מזיעים למיליון: למה מגיע לנו לראות את זה?
חשבתם שמשימות האוכל של "הישרדות" מגעילות? "המירוץ למיליון" הצליחה להתעלות עליהן. כמה זיעה אפשר לאגור בשעת פריים טיים אחת, והאם מישהו רוצה לראות את זה על המסך שלו?
עוד כותרות ב-nrg:
המצעד האלטרנטיבי של 2014
אלבומי השנה 2014
הסדרות שעשו לנו את השנה
כל התכנים הכי מעניינים - בעמוד הפייסבוק שלנו
אחרי גיאורגיה ושבדיה הפחות חושניות - אלא אם מירוץ מכשולים לארנבים מדליק אתכם - הגיעה תורה של משימת הסאונה. בעונה שעברה זה היה החמאם הטורקי, שסחט מהזוגות כל טיפת סקסיות מפוברקת, אמש ניגבו מתמודדי העונה הרביעית זיעה לתוך מיכלים, והמתינו לשליפת מעטפת הפלא הצהובה מגופו - העירום והמזיע - של בעל סאונה פיני. פייר? בעיה שלהם. אבל למה בפריים טיים, ולמה בריאליטי שהיא באנקר לצפייה משפחתית?
לאסוף את הזיעה בפריים טיים. ''המירוץ למיליון''
צילום מסך
אחרי קלוז אפ מלטף על כרטיסי אשראי - מי אמר שתוכן שיווקי לא יכול להיות סקסי? אה, כולם - מסר שחר את הוראות ההפעלה באותו טון מונוטוני מוכר ("עליהם להזיע
על רקע האדים, שהפכו את הסצנות לסליזיות אף יותר מכפי שדמיינו הוגי המשימה, החלו מאירי ודניאל בסידרת אימוני כושר. שי "אני לא נוגע לך בגוף" כפול מיליון ושני ניצלו את המשימה כדי לחדד את המסר שלהם (הבנו. אתם לא זוג. תשכרו חדר), אלה מהצמד וובה ואלה החליטה להתפשט כדי לקדם את העניינים (את עדיין ולעד הפייבוריטית שלי, אלה) ולאחיות דואני היה רעיון חמוד, המוכר לכל צופי סרטים למבוגרים בתשלום. "אולי אם נתחבק נאגור יותר זיעה", הציעה האחת והשנייה שלחה קדימה את זרועותיה. אין כמו אהבת אחיות בסאונה, אין כמו המירוץ למיליון, ואפילו לא השחלתי מילה על זיעה מחלקי גוף מוצנעים. לזה קוראים איפוק.
סוף סוף הזיעה שלי טובה למשהו. ''המירוץ למיליון''
צילום מסך
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם