 |
/images/archive/gallery/895/020.jpg תודעה
אודאגרד, cc-by  |
|
|
|
|
|
|
| אם אתם מאמינים שיש אמת גבוהה יותר מהאמת שלכם, לאמתי מגד יש עבורכם פתרון מהפכני לכל קונפליקט שתהיו מעורבים בו. קוראים לזה התערבות של כוח עליון. להלן ההסברים |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מטבע היחסים בין בני זוג שיהיו בהם קונפליקטים. חילוקי דעות, רגשות הפוכים, רצונות סותרים, כל אלה תמיד יהיו. את האמת הזאת לא ניתן לשנות. מעצם העובדה שאנו זכר ונקבה, מעצם העובדה שאנחנו שני אינדיבידואלים, מעצם העובדה שאנחנו חלקים מהשלם, שאיננו השלם עצמו, אנחנו נחווה קונפליקטים. תמיד.
וכשנחווה קונפליקטים נזדהה, באופן אוטומטי, אפילו טבעי, עם הצד שלנו בקונפליקט - עם הרצון, המחשבה או הרגש שלנו. ומעצם העניין נרגיש שאנחנו צודקים יותר, מבינים יותר, רואים יותר את האמת כפי שהיא מהצד השני. אך מטבע הדברים ברור שאיננו באמת צודקים, ברור שרגשותינו אינם אמיתיים יותר משל בן זוגנו, ברור שרצונותינו ומחשבותינו אינם נכונים יותר. ברור שאנחנו רואים את הדברים באופן חלקי ולא מושלם בלבד מכיוון שברור שאנחנו מוגבלים.
 |
| ניתוח לב פתוח |
|
אמתי מגד מצא טכניקה פשוטה להשאיר את הלב פתוח כל הזמן. זה עובד טוב בזוגיות אבל זה נכון לגבי כל אינטראקציה אנושית. לא תאמינו כמה זה קל |
| לכתבה המלאה |
|
|
|  |
האם אתם מסכימים עם ההנחות הללו? האם אתם מסכימים עם ההנחה הבסיסית שראייתנו, בשלב הנוכחי של התפתחותנו, היא סובייקטיבית וחלקית בלבד, לא פחות ולא יותר משל בן זוגנו? כי אם אינכם מסכימים עם ההנחה הזאת, אולי אין לנו עוד על מה לדבר.
במאמר שלפניכם לא אציג דוגמאות. לא מתוך חיי שלי ואף לא מתוך חיי המטופלים והתלמידים שלי. אני בוחר שלא להציג דוגמאות מכיוון שאני חושש שדוגמאות יבלבלו יותר מאשר יבהירו. מה שאני עומד להציג היום הוא רעיון מופשט מאוד, המופשט ביותר שהצגתי עד כה, ועם זאת הפרקטי ביותר, ומהפכני במה שהוא עשוי ליצור בתוך מערכות היחסים שלנו. אך כדי להבין אותו היטב ולבסוף כדי ליישם אותו, תהיו אתם חייבים למצוא את הדוגמאות. אם מתוך הדברים שאכתוב כאן יעלה באפכם איזה ריח מוכר של אמת, אני בטוח שתוכלו גם למצוא לכך סימוכין בעברכם, בניסיון הפרטי שלכם, וגם ליצור עבורה דוגמאות והתנסויות חדשות.
|
|
 |
|
 |
|
/images/archive/gallery/883/663.jpg
זה מאד טבעי. קונפליקטים David Sim , cc-by |
David Sim , cc-by |
זה מאד טבעי. קונפליקטים |
|
|
|
 |
|
 |
|
קראו לאט: האם יש פרספקטיבה גבוהה מזו שלכם?
|
|
|
 |
|
|
|
אז מה אני מציע? דבר פשוט. כשאתם נמצאים בקונפליקט זוגי, חכו ובקשו מכוח שלישי גבוה יותר שיצטרף אליכם ויראה לכם את הדרך. כן, במקום להתווכח כל אחד על האמת שלו, בקשו מהיקום להראות לכם דרך שלישית, אחרת, גבוהה יותר, עמוקה יותר, נכונה יותר, עבור שניכם. דרך שתיקח בחשבון את המחשבות, הרגשות, הצרכים והרצונות של שניכם ותעשה מהם משהו חדש ויצירתי, שיהיה נכון לשניכם אף יותר מהאמת הפרטית שהאמנתם בה קודם.
זה קצת כמו אפיית פיתה. אנחנו זקוקים למים ולקמח בשביל פיתה. אבל ללא חום, כלומר ללא כוח שלישי ממקור גבוה יותר, אנרגיה מסוג אחר לגמרי, לא תתרחש הטרנספורמציה. הקמח והמים לא יהפכו למשהו אחר. ואם אתם רוצים ליצור טרנספורמציה במערכת היחסים שלכם, להפוך אותה למשהו אחר, כוח שלישי, ממקור גבוה יותר, הוא מה שאתם זקוקים לו.
