עצה ממומחית: המדור של דורית קרייזר
איך מתנהלים מול זוג תאומים בעלי אופי שונה? מה עושים כשהילד של אשתך מנישואים קודמים מציק לבת שלך? והאם החורף הוא עילה מוצדקת לדחיית הגמילה מחיתולים? דורית קרייזר מייעצת לכם
דורית שלום רב,
אנו קוראים בקביעות את כל המדורים שלך, וזו הזדמנות להודות על העצות הטובות. אנו מבקשים הפעם לא לקבל עצה אלא לשמוע את דעתך על תופעה שמעניינת אותנו ואנו מרבים לדבר עליה. יש לנו תאומים (זהים במראה, אך לגמרי לא באופי) בני חמש - אורי ותומי.
אורי, שנולד 3 דקות לפני תומי, מאוד אחראי וממושמע, ואילו תומי מאוד שובב וכל ההתנהלות איתו נעשית בדרך של "מלחמה.“ בעלי ואני ממש נדהמים מההבדל הכל כך בולט באופיים, והדבר מוזר כי לעתים, כשיש שני אחים לא תאומים, ניתן (אולי) לומר שכל אחד מהם מתנהל בגלל מקומו בסדר הלידה, אבל אצלנו מדובר בתאומים ששניהם בכורים ללא אחים נוספים. מה דעתך?
רות ויואב.
רות ויואב שלום, ותודה על המילים החמות.
זוג תאומים הוא כמו זוג אחים שנולדו בהפרש של שנים. גם בצמד שלכם יש את הילד שנולד ראשון (אורי) והילד שנולד שני (תומי.( גם כאן מאוד ברור שהראשון, אורי, עונה על הציפיות ותופס את מקום הילד הטוב והממושמע. לשני, תומי, כנראה לא נשאר המקום של "הילד הטוב“ והוא מוצא את מקומו במשפחה דרך ההתנגדות ומאבקי הכוח.
יש לזכור (ולא לשכוח!) שתאומים הם שני אחים, שתי ישויות שבאופן מופלא נולדו באותו היום לאותה אם. כפי שלא נמצא (לרוב) שני
חשוב מאוד לא לדבר בפני הילדים על החלוקה לטובים ורעים במשפחה. במלחמות - שני הצדדים מפסידים כך שלא צריך להתנצח עם תומי, אלא להיות נחושים ועקביים בכל ההתנהלות איתו. יש לתת לו להבין ולהרגיש שהוא יכול להשתייך למשפחה בדרכים יותר נעימות. חזקו התנהגות של תרומה ומעשים חיוביים ושתפו אותו במשימות בבית שבהן יוכל להרגיש משמעותי.
בהצלחה, דורית קרייזר.
ינואר. חורף. קר בחוץ (ולעתים גם בבית). הילד, בן שנתיים וחצי, מבקש להסיר את הטיטול וללבוש תחתונים ואנחנו אומרים "נחכה לקיץ.“ התופעה הזו, שבה הורים מעדיפים לחכות ולגמול את הילד מטיטולים בעונה אחרת, אף שמבחינת הגיל הביולוגי, ובעיקר הנפשי, הגיע זמנו להיגמל - אינה מקובלת עליי.
בתי, שיר, היא ילידת דצמבר (מזל טוב, שירונת.( האם נמנעתי מלחגוג לה ימי הולדת בדצמבר כי הגינה הייתה רטובה מגשם? (והיו שנים שבדיוק ביום המיועד ירד גם ברד). האם הורים המתגוררים במדינות שבהן כל השנה קר, גשום ומושלג עוברים לארץ שטופת שמש כדי לגמול את הילד ולעבור לשלב התפתחותי אחר? לא! הם שמים רדיאטור בחדר, דואגים לשמיכה טובה, מחליפים את הסדין אם נרטב ומחזקים את הילד בהצלחותיו.
הורים יקרים, נכון שתיאורטית יותר קל לשתף פעולה עם תהליך הגמילה של הילד בקיץ, אך זו לא סיבה מוצדקת לעצור אותו ולהעביר לו על ידי כך מסר של: "חכה! אתה עדיין תינוק.“ אם הילד מוכן ובשל פיזית ורגשית לתהליך הגמילה - צריך לעשות זאת בכל עונות השנה, בדיוק כמו יום הולדת, שבו אין לנו שליטה על היום והשעה.
דורית שלום רב.
אני נשוי בשנית לאישה נפלאה ויש לה בן (14) מנישואים ראשונים. לי יש בת (16) ובן (10) מנישואיי הראשונים. כל הילדים גרים איתנו. הבעיה היא שבנה מאוד מציק לבתי, ומדי פעם גם לבני הצעיר. אשתי כמובן מגנה עליו וטוענת שהם שניים נגד אחד ושבתי מקנאה.
האווירה בבית הפכה להיות בלתי נסבלת. מצד אחד, אני רוצה להגן על ילדיי, אך מנגד גם לשמור על הזוגיות של אשתי ושלי. ככל שהזמן עובר, המצב מחריף. כל מה שהבן שלה רוצה ממני, אני קונה לו או עושה בשבילו, אבל זה כנראה לא מספיק לו. מה עושים?
דוד המיואש.
דוד שלום רב.
במכתב ששלחת חסרים לי פרטים רבים, אך אנסה לענות בקצרה ממה שאני מסיקה מהכתוב. ראשית, מריבות בן אחים הן שכיחות ואף מהוות חלק מההתפתחות של משפחה נורמלית. המריבות הללו יכולות לגרום כעס ותסכול גדול בקרב הורים. אי אפשר (וגם לא כדאי) למנוע אותן ולא את התככים בין הילדים, אבל ניתן למזער אותם, בעיקר על ידי הפסקת ההתערבות של ההורים בהם.
תנו לילדים לנהל את הדינמיקה ביניהם בעצמם, והקפידו לשוחח עמם על החשיבות שבהימנעות מאלימות פיזית ומילולית. כשילדיי היו באים ואומרים לי: "אמא, הוא לקח לי... היא עשתה לי,“... הייתי אומרת להם באסרטיביות שאני אמא ומיילדת, לא שוטרת ולא שופטת! כך העברתי באופן ברור את המסר שהם צריכים להסתדר לבד. יש לעשות זאת גם במשפחות מורכבות והמסר הוא: אל תתערבו. אם יש בעיות נוספות מלבד מריבות רגילות, כדאי לכם לקבל ייעוץ והדרכה הורית פרטנית שעשויה לשדרג את האווירה בבית, לרבות את מערכת היחסים המורכבת.
בהצלחה, דורית קרייזר
דורית קרייזר היא מיילדת מוסמכת, בעלת סטודיו להדרכה הורית, "חדר-נשים",reiserdorit@gmail.com.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם