קייטנת סבתא: המדור של אדיבה גפן

לקראת סיום שנת הלימודים, כמו פטריות שצצות אחרי הגשם, מתחילות ההתחנפויות של בניי וכלותיי ("כמה טוב את נראית!") ותכליתן אחת: להכשיר את הקרקע לפתיחת הקייטנה של סבתא

אדיבה גפן | 27/7/2012 6:27

החל בראשית יוני, כשמתחילים לחשב את קץ שנת הלימודים לאחור, אני זוכה מצד בניי וכלותיי להתעניינות נוגעת ללב: "אימוש, את מאוד רגועה לאחרונה, איך הברך? את מקפידה לקחת ויטמינים? איך השמיעה והראייה שלך"?, ובעיקר אני זוכה מהם למחמאות: "כמה טוב את נראית! אף אחד לא יאמין שאת סבתא".

אני כבר מזהה את הסינדרום: החופש הגדול מתקרב והולך, ובקרוב מאוד תיפתח הקייטנה של סבתא. החופש הגדול - שישים ושניים ימים צרובי שמש, שנראה כי לעולם לא יסתיימו. הילדים שמחים, ואילו ההורים, הכורעים תחת עול העסקת הזאטוטים, מתזזים בין עבודה לבית ומנסים למצוא פתרונות הולמים לזמן החופשי של הדרדקים.

איך אפשר לשרוד את החופש הגדול בלי לפשוט רגל? התשלומים לקייטנות נישה יקרות להחריד, והילדים, ש"שוכחים" לעשות את מטלות הבית, דווקא זוכרים היטב (ומזכירים במרירות להוריהם) את מי מחבריהם לקחו ללאס וגאס או ליורודיסני, ומי זכה לשוט בים האיגיאי או לבקר בספארי באפריקה.

באתרי אינטרנט המדריכים את ההורים הנבוכים איך להגיע לתחילת שנת הלימודים בשלום, מוזכרת תמיד האופציה הסבתאית, ובמילים אחרות - "הקייטנה של סבתא", אשר הופכת יעד נחשק לא פחות מקייטנת קוסמים, קייטנת ברמנים או קייטנת סופלה לפעוטות.

אני יודעת בדיוק מה אני עושה באוגוסט. אני בתפקיד. מתזזת בין שירה לליאה, לרוני ולעידו, בין מיה לנעמי. רוכשת צבעי אצבעות, לוחות מגנט, קלפים, תחפושות, פלסטלינות, מדבקות, ובעצם את כל מה שיבטיח לי יותר מחמש דקות של העסקת הנכדים.

אני כבר יודעת מה אני עושה באוגוסט. שאטרסטוק

צפוי לי קיץ ארוך להחריד. תחילת שנת הלימודים הולכת ומתרחקת ככל שנוספים לי נכדים. אבל שלא תטעו, לקייטנת סבתא יש חוקים משלה, וההורים שלא יפעלו לפיהם, לא יוכלו להביא אליה את ילדיהם:

1. נא לא להתקשר בערב ולשאול בתדהמה, "מה הוא עוד לא במיטה?" אני הקובעת היחידה בנושאי שינה, מקלחת, חפיפת ראש וצחצוח שיניים.

2. אל תשלחו לי רשימה של מה אסור ומה מותר לראות בטלוויזיה. אני מבקשת לסמוך עליי. אצלי, אגב, לא רואים את "האח הגדול" או "היפה והחנון".

3. אתם לא מנהלים את התפריט, לא מחליטים מה הילדים יאכלו ומתי. אצלי צ'יפס נחשב אוכל. את הוויטמינים

הם יאכלו בבית.

4. לא להתקשר שבע פעמים ביום לברר אם הכל בסדר ואם הילדים מתנהגים יפה.

5. לא לנהל שיחות נפש עם הילד על ההפעלות של סבתא בזמן הקייטנה.

6. אל תתערבו בהחלטות בפילוסופיה החינוכיות שלי.

7. אל תשלחו לי דף הוראות מפורטות ומורטות עצבים.

8. אל תעוצו לי עצות בנוגע ליעדי בילוי עם הנכדים.

9. אל תכוונו את הילד לבקש ממני בקשות מיוחדות ("אולי סבתא תוכל להסביר לך את תורת הקוונטים?").

10. אל תמתחו עליי ביקורת, בדיוק כמו שאתם לא רוצים שאבקר אתכם.

ועכשיו לא נותר לי אלא לספור את הימים, השעות והדקות עד לסיום החופש.