האמת היא שיש כאן קודם כל שאלה של אמונה. והייתי רוצה לבקש
אתכם לשהות לרגע עם השאלות הבאות, לקרוא אותן לאט לאט ולהרהר בהן, כדי לבדוק את האמונה שלכם. בבקשה, אל תקפצו מייד לקטע הבא.
• האם אתם מאמינים שישנה אמת גבוהה יותר?
• האם אתם מאמינים שישנן פרספקטיבות גבוהות יותר משלכם?
• האם אתם מוכנים לוותר לזמן מה על הביטחון באמת שלכם, על הצדק שלכם, לטובת אמת גבוהה יותר?
• האם זה מספיק חשוב לכם?
• האם אתם מאמינים שאמת גבוהה יותר תתרום לכם יותר מהאמת הפרטית שלכם?
• האם אתם מאמינים שאתם יכולים להגיע אל אמת כזאת?
• האם אתם מאמינים שהיא נגישה עבורכם?
אני, כמובן, ממליץ כאן על אמונה שלמה בכל אחד מהסעיפים. וגם אם אינכם משוכנעים לחלוטין באחד או יותר מהסעיפים הללו, אני ממליץ בחום על לתת להם צ'אנס. אני ממליץ על הזזה, לפחות זמנית, הצידה, של האמת הפרטית שלנו לטובת הסיכוי שתתגלה בפנינו אמת גבוהה יותר.
|
|
|
|
|
|
/images/archive/gallery/861/548.jpg
קחו דוגמה. פיתה i love butter, cc-by |
i love butter, cc-by |
קחו דוגמה. פיתה |
|
|
|
|
|
|
|
הטכניקה: קודם להתרחק
|
|
|
|
|
|
|
ועכשיו נותרה השאלה של הטכניקה. כיצד אנחנו יכולים להביא אמת גבוהה יותר לתוך הקונפליקטים הזוגיים שלנו? כיצד אנחנו יכולים לעשות זאת בדיוק בעת שאנחנו כל כך מזוהים עם הרגשות והאמונות הפרטיים שלנו?
אוקי, אז אנחנו בריב. איננו מסכימים על משהו. המשהו הזה נראה לנו עקרוני. אנחנו מתפרצים אחד על השני. אנחנו חשים שהשני עשה לנו עוול. שהוא פשוט אינו מבין אותנו, שאנחנו צודקים יותר. אנחנו כועסים, או עצובים, או זועמים, או מתוסכלים, או מיואשים, ואנחנו מרימים את הקול, או להפך, משקיטים אותו, מתהלכים חסרי מנוחה בבית, או להפך, מסתגרים בתוך עצמנו, צועקים ומקללים, או להפך, נכנסים לתוך החדר ולא מסוגלים לדבר יותר.
הדבר הראשון שכדאי שנעשה הוא שנזדהה, שנזדהה לרגע קצת פחות עם הרגשות, המחשבות והצדק שלנו. איך נעשה את זה? נשאל את עצמנו שאלות כגון: האם אני בטוח שזו האמת? לאן הריב הזה מוביל? מה עומדות להיות התוצאות? מה אני מרגיש כרגע? האם אני אוהב את מה שאני מרגיש? האם הרגשות הללו מחיים אותי או מרעילים אותי? מה מרגיש כרגע בן הזוג שלי? כיצד אני גורם לאהוב ליבי להרגיש? האם אני רוצה בזאת?
אנחנו חייבים להתרחק מעט מהמתרחש. לתפוס קצת פרספקטיבה, כדי שמשהו אחר יוכל להיכנס פנימה. ולעתים קרובות האופן היחידי שנוכל דרכו להתרחק מעט ולתפוס פרספקטיבה הוא לעשות זאת באופן פיזי ממש, לפחות בתחילה. כלומר, פיזית להתרחק מבן הזוג ולהיות מעט עם עצמנו.
כדאי אולי לקחת עמנו עט ונייר ולרשום דברים. בתחילה נאפשר לעצמנו לרשום את כל מה שעולה על דעתנו. גם את המחשבות והרגשות הקשים והמרים ביותר. לעתים פשוט לשים אותם על דף הנייר, יכול לסייע קצת בלהתרחק מהם. ואז, אחרי שכתבנו ונרגענו מעט, אנחנו יכולים להתחיל לשאול את עצמנו שאלות ולנסות לענות עליהן. שאלות מצוינות לשאול הן: כיצד מרגיש כרגע בן הזוג שלי? מה הוא חושב? מה תפיסת העולם שלו? מה הוא באמת רוצה? מה הוא באמת צריך? איך זה שהוא רואה את הדברים כל כך אחרת ממני? מה האמת שלו?
ומייד אחר כך, לשאול גם את אותן שאלות לגבי עצמנו: מהי האמת שלי? מה אני מרגיש כרגע? מה הצורך שלי? מה אני רוצה באמת? מהם הערכים שלי? מה באמת חשוב לי?
|
|
|
|
|
|
/images/archive/gallery/853/359.jpg
קודם כל קחו מרחק מבן הזוג AKIN HOS, SXC |
AKIN HOS, SXC |
קודם כל קחו מרחק מבן הזוג |
|
|
|
|
|
|
|
הניסיון למצוא תשובה הוא הרסני
|
|
|
|
|
|
|
העניין הוא כזה: כדי לבקש ולקבל עזרה ממקום גבוה יותר, אנחנו חייבים קודם כל להיות יכולים להחזיק ולהעריך את שתי נקודות המבט של שנינו בו זמנית. זו אומנות. כלומר, לא מדובר כאן בריצוי או בוויתור על עצמי. חס וחלילה. לא מדובר כאן, כמובן, גם בהשתלטות. מדובר כאן באפשרות שקודם כל אני, ואחר כך אולי גם בן זוגי, נכבד לחלוטין, לגמרי, ללא כחל וסרק, את הצדק, האמת, הרגשות, האמונות, המחשבות והרצונות שלנו ושל בן זוגנו בדיוק באותה מידה. לא פחות ולא יותר. השתלטות וכוחנות מבטלת את בן זוגנו. ויתור וריצוי מבטלים אותנו. גם פשרה אינה הפתרון כיוון שלרוב יש גם בה ויתור, לעתים משמעותי, מצד אחד או שני הצדדים. כאן אני מדבר על האפשרות שבה לשני הצדדים יש מקום. על האפשרות, שעדיין נסתרת מעינינו, שישנה אמת גבוהה יותר משתי האמיתות שלנו, הכוללת בתוכה את שתיהן ואינה מבטלת אף אחת מהן.
הניסיון למצוא תשובה או תשובות הוא הרסני. הוא סוגר. הוא חוסם. הישארות עם השאלה פתוחה מאפשר למשהו עדין ויקר יותר להתרחש.
אז אנחנו מתחילים לשאול את עצמנו שאלות ואיננו מחפשים להם תשובות סגורות. רק מעלים אפשרויות. השערות. תובנות. ומשאירים את הכול פתוח. ואז, מתישהו, מגיע הרגע בו אנו יכולים להיפגש סוף סוף עם בן הזוג שלנו. באמת להיפגש איתו. ולנהל איתו דיאלוג. יתכן והוא עבר תהליך דומה עם עצמו. יתכן ולא. אין זה באמת משנה כל עוד אנחנו באמת מוכנים לדיאלוג אמיתי.
ולדיאלוג הזה כדאי לקבוע כלל חשוב אחד: שנינו מכבדים את הערכים, האמונות, הצרכים, הרגשות והרצונות של שנינו בדיוק באותה מידה. שניהם חשובים. שניהם עקרוניים. ובה בעת שניהם לא חשובים כל כך. כלומר, ישנו משהו חשוב יותר. האמת, הפרספקטיבה הגבוהה יותר, חשובה יותר מהכול. ושנינו מחכים לה. מצפים לה. מבקשים אותה. מתפללים אליה.
הפרספקטיבה הגבוהה הזאת לא תמיד מגיעה מייד. לעתים היא מתעכבת. לעתים לוקח לה דקות להגיע, לעתים שעות, לעתים ימים, ולעתים אפילו חודשים. אך כשאנחנו יודעים בתוך תוכנו שהאמת הגבוהה יותר חשובה לנו יותר מהאמת הפרטית והסובייקטיבית שלנו, אנחנו מוכנים לחכות. אנחנו מוכנים להתפלל עבורה.
משהו תמיד מתבהר בתוך התהליך הזה. אם אנחנו לוקחים אותו ברצינות אנחנו תמיד יוצאים ממנו חכמים, נבונים, רגישים וקשובים יותר משנכנסנו. אנחנו תמיד יוצאים נשכרים.
שיהיה בהצלחה.
|
|
|
|
|
|
/images/archive/gallery/894/948.jpg
חכו להתערבותו של כוח שלישי עיבוד מחשב: יונתן לוי |
עיבוד מחשב: יונתן לוי |
חכו להתערבותו של כוח שלישי |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
|
|
| | | | מטפל זוגי ומשפחתי, מנחה סדנאות "החוזה" ו"תיבת נח", מחבר הספרים "משפחה כן בוחרים" ו"פיות ומכשפות". | | | | |
|
|
|
|
|
|
|
