איך משפרים את הזוגיות והמיניות?
וגם: האם לדווח על בגידה, מה הם כללי סיר הלחץ ואיך מסירים כתמי דיו? לגזור ולשמור
ה"שולם מאכער" ("משכין השלום" - הדבר ההוא שמלו אותו בגיל שמונה ימים) בין בני הזוג, הוא תרופה עממית ידועה לשלום בית. מפני שסקס מאושר בזוגיות - הוא אכן דבק הפלאים שלה. כי סקס טוב בין בני זוג יושב על תשתית של תקשורת טובה ביניהם, ותקשורת טובה מביאה לסקס טוב, במעגל המזין את עצמו. ונזכרתי בזה כי שני אסים ענקיים בתחום הזוגיות והמיניות, ד"ר דיוויד שנארץ' וד"ר רות מורהאוס, מגיעים לארץ בחסותו של ד"ר טל בן-שחר, כדי להעביר פה סדנה נדירה.
מי זה ד"ר טל בן-שחר? רק הישראלי הכי מצליח בעולם בתחום הפסיכולוגיה החיובית. ויעידו על כך הקורס שלו על אושר באוניברסיטת הארוורד (ששנים היה הקורס הפופולרי ביותר שם), שני רבי מכר שלו שכיכבו ב"ניו יורק טיימס" ("באושר ובאושר" ו"אושר אפשרי", שגם תורגמו לעברית), ויומן הסמינרים הבינלאומיים (כולל במרכז הבינתחומי בהרצליה) המפוצץ שלו. מי אלה ד"ר דייוויד שנארץ' וד"ר רות מורהאוס? אם זוג המומחים הבינלאומיים האלה לזוגיות ומיניות (הנשואים זה לזה והורים לבת) היו להקה, הם היו הביטלס. עד כדי כך הם נחשבים בתחומם.
אוקצור, זה קורה בבית ציוני אמריקה ביום שני הקרוב, 21 בחודש, בשעות 17:00-9:00, באנגלית - עם תרגום סימולטני לעברית. הסדנה מיועדת לקהל הרחב, והם ידברו שם על הכל: אינטימיות, סקס, תשוקה, קונפליקט, צמיחה, אהבה, מחויבות וחיווט של המוח, שזה נושא מ-ר-ת-ק. הם ייתנו שם תובנות ייחודיות על יחסי האהבה, איך זה באמת עובד, איך ניתן לשפר את חיי המין ואת התקשורת, איך ניתן לעורר מחדש של התשוקה ואת החשק ההדדי שדי נשחק והתפייד, וילמדו איך לייצר אינטימיות מחודשת לאיכות חיים טובה יותר, כי הבשורה הנפלאה היא שיש מה לעשות.
ב-22 בחודש ועד 24 בו תתקיים סדנה שנייה, ארוכה יותר, לקהל הרחב וגם לפסיכולוגים, מאמנים, יועצים ומטפלים זוגיים, ולכל מי שמתעניין בנושא אינטימיות וזוגיות. /zoagoodlife.co.il/david לפרטים.
כתב לי ידיד טוב: "אנחנו חבורת זוגות מהצבא - ילדים, אירועים ביחד וכו'. חבר'ה כמו בימים הישנים והטובים. הקיצר, מישהו מהחבורה, נשוי עם ילדים, כנראה מזדעזע עם אחת אחרת מהחבורה, שאיננה אשתו. כרגע הדילמה היא אם לספר לאישה הנבגדת או לא. כשהייתי צעיר הייתי אומר 'לא, זה שלהם' וכו'. אבל היום, אחרי שחוויתי חוויות בגידה עסקיות משלי, וגם את חווית את שלך. . . אני אומר שצריך להיות נאמן לאמת, ושצריך לספר לאישה הלכאורה נבגדת. אם זאת בגידה, היא צריכה לדעת, ולא להגיע למצב שיום אחד נגיד לה: 'תשמעי. . . ידענו . . . לא היה נעים'. אני רוצה להאמין שהיא רוצה לדעת את האמת כדי להתמודד איתה. זה יכול להיות כואב, אבל זה גם יכול להוביל אותה למשהו טוב יותר. כרגע הקולות בתוך החבורה מתנדנדים. ודעתך?".
יקירי, קח בחשבון שכאשר מדווחים למישהו על בגידה רומנטית, והוא לא בשל להכיל את המידע הזה, קודם כל הוא הורג את השליח. זה לא כמו בעסקים, שזה סיפור אחר. כי בעיני, אין דין בגידה בזוגיות כדין הונאות בעבודה. על אדם לא ישר בעבודה צריך לדווח. על אדם לא ישר מבחינה רומנטית, לשיטתי, אלא אם כן אתה חבר נפש קרוב של הנבגד או הנבגדת, שאז חובה עליך לספר להם, אין לדווח. נקודה.
ואני אומרת לך בביטחון מוחלט וכאב, שלצערי, אם היו מנסים לספר לי את האמת על נישואיי לפני שהייתי בשלה לשמוע אותה - הייתי מפטרת את החבר הרכלן ולא את הבעל. האם היא חברת נפש שלך? כי אם לא, מה דחוף לך להיות צדקן? ממתי נהיית האחראי להוציא אנשים מהארון? אל תתערב בזוגיות שהיא לא שלך כי אם לא ראית את הבגידה הזו "מכחול בשפופרת", יש מצב שזו רכילות מרושעת. וגם כי אין לך מושג כמה שהעיוורון הזה נחוץ לפעמים. מפני שאם הבנאדם חסר אונים מול האינפורמציה הזו, כי באותה נקודת זמן הוא לא יכול לעשות איתה שום דבר, אז במה עזרת לו? והאמת הרי תמיד יוצאת החוצה. אבל רק בזמן שהבנאדם יכול לשאת אותה. ואז הוא כבר מגלה אותה בעצמו. זו דעתי.
יש לאנשים פחד קמאי בלתי רגיל מסירי לחץ, כי בהתחלה המכסה שלהם באמת היה עף, והמוניטין שלהם היה שהם מבשלים ארוחות על התקרה. אבל כיום, מדובר כבר בדור 50, בערך , והם כבר בטיחותיים לחלוטין - אם שומרים על כמה כללים פשוטים. בואו נסכם שלהפעיל מכונית זה יותר מסוכן.
אז מה הם הכללים? קודם כל קונים סיר לחץ מחברה עם מוניטין. זה לא המקום לחסוך. שנית, לא ממלאים אותם אף פעם ביותר משני שליש התכולה שלהם. מבריגים ונועלים את המכסה לפי הוראות היצרן, ופה כל סיר צריך את הוראות ההברגה שלו. זה לא קשה, זה לא מסובך, אבל צריך שידגימו לנו בחנות, כי לכל סיר יש פטנט סגירה טיפה שונה.
הלאה. מביאים לרתיחה על אש גדולה, וכשהאדים מתחילים לצאת מהצ'ופצ'יק, פשוט מנמיכים את האש. ויודעים לפי הרעש האופייני. הדבר הכי מפחיד בסירי הלחץ זה רק הרעש הזה, שאיננו מזיק. הראש רק צריך תרגום מחודש של משמעות הרעש הזה. זה לא אומר שהסיר עומד להתקיף אותנו, אלא רק שצריך להנמיך את האש.
בתום הבישול הקצר, וכדאי ללמוד את טבלת הזמנים של כל סוג פריט, מכבים את האש. אפשר לתת לסיר להצטנן לאט לאט, מעצמו, אבל אז צריך להביא בחשבון שתהליך הבישול נמשך בזכות החום העצמי האצור בו.
ולמיטיבי הלכת שכבר צברו מעט ניסיון, אפשר לזרז את תהליך קירור הסיר מתחת לברז בכיור. מעבירים את הסיר בזהירות לכיור, ושוטפים את כתליו במי ברז קרים. גם על המכסה. ואז מנסים להרים את הצ'ופצ'יק במזלג. עושים את זה לאט וברגש. ממש רק בנגיעה עדינה. כי אם הסיר חם מדי, האדים לא מאפשרים לצ'ופצ'יק להיפתח בקלות. ואם פותחים בכוח, יש מצב לגייזר. מילת המפתח פה היא עדינות. במקרה של התנגדות, ממשיכים לשטוף ולקרר במים. בקיצור, כשהמזלג פותח את הצ' ופצ'יק בקלות, מותר לפתוח את המכסה בביטחון. זה הכל
כשהעט דולף
ההצלה הכי מדהימה ומהירה היא לשפשף כתמי דיו בצמר גפן טבול באלכוהול 95 אחוז. פסי עט על חולצות, פרקטים, קירות. אין על זה.
הצעות, בקשות, טיפים? שלחו לאודטה פקס: 03-5682892 או מייל, אנא ציינו את מספר הטלפון שלכם
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם