 |
/images/archive/gallery/868/314.jpg לא חייבת לך כלום.
MegElizabeth, cc-by  |
|
|
|
|
|
|
| בן הזוג שלכם לא חייב לכם כלום. שום דבר! לא לשכב אתכם, לא לאהוב אתכם, לא לדאוג לכם וגם לא להשתנות בשבילכם. הבינו זאת - וחייכם יעברו מהפכה. אמתי מגד
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מהי המכשלה הגדולה ביותר בחיים הזוגיים? האמונה שבן הזוג שלנו חייב לנו משהו. נקודה. בביטחון מלא ניתן לומר שהאמונה הזו היא היא מקור הסבל שלנו בחיים הזוגיים. אם נוותר עליה נפתח את השער לזוגיות מסוג אחר לגמרי. זוגיות אוהבת, שמחה, מצמיחה, אינטימית ומלאת תשוקה.
איך משנים את האמונה הזו? זו כבר שאלה מורכבת. אבל אנסה לענות עליה.
 |
| שמיניות באוויר |
|
אמתי מגד, גרוש פעמיים עם חברה חדשה, ניסח שמונה כללים לזוגיות מאושרת, אוהבת, מצמיחה ומספקת ברמות העמוקות ביותר |
| לכתבה המלאה |
|
|
|  |
נתחיל ברשימה. והרשימה הזו צריכה לכלול את כל אותם דברים שאנו חושבים ומאמינים שבני הזוג שלנו אמורים, צריכים או חייבים לעשות, למעננו או למענם. למה הכוונה? הכוונה היא לכל אותם דברים שאנו חושבים שבאופן כללי בני זוג צריכים לעשות למען בני זוגם, לכל אותם דברים שאנו מאמינים שבאופן ספציפי בן זוגנו אמור או צריך לעשות למעננו, ולכל אותם דברים שאנו מאמינים שבן זוגנו אמור או צריך או חייב לעשות למען עצמו.
התהליך שנעבור עם הרשימה הזו לקוח, כפי שתוכלו לראות, מעבודתה של ביירון קייטי וכן משאלות מתוך קורס האווטר ושאלות מתוך הטיפול הנרטיבי של מייקל וויט, דויד אפסטון וקרל טום.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
 |
|
הרשימה
|
|
|
 |
|
|
|
אז, קדימה, למלאכה. הכינו רשימה של לפחות חמישה דברים (עדיף עשרה או עשרים) שאתם מאמינים שבן הזוג שלכם אמור, צריך או חייב לעשות למענכם, למען הזוגיות או למען עצמו. מה תכניסו לרשימה הזו? איך תדעו מה שייך לרשימה הזו? כל מה שמעצבן אתכם, מעיק עליכם, מרגיז אתכם, מכעיס אתכם, מעליב אתכם, מדכא אתכם, מכניס אתכם לסרטים, מוציא אתכם משלוות הנפש שלכם, בהתנהגות של בן הזוג שלכם, צריך להיכנס אל הרשימה הזאת.
הכניסו לרשימה גם את אותם דברים שאינכם בטוחים בהם וגם את אותם דברים שאתם בטוחים בהם לחלוטין. ברשימה כזו, לדוגמא, צריכים יהיו להימצא פריטים כגון: בן זוגי אמור להקשיב לי יותר, בן זוגי אמור להביא לי פרחים ביום שישי, בת זוגי אמורה לזכור את יום ההולדת שלי, בן זוגי אמור להפתיע אותי לפעמים במתנות, בת זוגי אמורה להתפנות
אלי כשאני חוזר מהעבודה, בת זוגי אמורה לשכב איתי, בת זוגי אמורה לרצות לשכב איתי, בן זוגי אמור לרצות לחבק אותי כשאנחנו יושבים אחד ליד השני, בן זוגי אמור להעדיף את חברתי על פני חבריו, בת זוגי אמורה להעדיף את חברתי על פני בני משפחתה, בת זוגי צריכה להפסיק לדבר כל כך הרבה בטלפון, במיוחד כשאני בבית, בן זוגי אמור ללחוש לי מילות אהבה כשאנו מקיימים יחסי מין, בת זוגי אמורה לשמוח לעשות לי מין אורלי, בן זוגי אמור לדאוג יותר לעצמו, בת זוגי אמורה לעשות דיאטה, בת זוגי אמורה להתאפר כשהיא יוצאת מהבית, בן הזוג שלי אמור להתחיל לעבוד, בת הזוג שלי אמורה להפסיק לעשן, בן הזוג שלי אמור להפסיק לאונן מול האינטרנט, בת הזוג שלי אמורה להפסיק לדבר עם האקס שלה, בן הזוג שלי אמור להשתחרר מאימא שלו... וכן הלאה ולכן הלאה.
|
|
|
|
|
|
/images/archive/gallery/868/414.jpg
קבל אותי כמו שאני cheb. odegaard , cc-by |
cheb. odegaard , cc-by |
קבל אותי כמו שאני |
|
|
|
|
|
|
|
אוקיי. ומה עושים עם הרשימה?
|
|
|
|
|
|
|
עכשיו, מה עושים עם הרשימה הזו אחרי שכתבנו אותה? כדאי להתחיל לשאול עליה שאלות. את השאלות הבאות:
- מהיכן למדת את האמונה הזו (כלומר, מהיכן למדת, לדוגמא, שבני זוג אמורים להקשיב אחד לשני?). האם שמעת זאת בבית? מאמא? מאבא? מאחייך? האם האמונה הזו הגיעה מהתקשורת? מספרים? מטלוויזיה? מסרטים?
- האם חווית בחייך את מימושה של האמונה הזו? (כלומר, האם היו לך יחסים שבהם חווית את האמונה הזו, ומשם למדת שכך ראוי שיהיה?)
- על רצף של 1-10, עד כמה אתה מאמין שהאמונה הזו נכונה?
- האם אתה בטוח שהיא נכונה?
- האם יש לך לעיתים פקפוקים באמיתותה?
- האם ישנם אנשים בסביבתך שאינם מאמינים באמונה הזו?
- במה הם מאמינים?
- מה אתה חושב עליהם?
- איך נראים החיים שלהם? האם הם כועסים, מדוכאים, מרוגזים יותר או פחות ממך?
- איך האמונה הזו משפיעה עלייך? כשאתה מאמין בה, מה היא יוצרת בחייך?
- האם היו לך רגעים בחיים, או יחסים בחיים, שבהם היית משוחרר מהאמונה הזו? איך נראו הרגעים הללו? האם חייך נראו אז טובים יותר או פחות?
- האם יש לך יחסים עם אחרים, לא בני זוג, שבהם אין לך את האמונה הזו? (לדוגמא, האם ביחסים שלך עם חברייך, הורייך, ילדיך, אחיך או אנשים שעובדים איתך, אתה מאמין באמונה הזו לגביהם או לא?) כיצד נראים היחסים שלך עם אחרים, כשאינך מאמין שהם אמורים לעשות את הדבר הזה למענך או למענם או למען היחסים?
- איך היו נראים החיים שלך, אם היית מוותר עליה בהקשר של בן זוגך? מי היית ללא האמונה הזו?
- הפוך את האמונה, לפחות בשלוש צורות: לדוגמא, אם האמונה היא "בן זוגי צריך להקשיב לי יותר" הפוך את האמונה ל: 1. בן זוגי אינו אמור להקשיב לי יותר, 2. אני אמור להקשיב יותר לבן זוגי ו-3. אני אמור להקשיב יותר לעצמי. תן שלוש דוגמאות המוכיחות שהאמונות ההפוכות הללו נכונות כמו או יותר מהאמונה הראשונה שלך.
- עתה בדוק כיצד היו נראים החיים שלך לו היית מאמין באמונות ההפוכות הללו. דמיין את חייך עם האמונות החדשות.
- אם היית מחזיק, קרוב לליבך, בתקופה של החודש הקרוב, את אחת מהאמונות ההפוכות הללו, והיית ממש מאמין בהן, איך היו נראים אז חייך? איך היו נראים היחסים שלך עם בן זוגך? כיצד הם היו משתנים?
- מה אתה חושב שהיית מרגיש כלפי עצמך לו היית מאמין באחת מהאמונות ההפוכות הללו, לאורך זמן? איך היית רואה את עצמך? כיצד זה היה משפיע על הביטחון העצמי שלך? על הדימוי העצמי שלך?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
כמה סבל מיותר
|
|
|
|
|
|
|
מה אנחנו מנסים לעשות כאן עם השאלות הללו? אנחנו מנסים, כמובן, לערער את הביטחון שלנו באמיתות האמונות הללו שלנו.
באופן כלשהו, למדנו להאמין שהאמונות הללו נכונות. לרוב ביסוס האמונה התרחש בגלל צירוף של מספר סיבות, או מקורות. כלומר, יתכן שבילדותנו ראינו את הורינו מספקים את הצורך הזה אחד לשני. יתכן שחווינו אותם מעניקים אותו לעצמנו. יתכן גם שדווקא כלל לא חווינו את הורינו מעניקים את הצורך הזה לנו, ובגלל המצוקה שלנו, אנו מחפשים כיום מישהו שיעניק זאת לנו. בנוסף לאלו, יש מסביבנו קהל של חברים, שכנים או משפחה שכיום מחזקים את ידינו להאמין ש"מגיע לנו" שבן זוגנו יעשה את מה שאנו חושבים שהוא אמור לעשות. הם אומרים לנו "אל תוותר. אל תהיה" ושאר פנינים שחברים טובים אמורים להגיד לך. ובנוסף לאלה יש גם את התקשורת, הספרים, הסרטים, תוכניות הפסיכולוגיה הפופולארית ותוכניות האירוח שמפמפמות את הדעות והתפיסות המקובלות.
ואנחנו בטוחים.
ואנחנו מזדהים.
ואין לנו ספק שאנחנו צודקים.
ואין לנו ספק שבן זוגנו טועה.
אבל מה היא האמת? מה באמת מתרחש? מה באמת עושה האמונה הזו לחיינו? איזו איכות היא מכניסה לחיים שלנו? האם האמונה שבן זוגנו חייב לנו משהו, אמור לעשות או להיות מישהו, האם היא מכניסה אושר לחיינו? האם היא עובדת? האם אנו מצליחים לגרום לבן זוגנו אכן להשתנות?
האם אנו יכולים להבחין כמה תסכול אנחנו מכניסים לחיינו יחד עם האמונה הזו? כמה סבל? כמה סבל מיותר? האם אנו מוכנים להסתכל לאמת בפרצוף ולהיווכח שהאמונה הזאת שלנו לא באמת מצליחה ליצור שום שינוי בחיינו, אלא רק תסכול ויאוש?
אז מה, הוא לא באמת חייב לי? מה, בן זוג לא באמת אמור להקשיב? בן זוג לא באמת אמור לרצות לשכב איתי? בן זוג לא באמת אמור לזכור להביא לי מתנת יום הולדת? האם לא ככה אמורים בני זוג להתנהג?
הרי כל אחד יגיד לך שאני צודק. שהוא טועה. לא ככה?
אבל איך באמת יודעים אם אמונה או תפיסה היא נכונה באמת? איך נבדוק אם אמונה שלנו אמיתית או לא? איך בודקים דבר כזה?
לפי מה שהורינו אמרו לנו?
לפי מה שאמרו בטלוויזיה?
לפי מה שקיבלנו או לא קיבלנו בילדותנו?
לפני מה שהחברה שלנו אמרה לנו?
האם הם, הורינו, חברינו, הפסיכולוג ברדיו, יודעים את האמת? האם הם הוכיחו שחייהם עובדים? האם הזוגיות שלהם כל כך מוצלחת שצריך באמת להקשיב לפנינים שלהם?
|
|
|
|
|
|
/images/archive/gallery/132/678.jpg
באושר ובעושר  |
|
|
|
|
|
|
|
|
בן הזוג שלכם הוא מי שהוא
|
|
|
|
|
|
|
יש אצלנו סירוב פנימי לוותר על האמונה הזו. וסירוב לוותר על החשבונאות והפנקסנות הבאים איתה. משום מה היא הפכה יקרה בחיינו. משום מה היא הפכה למעין אמונת בסיס. נראה לעתים שכל חיינו הזוגיים מושתתים על התפיסה שבן הזוג שלנו אמור להיות מי שאנו חושבים שהוא צריך להיות. אנו משקיעים אנרגיה עצומה בכך. בלהפוך אותו לאחר.
אבל אני רוצה לספר לכם על אמת פשוטה מאוד: אתם רוצים שחייכם יעבדו? אתם רוצים שהזוגיות שלכם תפרח? אתם רוצים שהאהבה תשרור במעונכם? אתם רוצים שהיחסים שלכם יחזיקו הרבה שנים? בשמחה? בקרבה? באינטימיות?
יש דרך אחת לעשות זאת. והדרך הזו היא לשנות את האמונות והתפיסות שלכם לאמונות ולתפיסות של אותם אנשים שאצלם זה עובד. שאצלם זה מצליח. כן, העניין הוא מאוד פשוט. האמינו באמונות של אנשים שהצליחו במשהו, וגם אתם תצליחו בו.
ואתם יודעים מהי האמונה של אנשים שהזוגיות שלהם משמחת, אוהבת, מספקת, מצמיחה ואינטימית?
אני אגיד לכם. ללא יוצא מהכלל, האנשים הללו שחיים בזוגיות נפלאה שכזו, אינם מאמינים שבני הזוג שלהם חייבים להם משהו. הם אינם מאמינים שבני זוגם אמורים להיות משהו עבורם. הם אינם מאמינים שבני זוגם צריכים לעשות משהו עבורם. הם פשוט אינם מאמינים בכל אלו. הם מאמינים שבני זוגם אינם חייבים להם כלום.
שנה אזרחית חדשה עומדת בפתח. אחלו לעצמכם, התפללו עבור עצמכם, לוותר על האמונה והתפיסה שבני זוגכם חייבים לכם משהו. חייכם יעברו מהפכה. הזוגיות שלכם תעבור טרנספורמציה.
שיהיה בהצלחה.
| | | | | |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
| | | | מטפל משפחתי, מרצה, מנחה, מדריך ומחבר הספרים ''משפחה כן בוחרים'' ו''פיות ומכשפות''. | | | | |
|
|
|
|
|
|
|
