עצה ממומחית: נעמה סבג-שמש משיבה לשאלותיכם
איך מתמודדים עם ילדה שבוכה בכל פעם שמסרבים לבקשותיה ומה עושים כשהילד אינו מתחבר ואינו משתף ילדים בגילו? נעמה סבג-שמש, יועצת שינה ומנחת הורים משיבה לשאלותיכם
נעמה שלום,
בני בן השלוש וחצי הוא ילד חכם, אבל קשה לו מאוד עם חברים. למרות הזהרותיי שבסופו של דבר יהיה בודד וחברים לא ירצו להיות במחיצתו, הוא עדיין לא מאפשר להם לשחק במשחקו ואפילו בגן המשחקים הוא מצפה שישחקו רק במה שהוא בוחר. האם זה יעבור מעצמו?
נעמה סבג-שמש משיבה:
אתחיל ואומר שהזהרותייך עלולות לגרום לו לחרדות וחששות ואין זו הדרך לשנות את התנהגותו.
איננו רוצים שהילד יהיה מונע מפחד, אם כי מהבנה כיצד להתנהג.
כאשר אתם משחקים איתו תנו לו דוגמה אישית. הקפידו שלא לוותר לו. למדו אותו שלא רק רצונותיו מתקיימים במשחק משותף. הראו לו שגם אתם מתפשרים ושקפו לו את המצב: "הייתי כל כך רוצה להיות ראשונה, אבל עכשיו תורך להתחיל, לכן אני מתחשבת בך". כך תלמדו את הילד להתחשב ברצונות האחר, לדחות סיפוקים ולשתף.
דרך משחק משותף תוכלו ללמד אותו להפסיד במשחק ועדיין ליהנות. הראו לו כיצד, אתם ההורים, מפסידים זה
שקפו עבורו את תחושותיכם, כדי שיוכל לחבר בין הרגש להתנהגות. מותר להרגיש כל רגש אבל
אסור להתנהג בכל התנהגות!
בדקו עם עצמכם אם יש לכם קושי בהצבת גבולות. נראה כי הילד רגיל להתנהל רק על פי רצונותיו
האין זה כך?!
דרך נוספת לעזור לו היא בהמחזת הצגות והמצאת סיפורים על הנושא. דברו בהצגה על ברווז שחולק
עם אחר את האגם, דברו על לשחק בשיתוף, ספרו על "מעשה חברי" ועל כמה כיף שיש חברים. כך,
בצורה עקיפה, תעבירו לילד מסר ברור: "חברים זה דבר נפלא ויש לשמור עליהם".
נעמה שלום,
בתי בת השנתיים וחצי מגיבה בבכי בכל פעם שאנו מסרבים לבקשותיה. אני חייבת לציין שכושר הביטוי שלה הוא גבוה ולמרות הפצרותינו שתדבר במקום לבכות, היא ממשיכה בשלה. כיצד ניתן להביא לשינוי?
נעמה סבג-שמש משיבה:
מדברייך ברור שבתך ילדה נבונה וכנראה למדה להשיג את מבוקשה על ידי בכי. כדי לשנות התנהגות זו כדאי להקנות לילדה כישורי אינטליגנציה רגשית, שאותם ניתן לרכוש בכל גיל וככל שנקדים כך ייטב.
תפקידכם כהורים ללמד את הילדה להתמודד עם רגשותיה ולתת להם שם. כשהילדה תראה שיש שם לכל התנהגות, יהיה לה קל יותר להבין את התנהגותה. היא גם תחוש שאתם מבינים את החוויה שהיא עברה, וזה כשלעצמו יקל עליה. במקביל, יש צורך להקפיד על חוקים וכללים.
נראה כי הילדה יודעת שגם אם תתעקשו, זה יהיה לזמן קצר ולבסוף תיכנעו ותתרצו. ילדה בגיל כזה
זקוקה לגבולות ברורים. היא צריכה לדעת כשאתם אומרים משהו אתם מתכוונים לכך ולכן חשובה
העקביות שלכם. אם בחרתם לסרב לה, התעקשו. אם מלכתחילה סביר שתוותרו בעניין זה בהמשך, אל תתעקשו מהתחלה.
ילדה בגילה, השולטת בעולם המתנהל על פי רצונה, מבולבלת ומתוסכלת. היא זקוקה לכם על מנת
לכוון אותה ולהתוות את הגבולות והמסגרת שסביבם נכון לאפשר לה בחירה חופשית.
כאשר הסמכות שלכם תהיה ברורה, היא תלמד לקבל אותה. כרגע הילדה למדה שהבכי משרת אותה כדי להשיג את מטרתה. מצב כזה יכול ליצור קושי בהקניית כישורים חברתיים, כי הילדה תתקשה לשחק עם חברים בשיתוף, תסרב לחלוק או להתחשב בצרכי האחר.
נעמה סבג שמש היא מנהלת רשת ומכללת עידן ההורות, יועצת שינה ומנחת הורים בגישת האינטליגנציה הרגשית, מאמנת אישית, יועצת, מגשרת ומרצה.
לשאלות נוספות למדור: horimnrg@maariv.co.il
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם