ראשי » תרבות » טלוויזיה

האח חוזר: מיהם הדיירים שישעשעו אותנו העונה?

הבנתם שזו העונה האחרונה? הצלחתם לספור כמה הניחו יד על המזוזה? ניחשתם מי יפוצץ את המשימה? ספרתם כמה פאקצות יככבו השנה? בלוג האח הגדול חוזר לפרשן עבורכם את כל מה שפספסתם כשנרדמתם בפרסומות, וכבר יש לנו מועמד סביר לגמר

דבר אחד ברור אחרי הפרק הראשון של האח הגדול: זאת תהיה העונה האחרונה, אחריה ארז וקורין לא ילוו את התוכנית, וזאת תהיה העונה האחרונה. בקשת, כמובן. מה חשבתם? שהיא לא תהיה יותר בכלל? איך הבנתם את זה מההספד החוזר על עצמו שוב ושוב (אגב, זאת תהיה העונה האחרונה)?
 
והנה עוד שאלה: הצלחתם לספור כמה אנשים הניחו יד על הראש ועל המזוזה, כמה רק מלמלו תפילה וכמה נכנסו עם מעיל צבאי וכובע גרב, הכריזו שהם אומרים לאנשים את האמת בפרצוף ולגמרי לא ניסו להיות מישהו שכולם יודעים מי הוא ושיש לו צבא אמת? (רמז: לא וולדמורט).

אז מה היה לנו פה? נדלג על האנשים הפחות מעניינים (סליחה, אורנה) ונתמקד באלה שצפויים לשעשע אותנו העונה. כמובן, שמוליק וכוכב: יוסי בובליל האינטליגנט, שטרח לשים כיפה לפני הכניסה לבית (תגידו, כיפה גורמת לאנשים להאמין שאתה אדם טוב או אולי ערס שמחכה לדיון בבית משפט?) וליהיא גרינר המבוגרת (להבדיל מתהילה) שסביר להניח שתפוצץ את המשימה, כשיתפסו אותה מתנשקת עם שמוליק בחדר כביסה. מצד שני, אם נסעת בעקבות שיר של עומר אדם (כן, לא טעיתם, הזכירו אותו שלוש פעמים במהלך הפרק) לבוקרשט, יש סיכוי טוב שאתה, חיים, תהיה זה שירמוז בטעות שכוכב היא לא באמת אמא שלך (הימור: מתישהו הוא יגיד "כוכב היא לא אמא שלי").

אנדל קלט מאוד מהר שהכניסו אותו לבית בגלל שהוא אתיופי. האח הגדול חשב שבגלל שהוא אתיופי אפשר להגיד לו שזה ממש לא נכון, אבל עליו זה לא עבד. בניגוד לשאר הדיירים שהתעכבו כמה שאפשר כדי לנפנף למעריצים בדרך שכונתה על ידיו "שביל המוות", אנדל הוכיח לנו שהוא ביישן וחמוד ויש סיכוי סביר שלא רק אנחנו נאהב אותו העונה.

לפחות על דבר אחד אפשר להסכים כבר עכשיו: יש לפחות מועמד אחד סביר לגמר, וקוראים לו אביחי. לא בגלל שהוא חצי עיוור ולא בגלל שהוא חתיך, אלא בעיקר כי הוא משדר קסם והומור עצמי ונראה כמו אחד האנשים היותר כנים בבית. זה כמובן יכול להשתנות לגמרי עם ריב התקציב הראשון, אבל אם יש טובים ורעים – הוא לגמרי בצד הנכון. ואם אנחנו מדברים על רעים – חזי, שאוהב רוסיות ואשכנזיות, הצליח להתברג בקטגוריה הלא מחמיאה של הדוּשים שעפים על עצמם (היוש, סקוט דיסיק). אם אתם רוצים לנצח, מתמודדים יקרים, תפסיקו להחצין את העושר שלכם. זה לא עובד.

ממש מתבקש גם להגיד משהו על תאלין, על תקן הטרנסית של העונה, אבל באמת שאין מה לומר עליה, חוץ מזה שהיא טרנסית, ואת זה אתם כבר יודעים. אבל זו לא רק היא. נישאים על גלי הממוצעות, נכון לשלב הזה, הם גם דן, החתיך התורן, אורנה, הדתייה ההזויה, תהילה החביבה (חביבים לא מתים. הם רק מתחלפים), שני הפקאצה השטחית, מעיין הפקאצה השטחית, עדן (נסו להיזכר מי זאת בלי שתקבלו תיוג. לא הצלחתם? הגיוני) ואסתר הימנית המתנשאת ("אם לדבר בעברית תקנית זה מתנשא, סו בי איט").

אבל היי, יש לנו עוד שלושה חודשים שלמים כדי לגלות אם יש בהם עוד משהו מלבד תוספות שיער ושיזוף. מה שכן יש להצטער עליו זו קורין גדעון, שבאמת נראית נחמדה אבל צריכה עוד שלוש עונות כדי להיות מה שאסי עזר היה, וזה לא הולך לקרות. עונה אחרונה, זוכרים?
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של nrg