רבים של גברים ולעתים ניתן לאפיין אותם גם בהתאם למסורות הרוחניות אותן הם מתרגלים. לכבוד חג האהבה, לוטוס יקירתכם כיתתה רגליה בין דייטים שונים. התוצאה לפניכם: המדריך המלא לדייט עם רוחניק. גיזרי, שמרי והישמרי.
בקצה האחד של הסקאלה נמצאים אנשי ההייטק החמודים עם שתי רגליים על הקרקע שעושים יוגה/טאי צ'י פעם בשבוע וזו נראית להם עילה מספקת לעבור מ"ג'יידייט" ל"נמסטה דייטינג". הדייט איתם בדרך כלל דומה מאוד לדייט עם "מוּגל" סטנדרטי אבל היתרון בהם הוא אותה פתיחות מלהיבה שיש רק לטירוני הרוח: את יכולה לגלות להם את פסטיבל סגול/נטראז', לגרור אותם להופעות מוזיקת
בקצה האחר של הסקאלה נמצאים הרוחניקים הארד-קור עם הראש בעננים, שמרוב קנאות לחופש שלהם לא מסוגלים להתחייב אפילו על שעת הדייט. לקבוע איתם בבוקר לאותו הערב זה ממש להרוס להם את הספונטניות הזורמת. הם לגמרי לא מזדהים עם ערכי החברה הצרכנית הקלוקלת, כלומר הם לא עבדו מאז שהיו קופאים בבורגראנץ' לפני הצבא, אין להם גרוש על התחת אבל הם בכל זאת מצליחים לקנות גראס, הם עדיין גרים עם ההורים ואפילו כשהם טסים להודו הם מתכלבים. חפשי את החיבור שלהם לאדמה מתחת לציפורניהם, יש מהם החוסכים גם על מקלחת ומכנים זאת "טיפוח ראסטות". על הקפה את תשלמי (כי כייסו אותו אתמול ב"הליכת מלאכים". והוא גם ישנורר ממך סיגריה).
בתווך יש שני סוגי טיפוסים שראוי לזהות ולהישמר מפניהם: האחד הוא הרוחניק-וואנאבי או "הצרכן הרוחני" שמופיע לכל ארוע רוחני ומקדם את פניך בחיבוקים ארוכים וגפפניים למרות שהוא בקושי מכיר אותך. אל תתבלבלי מהשליטה-לכאורה בז'רגון ובלוקיישנים, הבנאדם ניסה כל שיטה רוחנית אפשרית, בעיקר כדי לפגוש בחורות חמודות כמוך. את לילותיו הוא אינו מבלה במדיטציה ויוגה אלא ב"לנדן" ובקיוסקים בשדרות רוטשילד, שם הוא מוסיף לצוד בנות בעזרת מילות מפתח רוחניות. השני הוא הרוחניק-הערס. גם הוא הגיע לפסטיבל "סגול" כי אמרו לו שזה יותר אינטימי מבומבלה ויש שם כוסיות. הניסיון הרוחני שלו להפוך לגבר החדש מסתכם בשיעורי פילאטיס ("זה ממש שיעור קשה, שתדעי"), גילוח שערות הגב בלייזר וסופ"ש טנטרה שבו הבטיחו לו החזר כספי אם הוא ימשיך לגמור מהר מדי.
עתה, משסימנו את הקטבים וסיננו את הבררה, נותר לנו לעסוק ברוחניקים ה"אמיתיים" לסוגיהם. כל רוחניקית שמבינה מהחיים שלה יודעת שהבחורים הכי שווים בניו אייג' עושים ויפאסאנה ב"תובנה". הם גם חתיכים, גם חובבי קינואה וגם שמאלנים. אבל אם לא התמזל מזלך ליצור קשר עין מבעד למסך השתיקה, את יכולה להסתפק בבודהיסט-לייט שחבר באגודת ידידי טיבט (המפלט הרשמי לכל מי שמתחיל להקריח בגיל 25) או סתם גרופי של יעקב רז. החסרון אצל חלקם הוא מרוב שרק הרגע הזה קיים, הם לעיתים מסרבים להכיר במצרפיות של רגעים שונים ובכל סוג של המשכיות על בסיס מידע מהעבר. את יכולה להיות איתם שנתיים אבל הם יסרבו להגדיר זאת כמערכת יחסים ובכל פעם יפגשו אותך מחדש בהווה ותרגישי שאת מתחילה מאפס. מצד שני, על אף שהבודהיזם מזוהה עם ערך ההתנזרות, הישראלי חובב הזן אינו מהסס לזיין והוא דייט מומלץ ומשובח.
דווקא היהודים המתחדשים למיניהם מהווים לרוב אכזבה גדולה בשל המתח המבלבל שבין הדחיפה של היהדות לזוגיות מחד וההטפה שלה לצניעות ואיפוק מיני מאידך. המתחסדים החדשים הפוקדים את חוגי הקבלה למיניהם באים עם ניצוץ כזה חמוד בעיניים אבל לעיתים הוא נוצץ מדי, במתיקות של טירוף מסיונרי, עד כי את חוששת שיצטרף לניידת ברסלבים מקפצים בעוד שנייה. תת-זן אחר של מתחסדים הוא ההוגים העמוקים שעל כל דבר שאת אומרת יש להם תשובה בפסוק מהתנ"ך. אם תשמעי את הפסוק "איזהו גיבור הכובש את יצרו" - נוסי על נפשך, כי את הגיבור הקטן שלו תזכי לראות רק אחרי החתונה דרך חור בסדין. מצד שני, אל תאמיני לכל אחד שחובש טרבוש גרוזיני או מקרמה על הראש ואומר לך שהוא שומר נגיעה. הם בדרך כלל נעלמים אם את מסרבת לשכב איתם בדייט שלישי.
מקרי הסגפנות הקשים יותר נמצאים דווקא בכתות: חלק מסוים מתלמידי שלמה קאלו ומתרגלי גורדג'ייף, למשל, גוזרים על עצמם פריג'ידיות מינית ושאר עינויים נפשיים. זה מעצבן לשבת מול בחור יפה שמתנהג בבית קפה כמו קרפיון בבור ביוב, מזמין מים עם נענע ושותק רוב הזמן כי הוא לא מסוגל להוציא הגה שאינו הרה משמעות, ומה כבר יכול להיות הרה משמעות בדייט ראשון... אין דבר יותר מתסכל מלפגוש בחור שמרוב נבירה עצמית אינו נוכח בצורה הפשוטה ביותר, מלבד הרגעים בהם הוא נותן לך את המבט המעונה של "אף אחת ממילא לא תבין מה עובר עלי". היחסים הללו מצליחים רק אם תצטרפי לכת הרלוונטית. חלקם אף יתנו בכך את המשך היחסים.
הישמרי לך גם מפני חברי כתות תיאורטיות מדי, שחותרות להארה אבולוציונית ומציאות אינטגרלית עם או בלי עזרתם של מסרים בתקשור מפי ישויות עם שמות אמריקאיים. הגברים החמודים הללו פשוט עסוקים מדי בלהציל את העולם במקום להציל את עצמם או לטרוח להתייחס אליך. כבר בדייט הראשון יעלה בך החשד שהם יוצאים איתך בעיקר כדי לגייס אותך לשידורי המהפכה ותמיד תחושי איתם את תחושת הדחיפות הזאת של ההתעוררות הקוסמית, שאין לה פנאי לזוטות של האגו האישי, כמו מערכת יחסים.
סניאסים הם הפלח הניו אייג'י הכי מפתיע וטריקי שדרושה סבלנות רבה בהתעסקות עימו. הם רוצים לפתוח את הדייט בחיבוק ארוך כדי להתחבר אבל מהר מאד את מקבלת את התחושה שהחיפוש העצמי הבלתי ממוקד שלהם לא מסוגל להתפקס עליך. עם זאת, בפסטיבל זורבה הבא את מופתעת לראות אותם עם מנשא קנביס צבעוני שתינוק בתוכו והם טוענים שהוא שלהם. טיימינג איז אבריטינג והטיימינג שלך כנראה היה מחורבן יותר משל המתופפת ההוליסטית/מורה לקונטאקט שלצידו כרגע.
ככלל, עדיף לצאת עם בחורים שמזדהים עם מסורות רוחניות המקדשות נשים או עושות שימוש חיובי בייצר המין. כל מי ששואב ממסורות שאמאניות שונות, מוויקה ועד לקסטנדה, הוא בהחלט טיפוס שאת רוצה להכיר. תראי את עצמך בעיניו כאלה הגדולה, המכשפה הטובה והציידת-הבתולה, הוא יפרש כל היסוס שלך כמסתורין נשי קסום ובמקרי קיצון הוא אף יפזם בעל פה שירי הלל קלטיים לרחם שלך. החסרון הוא שלפעמים מרוב קנאת-רחם ואהבה לאמא אדמה, האנרגיה הנשית משתלטת על הבחור עד כי הוא שוכח להיות גבר והוא עשוי לגמור בתור החברה הכי טובה שלך.
האידיאל הוא המיעוט החדש הניזון מהתיאוריות של דיוויד דיידה ואוהד אזרחי, לומד את דרך הגבר-גבר, מבין שגוף זה לא ההפך מנפש וכל מה שהוא רוצה זה לפתוח אותך. לאלוהים, כמובן. החסרון הוא שמיעוט קטן עוד יותר מבין חסידי דיידה מסוגלים באמת לעשות זאת מבלי להתנפל עליך בדייט ראשון או לעודד אותך לשכב עם החבר הכי טוב שלהם, והמיעוט הזה כבר מזמן תפוס.
עתה כשאת מצוידת במיפוי ראשוני זה, את מוזמנת לצאת לשדה הציד. חג אהבה שמח!
נא להמתין לטעינת התגובות
